الصورة عن طريق وولفجانج إيكرت
في العديد من العائلات الحديثة ، تفسد العلاقة بين الوالدين والطفل عندما يصبح الأطفال بالغين. ينفتح فجوة بين التفاحة والشجرة التي حملتها. مع زيادة المسافة ، تبدأ رؤية الأم أو الأب لعائلة سعيدة متعددة الأجيال في التلاشي. يشعر الكثير من الآباء اليوم بوخز هذا النوع من القطيعة.
الكلمة التغريب يأتي من الكلمة اللاتينية خارجي، وهذا يعني "التعامل كشخص غريب". أن تصبح غريبًا عن طفل واحد من أكثر الأشياء المؤلمة التي يمكن أن تحدث للوالدين.
صنع اختيارات مختلفة
إذا كان لديك حضانة وعلاقة وثيقة بطفلك في أي وقت قبل أن تصبح بالغة ، ويبدو أن شخصًا ما ينقلبها ضدك الآن ، فهناك الكثير الذي يمكنك القيام به لإعادة بناء علاقتك. إذا كان لطفلك زوج أو شريك ، فقد ينتهي بك الأمر بعلقتين بسعر واحدة ، وبشكل عام قد لا تبدو عائلتك بالشكل الذي كنت تتخيله من قبل. ولكن إذا كنت تقدر الأسرة كما أفعل ، فلن يكون ذلك مهمًا في النهاية.
إذا كان طفلك المنفصل عنك تحت سن الثلاثين أو غادر المنزل مؤخرًا ، فربما يمر ببساطة بمرحلة طبيعية من نمو البالغين تتطلب مزيدًا من المسافة النفسية بين الوالدين. إنها مرحلة يمكن أن تكون مقلقة لكل من الآباء والأطفال ، لكنها لا تدوم إلى الأبد.
القرب يغير كل شيء
كان هذا السؤال ، "هل لديك أطفال؟" سهلاً للغاية في وقت من الأوقات. كانت إجابتك التلقائية "نعم ، لدي اثنان" أو "نعم ، طفلة صغيرة". لكن الأمر لم يعد بهذه البساطة. الآن لديك طفل بالغ لا يتحدث معك ، ولست متأكدًا مما ستقوله عندما يُسأل عن الأطفال. قد لا تعرف حتى أين يعيش. قد يكون لديك حفيد لم تقابله من قبل.
كيف تجيب على تلك الأسئلة المؤلمة؟ وماذا تفعل بالعواطف التي تُثار باستمرار؟ قد يكون هناك حزن ويأس ، نعم ، ولكن قد يكون هناك أيضًا استياء وغضب. لقد أعطيت الكثير من نفسك - الوقت والحب والمال والطاقة - لطفلك. كيف يكافئك بالتصرف بهذه الطريقة؟
أنت تقرأ هذا الكتاب لأنك تريد استعادة علاقتك بطفلك. لكنك تريد أيضًا الخروج من هذه المحنة دون ظل كل هذا الألم. كيف ستداوى الجروح العميقة المحيطة بهذا الرفض؟ يجب حل هذه المشاعر المؤلمة ، بغض النظر عما سيحدث في المستقبل.
على استعداد للقيام ببعض التأمل الذاتي
إذا كنت قد قرأت هذا بعيدًا ، فأنت على الأرجح مستعد ومستعد للقيام ببعض التأمل الذاتي. أنت تعلم أنه سيفيد نموك الشخصي ، حتى لو لم يأتِ طفلك البالغ أبدًا (على الرغم من أنني آمل أن يكون الأمر كذلك بالنسبة لكما). القليل من التحديق في السرة أمر مهم بالنسبة لشخص ما في حذائك - ليس لمعاقبة نفسك على الأخطاء التي ارتكبت في الأبوة والأمومة ، ولكن بدلاً من ذلك للكشف عن نفسك الأساسية المحبوبة والتعرف عليها. يمكن أن يفقد هذا الجزء الأساسي منك حيويته عندما يتم احتجازك على مسافة ذراع من قبل شخص تحبه.
على الرغم من أنك تعلم أنك لست مثاليًا ، فمن المحتمل أنك مستعد للتخلي عن أي خجل غير ضروري يثقل كاهلك - ربما يبدأ قبل بدء القطيعة. أفترض أنك تريد التمتع بمستوى صحي من احترام الذات والحفاظ على التواصل الجيد مع الأشخاص الأكثر أهمية بالنسبة لك. أعتقد أنك تريد أيضًا أن تكون نموذجًا إيجابيًا (حتى لو كان لنفسك فقط) وأن تكون إنسانًا محققًا ذاتيًا ومحتوى معقولًا وإنسانًا مكتملًا.
التغيير ممكن ، في الداخل والخارج. العبء الأكبر على الآباء المنفصلين هو الخزي غير الضروري. هدفي ليس فقط مساعدتك على إصلاح علاقتك بطفلك ، ولكن أيضًا تقوية علاقتك بنفسك.
الشفاء من القطيعة فرصة للنمو الشخصي المكثف إذا كنت مستعدًا لذلك. هذا صحيح مهما كانت النتيجة.
يقطع الألم كلا الاتجاهين
معظم الآباء لا يرون الضعف والتعاسة في طفلهم البعيد. بدلاً من ذلك ، يتم تقديمهم فقط برفض ساخن أو لامبالاة باردة. لا عجب أنهم في بعض الأحيان على استعداد للاعتقاد بأنهم خلقوا وحشًا.
نحن البشر في أشد حالات الأذى تجاه الآخرين - "الأكثر وحشية" لدينا - عندما نتألم نحن أنفسنا. على رأي القول، يؤذي الناس يؤذي الناس. من المنطقي أن رفض طفلك ، لأنه يأتي من مكان الألم ، سوف يضر بك أيضًا.
تنتج أعياد الميلاد والأعياد نقاط ساخنة من المشاعر الصعبة للآباء المرفوضين. حتى توقع عطلة قد تثير الفزع واليأس. لكن ماذا عن الطفل البالغ؟ في كل عشاء عيد الشكر تتحمله بدون طفلك ، ومشاهدة الآخرين يتجمعون مع عائلاتهم ، فإنها أيضًا تعيش العطلة بدونك.
تشترك أنت وطفلك المنفصل أيضًا في مهمة الشرح للأصدقاء سبب عدم اجتماعك مع العائلة لقضاء العطلات هذا العام. صدق أو لا تصدق ، إنها نفس المحادثة المحرجة بالنسبة لك كما هي بالنسبة لك. يشعر الأطفال البالغون المنبوذون ، في أغلب الأحيان ، بأنهم غير مدعومين عندما يشاركون المعلومات الحساسة التي يبتعدون عنها منك. الأصدقاء والأقارب والمجتمع كلهم يضغطون عليهم للتصالح.
من الواضح أن الغالبية العظمى من الغرباء لا يقطعون العلاقات مع والديهم لمجرد نزوة ، لأسباب مادية بحتة ، أو لمجرد أن شخصًا آخر يطلب منهم ذلك. لذا - من فضلك لا تدعني أفقدك هنا - يجب أن يكون الاتصال بأمي أو أبي مؤلمًا جدًا ليكون أسوأ من عدم الاتصال. لا تقلق: ليس بالضرورة أن يكون سيئًا كما يبدو ، ومن المحتمل أن يتم إصلاح الموقف إذا كنت متفتحًا. اسمحوا لي أن أشارك بعض الكلمات المشجعة من أم عادت الآن إلى التواصل مع ابنتها المنفصلة سابقًا:
لم أكن أعرف ماذا أفعل ، ولم أتمكن من معرفة سبب غضب ابنتي وعدائها تجاهي ، ولم أقم بأي اتصال. يمكنني الآن أن أقدر مدى تعقيد الموقف ، وأشعر بالقدرة على النظر إلى اغترابنا أكثر من وجهة نظرها.
أنت وطفلك المبعثر في مياه مجهولة ؛ قد لا يكون لديه الكلمات ليخبرك بالخطأ الذي حدث أو ما الذي يريدك أن تفعله حيال ذلك. حتى لو فعل ذلك ، فقد يستخدم لغة أو أمثلة تربكك وتجعلك تشعر بالعجز.
إنها حقيقة صعبة ، لكن من المهم أن نفهمها: بالنسبة للعديد من الأطفال البالغين والمدافعين عنهم ، يعتبر الاغتراب استجابة صحية لموقف غير صحي. يشعرون بتحسن مع المسافة - أكثر صحة وسعادة من يوم لآخر. لا يمكنني التأكيد بما فيه الكفاية على أنه لا ينبغي إجبار أي شخص أو إكراهه أو خزيه على المشاركة في علاقات تؤذيه ، سواء عاطفياً أو جسدياً - حتى مع العائلة. إن محاولة التأثير على طفلك بهذه الطرق ستضر أكثر مما تنفع.
من المحتمل أن ينظر طفلك إليك وسلوكك وعلاقتك بها على أنها غير مرضية بشكل غير قابل للتغيير بطريقة ما. كان من الأسهل عليها أن تتخلى عنك بدلاً من أن تتمنى أن تكون مستعدًا وقادرًا على التغيير. هذا ما ستواجهه. إذا كنت تريد الآن مساعدتها على الشفاء ، وأن تكون جزءًا من حياتها مرة أخرى ، فعليك إقناع طفلك بأن العلاقة معك يمكن أن تكون منخفضة التوتر وعالية الأداء. هذا ليس بالأمر السهل ، ولكن هناك سلوكيات محددة يمكنك تبنيها أو زيادتها للمساعدة في تحقيق ذلك.
العار والدفاع: أعداء الوعي
سواء كان القطيعة قاسية أم لا ، فإن العديد من الآباء يصبحون دفاعيين عندما لا يرغب أطفالهم البالغون في الحفاظ على الاتصال. العار والدفاع عدو للوعي. وللأسف لا يمكن أن تكون هناك حركة ولا تغيير ولا شفاء بدون وعي.
يقول العار ، "لا أريد أن أعرف ما إذا كنت قد فعلت أي شيء لأستحق ذلك ؛ من المؤلم للغاية أن أشعر بهذا السوء تجاه نفسي ". يقول الوعي ، "أريد أن أفهم دوري في هذا ، حتى لو كان مؤلمًا."
استعد العلاقة مع طفلك
من أجل استعادة العلاقة مع طفلك ، يجب أن تجد طريقة لتنحية العار جانبًا ودعوة التعاطف إلى قلبك. عليك أن تتسامح مع النظر إلى كل ما قد يرغب طفلك في إظهاره لك إذا كان الشفاء سيحدث. إن كان هناك is شيء مهم بالنسبة لك للتعرف على الطريقة التي يختبر بها طفلك ، فلن تتمكن من رؤيته من خلال سحابة من العار.
ليس لديك خيار للرد المدروس طالما أن الخجل والدفاع يقعان في قبضتهم. يمكن أن يمهد التحرر من هذه الطريق لعلاقة أوثق وأكثر هدوءًا وأكثر صدقًا مع طفلك.
هذا من قارئ إحدى مشاركات مدونتي:
كانت لدي سنوات عديدة من علاقة مؤلمة للغاية مع والدتي. عندما كنت في الخامسة والثلاثين من عمري كان هناك انفراج ... اعترفت في رسالة بأنها أحببتني ، ولكن "بحب مفاصل بيضاء". لقد غيرت تلك اللحظة حياتي ، حيث تمكنت أخيرًا من معرفة أن هذه الحقيقة العميقة التي عرفتها عن حبها ، لكن لم أستطع الاعتراف بها ، كانت صحيحة. أصبحت أكثر قدرة على الشعور بالعقل !!
إرادتك تجاه الوعي الذاتي لا يمكنها فقط إذابة علاقتك بطفلك المنفصل عنك ، ولكن يمكنها أيضًا مساعدتها على فهم نفسها بشكل أفضل. وبالتالي يمكن أن تكون هدية لكليكما.
الرحمة هي المفتاح
أنت نسخة محبة ومحبوبة وما زلت تنمو من طفل شخص ما. قد تندهش من فكرة أن تجد التعاطف في قلبك ، ليس فقط لطفلك ولكن من أجله نفسكيمكن أن تساعدك على التغلب على القطيعة.
بدلاً من التعامل مع المشكلة بعقلية الصواب والخطأ ، التي تضعك أنت وطفلك في مواجهة بعضهما البعض ، تقول التعاطف أنكما في هذا معًا. أرى تعليقات كثيرة جدًا من إيذاء الوالدين والتي تبدو كالتالي:
اختارت ابنتي قطعتي بعد أن ساعدتها في صدمات طوال حياتها دون أي تقدير أو شكر من جانبها على الإطلاق. عادة ما تكون القطيعة بين طفل بالغ وأحد الوالدين نتيجة لموقف هذا الجيل "أعطني ، أعطني ، أعطني" ، ولا يوجد شيء جيد بما فيه الكفاية لهؤلاء النقانق البالغون الأنانيون.
النبرة القاسية والشتائم هي مؤشرات واضحة على مقدار الألم الذي تعاني منه هذه الأم. ومع ذلك ، إذا كانت المصالحة هي الهدف النهائي ، فلن تسود عقلية "نحن ضدهم".
يبدو أن كاتبة هذا التعليق تتألم كثيرًا في الوقت الحالي لتجد أنها وابنتها في هذا الأمر معًا. لقد فقدت رؤية ابنتها كشخص فريد آخر لا يزال ينمو. في هذا التعليق تشيطن ابنتها وجيل بأكمله. هذا ما يحدث عندما نشعر بالعجز تجاه أولئك الذين يؤذوننا. في كربنا نتجمد ، وتتقلب قلوبنا.
الشفاء من عذاب الرفض
يجب الاعتراف بألم هذا الوالد حتى تتمكن من الشفاء من معاناة الرفض. ابنتها ليست الشخص المناسب لمساعدتها في ذلك ، بغض النظر عن مدى قربها. لكن هذا لا يعني أن هذه الأم فقدت حظها. يمكنها (ويجب عليها ، إذا أرادت الشفاء) أن تتلقى التعاطف الذي تستحقه. إذا كان هناك شخص في حياتها يتفهم ويتعاطف ، يمكنه البكاء على كتف هذا الشخص ويبدأ عملية الشفاء.
يمكنها التحدث إلى صديق أو مستشار أو رجل دين سيكون شاهداً على معاناتها. مهما كانت نتيجة القطيعة ، فإن شفاءها سيسهل التغيير الإيجابي. لا تحتاج هذه الأم إلى أقل من أن يتم الاستماع إليها والاهتمام بها - ليس أقلها بنفسها - حتى تهدأ العاصفة وتهدأ الأمواج. بمجرد أن تخاطب وتستجيب بتعاطف حقيقي مع ألمها ، يمكنها أن تتعامل بشكل أفضل مع ألم ابنتها - التي عانت أيضًا من الألم ، إذا كانت على استعداد لقطع العلاقات مع والدتها الوحيدة.
يحتاج كل جيل إلى الرحمة ويستحقها - الآباء ، والأطفال ، والأطفال الذين يصبحون آباءً ، وأطفالهم ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك. نحن جميعا في هذا معا.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
مكتبة العالم الجديد ، نوفاتو ، كاليفورنيا. © 2020 بواسطة تينا جيلبرتسون.
www.newworldlibrary.com أو 800-972-6657 تحويلة. 52.
المادة المصدر
إعادة التواصل مع طفلك البالغ: نصائح عملية وأدوات لتضميد علاقتكما
بواسطة تينا جيلبرتسون.
يتساءل الآباء والأمهات الذين قطع أطفالهم الاتصال بهم: كيف حدث هذا؟ اين أخطأت؟ ماذا حدث لطفلي المحب؟
طورت أخصائية العلاج النفسي تينا جيلبرتسون تقنيات وأدوات على مدار سنوات من العمل وجهًا لوجه وعبر الإنترنت مع أولياء الأمور ، الذين وجدوا أن استراتيجياتها تحويلية وحتى مغيرة للحياة. إنها تتخطى اللوم والعار والشعور بالذنب على جانبي العلاقة المكسورة. تمكّن التمارين والأمثلة والنصوص من تمكين الآباء الذين شعروا بالعجز. يوضح المؤلف أن المصالحة عملية تدريجية ، لكن الجهد يستحق ذلك. لم يفت الأوان أبدًا لتجديد العلاقات وتجربة روابط أفضل من أي وقت مضى.
اضغط هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب. متاح أيضًا كإصدار Kindle وككتاب مسموع.
المزيد من الكتب كتبها هذا الكاتب
عن المؤلف
تينا جيلبرتسون ، ماجستير ، LPC ، هو مستشار محترف مرخص ومتخصص في القطيعة الأسرية. تم نقلها في مئات من وسائل الإعلام ، بما في ذلك نبذة عن الشركةأطلقت حملة نيويورك تايمزأطلقت حملة لواشنطن بوستأطلقت حملة شيكاغو تريبيونو الحقيقي البسيط.
تستضيف إعادة الاتصال نادي بودكاست.
اقرأ منشورات مدونة Tina التي تركز على الإغتراب في Recnectionclub.com/blog.
