الصورة من بيكساباي.
في هذه المقالة:
- كيف يمكن للتداخل بين الأم والابن أن يُفسد العلاقات بين البالغين
- الخط الفاصل بين الحب والاعتماد العاطفي
- كيف يبدو سفاح القربى العاطفي - ولماذا هو مهم
- كيف يمكن للأبناء البالغين إرساء حدود صحية
- خطوات لعلاج ديناميكيات الأسرة من خلال المحادثات الصادقة
التحرر من الروابط السامة: قصة أم وابنها
بقلم باري فيسيل، المؤلف المشارك للكتاب: زوج من المعجزات
علاقة الأم بابنها البالغ، وإن كانت رائعة، إلا أنها قد تكون غير صحية وغير ناضجة وتحتاج إلى مساعدة. إليكم مثالاً واقعياً لزوجين تواصلا معي ومع جويس طلباً للمساعدة:
كانت بيني مستاءة للغاية. قبل عام، أقنعها زوجها، لانس، بالانتقال معه إلى مدينة نيويورك لأن والدته تسكن هناك، وعرض عليها إقراضهم دفعة أولى لشراء منزل جديد. كانت مستاءة للغاية من نفسها لموافقتها على أمر لم تشعر أنها على صواب فيه.
شعرت بيني أن لانس كان شديد التعلق بأمه. لاحظت أن شخصيته تتغير كليًا عندما يكون برفقتها. والأهم من ذلك، شعرت أن لانس يبتعد عنها في تلك الأوقات، كما لو كان يحاول حماية أمه من حقيقة زواجه. وهذا ما أزعج بيني أكثر من أي شيء آخر.
لم يكن لديهم المال الكافي لسداد دفعة أولى، ولا الائتمان اللازم لقرض، لكن بيني كانت تخشى مما توقعته من هيمنة حماتها الدائمة على حياتهما. فكرة العيش في نفس المنطقة كانت سيئة بما يكفي. إضافة هذا المستوى الجديد من التعقيدات المالية كادت أن تُشعرها بالغثيان.
شخصان - منظوران
مع ذلك، كان لانس مقتنعًا بأن كل هذا كان فكرة جيدة. شعر أنه قد بلغ درجة من الاستقلال عن والدته حتى تنجح مشاركته المالية. لكنه كان مخطئًا. فقد شعر بيني ولانس بوجود والدته في كل جانب تقريبًا من جوانب حياتهما.
بينما كانت بيني قبل القرض تشعر بقلة رضا حماتها، أصبحت الآن تشعر بغيابه. شعرت بالنقد والحكم عليها. أدرك لانس بألم مدى تراجع علاقته بوالدته خلال العام الماضي. كان يواجه صعوبة متزايدة في وضع حدود لها. أصرت على نصحه. كان رده هو تجنب مكالماتها الهاتفية المتكررة، ومعاودة الاتصال بها بأقل قدر ممكن.
الاستشارة تسلط بعض الضوء
في أول جلسة استشارية لهما، أوضحنا أنا وجويس مدى إلحاح حاجتهما للتحرر التام من أي علاقة مالية مع والدته. كانت فرصهما ضئيلة للغاية في تغيير علاقتهما مع استمرار ديونهما المالية.
بفضل هذا الوعي، لم يستغرق الأمر سوى ثلاثة أشهر للعثور على مُقرض آخر. وكانت الفائدة الإضافية التي كان عليهم دفعها على قرض عقاري تقليدي زهيدة مقارنةً بالفائدة المعنوية/الروحية التي كانوا يدفعونها لوالدته.
بدون ديون مالية، يُمكننا حينها العمل على القضايا الأعمق. سألنا لانس إن كان قد أخبر والدته بمدى حبه لبيني، بل وحتى أنها أهم شخص في حياته. ارتجف. لم يفعل هذا من قبل، وشعر أن ذلك سيؤذي والدته كثيرًا.
كان يعلم مدى تعلق والدته به. حتى في صغرها، كانت تعتمد عليه في دعمها العاطفي أكثر من اعتمادها على زوجها. وحتى الآن، طالما استطاعت التظاهر بأن بيني ليست حب ابنها الحقيقي، فربما تبقى دائمًا الأكثر تميزًا في حياته.
كان لانس يعلم ما يجب فعله. بالنسبة له، كانت بيني هي الأولوية بلا شك. عندما رأى والدته في المرة التالية، أخذها جانبًا وأخبرها بمدى حبه لها. شاركها بعض الهدايا المميزة التي تلقاها من زوجته. ثم، في لحظة حكمة صادقة ورحيمة، شكر والدته على كونها أمًا صالحة، وعلى قبولها بيني في حياتها أيضًا. لم يستطع لانس إلا أن يلاحظ لمحة حزن في عيني والدته ممزوجة بقبولها لما هو محتوم.
ابن يكبر
في تلك اللحظة، كان ابنٌ يكبر بالفعل. تحسّنت علاقتهم الثلاثة. استطاعت والدته الآن أن تتخلى عن الأمل الكاذب بأن تكون أهم شخص في حياة ابنها. لم يعد لانس بحاجة لحماية والدته من الحقيقة. وأصبح بإمكان بيني الزواج من رجلٍ أكثر نضجًا.
ليست كل الأمهات والأبناء البالغين متورطين في هذا التشابك، لكن الكثيرين منهم كذلك. تقع على عاتق الأم مسؤولية منع هذا التشابك. تفعل ذلك بالحفاظ على حدود سليمة مع ابنها، وعدم البوح له بالكثير من المعلومات الشخصية العميقة، وخاصةً عدم استخدام ابنها كبديل عاطفي لزوجها. قد يتحول هذا إلى سفاح محارم عاطفي، حيث يُشجع الصبي/المراهق، أو حتى يُجبر، على أن يصبح رب الأسرة. الأم التي تستخدم ابنها كأعمق دعم عاطفي لها ليست أمًا سليمة.
مثل لانس، قد يحتاج الأبناء البالغون إلى مساعدة للانفصال عن أمهاتهم بطريقة صحية. قد لا يُنظر إلى هذا الأمر كمشكلة إلا بعد أن يجد شريكًا حميمًا يستحق الأولوية على أمه. مثل بيني، تأذّت جويس، في علاقتنا المبكرة، من الطريقة التي كنتُ أحيانًا أمنح بها والدتي أهمية أكبر منها.
مثل لانس، كنتُ مضطرًا لاختيار جويس على أمي باستمرار، وأن أُظهر لها بوضوح مدى أهمية جويس بالنسبة لي. ورأيتُ أيضًا ألم أمي لإدراكها أنها أقل أهمية من جويس بالنسبة لي. لكنني رأيتها أيضًا تكبر، وأدركت أن هذا أمر صحي، وأنه شيء يجب عليها التخلي عنه.
كانت هذه العلاقة بمثابة هبة خاصة. ولأن جويس كانت عزيزة عليّ، فقد أصبحت عزيزة على أمي أيضًا، وازدهرت علاقتهما. سأتذكر دائمًا كيف كانت أمي تقول لي، غالبًا أمام جويس: "باري، أتمنى أن تعلم أن جويس هي أفضل ما حدث لك في حياتك!"
حقوق التأليف والنشر 2025. جميع الحقوق محفوظة.
كتاب بهذا المؤلف: زوجان من المعجزات
زوجان من المعجزات: زوجان واحدان، أكثر من بضع معجزات
باري وجويس فيسيل.
نحن نكتب قصتنا، ليس فقط للترفيه عنكم، وعن قرائنا، وبالتأكيد سوف تستمتعون، ولكن أكثر من ذلك لإلهامكم. شيء واحد تعلمناه بعد خمسة وسبعين عامًا في هذه الأجساد، التي نعيشها على هذه الأرض، هو أن كل واحد منا لديه حياة مليئة بالمعجزات.
نأمل مخلصين أن تنظروا إلى حياتكم بعيون جديدة، وتكتشفوا المعجزة في العديد من قصصكم. وكما قال أينشتاين "هناك طريقتان لتعيش حياتك. واحد هو وكأن شيئا هو معجزة. والآخر كما لو أن كل شيء معجزة.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلفين)
جويس وباري فيسيل، زوجان من الممرضات/المعالجين والأطباء النفسيين منذ عام 1964، وهما مستشاران بالقرب من سانتا كروز في كاليفورنيا، وهما متحمسان للعلاقة الواعية والنمو الشخصي الروحي. هم مؤلفو 10 كتب، آخرها زوجان من المعجزات: زوجان واحدان، أكثر من بضع معجزات.
زيارة موقعه على الانترنت في SharedHeart.org للحصول على مقاطع الفيديو الملهمة الأسبوعية المجانية التي تتراوح مدتها من 10 إلى 15 دقيقة، والمقالات السابقة الملهمة حول العديد من المواضيع حول العلاقات والعيش من القلب، أو لحجز جلسة استشارية عبر الإنترنت أو شخصيًا.
ملخص المادة:
يشارك باري فيسيل القصة المؤثرة للانس وبيني، زوجين يعانيان من الآثار السلبية لعلاقة الأم بابنها. مع تلاشي الحدود المالية والعاطفية، يجب على لانس أن يتعلم كيف ينضج ويُعطي الأولوية لزوجته. يستكشف هذا المقال سفاح القربى العاطفي، وديناميكيات الأسرة المُعاجلة، والنضج اللازم لتحقيق التوازن بين الحب بين الشريكين والوالدين.
#سفاح القربى العاطفي #حدود الأم والابن #ديناميكيات الأسرة السامة #باري فيسيل #شفاء الأزواج #الأطفال البالغون #العلاج الأسري #الشفاء العاطفي
