ماكس بيكسل. (Creative Commons Zero - CC0.)

بذلت أمي أفضل ما لديها من الأدوات التي لديها. هذا أعرف على وجه اليقين. لا يمكن لأي أم ، لا أب أو أم ، أن تستعد للتجربة المضطربة لموت طفل ناهيك عن الشروع في الشفاء ، ولو قليلاً ، دون مساعدة.

تعاقد أخي جيفري ، أشهر 22 ، مع التهاب السحايا البكتيري وتوفي في غضون ستة أسابيع. أخذت أمي إلى سريرها ، حيث كانت تحيط بحزنها داخل أوراقها وبطانياتها وغرفة مظلمة.

قام طبيبها بدفع لها مكالمة هاتفية لإرشادها إلى جانب أمر بـ "الحصول على آخر" ، وصفعة على وجهها لإخراجها من حزنها. تابعت أوامر الطبيب وكنت تصور. أنا الطفل البديل ، الذي ولد بعد خسارة أخي المأساوية ، لملء شاغر الطفل الثاني في أسرة كانت قد حفرت بالفعل مخططها الكامل.

أحب من بعيد ، مشروط

لم تتعافى أمي أبداً من الخسارة التي أصبحت مؤلمة أكثر بسبب "العلاج القاسي" الذي يمارسه طبيبها ، حيث كانت تشير إلى صفعة على مر السنين. لقد تحطمت قلبي لها ، خاصة عندما أصبحت أمًا نفسيًا وانعكست على فيلم "ماذا لو" المروع في داخل العديد من الآباء وهم يشككون في بقائهم على قيد الحياة بعد هذه الخسارة ونقص التعاطف.

ولأن أمي لم تكن تمتلك وسيلة صحية لحزن أو معالجة موت جيفري ، فإنها لم تكن مستعدة عاطفياً لوصولي. أجل ، شعرت بسعادة غامرة مع ابنتها بعد ابنيها ، لكنها لم تكن تريد أن تشعر بخسارة أخرى ، لذلك كانت تحمي نفسها من الاقتراب أكثر من طفل آخر قد يكون لديه احتياجات وربما يموت.

عندما كبرت ، كانت تحبني من مسافة بعيدة ، وقد جئت لأعرض حبها كشرطي ، يعتمد على سلوكي. في وقت مبكر ، دون لغة أو فهم هذه الديناميكيات ، أصبحت منقذ أمي. فعلت أي شيء وكل شيء لجعلها سعيدة ، لتغنيها خارج السرير ، من الظلام الذي أخذت منه الراحة المألوفة.

لقد تصرفت "بشكل مثالي" داخل وخارج المنزل. كنت مصمما على عدم التسبب في أي مشاكل في حين أن أخي الأكبر ستيفن لم يقدم أي اعتذار في أنشطته الصبي الصغير العادي. لمست الإحساس الإضافي الذي وضعني قبل فترة طويلة من تمكني من توضيح هذه المسؤولية.

وردت أمي بغضب عندما كنت أقل من الكمال ، وعزلت نفسها مرة أخرى وراء باب غرفة نومها. في أوقات أخرى ، عندما مرضت ، انفصلت كليًا عن بعضها. حتى عندما كنت طفلة صغيرة ، لم أكن أبذل قصارى جهدي لإظهار أنني مريض ، وعندما كنت ، أخفيت أعرابي.

تطوير اضطرابات الأكل كوسيلة للتحكم

ولكن ما لم أستطع إخفاءه هو حبي للطعام. كيف أحببت أي شيء مليء بالسعرات الحرارية - من البرغر ، إلى اللحوم السميكة ، إلى البيتزا ، الدجاج المقلي وجميع الحلويات! في حين أن ستيفن كان بإمكانه تناول كعكة "سارا لي" بالكامل بعد المدرسة ، تم تذكير "بمشاهدتها" في سن العاشرة. مرة أخرى ، كفتاة صغيرة مطيعة ، فعلت ذلك بالضبط.

أصبحت مدركاً لوزني لدرجة أنني كنت أكثر تركيزاً على آلام الجوع من الطعام. كانت التعليقات الإيجابية الأولية حول فقدان وزني من الأصدقاء والعائلة الممتدة ملهمة ، لدرجة أنني بدأت أستمتع بأيام التجويع. لم يتم مناقشة فقدان الشهية كثيرا في أوائل 60s ، وهو اضطراب في الأكل الذي ادعى بأنه بلدي.

طوّرت أنا وأمّي حربًا سيطرة بين ما توسّلتني لتناوله وما رفضته. في حين أنها تستطيع التحكم في ما ارتديته من خلال مشترياتها ، وحيث ذهبت من خلال قيادتها ، لم تكن قادرة على التحكم في ما اخترت أكله أو عدم تناوله. هذا ، إذن ، أصبح رقصنا لبقية حياتنا. حتى في الوقت الذي توفيت فيه قبل ثماني سنوات ، كانت تتوسلني لتناول الطعام كلما زرت.

لم أتعافى تماماً من صورة الفتاة الصغيرة الجيدة التي وجدت الطريقة الوحيدة التي تمكن من السيطرة على وجودي الهش كطفل بديل.

البندول يتأرجح من الفرح إلى اليأس

ومع ذلك ، كما ذكرت ، عملت والدتي بأفضل ما يمكنها. كانت هناك أوقات عندما كانت محبة وعطاء ومضحك هستيري. أصبح المنزل مطلية بالألوان الأساسية غير المرئية من الفرح ، التي يتقاسمها والدي وأخي وأنا. ومع ذلك ، عندما انحشرت ظلامها ، تنهد هذا البيت نفسه بثقله ، مما أجبرنا على التراجع إلى غرفنا المنفصلة ، مما سمح للأم بأن ترتاح بسلام خلف باب غرفة نومها المغلقة.

في نفس الوقت ، من دون سابق إنذار ، مرة أخرى ، عاد الفرح لنا جميعا عندما رفعت ظلال غرفة نومها وارتديت معها خزانة ملابس ومجوهرات متقنة ، جاهزة لمواجهة اليوم. في حين كانت الأيام جيدة وغير جيدة ، كان ما أصبح ثابتا هو حزنها تحت السطح الذي كان يعفه فقط بعد الظهر في الفراش ، والتي اعتبرتها "قطعة أثاثها المفضلة".

مثل العديد من الأطفال الذين ولدوا لملء الفراغ في الأسرة ، نشأت في طفلة صغيرة ، قلقة ، مع رغبتي في إرضاء ليس فقط أمي ولكن أيضا الجميع. بينما لم أشعر أبداً بأنني كنت الطفل البديل ، كنت أعرف أن ولادتي كانت نتيجة لخروج جيفري المسكين. كل مرة من حين لآخر ، كان لأمي أنا ومحادثة مماثلة ، على ما يبدو من العدم. سوف تعكس أمي:

"أنا حقا أردت فقط طفلين".

استجبت بتعليق يعكس مهاراتي في التفكير النقدي المتنامية:

"أمي ، أين سأكون إذا عاش جيفري؟"

لم يتطلب بيانها الأخير أي رد ، وتركني في صمت محير:

"حسنا ، باربرا ، لم تكن قد ولدت".

هبة المرونة والتعاطف

لا يزال ، بغض النظر عن ظروف ولادتي ، ومكانتي في عائلتنا ، شعرت أحب وأتأمل في طفولتي مع الدفء والفرح. ساعدتني المرونة ، وهي هدية وراثية من والدي ، على تشكيل تحدياتي في نسيج من الجمال أثناء تنقلي في رحلة حياتي.

ومن دواعي السخرية أنني أدين بالكثير من تعاطفي الطبيعي مع الآخرين إزاء عدم الشعور بالأمان لدي أقل من في العديد من مجالات حياتي مكنتني من التواصل مع الآخرين. ومع ذلك ، من خلال العمل الشاق - العلاج ، والكتابة التأملية ، والتصميم على امتلاك ما يبدو أن الآخرين يمتلكون ذلك دون عناء - اليوم ، لدي حياة رائعة مع التقدير العميق لنضالاتي التي وفرت في نهاية المطاف الأساس لنمو داخلي.

المادة المصدر

متى سأكون جيد بما فيه الكفاية ؟: رحلة استبدال الطفل إلى الشفاء
بقلم باربرا جافي إد.

هل سبق لك أن تساءلت: "متى سأكون جيدًا بما فيه الكفاية؟". ومثل الملايين من النساء الأخريات ، واجهت المعلمة / الكاتبة باربرا جافي هذا السؤال ، ولكن بالنسبة لها ، كطفل بديل ، كانت الحواجز التي تحول دون القبول أعلى من تلك معظمنا. ولدت بربارا ، مثل غيرها الكثير ، لملء الشواغر التي خلفها شقيقها الصغير ، الذي توفي عن عمر يناهز الثانية. يروي هذا الكتاب عددًا كبيرًا من القراء الذين كانوا "أطفالًا بديلين" لأسباب عديدة ، أنهم أيضًا يستطيعون العثور على الأمل والشفاء ، كما فعل باربرا.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.

عن المؤلف

Barbara Jaffe، Ed.D. هو أستاذ اللغة الإنجليزية الحائز على جائزة في كلية El Camino ، بولاية كاليفورنيا ، وهو زميل في قسم التعليم بجامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس. وقد قدمت ورش عمل لا تعد ولا تحصى للطلاب لمساعدتهم في العثور على أصوات كتابهم من خلال الكتابة غير الخيالية. كرمت كليتها بتسمية المرأة البارزة لهذا العام والمعلم المتميز للسنة. زيارة موقعها على الانترنت في BarbaraAnnJaffe.com

كُتبٌ ذاتُ صِلَةٍ

at سوق InnerSelf و Amazon