ما يقرب من 1 من كل 5 شبان في جميع أنحاء العالم يصيبون أنفسهم عمدًا كل عام. xijian / E! عبر Getty Images
العواطف أشياء صعبة. إنها تسمح للبشر بالوقوع في الحب ، وشن الحرب ، وكما اتضح ، الانخراط في إيذاء النفس.
من الصعب تخيل حقبة كان الشباب فيها أكثر حزنًا مما هو عليه اليوم. تشير بيانات مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها الحديثة إلى أن أكثر من 40٪ من طلاب المدارس الثانوية ذكرت أنهم شعروا حزين باستمرار أو ميؤوس منه خلال العام الماضي. في نفس الاستطلاع ، أفاد حوالي 20 ٪ بذلك لقد فكروا بجدية في الانتحار. في جميع أنحاء العالم ، ما يقرب من 17٪ من الشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 12 و 18 عامًا تعمد إيذاء أنفسهم كل عام (بناء على دراسة من 1990-2015).
بكل المقاييس ، يعاني الشباب على ما يبدو مستوى غير مسبوق من الضيق العاطفي.
يميل البشر إلى التصرف بطريقة تؤدي إلى ذلك ابحث عن المتعة وتجنب الألم. لماذا إذن قد يؤذي البعض أنفسهم عمدًا؟ في تحليل تلوي جديد ، ملخص للدراسات البحثية التي نشرناها نحن وزملاؤنا في مجلة Nature Human Behavior ، أبلغنا أن الناس شعروا بتحسن مباشرة بعد أن يصابوا بأنفسهم أو يفكرون في الانتحار.
نحن مرشح دكتوراه في علم النفس الإكلينيكي بجامعة واشنطن ، يبحث في سبب إيذاء الشباب والشباب لأنفسهم ، و طبيب نفساني اكلينيكي دراسة تعاطي المخدرات بين الشباب. يقترح بحثنا أن هذا الانخفاض في الاضطراب العاطفي بعد أفعال إيذاء النفس والأفكار الانتحارية يحافظ على الأرجح على هذه الأنواع من الأفكار والسلوكيات. تظهر الأبحاث أن الناس غالبًا ما يقطعون كطريقة للتعامل مع المشاعر القوية.
تحديات دراسة إيذاء النفس
في كتابه "حول السلوكية، "عالم النفس البارز BF سكينر صاغ مصطلح "التعزيز" لشرح سبب احتمال حدوث السلوكيات إذا كان نفس السلوك قد أدى في السابق إلى النتيجة المرجوة. على مدار العشرين عامًا الماضية ، لقد افترضت النظريات الرائدة أن إيذاء النفس يعمل بنفس الطريقة. بمعنى ، إذا شعر شخص ما بالراحة من المعاناة العاطفية بعد أن جرح نفسه ، فمن المرجح أن يكرر السلوك في المستقبل.
من الصعب البحث عن إيذاء النفس. حتى العقد الماضي ، طلب معظم الباحثين من الناس أن يفكروا فيما كانوا يفكرون فيه أو يشعرون به عندما كانوا يؤذون أنفسهم ، لكن تلك الحلقات كان من الممكن أن تكون منذ شهور أو حتى سنوات. على الرغم من ذلك ، فنحن البشر سيئون بشكل ملحوظ في الإبلاغ بدقة عن سلوكياتنا ، خاصة عندما نحاول شرح سبب حدوث الأشياء. من الصعب بشكل خاص على الباحثين الحصول على جدول زمني واضح للأحداث ، مما يجعل من الصعب تحديد ما كان يشعر به شخص ما مباشرة قبل أو بعد إصابة نفسه.
في الآونة الأخيرة ، حاول الباحثون سد هذه الثغرات من خلال الاستفادة من انتشار الهواتف المحمولة في كل مكان. في تلك الدراسات ، طلب الباحثون من المشاركين إكمال استبيانات موجزة حول شعورهم عدة مرات في اليوم عبر هواتفهم المحمولة أثناء ممارسة حياتهم.
تحليلنا التلوي حللت 38 من هذه الدراسات القائمة على المسح، مع بيانات ساهم بها باحثون من جميع أنحاء الولايات المتحدة وأوروبا ، شارك فيها 1,644،XNUMX مشاركًا. في جميع الدراسات ، قيم المشاركون شدة عواطفهم وأشاروا إلى ما إذا كانوا قد فكروا في إيذاء النفس في الساعات القليلة الماضية.
وجدنا أن المشاركين أبلغوا عن مستويات أعلى من الضيق قبل أن يؤذوا أنفسهم أو يفكروا في الانتحار ، وأبلغوا عن انخفاض كبير في مستويات التوتر بعد ذلك مباشرة. يشير هذا معًا إلى أن الراحة من المشاعر المؤلمة تعمل كمعزز قوي ، مما يزيد من احتمالية استمرار الناس في تجربة أفكار وسلوكيات إيذاء النفس. كما يعني أيضًا أن العلاجات يجب أن تركز على كيفية مساعدة الناس على استبدال إيذاء النفس بطرق بديلة لتخفيف التوتر.
منذ ما يقرب من 40٪ من الأشخاص الذين يحاولون الانتحار لا تتلقى خدمات الصحة العقلية، نعتقد أنه من المهم مشاركة الاستراتيجيات لمساعدة الأفراد المعرضين لخطر إيذاء الذات والحديث عن عواطفهم وتقديم الموارد للعثور على المساعدة المهنية. تلعب الأسرة والمجتمع الأوسع دورًا في الحد من مخاطر الانتحار.
استراتيجيات لمناقشة إيذاء النفس
المراهقين الذين إيذاء النفس و / أو التفكير في الانتحار مجموعة غير متجانسة - الناس فريدون ، بعد كل شيء. ومع ذلك ، فإن النتائج التي توصلنا إليها تشير إلى أن إيذاء الذات يخدم وظيفة مهمة للشباب: المساعدة في تنظيم المشاعر.
من الضروري أن يعاني المراهقون من أفكار وسلوكيات إيذاء الذات العثور على البالغين و / أو الأقران من يشعرون بالتواصل معهم. أظهر مسح CDC المذكور سابقًا أن الشباب الذين شعروا بالتواصل كانوا أقل عرضة للتفكير أو محاولة الانتحار من أولئك الذين لم يشعروا بالارتباط. وبالتالي ، فإن ضمان شعور المراهقين بالرعاية والدعم أو أنهم "ينتمون" في المنزل والمدرسة قد يكون أحد طرق الحماية من إيذاء النفس.
لقد وجدنا في عملنا السريري مع الشباب الذين يؤذون أنفسهم أنه من المهم الموازنة بين التحقق من صحة مشاعرهم - وبعبارة أخرى ، الاعتراف بمشاعرهم وفهمها بدقة - مع عدم الاستجابة لإيذاء النفس بطرق من المحتمل أن تعززها عن غير قصد. إذا شعر المراهقون ، على سبيل المثال ، كما لو أن الطريقة الوحيدة التي يتلقون بها الدعم أو التحقق من الصحة هي إيذاء النفس ، فسيكون من المهم التأكد من توفير التحقق عندما لا يؤذون أنفسهم.
فيما يلي بعض الطرق الرئيسية للتحقق من صحة الدعم وإظهاره:
- انتبه: نعلم جميعًا شعور التحدث مع شخص لا ينتبه أو ينظر إلى هاتفه. تواصل بالعين وأظهر اهتمامك بما يشعر به الشخص.
- التفكير في الوراء: لخص ما يقوله الشخص لإثبات أنك تستمع إلى المعلومات وتستوعبها. يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "دعني أتأكد من فهمي ..." ثم إعادة صياغة ما تسمعه.
- حاول أن تقرأ أفكاره: تخيل نفسك مكان الشخص أو خمن ما قد يشعر به ، حتى لو لم يقله مباشرة. يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أتخيل أنك يجب أن تشعر أنه لا أحد يفهم ما تمر به." إذا قال المراهق أنك مخطئ ، فاستسلم لأنك على صواب وحاول مرة أخرى لاحقًا.
- تحقق من صحة بناءً على أحداث سابقة: أظهر أنك تفهم كيف تكون المشاعر منطقية بالنظر إلى ما تعرفه عن الشخص. على سبيل المثال ، يمكنك أن تسأل ، "هل هناك أوقات مررت فيها بتجارب مماثلة الآن؟" يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "يمكنني أن أرى تمامًا كيف ستشعر بالخوف بشأن الرسوب في هذا الاختبار ، نظرًا لأنك درست بجد من أجل الاختبار الأخير ولكنك لم تبلي بالشكل الذي تريده."
- اعترف كيف تكون المشاعر منطقية في الوقت الحاضر: هل سيكون لدى الأشخاص الآخرين في نفس الموقف بالضبط نفس المشاعر؟ على سبيل المثال ، "قد يشعر أي شخص بالخوف". هذا ينقل إلى الشخص الآخر أنه لا يوجد أي خطأ في طريقة تفكيره وشعوره. لن تكون قادرًا على التحقق من صحة كل شيء ؛ على سبيل المثال ، لا يجب أن تثبت أن إيذاء النفس هو استجابة فعالة للضيق. ومع ذلك ، يمكنك التحقق من أن إيذاء النفس أمر مفهوم لأنه يمكن أن يوفر راحة عاطفية مؤقتة حتى لو تسبب في مشاكل على المدى الطويل.
- كن "أصيلًا جذريًا": كن صادقًا وحاول أن تُظهر للشخص الآخر أنك تحترمه وتهتم به. عاملهم كشخص ذي مكانة متساوية ولديه خبرة مهمة حول كيفية المساعدة في حل مشكلة إيذاء نفسه.
مد يد العون
من المهم أن يعرف الناس أن المساعدة متاحة. شريان الحياة الوطني لمنع الانتحار (800-273-8255) مجاني لأي شخص يعاني من ضائقة عاطفية. الآن يهمنا هو مورد مجاني آخر يقدم استراتيجيات التأقلم لإدارة إيذاء النفس والأفكار الانتحارية من الأفراد ذوي الخبرة الحية.
أظهرت الأبحاث السابقة أن بعض التدخلات السلوكية ، مثل العلاج السلوكي المعرفي - نهج يركز على التفاعل بين الأفكار والعواطف والسلوكيات - أو العلاج السلوكي الجدلي - حزمة العلاج الشاملة التي تعلم اليقظة ، وتنظيم المشاعر ، وتحمل الضيق ومهارات التعامل مع الآخرين - فعالة في الحد من الأفكار والسلوكيات المؤذية للنفس. تم تصميم كلا العلاجين لتزويد الأفراد بمهارات التعرف على مشاعرهم وكذلك تغيير مشاعرهم دون إيذاء النفس.
عن المؤلفين
كيفن كوهنطالب دكتوراه في علم النفس العيادي ، جامعة واشنطن و كيفن الملكأستاذ علم النفس جامعة واشنطن
يتم إعادة نشر هذه المقالة من المحادثة تحت رخصة المشاع الإبداعي. إقرأ ال المقال الأصلي.
كتب ذات صلة:
فيما يلي 5 كتب غير خيالية عن الأبوة والأمومة والتي تعد حاليًا من أفضل الكتب مبيعًا على Amazon.com:الطفل كامل الدماغ: 12 استراتيجية ثورية لتغذية عقل طفلك النامي
بقلم دانيال جي سيجل وتينا باين برايسون
يقدم هذا الكتاب استراتيجيات عملية للآباء لمساعدة أطفالهم على تطوير الذكاء العاطفي ، والتنظيم الذاتي ، والمرونة باستخدام رؤى من علم الأعصاب.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
الانضباط بلا دراما: طريقة الدماغ الكاملة لتهدئة الفوضى وتغذية عقل طفلك النامي
بقلم دانيال جي سيجل وتينا باين برايسون
يقدم مؤلفو The Whole-Brain Child إرشادات للآباء لتأديب أطفالهم بطريقة تعزز التنظيم العاطفي وحل المشكلات والتعاطف.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال ويستمعون لذلك سيتحدث الأطفال
بواسطة Adele Faber و Elaine Mazlish
يقدم هذا الكتاب الكلاسيكي تقنيات اتصال عملية للآباء للتواصل مع أطفالهم وتعزيز التعاون والاحترام.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
طفل مونتيسوري: دليل الوالدين لتنشئة إنسان فضولي ومسؤول
بواسطة سيمون ديفيز
يقدم هذا الدليل رؤى واستراتيجيات للآباء لتنفيذ مبادئ مونتيسوري في المنزل وتعزيز فضول طفلهم الطبيعي واستقلالهم وحبهم للتعلم.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
والد مسالم ، أطفال سعداء: كيف تتوقف عن الصراخ وتبدأ في الاتصال
بواسطة الدكتورة لورا ماركهام
يقدم هذا الكتاب إرشادات عملية للآباء لتغيير طريقة تفكيرهم وتواصلهم لتعزيز التواصل والتعاطف والتعاون مع أطفالهم.
