الفيديو أعلاه ملخصٌ موجزٌ للمقالة. الصوت أدناه للمقالة كاملةً. 

في هذه المقالة:

• لماذا تؤدي التوقعات إلى الإحباط والبعد العاطفي
• كيف يمكن للقبول أن يجلب المزيد من الحب والسلام إلى حياتك
• أربع خطوات فعالة للتخلص من التوقعات غير الواقعية
• كيفية تحويل علاقاتك من خلال القبول
• استراتيجيات عملية لتغيير عقليتك وإيجاد السلام الداخلي

التخلي عن التوقعات لتشعر بمزيد من الحب

بقلم جود بيجو، ماجستير، معالج زواج وعائلة، مؤلف كتاب: إعادة بناء الموقف

جميعنا نواجه يوميًا انزعاجًا من الأشخاص من حولنا. ما الذي يحوّل صفةً أو موقفًا أو حدثًا مزعجًا إلى مصدر إحباط مستمر؟

كانت جوان امرأة رياضية في منتصف العمر. كانت تشعر بالإحباط الشديد لأن شريكها، توم، كان يفضل الجلوس أمام جهاز الكمبيوتر على البقاء في الخارج. كانت كل عطلة نهاية أسبوع صعبة لإخراج توم من المنزل.

أدركت جوان أنها بحاجة إلى تغيير طريقة تفكيرها، وأن تجد طريقةً للتخلي عن أمرٍ رأته بالغ الأهمية - توقعها أن يكون لها شريك رياضي. كانت توقعاتها، أو ما يُفترض بنا فعله، هي ما سبب لها الانزعاج والضيق. ينبغي أن يكون توم متحمسًا للعب في الهواء الطلق.

العاطفة الأساسية؟

إذا تعمقنا أكثر، نجد أن العاطفة الكامنة وراء إحباطنا هي الغضب. وهذا الغضب المكبوت يتجلى في صورة توقعات غير واقعية، و"واجبات"، وعدم تقبّل للواقع، وسرعة انفعال.

كيف تعرف أنك تعاني من التوقعات؟ أجب عن هذه الأسئلة:

هل…

• هل تعتقد أن كل شيء سيكون على ما يرام إذا شارك الآخرون وجهات نظرك الرائعة واتفقوا معك تمامًا؟

• إصدار أحكام سلبية؟

• هل تشعر في كثير من الأحيان بخيبة الأمل والإحباط وعدم التسامح مع الآخرين؟

• هل تشعر بأنك مؤهل لتقديم نصائح وآراء غير مرغوب فيها؟

• هل يمكنك أن تبطل ما لا تقبله أو لا تحبه، وتخفي الغضب باللامبالاة، والنبرة اللاذعة، والنظرات المهينة، وعدم الصبر؟

• التركيز على الاختلافات والشعور بالانفصال؟

السعر الذي تدفعه

تدفع ثمنًا باهظًا لتوقعاتك. أولًا، تُولّد في نفسك شعورًا بالإحباط، وهذا ليس أمرًا سارًا. ثانيًا، بمقاومتك لما لا تحبه أو تؤمن به أو تريده، تجد نفسك تشعر بالحكم على الآخرين. هذا لا يُولّد مشاعر حب. ثالثًا، تُنفّر الآخرين بسلوكك. لا يشعر الناس بالاستمتاع بالحديث معك.

ما السبيل لتحرير أنفسنا من توقعاتنا؟ تقبّل الواقع.

القبول لا يعني التسامح مع شخص أو حدث معين، بل يجلب السلام والمحبة. أنت لا تستسلم وتستسلم بقبولك شخصًا/شيئًا ما، بل يُعيد صياغة فهمك بحيث تحترم وجهة نظر أو أساليب الآخرين باعتبارها صحيحة تمامًا مثل وجهة نظرك. ثم، من مكان هادئ ومحب، عبّر عن رأيك واتخذ إجراءً بناءً على ما يناسبك.

أربع طرق للتخلص من التوقعات

1. التعبير عن غضبك بناءة.

المشاعر مجرد أحاسيس في أجسادنا. العاطفة = طاقة + حركة. التعبير عن الغضب يتطلب إطلاق تلك الطاقة العاطفية المكبوتة في مكان آمن وبطريقة بناءة. اركل أوراق الشجر في حديقتك، أو امشِ في المنزل عندما لا يكون أحد في المنزل، أو ادفع عتبة الباب، أو اصرخ في الوسادة. إذا استخدمت الكلمات، اصرخ بشيء مثل: "أشعر بإحباط شديد!"

أفعال كهذه تُخرج الطاقة من جسدك. مارسها بقوة وسرعة ودون تردد، ولاحظ كيف ستشعر بعدها بالهدوء فورًا.

2. تقبل أن الأمور ليست بالطريقة التي تريدها. 

لم تكن جوان متحمسة للتعبير عن غضبها جسديًا، لكنها كانت منفتحة على فكرة تغيير أفكارها. كان عليها أن تتقبل ما هو عليه. وأفضل طريقة لها لتحقيق ذلك هي تذكير نفسها مرارًا وتكرارًا بما يلي: "توم كما هو، لا كما أريده أن يكون. أنا أحبه. هو ليس أنا. دع توم يكون توم.".  

سيكون الأمر أقوى إذا كررته لنفسك بصوت عالٍ. مرارًا وتكرارًا، مرات عديدة يوميًا، قالت جوان لنفسها: "توم كما هو، لا كما أريده أن يكون. أنا أحبه. هو ليس أنا. دع توم يكون توم.". 

بعد تكرار هذه الكلمات بتركيز، شعرت جوان بتغير جذري. أصبحت عبارة قبولها حقيقةً لا مجرد كلام مبتذل. بمقاطعة تفكيرها القديم وتكرار هذه العبارات مرارًا وتكرارًا يوميًا، أدركت جوان أنها بحاجة إلى تقبّل توم كما هو، والاستمتاع بالأنشطة التي يستمتعان بها معًا.

أدركت جوان أيضًا أنها لم تكن ترفض توم فحسب، بل معظم الناس. جارتها، والسائقون الآخرون، وبائع المتجر غير الكفؤ، وأطفالها. لذا وجدت نفسها مضطرة لتكرار... "الناس والأشياء هي كما هم ، وليس بالطريقة التي أريدها أن تكون" طوال اليوم

كانت الفوائد حقيقية ومذهلة. شعرت بمزيد من الحب والمرح. قدرت ما هو جيد على ما لم يعجبها. عدّلت جوان توقعاتها لتصبح أكثر واقعية. استمتعت بتواصل الآخرين معها أكثر، وبمحادثاتها الهادفة. وأخيرًا، وجدت جوان راحة أكبر، ولاحظت قدرتها على مواجهة المواقف الصعبة بابتسامة صادقة.

القبول ليس "أنا لا أصدق ذلك."من الأفضل تصديق ذلك لأن هذا هو ما حدث."إنه ليس "أنا أقبله، لكن "إنه مزعج". القبول هو "أقبله لأنه هكذا هو". الفترة.

3. تقبل ما هو عليه ثم قرر ما عليك أن تقوله أو تفعله.

تقبّل "ما هو" لا يعني الاستسلام. تقبّل أولاً، ثم فكّر فيما يجب عليك قوله أو فعله حيال الموقف، إن وُجد. يمكنك أن تنظر في أعماق قلبك لتقرر ما هو ضروري لتكريم نفسك وجميع المعنيين. اسأل نفسك:"ما هو الشيء الأسمى/الأكثر حبًا الذي يمكن فعله؟" "ما الذي سيجلب لي المزيد من الفرح والحب والسلام"كن هادئًا واستمع إلى قلبك لما يتردد صداه حقًا بالنسبة لك.  

ربما يكون ذلك لإخراج نفسك من الموقف مؤقتًا. أو ربما يكون من الأفضل الصمت، أو اتخاذ موقف، أو التركيز على الإيجابيات، أو بدء نقاش. أنت وحدك من يعلم ما سيساعدك على الشعور بالحل. عليك أن تسأل نفسك ما هو الإجراء اللازم، ولا تعتمد على ما قد يقترحه الآخرون. 

خطرت لجوان فكرة رائعة. في نهاية الأسبوع التالي، قررت أن تطلب من توم أن يعلمها كيفية استخدام مواقع التواصل الاجتماعي. أثار العمل معًا على الكمبيوتر ضحكًا كبيرًا. بعد قليل، ولدهشة جوان، اقترح توم عليهما الذهاب إلى الرصيف ومشاهدة الناس وهم يصطادون. ثم خرجا من المنزل.

إذا قررت أنك بحاجة إلى التحدث بعد قبول ما هو عليه، فتأكد من أن المحادثة تدور حول ما هو صحيح بالنسبة لك، وليست مليئة بتوجيه أصابع الاتهام، أو تسمية الأشياء بالأسماء، أو التعميمات حول شخصية الشخص الآخر.

4. عد بركاتك

بدلاً من الاعتقاد بأن العالم يجب أن يتوافق مع وجهة نظرنا ، لدينا القدرة على التركيز على أشياء أخرى ، مثل حساب النعم ، أو الاستمتاع بالأيام الجميلة ، أو التأمل في الأشخاص الرائعين الذين نتمتع بهم في حياتنا. إذا تخليت عن توقعاتك بأن تكون الأمور مختلفة عما هي عليه ، فسوف تستمتع بالتفكير الإيجابي وتشعر بمزيد من المحبة والمرح. ستعلق جدول أعمالك للآخرين ، مما يمهد الطريق لإجراء محادثات واتصالات أكثر جدوى.

كلما عاد إحباط جوان إلى الظهور، كانت تكرر: "توم كما هي، لا كما أريده أن يكون. دع توم يكون توم.لذا، ورغم رغبتها في أن يكون لها شريك رياضي، ركزت جوان مجددًا على جميع الصفات الإيجابية التي يتمتع بها توم، ووجدت أنشطةً يستمتعان بها معًا. وكما لو كان سحرًا، سمح التخلي عن توقعاتها وقبولها لنفسها بخلق جوٍّ أكثر دفئًا وأمانًا ومحبةً مع زوجها وعائلتها.

كيف تشعر بالمزيد من الحب

ضع قائمة بكل شخص وكل شيء لا تعجبك أو لا تقبله أو تعتقد أنه يجب أن يكون مختلفًا. ثم أخذ العنصر الأول في القائمة وقم بتخصيص العبارة العامة "الناس والأشياء هي كما هم ، وليس بالطريقة التي أعتقد أنها يجب أن تكون،" مثل "والدي هو الطريق ، وليس بالطريقة التي أعتقد أنه يجب أن يكون.كرر عبارتك حتى تفهمها تمامًا. ثم انتقل إلى العنصر التالي وكرر هذه العملية.

اقرأ قائمة الحقائق الموجودة أدناه مباشرة (يفضل أن تقرأها بصوت عالٍ) واكتب حقيقة أو اثنتين تشعر أنهما قد تكونان مفيدتين لك. 

* الناس والأشياء هي كما هم ، وليس بالطريقة التي أريدها.

* تركيزي هو نفسي.

* ما هو / هي يفكر بي ليس من أعمالي.

* يبذل قصارى جهده. فعلت أفضل ما في وسعها.

* أوافق عليك مهما.

* نحن جميعا على مساراتنا.

* وجهات نظرك واحتياجاتك لا تقل أهمية عني.

*هذه هي الطريقة.

قل الحقيقة التي اخترتها ليلًا ونهارًا. عندما تُكرر عباراتك بتركيز وحماس، يتحول غضبك إلى قبول مُسلٍّ. بعد تكرار هذه الكلمات لبضع دقائق، تصبح حقيقةً، بدلًا من أن تكون مسألةً مُتضاربةً.

القبول لا يعني السلبية. تقبّل أولاً، ثم عبّر عن رأيك وتصرّف من منطلق المحبة والقلب. تخلّ عن خيالك حول ما يجب أن يكون عليه الوضع، وتقبّل ما هو عليه، حتى لو كنتَ في عالمك المثالي ستفعله بشكل مختلف.

© 2025 by Jude Bijou، MA، MFT
جميع الحقوق محفوظة لشركة تقنيات ذ.م.م Technologies.ae

كتاب بهذا المؤلف: إعادة بناء المواقف

موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل
بواسطة جود بيجو، MA، MFT

باستخدام أدوات عملية وأمثلة من الحياة الواقعية، يمكن لهذا الكتاب أن يساعدك على التوقف عن الاكتفاء بالحزن والغضب والخوف، وإضفاء الفرح والحب والسلام على حياتك.

سوف يعلمك المخطط الشامل لجود بيجو: التعامل مع النصائح غير المرغوب فيها من أفراد الأسرة، وعلاج التردد من خلال حدسك، والتعامل مع الخوف من خلال التعبير عنه جسديًا، وخلق التقارب من خلال التحدث والاستماع حقًا، وتحسين حياتك الاجتماعية، وزيادة معنويات الموظفين في خمس دقائق فقط يوميًا، والتعامل مع السخرية من خلال تصورها وهي تمر، وتخصيص المزيد من الوقت لنفسك من خلال توضيح أولوياتك، وطلب زيادة في الراتب والحصول عليها، والتوقف عن القتال من خلال خطوتين سهلتين، وعلاج نوبات الغضب لدى الأطفال بشكل بناء. يمكنك دمج إعادة بناء الموقف في روتينك اليومي، بغض النظر عن مسارك الروحي أو خلفيتك الثقافية أو عمرك أو تعليمك.

لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، اضغط هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.

عن المؤلف

Jude Bijou هو معالج مرخص للزواج والأسرة (MFT) ، ومعلم في سانتا باربرا بولاية كاليفورنيا ومؤلف موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل.

في عام 1982 ، أطلق جود ممارسة خاصة للعلاج النفسي وبدأ العمل مع الأفراد والأزواج والجماعات. بدأت أيضًا في تدريس دورات الاتصال من خلال تعليم الكبار في كلية مدينة سانتا باربرا.

زيارة موقعها على الانترنت في AttitudeReconstruction.com/

ملخص المادة:

غالبًا ما تُؤدي التوقعات إلى الإحباط والغضب والتباعد العاطفي، بينما يُعزز القبول السلام والحب وتعميق الروابط. يستكشف هذا المقال لماذا تُسبب التوقعات المعاناة، وكيفية التخلص منها، وكيف يُمكن لتقبّل الواقع أن يُحسّن العلاقات والرفاهية العاطفية. بتغيير عقليتك وممارسة القبول، يُمكنك أن تُضيف المزيد من الحب والسعادة إلى حياتك.

#اترك_الأمور #نمو_الذات #التحول_الشخصي #القبول #العيش_الواعي #الحرية_العاطفية #السلام_الداخلي #نصائح_العلاقات #العيش_مع_الحب #التغلب_على_الإحباط