فرانسوا جيرارد ، كيوبيد والنفسية 1798. ويكيميديا كومنز
يمكن أن يبدو الحب قوة بدائية ، مزيج مسكر من الرغبة والعناية والنشوة والغيرة ، متأصل في قلوبنا. النقيض القطبي للعقلانية المقاسة للفلسفة والتكهنات النظرية.
ومع ذلك ، إذا تناولت أي موضوع في العالم ، وواصلت طرح أسئلة عميقة عنه ، فسوف ينتهي بك الأمر في النهاية إلى ممارسة الفلسفة. الحب لا يختلف.
في الواقع، العديد من الفلاسفة المشهورين- كانط وأرسطو ودي بوفييه - كتب عن الحب و كيف تناسبها في نظرياتهم الأكبر عن العقل البشري والتميز والحرية.
مما لا يثير الدهشة ، أن وجهات نظرهم ذات الموقع التاريخي تميل إلى عكس أنواع الحب ذات القيمة الثقافية في وقتهم. أثنى الإغريق على حب الصداقة. اجترار العلماء في العصور الوسطى على محبة الله. مع عصر النهضة ، انتقل الحب الرومانسي إلى مركز الصدارة.
اليوم ، يواصل الفلاسفة استجواب الحب و استخلاص دروس عملية حول كيفية التعامل معها في حياتنا.
ما هو الحب؟
فكر في الطرق التي نقوم بها تميز الحب من صفات أخرى مماثلة. يمكننا بسهولة أن نتخيل شخصًا يقول: "ليس الحب - إنهم مجرد أصدقاء." أو "إنه ليس حب - إنه مجرد افتتان".
من الناحية المثالية ، فإن وصف الحب يميزه عن (من ناحية) الإعجاب والصداقة والاحترام والإعجاب والرعاية ، و (من ناحية أخرى) الشهوة والفتن والهوس. يبدو الحب أعمق من و مختلف من هذه.
ربما نحتاج أيضًا إلى التفكير فيما إذا كنا نستخدم كلمة حب بطرق مختلفة. عندما نتحدث عن كتب محبة ، أو فرقة موسيقية ، أو حيواناتنا الأليفة ، فهل نستخدم نفس المفهوم الذي نتحدث عنه عندما نتحدث عن حب الناس؟
حتى مع التركيز على حب الناس ، قد نرغب في التمييز بين أنواع الحب - مثل العاطفة التي يتشاركها اثنان من الأشخاص الذين يقضون شهر العسل ، مقارنة بالرفقة الملتزمة للزوجين المسنين. قد يميز البعض هذا التمييز بالقول إن من يقضون شهر العسل "واقعون في الحب" ، بينما الزوجان المسنان "يحبون بعضهما البعض".
الفلاسفة الأوائل، بما في ذلك أفلاطون وأرسطو وسانت أوغسطين ، طوروا هنا مفاهيم مثيرة للاهتمام ، مميزة إيروس (رغبة عاطفية) من فيليا (الصداقة) و فاغر الفم (الحب الأخوي العالمي).
بعد الفلاسفة الآخرين، مثل سوزان وولف ، تشير إلى أنه على الرغم من الفروق في مراحلها المبكرة ، فإن أنواع الحب المختلفة تميل إلى التشابه أكثر بمرور الوقت. ربما يشير هذا إلى وجود جوهر أساسي مشترك للحب.
جوهر الحب
تخيل أنك سألت نفسك عن ماهية الحب حقًا في النهاية. ماذا ستكون اجابتك؟
هل تقول أن الحب هو عاطفة؟ يمكن أن يبدو الحب مثال ممتاز من عاطفة. ومع ذلك ، مقارنة بالعواطف مثل الغضب أو الحزن ، فإن الحالات العقلية للحب متغيرة بشكل غريب. يمكن أن يجعلنا الحب أحلام اليقظة والإغماء - ولكن بنفس القدر يمكن أن يدفعنا إلى الغيرة والخسارة والارتباك والطموح والطموح وغير ذلك. الحب ليس شعورًا واحدًا ، بل هو نبع الكثير.
ربما يمكنك بدلاً من ذلك التركيز على الحب كرغبة - إما لتحسين حياة الحبيب ، أو (في حالة الحب الرومانسي) لتكون معهم عاطفيًا وجسديًا. (بالطبع ، الرغبة في التواجد مع الحبيب غالبًا ما تتداخل مع الرغبة في فعل ما هو أفضل لهم. لكن المأساة ليست بعيدة عندما تتجاذب هاتان الرغبتان في اتجاهات مختلفة).
أو قد تتساءل عما إذا كان الحب نوعًا عميقًا من التعرف - القدرة على رؤية أعماق الشخص الآخر المخفية بشكل طبيعي ، وإدراك مدى عمقها وأهميتها.
هذه كلها إجابات جيدة. فلاسفة مختلفون الدفاع عن كل من هذه الأساليب ، وإيجاد البصيرة في كل منها. من الأشياء اللطيفة في الفلسفة أنه قد لا توجد إجابة واحدة صحيحة لهذه الأسئلة. قد يعتقد بعض الناس أن الحب متأصل فيه لا يوصف - غير قادر على التعريف العقلاني.
لغز
سيشمل جزء مهم من أي حساب عن الحب الطريقة التي نقدر بها المحبوب. لكن هذا يقدم ملف لغز مثير للاهتمام. نشعر أننا نحب شخصًا آخر على أساس ممتلكاته المحببة. نحن نحبهم لطفهم أو سحرهم أو جمالهم أو ذكائهم أو عمقهم أو روح الدعابة أو عيونهم أو ابتسامتهم. ونشعر وكأننا نريد أن يحبنا الآخرون على أساس فضائلنا.
في حين أن هذا يبدو معقولًا ، إلا أن انعكاس اللحظة يظهر أنه لا يمكن أن يكون صحيحًا. إذا كنا حقًا نحب شخصًا ما على أساس خصائصه المرغوبة ، فعلينا بعقلانية "التبادل" في أي وقت يأتي فيه شخص كان أكثر جمالًا وذكاءًا. لكن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها الحب. نحن نحب الشخص كله ، وليس فقط صفاته الخاصة التي قد تأتي وتذهب.
ولكن على قدم المساواة ، لا يمكن أن نحب شخصًا ما فقط "بسبب" ، على أساس عدم وجود أسباب على الإطلاق. يبدو هذا غير مُرضٍ ، ولا يتماشى مع حقيقة أن هناك بوضوح أشياء عن أحبائنا نعتز بها والتي ترسي انجذابنا. وبالمثل ، إذا بدأ حبيبنا في معاملتنا بشكل سيء ، فيمكننا الرد على ذلك - ربما في النهاية عن طريق سحب حبنا. نحن لسنا محكومين ببساطة بالاستمرار في حب الشخص حتى عندما لا يكون لدينا أسباب للقيام بذلك.
الحب كفعل ، الحب كتاريخ
البعد الآخر للحب هو حقيقة أن الحب ليس حالة وجود بسيطة ، ولكنه يحدث بمرور الوقت. بعد كل شيء ، الحب ليس مجرد اسم ، إنه أيضًا الفعل.
المحبة هي نية وعمل له عواقب ، ومثل الإجراءات الأخرى ، يمكننا أن نتحمل المسؤولية عنه ونحاسب عليه. على الرغم من أننا نستطيع تقع في الحب ، يبقى شيئًا يمكننا الاختيار بشأنه - يمكننا العمل لنبقى في الحب، ويمكننا نسعى جاهدين لتحرير أنفسنا منه.
لهذا السبب، بعض الفلاسفة، مثل رجاء حلواني ، أكد أن الحب في النهاية يتعلق بالالتزام.
عندما نبدأ في امتلاك مشاعرنا تجاه شخص آخر ، ونصبح مسؤولين عنها ، يحدث هذا الحب. عندما يتم إمساكنا بهم فقط ، أو الإطاحة بهم ، فهذا مجرد هوس أو افتتان. من هناك يعود الأمر إلينا للالتزام ، وهنا يظهر الحب الحقيقي - الحب كفعل -.
هناك طريقة أخرى تحدث الحب عبر الزمن. الحب بين شخصين ينشأ من أ عملية تاريخية في حياتهم. كما تذكرنا الكتب الرومانسية ، غالبًا ما يتم تقديم الحب كقصة ، مع أحداث تحدث بين شخصين تتغير وتتحدىهما عندما يجتمعان معًا ويسعى (كل شيء على ما يرام) إلى إنشاء اتحاد جديد - "نحن".
(بالطبع ، بالنسبة للحب الرومانسي ، الكيمياء مهمة أيضًا. ليس هناك ما يضمن أن شخصين سيكونان "مناسبين" لمجرد أنهما يتمتعان بفضائل رائعة وقيم متوافقة.)
بعبارة أخرى ، القول بأن شخصًا ما واقع في الحب ليس مجرد بيان عن عاطفة أو قيمة. إنه يخبرنا أيضًا بشيء عن تاريخ. لقد عاشوا وكبروا من خلال تجاربهم مع الحبيب ، وهذا أدى إلى ارتباطهم العميق. هذا هو في الوقت نفسه أحد الأجزاء المجيدة للحب ، مما يمكّن التجارب المشتركة الحميمة ، حتى لو كانت طريقة تدفع عملية الحب إلى الأمام.
أحد أسباب حبنا وسلم بدلاً من أي شخص آخر ، لأن لدينا تجارب خاصة حميمة معه وسلم، نمت مع وسلم، ذكريات مشتركة مع وسلم، خلق حياة مع وسلم.
اخلاق الحب
هل الحب مبرر أخلاقيا؟
من نواح كثيرة ، يمكن أن يبدو الحب كخطر أخلاقي. غالبًا ما يكون الحب "أعمى" - يمكن أن يخدعنا في رؤية العالم بشكل خاطئ. يمنعنا الحب أيضًا من تقدير الآخرين بشكل غير متحيز - والذي قد يبدو عكس ما تتطلبه الأخلاق منا تمامًا.
أيضا ، الحب له علاقة معقدة مع الحكم الذاتي: القدرة على توجيه حياتنا والتحكم فيها ، وجزء أساسي من كوننا إنسانًا حرًا ومسؤولًا.
الحب يمكن أن يهدد الاستقلال الذاتي. عندما نستثمر عاطفيًا في شخص آخر ، ونخطط لحياتنا من حوله ، ونبدأ في الشعور بمكاسبهم وخسائرهم على أنها مكاسبنا ، فإننا نتخلى عن مقدار السيطرة التي نتمتع بها على قرارات الحياة الكبيرة والصغيرة.
لا يزال هناك جانب آخر للحب ، والذي يعتبره حرجًا من الناحية الأخلاقية. بعد كل شيء ، يمتد الحب إلى ما هو أبعد من ذواتنا ، مما يمنحنا تعلقًا بالآخرين يدفعنا بعيدًا عن الاهتمامات الذاتية والاستيعاب الذاتي.
الطريقة التي نقدر بها محبوبنا يمكن حتى موازية الاحترام الأخلاقي. نحن نقدر ونرغب في الشخص في ولأجلهم، على غرار الطريقة الأخلاقية التي تتطلب منا احترام الآخرين لمصلحتهم.
أخيرا ، بقدر ما يعود سقراط وأفلاطون كانت فكرة أن الحب يرفعنا أخلاقياً من خلال السماح لنا برؤية القيمة والجمال في العالم. من خلال إعطائنا أسباب للعيش وانهض من الفراش في الصباح ، فالحب يجعلنا ندرك أن العالم يضم أشياء رائعة وملهمة تستحق رعايتنا وحمايتنا.
الدروس
تقترح هذه الأفكار الفلسفية عن الحب بعض الدروس العملية.
أولاً ، الحب معقد وغامض - إذا لم يتفق الفلاسفة المفكرون على صفاته ، فقد يفهمه أشخاص مختلفون بطرق مختلفة.
عمق الخلاف هذا مهم. هذا يعني أن شخصًا ما قد يقول بصدق ، "أنا أحبك" ، لكن قد يعني شيئًا مختلفًا تمامًا عما نتخيله. قد يتحدثون عن الرغبة والعاطفة ، حيث نفكر في الالتزام والعمل الجماعي.
ثانيًا ، الحب ينطوي على الضعف - وبالتالي المخاطرة. كل سمات الحب المذكورة أعلاه - الرغبة ، والقيمة ، والالتزام ، والرعاية - تخلق نقاط ضعف. الحب يجعلنا ننفتح على شخص آخر ، ونظهر الأجزاء الحميمة من أنفسنا ، ونأمل أن يتم الرد بالمثل على الدعم والرعاية التي نشعر بها تجاههم.
من الصعب صب الكثير من الاهتمام والإعجاب والرغبة على شخص ما ، واستثمار وقتنا وتجاربنا الثمينة فيه ، حتى تعريف أنفسنا من حيثهم والشعور بآلامهم على أنها آلامنا ، إذا لم يقابلونا في منتصف الطريق.
لسوء الحظ ، غالبًا ما نستجيب لكوننا ضعفاء من خلال السيطرة. في بعض النواحي ، هذا صحي. يمكن أن يدفعنا إلى اتخاذ قرارات معقولة بشأن إدارة حياتنا. يمكننا أن نقرر أن العلاقة سامة أو غير جيدة بالنسبة لنا ، وأن نعمل على تحسين الأمور أو المغادرة.
لكن هناك جانب مظلم لهذه الرغبة في السيطرة. قد نستجيب لضعفنا العاطفي من خلال محاولة السيطرة على أجزاء من حياة أحبائنا. يمكن أن يكون هذا ضارًا لهم وللعلاقة. لهذا السبب ، فإن الرعاية والاحترام أمران حيويان في علاقات الحب.
ثالثًا ، إذا أردنا أن نحب ، يجب أن نتعلم أن نحب أ تغيير الشخص. كما رأينا أعلاه ، هناك شعور بأننا نحب كلاً من الشخص نفسه ، وكذلك صفاته المحببة.
هذا يثير تحديًا عمليًا في الحفاظ على الحب. نحن نواجه تحديًا لمواصلة البحث عن سمات محببة في شركائنا ، وخلق تجارب جديدة معهم ، حتى أثناء تغيرهم وتنموهم.
وفي الوقت نفسه ، نواجه تحديًا يتمثل في الاستمرار في رعاية ممتلكاتنا وفضائلنا المحببة ، لضمان أن يكون لدى شريكنا سبب مستمر للبقاء في حبنا.
في النهاية ، قد يكون الحب متعدد الأنواع وديناميكيًا بشكل رائع للغاية بحيث لا يمكن تثبيته من خلال تعريف أو نظرية فلسفية. لكن لا يزال بإمكاننا الاستفادة من التفكير العميق في طبيعة الحب والتحديات والوعود التي يطرحها.
نبذة عن الكاتب
هيو بريكى، رئيس الرابطة الأسترالية للأخلاق المهنية والتطبيقية. زميل باحث أول ، الفلسفة الأخلاقية ، معهد الأخلاق والحوكمة والقانون ، مركز مستقبل القانون. جامعة جريفيث هيو بريكي مؤلف الرواية الرومانسية السقوط الجميل.
كتب ذات صلة:
لغات الحب الخمس: سر الحب الذي يدوم
بواسطة غاري تشابمان
يستكشف هذا الكتاب مفهوم "لغات الحب" ، أو الطرق التي يعطي الأفراد الحب ويتلقونها ، ويقدم نصائح لبناء علاقات قوية مبنية على التفاهم والاحترام المتبادلين.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
المبادئ السبعة لإنجاح الزواج: دليل عملي من خبير العلاقات الأول في الدولة
بواسطة جون إم جوتمان ونان سيلفر
يقدم المؤلفون ، وهم خبراء العلاقات البارزون ، نصائح لبناء زواج ناجح قائم على البحث والممارسة ، بما في ذلك نصائح للتواصل وحل النزاعات والتواصل العاطفي.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
تعال كما أنت: العلم الجديد المدهش الذي سيغير حياتك الجنسية
بواسطة إميلي ناجوسكي
يستكشف هذا الكتاب علم الرغبة الجنسية ويقدم رؤى واستراتيجيات لتعزيز المتعة الجنسية والتواصل في العلاقات.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
مرفق: العلم الجديد لارتباط الكبار وكيف يمكن أن يساعدك في العثور على الحب والحفاظ عليه
بواسطة أمير ليفين وراشيل هيلر
يستكشف هذا الكتاب علم ارتباط الكبار ويقدم رؤى واستراتيجيات لبناء علاقات صحية ومرضية.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage، Family، and Friendships
بواسطة جون إم جوتمان
يقدم المؤلف ، وهو خبير علاقات رائد ، دليلاً من 5 خطوات لبناء علاقات أقوى وأكثر جدوى مع الأحباء ، بناءً على مبادئ الاتصال العاطفي والتعاطف.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
يتم إعادة نشر هذه المقالة من المحادثة تحت رخصة المشاع الإبداعي. إقرأ ال المقال الأصلي.
