الصورة عن طريق لوري لانج

كل علاقات الأشقاء لها تقلبات وأوقات طيبة وأخرى سيئة. لكن في الأسرة التي تعاني من سوء المعاملة والإدمان والمرض العقلي ، تتشوه العلاقات بسبب مجموعة من الديناميكيات المختلة ، بما في ذلك الأدوار التي يجبر كل طفل على لعبها. حتى في سنوات شبابنا ، تشكلت حياتنا من خلال الأدوار التي أجبرنا على لعبها في عائلتنا: البطل وكبش الفداء.

على الرغم من الديناميكيات الضارة في منزلنا ، لدينا كلانا ذكريات عن أوقات ممتعة مع بعضنا البعض ومع أطفال آخرين.

روني: عندما أفكر في طفولتنا ، أتذكر أنني كنت أتعايش جيدًا في معظم الأوقات. حتى بلغت الثانية عشرة من عمري ، كنا نفعل الكثير من الأشياء معًا. قضينا أوقاتًا جيدة معًا ، نحن الثلاثة ، عندما كنا صغارًا جدًا. كنا مبدعين للغاية.

جيني: لقد أحببنا جميعًا عالم الخيال. كنا نلعب في الخارج مع أطفال الحي ، ونعيد إنشاء برامج تلفزيونية ، مثل "جزيرة الكنز". كنا نصنع كل أنواع القصص ونمثلها. لعبنا بشكل جيد مع أطفال الحي أيضًا.

روني: بشكل عام ، قضينا وقتًا ممتعًا معًا ، لكنه لم يكن مثاليًا تمامًا. أتذكر أنه إذا لم تستطع مواكبة ما كنا نفعله ، فسوف نسميك أنا وأخونا "بالطفلة". عندما أفكر في طفولتنا الآن ، أحاول تحديد مقدار ما كان الأطفال فيه منافسين ومنافسين ، وكم كان ذلك مسيئًا. أعلم أننا سخرنا منك لكونك أصغر أو أصغر سنًا أو لعدم قدرتنا على مواكبة كل ما كنا نفعله. عندما لعبنا لعبة Keep Away أو Hide and Seek أو Kick the Can - تلك الأنواع من الأشياء - كان من الصعب عليك مواكبة رجليك الأقصر والأصغر. لذلك ، اخترنا لك ذلك.

نظرًا لأنه كان علينا القيام بالأعمال الروتينية معًا ، فمنذ سن مبكرة ، كنا نحاول أحيانًا إيجاد المتعة فيها أيضًا - على سبيل المثال ، التسابق لمعرفة من يمكنه إنهاء المهمة أولاً ، أو إخراج لعبة أخرى من المهمة.

تقليد السلوك المسيء لوالدينا

على الرغم من الأوقات الجيدة التي نتذكرها ، فإننا نتذكر أيضًا قدرًا كبيرًا من السلوك المسيء بيننا نحن الثلاثة - بما يتجاوز الشتائم. ضربنا آباؤنا طوال طفولتنا لمحاولة حملنا على القيام بما يريدون منا القيام به ، أو أن يكون لدينا هدف لغضبهم. قلدنا نحن الثلاثة هذا السلوك في تفاعلاتنا مع بعضنا البعض. كانت هناك عدة مرات ، أثناء الجدل ، حيث كنا ندفع أو نضرب أو نصفع بعضنا البعض.

روني: أمي ستغضب منا لضرب بعضنا البعض. كانت تقول ، "الناس للمحبة ، وليس للضرب" ، ثم تضربنا للتأكيد على هذه النقطة. كان الأمر سخيفًا لأنهم كانوا يمثلون لنا هذا السلوك المسيء. لقد كانوا يعززون فكرة أن ضرب شخص ما لمحاولة حمله على فعل ما تريد هو طريقة مقبولة للتصرف. أو أنه من المقبول ضرب شخص ما عندما تكون غاضبًا. لذلك ، قمنا بتقليد هذا السلوك.

الشاب البطل

بالإضافة إلى تقليد السلوك التعسفي الذي عانينا منه من آبائنا ، استقرنا في الأدوار الموكلة إلينا في سن مبكرة جدًا. لا يتذكر أي منا وقتًا لم نر فيه أو نُعامل فيه كبطل أو كبش فداء. شكلت الأدوار كيف تصرفنا ، وكيف رأينا أنفسنا ، وكيف تعاملنا مع بعضنا البعض. لطالما نظرت جيني إلى روني كبطل. لطالما كانت تتذكر ، كانت جيني تتطلع إلى روني. كانت جميلة وقادرة وكل شيء تريده جيني.

بصفته البطل والأخت الكبرى ، اكتسب روني إعجاب جيني منذ سن مبكرة. لم تكن تريد التنافس مع روني ، أو be هي ، جيني فقط أرادت أن تكون مع لها، مثل لها.

كان روني أيضًا مشروطًا ليكون مسؤولاً ، وأن يدير كل ما يحدث. مهما كانت المشاكل التي واجهناها نحن الأطفال الثلاثة على طول الطريق ، فإن المسؤولية تقع دائمًا على عاتق روني بشكل أكبر.

اثنان ضد واحد: خلق كبش الفداء

بينما يدفع الوالدان في الأسرة المفككة أطفالهم إلى أدوارهم الخاصة ، يساعد الأطفال عادةً في الحفاظ على بعضهم البعض في مكانهم. إنهم يأخذون إشاراتهم من الوالدين ؛ لا يعرفون أي شيء أفضل. في منزلنا ، غالبًا ما كانت روني وشقيقنا متحالفين ضد جيني ، مما عزز مكانتها ككبش فداء.

روني: كان اثنان ضد واحد. كلانا نختار لك. أطلقنا عليك أسماء واستبعدناك. وبدأنا في إنشاء هذا السرد بأنك كنت مشكلة. نادرا ما قاتلنا أنا وشقيقنا. لم تتفق أنت وشقيقنا ، في الغالب لأنه كان يضايقك في كل فرصة. لقد قاتلت أنا وأنت كثيرًا ، لذلك قررنا أنا وأخونا أنك كنت المشكلة - بعد كل شيء ، كنتم القاسم المشترك. ومع تقدمي في السن ، أتذكر أنني كنت أفكر في أنني لم أرغب مطلقًا في إنجاب ثلاثة أطفال ، لأنني لم أرغب في رؤية ديناميكية ثنائية ضد واحد. بدا الأمر لا مفر منه.

من خلال فهم عائلتنا الذي أملكه الآن ، أدرك أنه لا يجب أن يكون الأمر كذلك إذا تدخل الآباء بشكل مناسب ولم يكونوا نموذجًا لسلوك مسيء لأطفالهم. لكن أحد الدروس التي استخلصتها من طفولتنا هو أن ثلاثة عدد سيء.

جيني: هذا مثير للاهتمام. بالنسبة لي ، هذا يرتبط بذكريات أبي الذي قال مرارًا وتكرارًا أن ما دمر حياته هو الزواج في سن مبكرة جدًا وإنجاب الكثير من الأطفال. كنت الثالث من بين ثلاثة ، لذا ، رياضيًا ، لم يكن من المفترض أن أكون هناك. لقد دمرت حياته وأحلامه. لم يكن الأمر يتعلق بالاختيارات he مصنوع. لقد وضع بؤسه مباشرة على أكتافنا. لذا ، أعتقد أنك وأخونا كنتم تستوعبون هذه الرسائل من آبائنا.

قد يكون شقيقنا قاسياً للغاية مع جيني. في كثير من الأحيان ، كان يتجاهلها ببساطة. في أوقات أخرى ، بدا وكأنه يبحث عن طرق لاستعدائها ، مثل اصطياد العناكب ورميها في وجهها لأنه كان يعلم أنها تخاف منها. لكن روني يمكن أن يكون لئيمًا أيضًا. وفي كثير من الأحيان ، كانت هي وشقيقنا معًا.

روني: مع تقدمنا ​​في السن ، أصبحنا جميعًا واضحين جدًا بشأن تسميتك "بالفوضى المحددة" في العائلة. اعتدنا أن نقول ، "سيكون كل شيء على ما يرام إذا كانت جيني ستجمعها." في وقت ما في سنوات المراهقة ، تبلغ من العمر 14 عامًا^th أو 15^th عيد ميلادنا ، لقد ناقشنا أنا وشقيقنا شراء دلو ورسم "جيني القرف" عليه ، وإعطائك إياه "كهدية". لم نفعل ذلك أبدًا ، لكننا بدأنا نقول إننا سنفعل ذلك ، أمامك ، وبعد ذلك ستضحك العائلة بأكملها. لقد كان مجهودًا جماعيًا كاملاً - والدي ، وأخينا ، وأنا - لتعليق كل الخلل الوظيفي الأسري حول عنقك.

جيني: بعد فوات الأوان ، كنت أخوض حربًا على كل الجبهات. لقد تعرضت للتخويف في المدرسة. لقد تعرضت للتخويف في المنزل. مشاعري لا تهم. لا يهم. وكنت بحاجة إلى أن أفعل ما قيل لي. لذلك ، كنت مشروطًا لأن أكون أكثر إمتاعًا للناس لأن القتال لم ينجح. لم أكن قوية بما فيه الكفاية. لم أكن كبيرًا بما يكفي. لم أكن قادرًا.

روني: لم يكن هناك شك في القتال مع أمي وأبي. وإذا حاولت المقاومة ، مع أخينا وأنا متحدين ضدك ، فلن تفوز أيضًا.

جيني: وقد خلق ذلك كل أنواع القضايا الحدودية بالنسبة لي ، حتى يومنا هذا ، حتى مع أطفالي. لقد تحدثت أنا وأنت عن هذا. أنا أحب أطفالي ويحبونني ، لكنني تركتهم يفلتون أكثر مما ينبغي. لأنني أعتقد ، "حسنًا ، إنهم يمرون بيوم صعب" أو "أعلم أنهم يكافحون الآن ، لذا سأدع هذا الوضع ينزلق" ، لكنها في الحقيقة قضية حدودية. إنه شيء ما زلت أعمل عليه في حياتي - أحاول العودة إليه "أنا مهم بالفعل. مشاعري مهمة ، كيف تحدثت إلى وكيف أُعامل ". لكنه كان طريقًا طويلاً.

روني: اسف. أنا آسف جدا. ما زلت أشعر بالفزع حيال الطريقة التي عاملتك بها عندما كنت طفلاً. أعلم أنك قد سامحتني منذ وقت طويل ، لكن من الصعب حقًا أن أسامح نفسي ، خاصةً معرفة مقدار الألم والضرر الذي تسببت فيه.

جيني: كنت طفلاً. كنت طفلا أيضا. ينفطر قلبي عندما أفكر فيك وبشقيقنا - الأدوار التي خلقها آباؤنا لنا من مرضهم العقلي وإساءة معاملتهم. لم يكن لدى أي منا خيار في ذلك.

والنتيجة هي ، لقد تم تهيئتي لأكون ممسحة الأرجل ومُسعدًا للناس - أن أهدأ من أجل البقاء على قيد الحياة. لكنني أردت أيضًا الاتصال. أردت أن أشعر بصداقة حميمة معك ومع أخينا. لهذا السبب كان من السهل جدًا صنعها. لقد عوضنا بسرعة كبيرة لأن كل ما أردته هو أن أكون أصدقاء. لقد اعتدت أن تضايقني وتوبيخني قائلة: "جيني ، الحياة ليست برادي بانش." حسنًا ، لماذا لا يكون؟ لأن هذا كل ما أردته. أردت أن أكون قادرًا على حبكم يا رفاق. لهذا السبب أعتقد أنني أركز كثيرًا على الذكريات الجيدة. لا أحب التفكير في المؤلمين. بصراحة ، لقد منعت الكثير منهم.

روني: نفس الشيء ينطبق علي. أستطيع أن أتذكر بعض الأشياء السيئة التي فعلتها لك ، لكن ليس لدي الكثير من الذكريات المحددة. ربما لأنني لا أريد أن أعتبر نفسي من النوع الذي قد يفعل تلك الأشياء الفظيعة. لذا ، لقد حجبت ذكرياتك لأنك لا تريد إعادة إحيائها ، وربما منعت بعضًا من ذكرياتي لأنني لا أريد أن أعتقد أنها انعكاس لمن أنا حقًا ، في صميمي.

يمثل ذلك تحديًا حقيقيًا لشخص يحاول اختراق إنكاره ، وتجميع ذكريات طفولته. إذا كنت تحاول العمل مع شقيق ، فقد تواجه صعوبة في الوصول إلى تاريخ مشترك ، أو الشعور بما حدث.

لا يسعدنا إعادة النظر في الديناميكيات القبيحة والمسيئة في علاقتنا كأطفال. لكن من الضروري أن يدرك الأشقاء أنه قد يكون هناك الكثير للعمل من خلاله ، وأن يغفر لهم ، لأنهم يرسمون طريقهم الخاص للتعافي. قد يرى الضحية بعض الأشياء على أنها لا تغتفر. في هذه الحالة ، فإن مسار العمل الوحيد للجاني هو الاستمرار في التعبير عن الندم وإظهار رغبة واضحة في تحسين العلاقة من خلال اتخاذ خيارات محبة وداعمة للمضي قدمًا. بهذه الطريقة ، قد يكون من الممكن إعادة بناء الثقة.

نأمل أيضًا أنه من خلال إخبارنا بالحقيقة الكاملة حول تفاعلاتنا مع الأشقاء ، يمكننا تسليط ضوء ساطع على المشكلة الخطيرة المتمثلة في إساءة معاملة الأشقاء. إنه الشكل الأكثر شيوعًا والأقل فهمًا والأكثر ضررًا للعنف الأسري.

غالبًا ما يتم تطبيع مجموعة واسعة من السلوكيات المسيئة على أنها "تنافس بين الأشقاء" - حتى في العائلات التي تتمتع بديناميكيات صحية أكثر من عائلاتنا. ولكن ، كما تُظهر تجربة جيني ، لا يمكن تجاهل هذا النوع من السلوك ببساطة باعتباره "أطفالًا أطفالًا". التأثير المدمر لإساءة معاملة الأشقاء على الصورة الذاتية للفرد والشعور بالرفاهية يمكن أن يستغرق مدى الحياة لإصلاحه.

إصلاح الخليج بيننا

عندما انتقلنا إلى مرحلة البلوغ ، بدأنا ندرك أن علاقتنا لم تكن كما أردنا أن تكون ، ولكن الأمر استغرق وقتًا لإصلاحها. كانت لدينا فترات طويلة من الوقت لم نتواصل فيها بانتظام ، لكن قلقنا تجاه بعضنا البعض ، والرغبة في علاقة أفضل ، كان واضحًا في الطرق التي تواصلنا فيها مع بعضنا البعض ، وعرضنا المساعدة ، في نقاط حرجة في حياة بعضنا البعض. .

روني: عندما كنت في الكلية ، كنا نرى بعضنا البعض فقط في العطلة الصيفية ، أو إذا عدت إلى المنزل لفترة وجيزة بين الفصول الدراسية ، لأن مدرستي كانت بعيدة جدًا. طوال الوقت الذي كنت فيه في الكلية ، كنت أتصل بالمنزل مرة واحدة في الأسبوع ، لكنني لم أتحدث معك. لقد تحدثت إلى أمي وأبي. لقد كتبنا أنا وأنت بعض الرسائل ذهابًا وإيابًا ، لكن ليس كثيرًا.

جيني: لقد عملت بجد في المدرسة. كان لديك منح وقروض ومنح دراسية ودراسة عمل. أمي وأبي أرسلوا لك القليل من المال كل أسبوعين عندما تتلقى والدتك أجرًا. لكن الفصل الدراسي الأخير كان هناك بعض السقطات في أموال المنحة الخاصة بك. كنت تفتقر إلى حوالي 600 دولار. لقد اتصلت بالمنزل لتقول إنك لن تكون قادرًا على العودة للفصل الدراسي الأخير. كان عمنا قد باع حصاني قبل عدة أشهر ، لذلك كان لدي نقود في حساب توفير. أمي وأبي لم يكن لديهما أي أموال لإرسالها لك. لكن كان لدي المال من حصاني ، لذلك أرسلته إليك.

لقد كنت متحمسًا جدًا لأن أكون قادرًا على القيام بشيء من أجلك لأنك لم تكن بحاجة لي - لم تكن بحاجة إلى أي شخص. هذا ما شعرت به في ذلك الوقت. "روني لا يحتاج إلى أحد. انها لطيفة. هي وحدها. إنها تحقق ذلك ". لقد شعرت بالدغدغة لأنني أملك المال ، لذلك كتبت لك رسالة وأرسلت لك شيكًا. لقد أخبرتك أنها هدية - وأنني لا أريدك أن تعيدها. كنت سعيدًا جدًا لأنني تمكنت من القيام بذلك.

في ذلك الوقت تقريبًا ، كانت جيني في علاقة مواعدة مسيئة ، وكان روني هو من تواصل معها ؛ حاولت بناء جيني ، وأخبرتها أنها تستحق الأفضل ، ووجدت طريقة لمساعدة جيني على الابتعاد مؤقتًا ، حتى تبرد العلاقة ، وستكون جيني حرة في البدء من جديد.

نبني عائلاتنا

العائلات التي ولدنا فيها هيأت المسرح ونغمة حياتنا كأطفال. ثم نكبر لنخلق عائلاتنا على صورة أفضل ما نعرفه ، بما في ذلك أولئك منا الذين عانوا من سوء المعاملة والإدمان والأمراض العقلية وغيرها من الخلل الوظيفي في منازلنا. يحدث ذلك دون وعي - أحيانًا على الرغم من رغبتنا في فعل الأشياء بشكل مختلف - ويخلق سلسلة طويلة من الصدمات بين الأجيال.

يتطلب الأمر جهودًا متواصلة ومتضافرة لكسر تلك الحلقة. بدون هذا الالتزام ، من السهل جدًا أن ينتهي بك الأمر مع شريك مسيء وأن تسمع كلمات والديك تخرج من فمك.

لقد استغرق الكشف عن ديناميات طفولتنا وبناء رابطة محبة بيننا سنوات من الجهد. كلانا نشعر بأننا محظوظون للغاية لأننا تمكنا من العثور على شركاء محبين ومهتمين في سن مبكرة جدًا ، وأننا حصلنا على الدعم المستمر لبعضنا البعض بينما بنينا عائلاتنا. لقد سمح لنا هذا بمداواة جراح الماضي ، وإعادة كتابة السيناريو الأبوي حتى يتمكن أطفالنا من التمتع بطفولة أكثر سعادة من طفولتنا. وهو أعظم إنجاز نفتخر به في حياتنا.

حقوق التأليف والنشر 2022. كل الحقوق محفوظة.
طبع بإذن من المؤلفين.

المادة المصدر:

كتاب: الشفاء يبدأ معنا

الشفاء يبدأ معنا: كسر حلقة الصدمة وسوء المعاملة وإعادة بناء رابطة الأخوة
بقلم روني تيتشينور ، دكتوراه ، وجيني ويفر ، FNP-BC 

الشفاء يبدأ معنا هي قصة شقيقتين لم يكن من المفترض أن تكونا صديقين. نشأ روني وجيني في منزل يعاني من الإدمان والمرض العقلي ومشاكل سوء المعاملة التي ولّدت ديناميكيات غير صحية وغالبًا ما كانت تتعارض مع بعضهما البعض.

في هذا الكتاب ، يخبرونهم بالحقيقة الخام عن تجارب طفولتهم ، بما في ذلك الإساءة التي حدثت بينهم. مع تقدمهم نحو سن الرشد ، تمكنوا من الاجتماع معًا ورسم مسار يسمح لهم بمعالجة علاقتهم ، وكسر حلقة الصدمة بين الأجيال وسوء المعاملة في تكوين أسرهم. باستخدام خبرتهم الشخصية والمهنية ، يقدمون النصائح لمساعدة الآخرين الذين يتطلعون إلى الشفاء من تربيتهم المؤلم ، أو شفاء علاقات الأشقاء.

لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا. متاح أيضًا ككتاب مسموع وكإصدار Kindle.

حول المؤلف

روني تيتشينور حاصل على دكتوراه في علم الاجتماع متخصص في دراسات الأسرة من جامعة ميشيغان. حصلت جيني ويفر على شهادتها من كلية فاندربيلت للتمريض وهي ممرضة عائلية معتمدة من مجلس الإدارة ولديها أكثر من 25 عامًا من الخبرة في ممارسة الأسرة والصحة العقلية.

كتابهم الجديد ، الشفاء يبدأ معنا: كسر حلقة الصدمة وسوء المعاملة وإعادة بناء رابطة الأخوة (Heart Wisdom LLC ، 5 أبريل 2022) ، تشارك قصة الشفاء الملهمة والمفعمة بالأمل من نشأتها المؤلمة.

معرفة المزيد في heartandsoulsisters.net