الصورة عن طريق عفيف رامداسومة
بصفتي معالج زواج وعائلة لأكثر من 40 عامًا ، رأيت الكثير من الأزواج. مرارًا وتكرارًا ، لم يكن زوال الزيجات والعلاقات بشكل عام بسبب المال ، أو الأطفال ، أو الصحة ، بل بسبب أساليب التواصل البائسة. لم نتعلم في المدرسة أو في المنزل كيف نتواصل ، لذلك نلجأ إلى الأسلوب الحر واللاواعي ، غير مدركين لعواقب كيفية تلقي رسالتنا.
فيما يلي أربعة قاتلين للعلاقات: الحب والتواصل والانفتاح والحميمية والاقتراحات حول كيفية قطعهم عند المرور.
أول قاتل العلاقة
نحن "أنت" الشخص الآخر.
هذا يعني أننا نخبر الشخص الآخر عن نفسه - ما الذي يجب أن يفعله وكيف ينبغي أن يكون وكيف كان ، كل ذلك تحت ستار كونه مفيدًا. عندما نكون "أنت" شخصًا آخر ، نكون خارج الفناء الخلفي الخاص بنا. نقدم نصائح غير مرغوب فيها ونقوم بملاحظات سلبية. رد فعلنا غير المستقر هو اللوم ، واللجوء إلى السخرية والنقد ، والمضايقة ، والهجوم ، وتوجيه أصابع الاتهام. والنتيجة هي أننا إذا لم نكن مستعدين أو لا نريد ردود فعل ، فإنها تلهم على الفور موقف دفاعي وتقع في آذان صماء.
استراتيجيات "أنت" هذه مضمونة لخلق الانفصال والغربة. يشعر المتلقي بالأذى وسوء الفهم والغضب. لا يترتب على ذلك أي اتصال بنّاء ويقضي المتلقي نفسه أو نفسها في مواجهة الألم والإهانة.
الشيء المهم أن نتذكره هو "التحدث عن نفسك".
هذا هو مجالنا الحقيقي. مهمتنا هي مشاركة ما نشعر به ونفكر فيه ونريده ونحتاجه. يؤدي القيام بذلك إلى التقارب ، حيث نكشف معلومات عن أنفسنا. قد يكون الأمر مخيفًا ويتطلب بالتأكيد بعض الممارسة لمعرفة ما يحدث بالفعل في الداخل. لقد اعتدنا أن نكون في أعمال الآخرين. ولكن ليس من الصعب للغاية إذا توقفنا لمدة دقيقة عندما نكون على وشك "أنت" شخصًا ما. في تلك اللحظة يجب أن نسأل أنفسنا "ما هو صحيح me حول الموضوع المحدد المطروح؟ "
على سبيل المثال ، بدلاً من قول "لقد تأخرت. من الواضح أنك لا تقدر وقتي". قل "لقد كنت قلقًا عندما لم تصل في الساعة 5:00 مساءً ، خاصةً لأننا وافقنا على إرسال رسالة نصية أو مكالمة عندما توقفنا. وسأكون ممتنًا إذا كنت ستفعل ذلك في المستقبل حتى لا أشعر قلق جدا ".
القاتل الثاني للعلاقات
نحن نفرط في التعميم ، ونستحدث الماضي ونعيش في المستقبل بدلاً من التمسك بالموضوع المحدد المطروح والتعامل مع الحاضر.
يمكن أن يأخذ التعميم المفرط شكل استنتاجات شاملة ، وتجريدات ، وتسميات ، واستخدام كلمات مثل "دائمًا" و "أبدًا". الميل إلى طرح مواضيع أخرى بالكاد تتعلق بالموضوع المطروح ، وعدم التخلي عن المواقف لا يحل المشكلة المطروحة.
يعد تجميع الموضوعات معًا أمرًا محيرًا ويجعل من الصعب فهم ما يحدث بالفعل وما هو سبب الانزعاج حقًا. إن اللجوء إلى العموميات الغامضة والموضوعات المتعددة يخلق إرباكًا لدى جميع الأطراف المعنية. التعميم المفرط يقتل التواصل الواضح ولن يعالج الوضع الحالي.
من المهم أن تتذكر أن تظل محددًا وملموسًا.
هذا ما نفعله بالموسيقى ، والعمارة ، والهندسة ، والطبخ ، والرياضيات ، والفيزياء ، وأجهزة الكمبيوتر. وماذا يجب أن نفعل عند التواصل. عندما نبقى محددين ، يمكن للآخرين فهم ما نقوله - الموضوع والطلب والأسباب. هذا يعني أنه يجب علينا التعامل مع موضوع واحد في كل مرة. إن التركيز على موضوع واحد يجلب السلام حيث يمكننا فهم موقف بعضنا البعض والبدء في إيجاد أرضية مشتركة من هذا الفضاء.
بدلًا من أن تقول ، "أنت دائمًا تحرجني أمام أصدقائك. أنت تسخر من طبخي ، وتقلل من معرفتي بكرة القدم ، وتعاملني كأنني الخادمة." قل "شعرت بالأذى والإهانة في الحفلة الليلة الماضية. قضيت الكثير من الوقت في خلق بيئة لطيفة للجميع لمشاهدة المباراة وأود أن أحظى بتقدير لجهودي".
قاتل العلاقة الثالث
نحن لا نتحدث ونعتني بأنفسنا، غالبًا بسبب الشعور بالسوء تجاه أنفسنا أو الخوف من أن يكون لدى الشخص الآخر رد فعل عاطفي.
نحن ندفن ما هو حقيقي بالنسبة لنا ونضحي بأنفسنا في هذه العملية. نصبح ضحايا عن غير قصد لعجزنا عن الدفاع عن أنفسنا و / أو تحديد احتياجاتنا.
من المهم أن تتحدث بمحبة وفعالية عما هو حقيقي بالنسبة لك.
ويستند إلى فرضية أننا متساوون ويحق لنا احترام رغباتنا واحتياجاتنا وآرائنا وأخذها في الاعتبار. تحقيقًا لهذه الغاية ، يجب أن نلتزم بقواعد الاتصال الخاصة بإعادة بناء الموقف:
1. تحدث عن نفسك.
2. كن محددًا ؛
3. التركيز على اللطف. و
4. استمع 50٪ من الوقت. تعامل مع الاضطرابات فور ظهورها أو بعد ذلك بوقت قصير.
يمكن أن يصبح تخزين الحقائق غير المعلنة أمرًا مزمنًا وسيؤدي في النهاية إلى تدمير صورتك الذاتية أو يؤدي إلى غضب داخلي سينفجر في النهاية ويؤدي إلى مواجهات غير سارة. في كلتا الحالتين ، لن يتم تلبية احتياجاتك أبدًا ، وستعاني صحتك الجسدية والعقلية ، ومن المحتمل أن يتم تدمير العلاقة.
إذا لم تستطع تخيل نفسك تحشد الشجاعة للتحدث ، فقد تكون تعاني من تدني احترام الذات. اعمل على بناء احترامك لذاتك واعرف ما إذا كنت لا تهتم بنفسك ، فهذا صعب عليك وعلى من حولك أيضًا. إذا كنت بحاجة إلى مساعدة إضافية ، فيرجى التفكير في استشارة أخصائي الصحة العقلية.
القاتل الرابع
ما أسميه "الأنانية" هو أحد الاتجاهات الأربعة الأساسية المرتبطة بالغضب. يشير كونك مغرورًا أو نرجسيًا أو عنيدًا إلى أنك تعتقد أن احتياجاتك وآرائك أكثر أهمية من الآخرين. ابحث عن طريقة بناءة لتوجيه غضبك جسديًا. على انفراد ، قم بضرب الوسادة أو الدوس حولها أو الصراخ بكلمات غير منطقية أو ضرب دفاتر الهاتف القديمة بخرطوم بلاستيكي مرن حتى تستنفد.
حاول التكرار مرارًا وتكرارًا لنفسك ، " وجهات نظرك واحتياجاتك لا تقل أهمية عن وجهات نظري"أو"كيف يمكنني أن أقدم المساعدة؟"أو ضع شريطًا لاصقًا (وهميًا) على شفتيك وابدأ في الاستماع والفهم والاعتراف بموقف الشخص الآخر. اعملوا معًا لإيجاد الحلول.
أو تدرب بوعي على التخلي عن رغباتك لما هو أفضل للشخص الآخر. افعل ذلك دون تسجيل النقاط أو تقديم تنازلات في وقت لاحق وستجد قلبك يتوسع بالحب.
العلاقات عمل شاق. التواصل الواضح ليس شيئًا ربما تعلمناه من آبائنا أو أقراننا. مارس هذه المهارات البسيطة وكن متواصلًا وشريكًا محبًا.
© 2023 by Jude Bijou، MA، MFT
كل الحقوق محفوظة لمؤسسة رونق الفصول التجارية تطبيق ويش ستوب
كتاب بهذا المؤلف:
إعادة بناء المواقف
إعادة بناء الموقف: مخطط لبناء حياة أفضلe
بواسطة جود بيجو، MA، MFT
باستخدام الأدوات العملية والأمثلة الواقعية، يمكن أن يساعدك هذا الكتاب على التوقف عن الشعور بالحزن والغضب والخوف، ويغمر حياتك بالفرح والحب والسلام. سوف يعلمك مخطط جود بيجو الشامل ما يلي:؟ التعامل مع نصائح أفراد الأسرة غير المرغوب فيها، علاج التردد مع حدسك، التعامل مع الخوف من خلال التعبير عنه جسديًا، خلق التقارب من خلال التحدث والاستماع الحقيقيين، تحسين حياتك الاجتماعية، زيادة معنويات الموظفين في خمس دقائق فقط يوميًا، التعامل مع السخرية من خلال تصورها بالطائرة، خصص المزيد من الوقت لنفسك من خلال توضيح أولوياتك، واطلب زيادة واحصل عليها، وتوقف عن القتال من خلال خطوتين سهلتين، وعالج نوبات غضب الأطفال بشكل بناء. يمكنك دمج إعادة بناء المواقف في روتينك اليومي، بغض النظر عن مسارك الروحي، أو خلفيتك الثقافية، أو عمرك، أو تعليمك.
لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلف
Jude Bijou هو معالج مرخص للزواج والأسرة (MFT) ، ومعلم في سانتا باربرا بولاية كاليفورنيا ومؤلف موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل.
في عام 1982 ، أطلق جود ممارسة خاصة للعلاج النفسي وبدأ العمل مع الأفراد والأزواج والجماعات. بدأت أيضًا في تدريس دورات الاتصال من خلال تعليم الكبار في كلية مدينة سانتا باربرا.
زيارة موقعها على الانترنت في AttitudeReconstruction.com/
