الصورة عن طريق Pexels
لسنوات ، كنت أعتقد أن إنجازاتي الزائدة ، والكمالية ، والحاجة إلى التحكم كانت تتعلق بإثبات أنني جيد بما فيه الكفاية - فكوني الأفضل ، والكمال ، كان فقط طريقة لتكون "كافيًا". لكن جلسة مع مدرب حدسي أبرزت شيئًا آخر - كنت بحاجة إلى أن أكون مثاليًا ، حتى أتمكن من ذلك في أمان. إذا كان بإمكاني أن أكون مثاليًا ، فسأكون فوق اللوم ، وأبعد من الانتقاد أو العقاب من أي نوع.
أريد أن أشارك قصة واحدة لأوضح كيف غير مأمون حتى اختيار صغير يمكن أن يكون في منزلي. في صباح أحد أيام الأحد ، عندما كنت في الثامنة من عمري ، كنت أستعد للكنيسة. لقد ارتديت فستانًا ، وقررت أنني أريد أن أرى كيف سيكون شعوري بارتداء الجوارب البيضاء بدون أي ملابس داخلية. اكتشفت والدتي ما فعلته ، واندلعت في حالة من الغضب ، وقررت أنني بحاجة إلى "أن أتعرض للصفع" بسبب ذلك. كان هذا يعني أنه كان عليّ أن آتي إلى غرفة والديّ ، وأخلع خصري لأسفل ، وانحني على سرير والديّ ، وأتعرض للضرب بحزام والدي على مؤخرتي وفخذي العاريتين حتى يشعر كل من كان يضربني بتحسن. كان هذا هو الرد على فضولي حول ما شعرت به عندما أرتدي لباس ضيق بدون سراويل داخلية.
هذا هو المكان الذي أتت منه رغبتي الشديدة في السيطرة على كل شيء. لم أكن أتوقع أن هذا العمل سيقابل بمثل هذا العنف. إذا كان لدي أي وقت فكرة أنني كنت سأهزم بسبب هذا الاختيار ، بالتأكيد لن أفعل ذلك أبدًا نظرت أقل من ذلك بكثير. لإعطاء نفسي وهمًا بالأمان ، كان علي أن أحاول اكتشاف الطريقة "الصحيحة" للقيام بشيء ما ، والتأكد من أنني فعلت كل شيء حق الطريقة، كل مرة.
بالطبع ، كيف يفترض بالطفل أن يعرف؟ لم تكن هناك طريقة لمعرفة. عدم اليقين هذا - عدم معرفة ما الذي قد يغضب والدي ويؤدي إلى الضرب - هو في صميم الديناميكية الأساسية في منزلي: الخوف.
الخوف تماما عقلاني استجابة
بينما نتحدث غالبًا عن الخوف على أنه شعور "غير منطقي" ، كان الخوف أمرًا مثاليًا عقلاني الاستجابة للبيئة في منزلي. سيستخدم أبي خوفنا منه بشكل صريح للسيطرة علينا. إذا لم نتحرك بالسرعة الكافية أو نفعل ما يريد ، فسيقوم بفك حزامه وسحبه سريعًا عبر الحلقات الموجودة في بنطاله ، مما يجعله مميزًا إز صوت - وكنا نركض مثل الجحيم لفعل ما يريد ، لتجنب الضرب. حتى يومنا هذا ، لا أستطيع سماع هذا الصوت دون الشعور بالخوف والشعور بالغثيان في معدتي.
لأنني لم أعرف أبدًا ما قد يحدث ، حاولت الابتعاد قدر المستطاع ، مما يعني أنني قضيت الكثير من الوقت بمفردي. عندما كنت في السابعة من عمري ، انتقلنا إلى منزل كبير متهدم من العصر الفيكتوري. لقد كان منزلًا لعائلتين لسنوات ، وقام والداي بتحويله إلى عائلة واحدة. كان لدى الأطفال شقة في الطابق العلوي ، مما يعني أن كل منا لديه غرفته الخاصة. كان المطبخ الخاص بي هو المطبخ ، لذلك كان لدي حوض عمل وموقد وثلاجة في تلك الأشهر الأولى - وكان ذلك رائعًا للعب "المنزل".
أصبحت تلك الغرفة ملاذي. تراجعت إليه كلما استطعت. أحببت القراءة وسأستغرق في الكتب لساعات متتالية. كان لدينا عدد لا بأس به من الكتب عندما كنت أطفالًا ، لكنني أمضيت وقتًا طويلاً في القراءة لدرجة أنني كنت أحرقها بسرعة ، لذا كنت أقرأ نفس الكتب مرارًا وتكرارًا. كان لدينا كتابان كبيران من الأساطير والأساطير والقصص الخيالية التي أحببتها. قرأت أيضًا كتب "البيت الصغير" مرات عديدة لدرجة أنني حفظت فقرات كاملة.
شعرت بالأمان نسبيًا في غرفتي ، وقد نقلتني القراءة إلى أماكن أكثر سعادة ، وفي حالة لورا إينغلس وايلدر ، عائلة أكثر سعادة. كوني وحدي في غرفتي أيضًا سهّل عليّ "تسجيل المغادرة" ، كما أتينا أنا وجيني لندعوه. عندما تصبح الأمور أكثر من اللازم بالنسبة لنا ، فإننا نذهب إلى مكان آخر ، عقليًا.
في وقت لاحق في مرحلة البلوغ ، عندما توسلنا إلى والدينا للعمل على حل مشاكلنا ، ثم حاولنا الانفصال معهم عندما رفضوا القيام بذلك ، قلنا مازحًا أن عائلتنا كانت مثل فندق كاليفورنيا: "يمكنك" التحقق "في أي وقت تريد ، ولكن لا يمكنك المغادرة أبدًا."
خارج الأسرة ، منحني خوفي صفة "منعزلة". لم يكن الأمر أنه ليس لدي أي أصدقاء ، لكنني كنت دائمًا من النوع الذي لديه صديق أو اثنان من الأصدقاء المقربين ، والباقي يشبهون المعارف. يمكنني أن أكون اجتماعيًا بشكل فعال في مجموعة - على سبيل المثال ، الأصدقاء الذين تعرفت عليهم من خلال الغناء في الجوقة أو العمل على المسرحية الموسيقية - لكني كنت شديد الحراسة. هذا ، جنبًا إلى جنب مع نجاحاتي الأكاديمية والموسيقية ، جعل الكثير من الناس ينظرون إلي على أنني "عالقة".
في الواقع ، لقد شعرت بالرعب. تبعتني هذه المشكلة إلى مرحلة البلوغ ، حيث كان الناس ينظرون إلي في كثير من الأحيان على أنني متعجرف. هذا هو السبب الرئيسي الذي يجعلني ما زلت أذهب إلى "روني" - اللقب الذي أطلقه عليّ أخي ، الذي لم يستطع أن يقول "فيرونيكا" عندما كان صغيراً. أعتقد أن اسمي جميل ، وحتى أنني حاولت البدء في استخدامه عندما خرجت من الكلية. لكنه اسم يبدو رسميًا للغاية ، وقد عزز ميل الناس إلى النظر إلي على أنني "عالق" - لذلك واصلت استخدام كلمة "Ronni" ، حتى يرى الناس أنني أكثر ودًا وقابلية للتواصل.
الخوف: رفيق ثابت
لقد قلت إن الخوف الذي عايشته كان استجابة عقلانية لبيئتي المنزلية - وكان كذلك - لكن الخوف كان عميقًا جدًا في أيام شبابي لدرجة أنني كنت خائفًا من الأشياء التي لا معنى لها. في الواقع ، كانت هناك معركة مستمرة بين خوفي المستمر والدافع إلى الإنجاز. لكن الخوف غالبًا ما ينتصر ، لأنني بدأت أخاف من الفشل في أبسط الأشياء - أشياء يمكن لملايين الأشخاص القيام بها ، أشياء ليست بهذه الأهمية.
المثال الكلاسيكي هو عندما أصبحت كبيرًا بما يكفي لأتلقى تدريب السائق. انا كنت مقتنع أنني لن أتمكن من اجتياز الدورة. حاولت أن أقول لنفسي إنني كنت سخيفًا ، لكنني لم أستطع التخلص من الشعور بأنني لن أتمكن من تجاوزها بنجاح. بدأت أخيرًا في البحث عن أشخاص محددين كنت أعرفهم ، ممن كانوا أكبر سنًا بعام ، وكان لديهم بالفعل رخص القيادة الخاصة بهم. فكرت ، "حسنًا - تمكن هؤلاء الأشخاص من فعل ذلك. انت تستطيع ايضا." ما زلت غير مقتنع تمامًا.
عندما بدأت عملية التعافي ، اضطررت إلى إدراك أن الخوف كان رفيقًا ثابتًا طوال حياتي حتى تلك اللحظة. كان من المذهل الاعتراف بأنني كنت أعيش حقًا في خوف دائم - من كل شيء تقريبًا.
فقط آلامهم كانت منتشرة
يتمثل أحد الجوانب الرئيسية الأخرى للديناميكيات العاطفية غير الصحية في المنزل في مدى وضوح إبلاغ والديّ بذلك فقط من مشاركة الألم مهم. كانت والدتي ، على وجه الخصوص ، تسرع دائمًا في التخلص من آلامنا بقولها ، "أنا لم أكن أبدًا يعني ليؤذيك "، كما لو أن ذلك يعني أننا لم نتأذى في الواقع.
ربما كان أوضح مثال على مدى استيعابي الكامل للرسالة القائلة بأن ألمي لم يكن مهمًا حدث عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري. من العدم ، بدأ أحد أضراس ظهري يؤلمني. في البداية ، كان وجعًا خفيفًا. حاولت تناول الأسبرين لتسكين الألم ، لكن الأمر ازداد سوءًا. كان الألم يوقظني في منتصف الليل. دعوت الله أن يزيل الألم. نهضت وتناولت المزيد من الأسبرين. مشيت على الأرض في منتصف الليل لساعات ، ممسكًا بفكي ، أبكي - متوسلاً للتخفيف من الألم.
واصلت على هذا النحو لمدة أسبوعين كاملين قبل أن أخبرت والدتي أخيرًا. أخذتني إلى طبيب أسناننا ، الذي رأيته للتو قبل ستة أسابيع لتنظيفه. لقد فاته تجويف كان (الآن) سيئًا للغاية. أحالني إلى جراح الفم ، الذي قال إن الأعصاب في أسناني كانت قريبة بشكل مدهش من السطح بالنسبة لشخص في عمري. قال إنني بحاجة إلى قناة جذر وأجريها في غضون اليومين المقبلين.
لم يكن أي من هذا مذهلًا بالنسبة لي في ذلك الوقت ، باستثناء أنني شعرت بخيبة أمل لأن طبيب الأسنان قد فاتني التجويف في زيارتي السابقة. لم أتذكر هذه الحلقة إلا في منتصف الثلاثينيات من عمري ، وفكرت ، "يا إلهي! كيف الحال أنني لم أذهب إلى والدتي في الحال؟! كنت في الكثير من الألم، وقلت لا شى. أنا لا أستطيع أن أتخيل ابنتي لا تأتيني إذا كانت تتألم! " هذا عندما أدركت مدى استيعابي الكامل للرسالة القائلة بأن ألمي لا يهم.
احتياجاتهم العاطفية
كانت الاحتياجات العاطفية لوالدي أساسية من نواحٍ أخرى. لقد كانت فوضى مختلطة من مظاهر الولاء المطلوبة ، والقواعد التي تتغير دائمًا حتى لا تتمكن من مواجهتها بنجاح.
إنه أمر مرعب ومربك أن تكون جزءًا من عائلة تتغير فيها التوقعات باستمرار. لا توجد طريقة لتكون آمنًا. لا يوجد التحقق من صحة. ويصبح راشدا يوفر لا توجد راحة. لا يوجد سوى المزيد من الكفاح والبؤس المستمر ، لأنك لا تلبي العلامة أبدًا. أبداً.
عندما ألقي نظرة على هذه الأنماط الآن ، من الواضح أنني ظللت أعود ، مرارًا وتكرارًا ، بحثًا عن التحقق من الصحة الذي لم أحصل عليه أبدًا. إنها طريقة مختلة للحفاظ على ارتباط الناس بك. من المفترض على الآباء أن يبلغوا أطفالهم بوضوح أنهم بخير. هذه هي وظيفتهم الرئيسية - لمساعدة أطفالهم على تطوير شعور قوي بالذات يسمح لهم بالشعور بأنهم محبوبون ، وأنهم آمنون ، بغض النظر عن السبب.
عندما لا يحصل الأطفال على هذا ، وعندما يتعرضون لسوء المعاملة ، سيستمرون في العودة على أمل أن يرضوا أخيرًا والديهم ويتلقوا رسالة مفادها أنهم جيدون بما فيه الكفاية. هذا ما ظللت أفعله. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أدركت أن كل هذا الجهد كان بلا جدوى.
الاسترخاء مدى الحياة من الخوف والخلل
إن محاولة الاسترخاء طوال حياتك من الخوف والخلل مهمة بطيئة بشكل مؤلم. عندما ذهبت لأول مرة إلى Al-Anon قالوا لي ، "إذا استغرق الأمر 30 عامًا للوصول إلى هذه النقطة ، فسوف يستغرق الأمر 30 عامًا للتخلص منها." لم يكن هذا خبرا جيدا. لقد كنت ، على ما يبدو ، في بداية مسيرة طويلة جدًا ، لذلك حاولت أن أكون سعيدًا بالانتصارات الصغيرة على طول الطريق.
على سبيل المثال ، في أحد الأيام ، عندما كانت ابنتي في الثالثة أو الرابعة من عمرها ، كانت تجلس على طاولة المطبخ ، تنتظر مني أن أحضر لها بعض العصير. كنت أقف عند الحوض ، أحاول هز العلبة المجمدة من العصير المركز في الإبريق ، حتى أتمكن من البدء في إضافة الماء ، لكنه رفض الخروج. بدأت أرتجف بقوة ، وأخيراً خرجت الكتلة العنيدة من السلاش مع SPLAT التي تركتني مغطاة بالبقع الأرجوانية. في جزء من الثانية ، غمرت عبارات الشتائم عقلي ، لكنني كنت حريصًا على عدم السماح لها بالخروج. في الثانية التالية ، كانت ابنتي تضحك بشكل هيستيري. على الفور ، علمت أنها كانت على حق - هذا وكان مضحك. لو حدث ذلك لأي شخص آخر ، لكنت ضحكت. ثم وجدت نفسي أضحك معها. أخذت نفسا عميقا - فوزا ضئيلا.
إن محاولة ارتداء أخدود جديد في سجل قديم يتطلب قدرًا كبيرًا من الوقت والمثابرة ، وكانت هناك عدة مرات كنت أحاول فيها فعل الشيء "الصحيح" - الرد بطريقة هادئة وصبورة - بينما كنت أعمل على داخل. ذات يوم ، كنت أكنس بساط غرفة المعيشة. أرادت ابنتي البالغة من العمر خمس سنوات أن تساعد. لأكون صريحًا تمامًا ، لم أرغب في مساعدتها. أردت فقط أن أنجز المهمة. لكنني علمت أن الأم الطيبة ستسمح لها بالمساعدة ، لذلك أعطيتها المقبض وتراجعت خطوة إلى الوراء.
كان الفراغ طويل القامة تقريبًا مثلها ، وقامت بدفعه - بشكل غير فعال ، ولكن ببهجة. "أنا أساعدك يا أمي!" ابتسمت لي. ابتسمت ، لكن بينما كنت أقف هناك أشاهد ، شعرت وكأنني أتفكك. لقد كان رد فعل سخيفًا تمامًا ، لكنني اعتقدت حقًا أنني قد أنفجر جسديًا. تمكنت من إخفاء ذلك ، وربما قضت أقل من دقيقتين في "المساعدة" قبل أن تعيد لي المكنسة الكهربائية. كانت سعيدة تمامًا ، ولم تكن تدرك بسعادة ما كنت أشعر به ، لكنني اعتقدت ، "لابد أن هناك شيئًا ما خطأ معي. من الذي ينزعج من شيء صغير جدا ؟؟ "
شعرت أن محاربة تلك الحاجة الماسة للسيطرة - للقيام بذلك على طريقي ، وإنجازه وفقًا لجدولي الزمني - شعرت وكأنها قنبلة تنفجر بداخلي. لاحقًا ، أدركت أن حقيقة أنني كنت قادرًا على تسليم الفراغ وأن أبدو هادئًا على الأقل من الخارج كانت خطوة للأمام - انتصار صغير آخر.
الرغبة في أن تكون أمًا جيدة
عندما أفكر في تلك السنوات ، فإن أكثر ما يبرز هو رغبتي في أن أكون أماً جيدة. أردت أن أكون محبًا ولطيفًا وصبورًا. أردت أن تعرف ابنتي أنها مهمة ، وأنها كانت أهم شيء في حياتنا. لقد كانت تستحق قصارى جهدي ، ولكي أكون أفضل أم أستطيع أن أكون أفضل شخص أستطيعه.
كانت أيضًا العامل الدافع وراء قراري بقطع الاتصال بوالديّ. كنت مصممًا على أنها لن تتضرر من نفس الديناميكيات التي جرحتني. أردت لها أن تكبر سعيدة وبصحة جيدة. لكن قطع الاتصال لم يوفر استراحة عاطفية نظيفة ، ولم يحمي ابنتي بالطريقة التي كنت أتمنى.
كانت تبلغ من العمر ست سنوات عندما أخبرتها لأول مرة أنه يتعين علينا التوقف عن رؤية والديّ ، وكان من الصعب جدًا عليها فهم الأمر. كانت لديها بعض المشكلات السلوكية خلال العام أو العامين المقبلين والتي أنا مقتنع بأنها مرتبطة بالاستراحة. بالنسبة لها ، كان والداي محبين ، وكانا يمثلان المرح والهدايا. لم يكن من المنطقي أنها لا تستطيع رؤيتهم.
أتذكر مرة واحدة خلال الفترة التي أعقبت الاستراحة ، كانت ابنتي تتصرف ، ثم ذهبت بالدوس والصراخ إلى غرفتها. جلست على الدرج وأخذت أبكي وأنا أفكر ، "لقد فعلت هذا حماية لها من الألم ، وهي لا يزال معاناة!" لقد جعلني حقًا أتساءل عما إذا كنت قد فعلت الشيء الصحيح.
الشعور بالضيق أكثر ...
غالبًا ما كانت السنوات الأولى من التعافي صعبة. كان هناك الكثير من التحديات ، مثل التكيف مع الشعور بأنني كنت كذلك waaaay أفسدت أكثر مما اعتقدت. في بعض الأحيان ، كان الأمر ساحقًا. كان هناك أيضًا هذا الصراع الداخلي الهائل الذي لم يستطع أحد رؤيته ، وأحيانًا كنت أشعر بالأسف على نفسي. شعرت وكأنني لم أحصل على "التقدير" لكل العمل الشاق الذي كنت أقوم به لأنني فقط كنت أعرف أنه كان يحدث.
كان هناك الكثير من الخوف - إدراك مقدار الخوف الذي كنت أعيش معه دائمًا - والآن أخشى أنني لن أكون "طبيعية" أبدًا ، لدرجة أنني كنت "سلعًا تالفة". كل هذا الخوف كان في المقدمة وفي المنتصف. ثم أصبحت مهمتي الكبيرة محاولة التحرك من خلال الخوف. شعرت وكأنه صراع خفي وحيد.
بعد بضع سنوات من التعافي ، عندما كانت ابنتي تبلغ من العمر 8 أو 9 سنوات ، قلت لها ، "أنا أشجع شخص تعرفه." وشعرت حقًا كما لو كنت كذلك. تطلبت مني رحلة التعافي هذه إعادة فحص حياتي كلها ، والتعرف على الأوقات التي تعرضت فيها لسوء المعاملة بشدة ، والشعور بالألم المرتبط بتلك الصدمة - في كثير من الحالات ، لأول مرة.
كنت أحاول أيضًا قطع تلك الأخاديد الجديدة في السجل القديم ، لإنشاء أنماط صحية لنفسي ، و للتأكد من أنني كسرت دورة ابنتي. لقد كانت عملية بطيئة وصعبة - تتطلب ما بدا وكأنه جهد مستمر. حتى بالنسبة للشخص العادي ، فإن القيام بشيء جديد يتطلب دائمًا المخاطرة. لكن بالنسبة لأولئك الذين نشأوا في مواقف مسيئة ، فإن الأمر مرعب حقًا.
ما تعرفه من الماضي قد يكون "سيئًا" ، لكنه مألوف ، وربما مريح من بعض النواحي. هذا يعني أن محاولة التعلم والنمو - سواء لتحسين حياتك أو حياة الآخرين - هو عمل شجاع. إن ترك راحة المألوف بسبب عدم اليقين بشأن شيء غير معروف ، دون ضمان أنه سيتحقق أو يستحق العناء ، أمر مخيف. لكنني كنت على استعداد للمحاولة. الفوز أو الخسارة أو التعادل - هذا جعلني شجاعًا. - روني تيتشينور
حقوق التأليف والنشر 2022. كل الحقوق محفوظة.
طبع بإذن من المؤلفين.
المادة المصدر:
كتاب: الشفاء يبدأ معنا
الشفاء يبدأ معنا: كسر حلقة الصدمة وسوء المعاملة وإعادة بناء رابطة الأخوة
بقلم روني تيتشينور ، دكتوراه ، وجيني ويفر ، FNP-BC
الشفاء يبدأ معنا هي قصة شقيقتين لم يكن من المفترض أن تكونا صديقين. نشأ روني وجيني في منزل يعاني من الإدمان والمرض العقلي ومشاكل سوء المعاملة التي ولّدت ديناميكيات غير صحية وغالبًا ما كانت تتعارض مع بعضهما البعض.
في هذا الكتاب ، يخبرونهم بالحقيقة الخام عن تجارب طفولتهم ، بما في ذلك الإساءة التي حدثت بينهم. مع تقدمهم نحو سن الرشد ، تمكنوا من الاجتماع معًا ورسم مسار يسمح لهم بمعالجة علاقتهم ، وكسر حلقة الصدمة بين الأجيال وسوء المعاملة في تكوين أسرهم. باستخدام خبرتهم الشخصية والمهنية ، يقدمون النصائح لمساعدة الآخرين الذين يتطلعون إلى الشفاء من تربيتهم المؤلم ، أو شفاء علاقات الأشقاء.
لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا. متاح أيضًا ككتاب مسموع وكإصدار Kindle.
حول المؤلف
روني تيتشينور حاصل على دكتوراه في علم الاجتماع متخصص في دراسات الأسرة من جامعة ميشيغان. حصلت جيني ويفر على شهادتها من كلية فاندربيلت للتمريض وهي ممرضة عائلية معتمدة من مجلس الإدارة ولديها أكثر من 25 عامًا من الخبرة في ممارسة الأسرة والصحة العقلية.
كتابهم الجديد ، الشفاء يبدأ معنا: كسر حلقة الصدمة وسوء المعاملة وإعادة بناء رابطة الأخوة (Heart Wisdom LLC ، 5 أبريل 2022) ، تشارك قصة الشفاء الملهمة والمفعمة بالأمل من نشأتها المؤلمة.
معرفة المزيد في heartandsoulsisters.net
