الصورة عن طريق جيرد التمان
كل واحد منا لديه أفكار ومشاعر وآراء وتفضيلات واحتياجات لن تنسجم بالضرورة مع أفكار الآخرين المهمين. في بعض الأحيان ستكون هناك صراعات حتمية للتنقل. لا يعني وجود الصراع أن العلاقة قد انتهت ، أو حتى أنها غير صحية. كيف يتم التعامل مع الصراع هو الذي يجعل العلاقات صحية أو غير صحية.
عندما يستلزم النزاع تهديدات بالعنف الجسدي (أو الفعلي) ، أو الصمت غير المنتج ، أو الشتائم ، أو الهجمات على الشخصية ، فهو ضار وغير منتج. مثل هذه السلوكيات لا تقرب الناس أو تبني الثقة. أيضًا ، تحدث إلى الشخص "ب" حول مشكلة تواجهها مع الشخص "أ" بدلاً من التحدث إلى الشخص "أ" مباشرةً حول المشكلة (يُسمى التثليث، لأن الشخص "ب" يشكل مثلثًا معك ومع الشخص "أ") يمكن أن يؤدي إلى تآكل الثقة وحسن النية بين الأشخاص الثلاثة. على الرغم من عدم وجود عدوان صريح ، فهناك تآكل هادئ في الروابط.
عندما لا نعرف طريقة أفضل للتعامل مع الصراع ولا نريد أن نكون عدوانيين ، فإننا نميل إلى تجنب المواجهة من أجل تقليل الضرر المحتمل. ومن المفارقات ، أنه كلما عملنا بجد لتجنب الصراع في العلاقات المهمة ، قل شعورنا بالوثوق والأمان فيها.
ممارسة التواصل الحازم
بدلاً من تجنب المواجهة ، يمكننا ممارسة التواصل الحازم. يمكن أن يساعدنا هذا في العديد من المواقف:
- التعامل مع الصراع
- تنظيم المحادثات المهمة
- للتعبير عن احتياجاتنا
- عقد حدودنا
- تحسين احترامنا لذاتنا
- معرفة بعضنا البعض بشكل أفضل
- الثقة في بعضنا البعض أكثر
إذن كيف يبدو الحزم؟ سأقدم بعض الأفكار هنا ، ولكن يرجى استكشاف الموضوع بشكل أكبر عبر الإنترنت أو في مكتبتك المحلية. الأفضل من ذلك ، خذ فصلًا دراسيًا أو ورشة عمل. لقد علّمت الحزم لمجموعات مختلفة لسنوات لأنني أردت نشر الكلمة حول تأثيرها على نوعية الحياة. بمجرد تعلمه وممارسته باستمرار ، يصبح الحزم مهارة قوية.
كيف يبدو الحزم
على عكس الاتصال السلبي (المعاناة في صمت) ، أو العدواني ("أنت دائمًا / لا تفعل ____________!" أو "أنت مثل ____________!") ، أو عدواني سلبي ("تنسى" أن تفعل شيئًا تستاء من أن يُطلب منك القيام به ) ، التأكيد بهدوء وأدب على حدودك واحتياجاتك بطريقة تحترم الشخص الآخر كما تحترم نفسك.
التواصل الحازم مباشرة، بمعنى أنك تتحدث إلى الشخص الذي تحتاج إلى مخاطبته ، وليس شخصًا آخر ؛ تركز على التواصل الخاص بك الخاصة أفكار ومشاعر الاحترام و استجابة، و شركة، بمعنى أن موقفك لا يتغير لمجرد أن شخصًا آخر لا يعجبه.
توضح الأمثلة أدناه كيف تتعامل Assertive Anne مع نفسها.
سيناريو 1
الأم: هل لي بهذه السلطة مع الصلصة على الجانب؟
نادل: تأتي السلطة مرتدية الملابس بالفعل.
الأم: لم أدرك ذلك. هل من الممكن الحصول عليها من الضمادة الجانبية؟
نادل: سأطلب من الشيف.
الأم: شكرا.
السيناريو شنومكس
صديق: هل يمكنني استعارة هذا الكتاب عندما تنتهي من قراءته؟
الأم: لا ، الكتابين الأخيرين اللذين أعرضاهما لم يعودا إليّ أبدًا.
صديق: أعدك بأنني سأعيد هذا على الفور. أمين.
الأم: أعلم أن لديك نوايا حسنة ، لكن الإجابة لا تزال لا.
صديق: إنه مجرد كتاب!
الأم: قد يكون مجرد كتاب ، ولا أريد أن أجرح مشاعرك ، لكنني ما زلت غير مستعد لإعارته.
السيناريو شنومكس
شخص ما يقف أمام آن ، التي تنتظر في طابور عند مكتب الخروج.
الأم: مرحبا. أنا التالي في الطابور.
شخص وقح: (يتجاهلها)
الأم: عفوا؛ أنا التالي في الطابور.
شخص وقح: ما هي مشكلتك؟
الأم: لقد خطوت أمامي على الرغم من أنني كنت هنا أولاً. أنا التالي في الطابور.
شخص وقح: (يتجاهلها)
آن (لأمين الصندوق): أنا التالي في الطابور على الرغم من أن هذا الشخص يقف أمامي.
في السيناريو 3 ، تستأنف آن شخصية السلطة - في هذه الحالة ، أمين الصندوق - فقط بعد الوصول إلى أي مكان مع الاتصال المباشر. كونك حازمًا يجب أن يكون مفيدًا لك بسهولة تسع مرات من أصل عشر مرات - عندما تتعامل مع أشخاص خارج الأسرة. مع أفراد الأسرة ، خطط للحصول على مقاومة تسع مرات من أصل عشرة عندما تبدأ في استخدام هذا النمط من التواصل لأول مرة.
السيناريو شنومكس
كاتب الخروج: هل ترغب في إضافة دولار إلى مشترياتك للأعمال الخيرية؟
الأم: رقم
من الممكن أن يكون نطق كلمة بسيطة أمرًا مفيدًا لا، بدون اعذار او اعتذار. يمكنك أن تبتسم بسرور وأنت تقول ذلك. لكن ليس من الضروري تلبيس إجابتك بكلمات إضافية.
التحدث والتصرف بحزم
عندما تعرف كيف تتحدث وتتصرف بحزم ، فإنك تشعر بمزيد من التحكم عندما تنشأ المواقف. يصبح من الأسهل الاستجابة بدلاً من الرد. لكي تتصرف بحزم ، عليك أن تؤمن بأنك مؤهل لشغل منصبك ، مهما كان ، وأن تعرف موقفك: ما تريد ، وما الذي تتحمله ، وما إلى ذلك.
قد تبدو هذه المبادئ بسيطة ، لكنها قد تحير أفضل منا في الممارسة. جرب قراءة كتاب أو أخذ فصل دراسي عن الإصرار مع صديق ومارس التمارين معًا.
استحقاق صحي
ضع في اعتبارك التأكيد أعلاه: "يحق لك الحصول على منصبك". الشروط بعنوان و الشعور بالاستحقاق كلاهما له دلالات سلبية لكثير من الناس. ولكن من المهم أن يكون لدى البالغين إحساس قوي بما يكفي بحقهم في المطالبة والتصرف وفقًا للحقوق التي نمتلكها ، وحماية حدودنا الشخصية. إن مجرد المبالغة في الاستحقاق هو الذي يجعل المفهوم مشكوكًا فيه.
إن فكرة الاستحقاق بغيضة في الغالب لأولئك الذين يعتقدون خطأً أنهم لا يستحقون أي شيء. إذا كنت متوترًا أو متشككًا بشأن الاستحقاق ، فلا بأس بذلك. كل ما أطلبه هو أن تفتح عقلك على احتمال أن يكون لك أكثر مما كنت تأخذه.
فيما يلي قائمة ببعض الحقوق التي لديك والتي ربما لم تفكر بها. يمكنك اختيار ما إذا كنت تريد ممارستها ومتى ومع من. أحيانًا تؤدي ممارسة حقوقك إلى عواقب. كل إجراء تتخذه له تداعيات - لكن كل فعل تقوم به أيضًا له تداعياته لا يأخذ.
المطالبة بهذه الحقوق اختيارية ، ومن المحتمل أن تتخذ قرارًا واعيًا ليس لممارسة بعض منهم. سواء كنت تطالب بالحق أم لا ، كشخص بالغ ، يحق لك القيام بكل ما يلي:
- ضع احتياجاتك أولاً
- اختر أصدقائك
- تقرر بناء على العاطفة وليس المنطق
- رفض الإجابة على الأسئلة التي لا تريد الإجابة عليها
- غير عقلك
- اختر كيف تقضي وقتك
- اختر كيف تنفق أموالك
- البحث عن صحة أفضل ، أم لا
- تقديم طلبات - حتى الطلبات غير المعقولة
- طلبات الرفض - حتى الطلبات المعقولة
هذه القائمة ليست شاملة. إنها مجرد عينة من حرياتك. كيف تجعلك قراءتها تشعر؟ إذا بدا لك أي من هذه الأمور خاطئًا ، فحاول وضع هذا في المقدمة: "ليس لدي الحق في ..."
هل يبدو أكثر ملاءمة ليس السماح؟ ما هو مصدر معلوماتك حول ما تستحقه كشخص بالغ؟ هل المعلومات دقيقة؟ ما مدى جودة خدمتك؟ ماذا قد يحدث إذا طالبت بالترخيص لجميع الحقوق المذكورة أعلاه؟
احتضان الحزم
قد يكون تبني الحزم تحديًا في أفضل الأوقات ، ناهيك عن تأكيدك على حقوق لم تعتاد على ممارستها. تدرب أولاً في المواقف التي يكون فيها الأمر أسهل بالنسبة لك ، واعمل على التعامل مع المواقف التي تشعر بمزيد من التحدي.
حتى إذا نجحت في تطوير شعور صحي بالاستحقاق ، فلا يزال يتعين عليك اتخاذ قرارات بشأن المكان الذي تقف فيه ، وماذا تريد ، وما الذي تريده وما لن تتحمله. لا تنتظر حتى تكون في منتصف المحادثة لمحاولة اكتشاف ذلك. خذ الوقت الذي لديك بين الاتصال بطفلك للتفكير في هذه الأشياء. تخلص من شوقك إلى الاتصال عن حاجتك إلى وضع حدود جيدة.
إذا وجدت صعوبة في أن تكون حازمًا ، فاغفر لنفسك. لقد تعلمت في مكان ما على طول الخط أنه ليس من المناسب لك تأكيد حقوقك. لكن يمكنك التعلم بشكل مختلف. الأمر يتطلب فقط الشجاعة والممارسة والوقت.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
مكتبة العالم الجديد ، نوفاتو ، كاليفورنيا. © 2020 بواسطة تينا جيلبرتسون.
www.newworldlibrary.com أو 800-972-6657 تحويلة. 52.
المادة المصدر
إعادة التواصل مع طفلك البالغ: نصائح عملية وأدوات لتضميد علاقتكما
بواسطة تينا جيلبرتسون.
يتساءل الآباء والأمهات الذين قطع أطفالهم الاتصال بهم: كيف حدث هذا؟ اين أخطأت؟ ماذا حدث لطفلي المحب؟
طورت أخصائية العلاج النفسي تينا جيلبرتسون تقنيات وأدوات على مدار سنوات من العمل وجهًا لوجه وعبر الإنترنت مع أولياء الأمور ، الذين وجدوا أن استراتيجياتها تحويلية وحتى مغيرة للحياة. إنها تتخطى اللوم والعار والشعور بالذنب على جانبي العلاقة المكسورة. تمكّن التمارين والأمثلة والنصوص من تمكين الآباء الذين شعروا بالعجز. يوضح المؤلف أن المصالحة عملية تدريجية ، لكن الجهد يستحق ذلك. لم يفت الأوان أبدًا لتجديد العلاقات وتجربة روابط أفضل من أي وقت مضى.
اضغط هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب. متاح أيضًا كإصدار Kindle وككتاب مسموع.
المزيد من الكتب كتبها هذا الكاتب
عن المؤلف
تينا جيلبرتسون ، ماجستير ، LPC ، هو مستشار محترف مرخص ومتخصص في القطيعة الأسرية. تم نقلها في مئات من وسائل الإعلام ، بما في ذلك نبذة عن الشركةأطلقت حملة نيويورك تايمزأطلقت حملة لواشنطن بوستأطلقت حملة شيكاغو تريبيونو الحقيقي البسيط.
تستضيف إعادة الاتصال نادي بودكاست.
اقرأ منشورات مدونة Tina التي تركز على الإغتراب في Recnectionclub.com/blog.
