يمكن أن تكون الحجج العائلية صعبة. شترستوك / زيت الموز
على عكس العائلة المالكة في بريطانيا ، لا يملك معظمنا خيار الانتقال إلى بلد آخر عندما لا نرى وجهاً لوجه. لكن من المحتمل أن يكون معظمنا قد واجه خلافات مع أحبائهم.
المحادثات مصممة ل افعل أشياء - لبدء بعض الإجراءات ، وإكمالها - سواء كانت معاملة خدمة ، أو دعوة لتناول القهوة أو الاطمئنان في يوم سيء. لنا نظام تواصل معقد بشكل فريد لقد تطورت لمساعدتنا في إنجاز الأشياء في العالم الاجتماعي.
الحجج جزء من هذا النظام المعقد. يمكن أن تكون حتمية أو ضرورية أو حتى منتجة. لكنها يمكن أن تكون صعبة أيضًا.
قد يكون من الصعب معرفة ما يجب فعله عندما تكون التوترات عالية والكلمات القاسية تتطاير ، خاصة عندما يتعلق الأمر بشخص قريب منك. لكن البحث حول كيفية ظهور الخلافات - والمحادثات بشكل عام - يقدم بعض الأفكار حول أفضل طريقة للتعامل معها.
ما هو الخلاف؟
هناك العديد من الكلمات للاختلاف ، وهناك الكثير من النظريات الأكاديمية التي تصف ماهية الخلافات ولماذا تحدث. لكن الحجج ليست نماذج مجردة. إنهم يعيشون ويتنفسون ويتعرقون ويتحدثون (أو يصرخون أحيانًا) في الوجود.
يركز البحث على كيف تحدث الخلافات في الواقع توضح أنها تتميز بثلاثة أنواع من الميزات. أولا هم الميزات الصوتية، والتي تشمل التحدث بنبرة أعلى وبصوت أعلى وأسرع. ثم هناك الميزات المجسدة مثل الإيماءات العدوانية وتجنب المواقف ، مثل الابتعاد عن شخص ما. أخيرًا ، هناك ميزات تفاعلية مثل التحدث فوق بعضنا البعض ، وليس الاستماع أو الكلام الميتاتوك - تعليقات حول المحادثة كما يحدث.
يعرض العاطفة مثل الاستياء أو الغضب شائعة أيضًا. قد يتهم المشاركون بعضهم البعض بالعواطف أو يصفون مشاعرهم.
الخلافات تحدث لعدة أسباب. يمكن أن يختلف ما يفعله كل شخص من الشكاوى والاتهامات إلى مطالب أو تهديدات أو مقاومة.
يمكن أن تكون حول أشياء كثيرة - الالتزامات العائلية ، ما يجب تناوله على العشاء ، السياسة أو كيفية التخطيط لقضاء عطلة. لحسن الحظ ، تشترك النزاعات في العناصر مع بعض ومع المحادثة بشكل عام - حتى لا تضطر إلى ابتكار استراتيجيات جديدة في كل مرة تعلق فيها بواحدة.
الانتماء والمحاذاة
عند المشاجرة مع صديق أو أحد أفراد الأسرة ، هناك طرق تجعله يشعر وكأنك لا تزال في صفه حتى لو كنت غير موافق. إذا تمكنت من وضع هذه الأمور في الاعتبار ، واستخدامها في الوقت المناسب ، فقد تمنع النزاع من التصعيد إلى شيء يصعب إصلاحه.
أول شيء الانتماء، مما يعني دعم الشخص الآخر أو رؤيته للأشياء.
الانتماء ينطوي على صياغة ما تقوله لذا فهو الأفضل مفهومة ويسهل الرد عليها. على سبيل المثال ، قول "لقد زرت فرنسا من قبل ، أليس كذلك؟" يدعو شخصًا ما لمشاركة تجربته - جزئيًا عن طريق تضمين العلامة "صحيح" في النهاية ، والتي تتطلب على الأقل تأكيدًا.
يمكن أن يشمل أيضًا التصنيف ، والطريقة التي نتحدث بها أو نتعامل مع الآخرين على أنهم أنواع معينة أو أعضاء المجموعة. على سبيل المثال ، إذا اختزلت الشخص الآخر إلى صورة نمطية من خلال التصنيف - بقول شيء مثل "الفتيات دائمًا ما يقولن أشياء من هذا القبيل" أو "حسنًا ، بومر" - فإنك تخاطر بإثارة رد فعل للإهانة ، وليس على الفعل الذي تم تضمين الإهانة.
الشيء الثاني الذي نتوقعه من أي محادثة هو التوافق - التعاون مع اتجاه المحادثة ، مثل قبول طلب أو رفضه. قد يحدث العكس ، عدم المحاذاة ، عند تجاهل أحد الطلبات.
المحاذاة لها علاقة أكبر بتسلسل المحادثة ، وكيف يتكشف النزاع بمرور الوقت. طلب التوضيح - ممارسة تعرف باسم يصلح - أو بدعوى سوء فهم يمكن أن يتعامل مع المشاكل على أنها أخطاء يمكن إصلاحها بدلاً من الفشل الأخلاقي أو الهجمات يمكن للفكاهة أن تنتشر تصعيد الصراع.
كيف يكون لديك نزاع صحي
أثناء النزاع ، تحتاج إلى التفكير في موعد إخراج هذه التكتيكات. من المرجح أن تسفر عن نتائج أفضل في وقت مبكر من النزاع. بحلول الوقت الذي يتم تصعيده فيه ، قد يتم عرض ردودك من خلال منظور النزاع و أي عدوان كنت قد عرضت بالفعل تجاه بعضها البعض. في مثل هذه الحالات ، يمكن أن تظهر المضايقة على أنها ازدراء ، على سبيل المثال ، وادعاءات بسوء الفهم على أنها استهزاء بسوء نية.
يمكن أن تشعر أن النزاعات تأخذ حياة خاصة بها - كما لو أن المحادثة تستخدمنا بدلاً من استخدامها - وهذا جزئيًا لأن المحادثة يمكن أن تأخذنا على ما يبدو في الرحلة (ضع في اعتبارك صعوبة رفض الدعوات). نحن نستثمر هوياتنا في المحادثات حتى تبدو النزاعات وكأنها تهددنا و ما نمثله أخلاقيا.
قد يكون هذا أكثر وضوحًا مع العائلة ، التي غالبًا ما تهمنا آراءنا أكثر من الأصدقاء أو الزملاء ، على سبيل المثال. من المفيد دائمًا التوقف للتفكير في سبب الخلاف حقًا ، وما إذا كان ما تقوله يتوافق مع أهدافك وما إذا كان اتخاذ موقف يستحق كل هذا العناء.
عن المؤلف
جيسيكا روبلز، محاضر في علم النفس الاجتماعي، جامعة لوبورو
كتب ذات صلة:
لغات الحب الخمس: سر الحب الذي يدوم
بواسطة غاري تشابمان
يستكشف هذا الكتاب مفهوم "لغات الحب" ، أو الطرق التي يعطي الأفراد الحب ويتلقونها ، ويقدم نصائح لبناء علاقات قوية مبنية على التفاهم والاحترام المتبادلين.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
المبادئ السبعة لإنجاح الزواج: دليل عملي من خبير العلاقات الأول في الدولة
بواسطة جون إم جوتمان ونان سيلفر
يقدم المؤلفون ، وهم خبراء العلاقات البارزون ، نصائح لبناء زواج ناجح قائم على البحث والممارسة ، بما في ذلك نصائح للتواصل وحل النزاعات والتواصل العاطفي.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
تعال كما أنت: العلم الجديد المدهش الذي سيغير حياتك الجنسية
بواسطة إميلي ناجوسكي
يستكشف هذا الكتاب علم الرغبة الجنسية ويقدم رؤى واستراتيجيات لتعزيز المتعة الجنسية والتواصل في العلاقات.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
مرفق: العلم الجديد لارتباط الكبار وكيف يمكن أن يساعدك في العثور على الحب والحفاظ عليه
بواسطة أمير ليفين وراشيل هيلر
يستكشف هذا الكتاب علم ارتباط الكبار ويقدم رؤى واستراتيجيات لبناء علاقات صحية ومرضية.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage، Family، and Friendships
بواسطة جون إم جوتمان
يقدم المؤلف ، وهو خبير علاقات رائد ، دليلاً من 5 خطوات لبناء علاقات أقوى وأكثر جدوى مع الأحباء ، بناءً على مبادئ الاتصال العاطفي والتعاطف.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
يتم إعادة نشر هذه المقالة من المحادثة تحت رخصة المشاع الإبداعي. إقرأ ال المقال الأصلي.
