في بعض الأحيان ، لا يمكنك أن تتصل بأقاربك فقط. سواء كان الأمر يتعلق بالرياضة أو السياسة أو الأحداث الماضية ، فإن الالتقاء حول مائدة العشاء خلال موسم الأعياد يمكن أن يكون أمراً مروعاً. تشرح أنجي مكارثر ، الخبيرة في مجال الاتصالات ، بعض قواعدها الأساسية للتواصل مع عائلتك وأصدقائك ، كما تحدد واحدة من أكبر الأخطاء التي يرتكبها الأشخاص: طرح الأسئلة الخاطئة.
إن جذر كلمة "سؤال" هو "السعي" ، كما هو الحال في السعي إلى معرفة شيء ما ، ولكن ما مدى تكرار ذلك الدافع لدينا؟ عندما يصل المجتمع إلى ذروة جديدة من الاستقطاب ، في لحظات متوترة قد نجد أنفسنا نطرح الأسئلة فقط لإثبات نقاطنا الصحيحة ، والتي تشرحها أنجي مكارثر بأنها أسئلة رئيسية.
هناك طريقة أكثر قوة يمكنك استخدامها: الأسئلة المفتوحة ، والتي يغذيها الفضول الحقيقي ، والاتصال ، وتؤدي إلى تبادل هادف. من أهم نصائحها ، أن ماك آرثر تنصح بأن موسم الأعياد هذا ، أنت تسأل الأسئلة التي لا تعرف الإجابة عنها. مع أخذ هذه النصائح في الاعتبار ، قد لا تنجو من العطل - قد تستمتع بها في الواقع. أنجي مكارثر هي المؤلفة المشتركة للاختلافات القابلة للمصالحة: التوصيل في عالم منفصل.
مشاهدة الفيديو على موقع يوتيوب
النص:
واحدة من أقوى الأدوات التي نناقشها في الكتاب هي الأسئلة المفتوحة. وما نعنيه بذلك هو أن الأسئلة المفتوحة هي تلك الأسئلة التي ربما لا يمكنك معرفة الإجابة عنها. وما يفعله هذا هو السماح لنا بأن نكون أصليين. يتم تدريب الكثير منا على طرح الأسئلة الرئيسية ، وهذا يعني: "ألا تعتقد أن ...؟" أو "إذا كان لديك الخيار ، أليس كذلك ...؟"
تلك تقودك أو تدفعك إلى إجابة محددة ، ويشعر الناس بذلك مباشرة - فهم يشعرون بأن "يتم فعلها" بطريقة عجيبة. سؤال مفتوح هو عكس ذلك. مرة أخرى ، لا أستطيع أن أعرف الإجابة على هذا السؤال ، لذا سيكون الأمر كما يلي: "ما هو أهم عيد ميلاد أو عطلة تتذكر نشأتها ، ولماذا كان ذلك؟"
إنه الفضول الحقيقي الذي تسأله شخصًا آخر عن الأسئلة التي يشعر أنه استلمها ، ويشعرون أن هناك شيئًا ما تبحث عنه حقًا. أعني أنه من المثير للاهتمام حقا ، فإن جذر كلمة "سؤال" هو "السعي" ؛ أسعى لمعرفة المزيد عنك كشخص. لا يمكننا المزيف ، ولا يجب علينا.
وغالباً ما يتم نسيان هذا ، خاصة مع أولئك الذين هم في الواقع قريبون منا - أعضاء العائلة - ننسى هذه القدرة الفطرية جداً التي يتعين علينا جميعاً أن نكون فضوليين حقًا حول بعضنا البعض. إنها المرة الأولى التي تقع فيها في الحب أو في المرة الأولى التي تلتقي فيها بشخص ما: فأنت مهتم حقًا لأول مرة ، فأنت تشعر بالفضول بشأنها وتطرح عليها أسئلة مفتوحة ، مثل: "لماذا أخذت هذا العمل انت فعلت؟ أنا فضولي جدا لمعرفة ذلك ". هذا النوع من الاستجواب. هذه أسئلة مفتوحة.
ولم يحدث من قبل أن كان الأمر صعباً للغاية. نحن مستقطبون للغاية بطرق عديدة في الوقت الحالي. إذاً ، على طاولة العشاء ، ما أود أن أقدمه هو قضاء الوقت ، قبل الدخول في المناسبات العائلية ، للنظر: ماذا تريد أكثر من هذا؟
وأعتقد أنه إذا كان بإمكانك الإجابة على هذا السؤال من مكان أصيل ، فغالباً ما يكون إجابةً: "أريد الاتصال. أريد أن أقضي بعض الوقت مع والدي الذي ربما لم يكن لديه 20 المزيد من أعياد الميلاد "- الذي يعرف ما هو ، ولكن كونه واضحًا جدًا جدًا بشأن نيتك لجمع هذا العائلة ، فهذا واحد.
والثاني هو استخدام أساليب الاستعلام ، مرة أخرى ، إنشاء الجسور. يمكن أن يؤدي إجراء مناقشات سياسية أو إجراء مناقشات حول فرق رياضية في كثير من الأحيان إلى أماكن ساخنة ، لذلك تذكر نيتك في تلك اللحظة وقلت: "كنت أنوي المجيء إلى هنا والتواصل مع والدي ، كنت أنوي التواصل مع والدتي إذا سألت سؤالاً تجسيريًا في تلك اللحظة ، مثل "ما هو المهم حقًا بالنسبة لك في أيام العطلات؟ فأنا حقًا أشعر بالفضول ، كيف كان الأمر بالنسبة لك عندما كنت طفلاً عندما قابلت والديك؟" محاولة العثور على أي شيء يمكن أن يساعد الناس على التعامل مع الخبرات ، وربط أوقات الاتصال القوي بهم ، مما سيزيد من التواصل مع عائلاتنا.
ومرة أخرى ، أعود إلى هذه القواعد الأساسية الثلاثة: لن تغير شخصًا آخر ، ولا يمكنك جعلهم يحبونك أو يحبونك ، ولا يمكنك بالضرورة أن تجعلهم يرون وجهة نظرك ، ولكنك وبالتأكيد يمكن احترامهم واحترام كيفية تعامل نفسك معهم في تلك اللحظات. لذا فإن الانتقال إلى أسئلة تجسير على الأقل يتيح مكانًا للاتصال أثناء هذه الأعياد المهمة حقًا.
