لقد أدهشني شيء لفترة طويلة. إن المكفوفين لا يتحدثون أبدًا عن الأشياء التي يرونها. على الأقل أنا لا أسمعهم يتحدثون عنهم لأولئك الذين يرون بأعينهم الجسدية.
ولكن في الغالب ، عندما يكون المكفوفون معًا ، يخبرون بعضهم البعض فجأة ما يرون. إذاً لماذا يسمعون عادة عن هذا؟
أعتقد أن السبب بسيط للغاية. يبقون هادئين بسبب المجتمع. للعيش في مجتمع واحد يجب على أي شخص يشبه أي شخص آخر. مجتمع يطالب بها.
مواجهة العمى
من أجل التكيف مع عالم الرؤية ، يجب على المكفوفين أن يعلنوا أنهم غير قادرين على رؤية - وصدقوني ، أنا أعرف ما أتحدث عنه ، لأن ذلك حدث لي حتى عندما كنت أعرف جيدًا أنه لم تتطابق مع الواقع ولم يكن صحيحًا.
لذلك ، اعذروني لعدم قولكم مرة واحدة أنني أعمى. لن أتحدث معك عن العمى ، بل عن العكس.
بادئ ذي بدء ، لدي ذاكرة قوية للغاية: شيء يبقى حيًا لي كخبرة في كل دقيقة ، ولكنه يقدم لي ، عندما أفكر في ذلك ، كذاكرة. هذا ما حدث لي عندما أصبحت أعمى في سن الثامنة.
كنت أعتقد - يا إلهي ، وبالدوار العظيم ، كما قد تتخيل ، على الرغم من صغر سني - أنه منذ اللحظة التي فقدت فيها عيني ، كنت سأفعل ذلك من جديد. ومن ثم لم يكن هذا صحيحًا. يا لها من مفاجأة!
ما زلت لم أنساه. لقد تحققت على الفور وبشكل ملموس من أنني لم أفقد أي شيء ، أو بالأحرى أن ما فقدته كان من الناحية العملية ، وفقط من هذا النظام.
أوه ، في الواقع ، لم يعد بإمكاني التجول بحرية ؛ كان علي أن أكون مصحوبا. اضطررت أحيانا إلى طلب المساعدة من الآخرين - أولئك الذين رأوا بأعينهم ، الذين كانوا يمرون حولي. لكن الآخرين استجابوا لي. عادة ما استجابوا بشكل جيد للغاية. تعلمت بسرعة أن هذا لم يكن خطيرا جدا. لا ، حقًا ، لم أفقد شيئًا على الإطلاق.
ماذا يعني هذا؟
هذا لا يعني أن الوضع يجب أن يفسر بطريقة أخلاقية أو بالصور الشعرية - سأصر على ذلك بشدة. إنه يعني أشياء فريدة وإيجابية وخارقة.
لقد اكتشفت في داخلي كل ما وصفه الآخرون بأنه خارجنا: على السطح الخارجي. وتأكدت بنفسي من أنهم كانوا على خطأ.
قالوا: "لكنه لم يعد يرى النور" أو حتى "إذا قال إنه يراه ، فهو في الواقع يتخيله أو يتذكره".
وتحدث معي الناس عن الذكريات الرائعة التي يجب أن أحظى بها في الوقت الذي استطعت أن أرى فيه. أو من الكلية التي أملكها ، كما وصفوها ، إلى درجة استثنائية: الخيال. ولكن ، من ناحيتي ، كنت أعقد العزم على عدم تصديقهم.
كنت أعرف جيدا أنني لم أكن "أتخيل الأشياء". كنت أعرف أنني كنت أدرك أنني كنت أستشعر.
كل شيء كان داخلا
كان في داخلي كل ما اعتقدت أنه كان بالخارج. كان هناك ، على وجه الخصوص ، الشمس والضوء وكل الألوان. كان هناك حتى الأشكال من الأشياء والمسافات بين الكائنات. كل شيء كان هناك ، وحركة كذلك.
لقد تحققت من أن الأشكال التي كنت أراها داخل نفسي لم تكن في الواقع مثل تلك التي وصفها لي الآخرون. كانت هناك اختلافات طفيفة ، اختلافات صغيرة.
على سبيل المثال ، أخبرني صديق له عينان أن جدارًا على جانب الطريق لا يزال بعيدًا عنا ، وأنه يبعد مسافة عشرة أمتار تقريبًا. على نحو غريب ، شعرت أنه أقرب بكثير.
ثم بعد عدة سنوات ، فهمت من أين جاء الفرق: كان الحائط كبيراً جداً وطويل جداً ، وأطول بكثير من الجدران الأخرى في الحي. لذلك لم يتغير شيء بالنسبة لي. عمىي لم يمنع الجدار من أن يكون حائطا. لم يغير من كونه قويًا ، صلبًا ، وغير متحرك على جانب الطريق.
هذه هي الطريقة التي سارت بها الأمور منذ البداية ، وكانت ولا تزال مذهلة بالنسبة لي.
دخول عالم السحر
منذ اللحظة التي أصبحت فيها عميانا ، لم أدخل عالما من الحرمان تدعمه الشجاعة ، "لأرى" بطولية ما وصفه لي الآخرون. على الاطلاق.
دخلت عالمًا من السحر ، ولكن سحرًا أيد حياتي التي غذتني ، لأنها كانت حقيقية. لم يكن ذلك خيال خيالي خيالي ، وشعرت بذلك بوضوح.
والآن ، في الداخل من هذا السحر الإيجابي ، وجدت تفاهما صغيرا كان على الفور جائزة عظيمة جدا بالنسبة لي والتي أقدرها على هذا اليوم: طبيعة الضوء.
كنت أعلم جيدا أن معظم أولئك الذين يرون بأعينهم - أنا لا أجرؤ على وصفهم "بالرؤية" ، لأنه سيكون هناك غموض غير مريح لذلك - عادة ما يقولون أن الضوء يأتي إليهم من الخارج ، وأنهم يمسكون به كرة تُلقى عليهم.
أنا أعلم جيدا أن هذا غير صحيح. أعرف أن طبيعة النور ليست خارجنا ، بل على العكس ، في داخلنا.
بالضبط ما هو هذا النوع من الضوء؟ لا استطيع ان اقول لك. انا لا اعرف. أنا فقط أعرف كيف يظهر حقا نفسه. إنه عنصر نحمله في داخلنا ويمكن أن ينمو هناك بأكبر قدر ممكن من الوفرة والتنوع والشدة بقدر ما يستطيع خارجنا. ربما أكثر كثافة ، وبطريقة أكثر توازنا وأكثر توازنا ، في الداخل وليس في الخارج.
قوة مذهلة من الإضاءة نفسك
كانت هناك هذه الظاهرة التي فاجأتني: يمكنني أن أختار متى جاء الضوء أو ذهب. نعم ، يمكنني جعلها تظهر أو تختفي. كان لدي تلك القوة المدهشة: أستطيع أن أضاء نفسي.
سمعت الحق: "أضيء بنفسي." وهذا يعني أنه بإمكاني خلق ضوء بداخلي حياً ، كبير جداً ، وقريب جداً من عيناي - أوه ، كان غريباً جداً - عيناي البدنية ، أو ما بقي منها اهتزازات ، تقريبًا إلى حد الإيذاء ، تمامًا مثلما تألمك إذا قمت بتثبيتها فجأة على أشعة الشمس باهتمام شديد.
أستطيع بنفس الطريقة إطفاء جميع الانطباعات الضوئية ، أو كلها تقريبًا ، أو على الأقل تقليلها ، وتخفيفها إلى اللون الرمادي الرتيب ، وهو نوع من الغموض ، سواء كان لطيفًا أو مزعجًا. على أي حال ، بالنسبة لي ، لم تعد تنويعات الضوء تعتمد على الظواهر الخارجية - هل أحتاج إلى تكرار ذلك طبياً كنت مائة بالمائة عميانًا؟ - ولكن على قراراتي الخاصة.
ملاحظات عملية أود أن تشارك
كونك أعمى ، لقد قمت بإجراء عدد معين من الملاحظات العملية حول الأشياء التي أود مشاركتها معك.
الحزن يحجب الأشياء
لنفترض أنني حزين. أو بالحرج. لدي أشياء تزعجني أنا منفعل. جيوش من آلام صغيرة تسابق داخل رأسي.
ما يحدث بعد ذلك؟
فجأة أرى شيئا تقريبا.
عندما أحزن ، أمشي داخل بيتي ، أرتدي جبهتي. أصبت يدي على باب نصف مفتوح. وأنا لم يعد لدي حتى شعور من أين أنا.
هذا يذكرني بأنني أعمى ، لكنني أعمى بطريقة لا أحبها. وهذا يعني ، بطريقة تجعلني مختلفة عن الآخرين. كما أفهم بسرعة أنه لكي لا أكون أعمى في الطريقة التي أكرهها ، كل ما علي فعله هو ببساطة لم يعد حزينا.
يا له من هبة السماء!
صحيح أني أفكر اليوم بهذه الطريقة الواضحة والقائمة. في سن العاشرة ، لا شك أني لم أخبر نفسي بالأمر بهذه الطريقة بالضبط.
وأنا أعلم في كل حالة من الحالات عندما أكون في حالة معنوية عالية، وعندما كنت واثق، عندما ألاحظ في نفسي جو من الفرح، والحياة، من الفضول السلمي فيما يتعلق الأشياء، لم يعد هناك أي حوادث. لم أعد أحطم وجهي ضد الأشياء. لدي انطباع عن معرفتي بشكل رائع ، وأحيانًا قياسها بالسنتيمتر الدقيق.
الصبر ينقل الكائنات
هناك أيضا ما اكتشفته عندما كنت غير صبور. ترى أن هذا لم يعد مجرد حزن ، على الرغم من أن نفاد الصبر هو في كثير من الأحيان شكل من أشكال الحزن. في كلمة واحدة ، عندما كنت غير صبور ، كنت أرغب في أن يسير كل شيء بشكل أسرع. كنت أرغب في تناول الطعام بسرعة. وخلال هذا الوقت عندما كنت غير صبور ، بدأت جميع الأشياء على الفور تحول ضد لي مثل الأطفال الفظيعة. لقد غيروا مواقفهم. لم يعد باستطاعتي الوثوق بهم. كان هناك زجاج كان على الطاولة ، والذي كنت قد رأيته منذ لحظة على طرف مندي. اختفى لحظة في وقت لاحق. كان وراء زجاجة ، وبالطبع في محاولة للوصول إليها ، والتفت على الزجاجة.
يحرك الصبر الأشياء بنفس الطريقة التي يضعها بها الحزن في الظلال ، ويكاد يقضي عليها ، ويحيط بها نوع من الدخان أو الضباب.
الفرح يوضح كل شيء
كم مرة أجد نفسي أذهب بكل بساطة. وفجأة ، أتلقى واحدة من هذه الرضا ، من "الفرح" أو "الرفاهية" ، وهو شعور رائع لأن المرء لا يعرف من أين يأتي. لا يوجد سبب معروف. يبدو الأمر كما لو أن الحياة كانت تنقر ، مثل المطر على جزء النافذة. واحد هو المحتوى.
كنت راضيا على الرصيف. باريس أصبحت مرئية لي. رأيت باريس. كنت أعرف طول المنازل. لقد ميزت مدى اتساع الشوارع. أدركت السيارات القادمة والذهاب. والأشخاص الذين اقتربوا مني كان لديهم رائحة وتاريخ ، حتى قبل أن يتحدثوا أو تحدثت إليهم.
باختصار ، لفترة وجيزة ، كنت أعرف كل شيء. كان لدي عيون حول رأسي ، ثم ، حقا ، لم أكن أعمى. كان في الواقع أكثر من ذلك ، في إطار معين.
وكان كل شيء لأنني كنت راضيا.
"أنا أجرؤ على القول بأن الفرح الداخلي لديه قوة سرية لجعل الحظ أكثر ملاءمة ....
"لقد لاحظت في كثير من الأحيان أن الأشياء التي قمت بها بقلب سعيد ، وبدون أي بغيضة داخلية ، لديها عادة النجاح في السعادة ، حتى أثناء ألعاب الحظ ، حيث الحظ الوحيد هو الذي يحكم ...
"من المفيد أن يكون لديك اقتناع قوي بأن الأشياء التي تتعهد بها دون ازدراء ، والحرية التي ترافق الفرح عادة ، لن تفشل في النجاح.
"سماحك سمح لي ، إذا شاءت ، بإنهاء هذا الخطاب عندما بدأت ، وأتمنى لها في المقام الأول إرضاء الروح والفرح ، ليس فقط كثمرة أن ينظر إليها المرء فوق كل الآخرين ، ولكن أيضًا كوسيلة لزيادة النعمة التي يجب على المرء الحصول عليها ".
- ديكارت رينيه، رسالة إلى الأميرة إليزابيث
© 2016 by Jacques Lusseyran.
أعيد طبعها بإذن من مكتبة العالم الجديد.
www.newworldlibrary.com
المادة المصدر
ضد تلوث الأول: على هدايا العمى وقوة الشعر وإلحاح الوعي
جاك لوسيران.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
عن المؤلف
جاك لوسيران (1924-1971) هو مؤلف كتاب "وكان هناك نور". أصيب بالعمى في سن السابعة ، وشكل مجموعة مقاومة فرنسية في سن السابعة عشرة ، وتحمل خمسة عشر شهرًا في بوخنفالد. بعد الحرب العالمية الثانية ، كان أستاذاً في الولايات المتحدة في جامعة كيس ويسترن ريزيرف. توفي في حادث سيارة مع زوجته عام 1971.
