الصورة عن طريق ميلادا فيجروفا
المشاعر مثل خيبة الأمل ، والإحراج ، والتهيج ، والاستياء ، والغضب ، والغيرة ، والخوف ، بدلاً من أن تكون أخبارًا سيئة ، هي في الواقع لحظات واضحة جدًا تعلمنا أين نتراجع. . . . إنهم مثل الرسل الذين يظهرون لنا بوضوح مرعب أين نحن عالقون بالضبط.
- بيما شودرون ، عندما الأشياء تتداعى
إن حكمة عدم التعلق [في البوذية] هي الأكثر قابلية للتطبيق عند التعامل مع مشاكل الحياة: سواء كانت مهيجات صغيرة أو خسائر كبيرة في الأرواح. السر يكمن في مصادقة مشاكلنا وخلق علاقات جديدة معهم. هذا لا يعني أن البوذيين هم مازوشيون يبحثون عن المشاكل والمعاناة أو أنهم يختارون أن يشعروا بعمق ويضيعوا في المشاعر السلبية مثل الغضب أو الكراهية أو الانزعاج. بدلا من ذلك ، فإنهم يدعون إلى المشاكل لعب.
يبدأ الموقف اللطيف والودي تجاه المشكلات بكونك فضوليًا ومنفتحًا على التعرف على دورها في حياتك. فكر في نفسك قبل عام في هذا الوقت. هل يمكنك أن تتذكر ما كنت قلقًا بشأنه حقًا؟ كم من ذلك يستحق القلق بشأنه اليوم؟ فكر فيما كنت قلقًا بشأنه قبل خمس سنوات. كم من هذا يستحق القلق بشأنه الآن؟ بالنسبة لمعظمنا ، تكشف الإجابات على هذه الأسئلة أننا نتذكر القليل جدًا عن الأشياء التي عانينا منها في الماضي وأن الأشياء التي نقلق بشأنها نادرًا ما تكون لها عواقب.
خمس خطوات لحل المشاكل
بذور الحكمة والسلام والكمال
هي ضمن كل من الصعوبات التي نواجهها.
- جاك كورنفيلد ، مسار مع القلب
كيف تصادق المشاكل؟ على مستوى واحد هو بسيط للغاية: إنه خيار. في كل مرة تحدد فيها شيئًا ما على أنه مشكلة في حياتك ، فإنك تختار أن تراها كصديق ، ربما رسول ، أو ببساطة فرصة أخرى للقيام بشيء مختلف.
معظمنا مهيأ للغاية للرد بلا مشاكل على المشاكل التي تتطلب البديل "القيام بشيء مختلف" الانضباط. ومع ذلك - في النهاية - هذا هو التحدي الفعلي الوحيد.
لقد تعلمت من عملي كمعالج ، بمجرد أن تتمكن من تهدئة تفاعلك العاطفي ، فإن معظمنا قادر تمامًا على التعامل مع ضغوطات الحياة بطريقة إبداعية وذات مغزى ومرحة. الجزء الأصعب هو مقاطعة دورة التفاعل لدينا.
للمساعدة في مقاطعة هذه الدورة ، أوصي بالخطوات الخمس التالية:
- حدد المشكلة: ما هي المشكلة بالضبط ولماذا هي مشكلة لك؟
- تحديد آثاره: حدد الآثار السلبية والإيجابية للمشكلة في جميع جوانب حياتك.
- حدد رد فعلك: حدد كيف تتعامل مع المشكلة وتأثيرات رد فعلك على حياتك.
- تحديد إمكانات الصداقة: تحديد سبل مصادقة المشاكل.
- تحديد خطوات العمل الصغيرة: حدد خطوات صغيرة وواقعية للعمل.
الخطوة 1: تحديد المشكلة
هذا غريب. عندما تكون لدينا مشكلة ، يبدو لنا بوضوح مؤلم أنها مشكلة. ولكن عندما سئل كيف or في أي طريق إنها مشكلة ، يصعب على معظمنا التعبير عنها. في كثير من الأحيان ، فإن الخلاصة هي: "أنا لا أحصل على ما أريد". الأمر بهذه البساطة.
في أغلب الأحيان ، عندما أسأل نفسي ، "ما هي المشكلة النهائية هنا؟" يصبح من الواضح أن هذا هو ما أسميه قضية "شوكولاتة الحليب الأبيض أو الداكن": إنها مسألة تفضيل.
ثم يصبح السؤال ، ما مدى أهمية هذا التفضيل بالنسبة لي؟ هل يستحق القتال من أجله؟ إذا كانت هناك تفضيلات متعددة على المحك ، فما هو الأهم بالنسبة لي؟ كيف أركز على هذه الأولوية؟ في بعض الأحيان تكون هذه الخطوة الأولى هي كل ما يلزم لتقليص الصداع الكبير إلى ضحك جيد الحجم.
الخطوة 2: تحديد الآثار السلبية والإيجابية
الخطوة التالية هي تحديد الآثار السلبية والإيجابية للمشكلة. أعتقد أنه من المفيد استكشاف كيفية تأثير المشكلة على حياتك في جميع المجالات: الجسدية والعاطفية والروحية والعلائقية والمهنية والاجتماعية. نحن بشكل عام ننظر إلى المشكلة على أنها تؤثر على مجال واحد من حياتنا ؛ ومع ذلك ، فإن معظم المشاكل تتدفق إلى مناطق أخرى.
على سبيل المثال ، إذا لم تكن راضيًا عن وزنك (جسديًا) ، فقد تجده يمتد إلى ثقتك بنفسك في علاقاتك (الاجتماعية) ، وعملك (عملك) ، وحتى علاقتك بالله (روحية). وبالمثل ، قد تجد أيضًا أن هناك آثارًا إيجابية مفاجئة. ربما تكون قد انضممت إلى صالة ألعاب رياضية (جسدية) مع شريكك (علاقي) والتقيت بصديق جديد (اجتماعي) أو جهة اتصال تجارية جديدة (عمل) أثناء ممارسة التمارين. حتى مع أسوأ أحداث الحياة - موت أحد الأحباء ، أو الطلاق ، أو المرض الذي يهدد الحياة ، أو الاعتداء الجنسي - هناك في النهاية نوع من التطورات الإيجابية المحتملة إذا كان بإمكانك البقاء معهم برحمة.
في الواقع ، كلما كبرت المشكلة ، زاد احتمال الآثار الإيجابية على المدى الطويل.
الخطوة 3: تحديد رد فعلك
الخطوة التالية هي فحص كيفية تفاعلك مع المشكلة. عندما نواجه نفس المشكلة ، نتفاعل جميعًا بشكل مختلف. لذا ، ما هي طرقك المفضلة للرد: هل تصبح غاضبًا أو خائفًا أو غاضبًا؟ هل تستحوذ عليها ، تتجاهلها ، تخفيها ، أو تفكر فيها؟ هل تشعر بالغش أو التجميد أو الاستعداد للعمل؟ هل أصبحت يائسًا أو عاطفيًا للغاية أو منطقيًا بشكل مفرط؟ هل تتفاعل مع جميع المشاكل؟ متى تفعل ماذا؟
بمجرد تحديد رد فعلك ، فإن السؤال التالي هو: كيف يؤثر ذلك على الموقف؟ ما هي الطرق التي تجعل ردك الأمور أفضل؟ بأي طرق أسوأ؟ على الرغم من أننا لا نحب الإجابة على هذه الأسئلة ، فإن الإجابات تقدم نظرة ثاقبة حول كيفية ارتباطنا عادة بالمشكلات ، وغالبًا ما تكون هذه الأفكار كافية لإلهامنا للقيام بشيء مختلف.
عادة ، عندما نحلل رد فعلنا على المشاكل ، نجد أننا نذهب إلى الحرب مع المشاكل ، نحاول طردهم من حياتنا في أسرع وقت ممكن ، أو التظاهر بعدم وجودهم هناك. هذا هو المكان الذي يمكن أن تقدم فيه المشاكل المصادقة طريقة جديدة للاستجابة.
الخطوة 4: تحديد إمكانات الصداقة
بدلًا من تجاهل المشكلة أو مهاجمتها ، خذ لحظة للتواصل معها بشكل مختلف قليلاً. تتضمن بعض الخيارات:
- الفضول: غالبًا ما يكون من المفيد أن يكون لديك فضول حيال ذلك. ما الذي لا تعرفه عن المشكلة أو الموقف؟ ما هي التفسيرات المعقولة الأخرى التي يمكن أن تكون للوضع؟ ربما قمت بافتراضات حول نوايا الآخرين أو الاحتمالات الفعلية في موقف ما؟ في بعض الأحيان عندما نلين بالفضول بشأن ما يحدث ، نكتشف إجابات وإمكانيات لا يمكننا رؤيتها في حالتنا المتفاعلة والذعر.
- المشكلة كمعلم: بالنسبة للكثيرين ، من المفيد التساؤل عن الدروس المحتملة التي يُسمح لك بتعلمها. ماذا يطلب منك أن تتعلم عن الحياة ، نفسك ، علاقتك ، أو الحالة الإنسانية من خلال هذه المشكلة؟
- المشكلة كتحضير: ما هي الطرق التي يمكن أن تكون المشكلة بها الاستعداد للأمور القادمة؟ هل ستكون فرصة لمواجهة خوف طويل الأمد؟ هل هناك غرض محتمل للمشكلة التي لا نستطيع رؤيتها بعد؟
- ما هو فقط: في أوقات أخرى ، من المفيد الاعتراف بأن هذه هي الطريقة التي تسير بها الأشياء في الحياة ، على الأقل في هذه اللحظة. القبول الصريح لما يجب تمييزه عن الاستقالة اليائسة. يؤدي اعتناق ما هو - في التقليد البوذي - إلى الشعور بالحرية والتحرر.
- الوضع بدون تفسيرك: إذا كنت تستطيع أن تكون في هذا الموقف بالضبط دون القدرة على التفكير في أنها كانت مشكلة - أن الوضع كان "طبيعيًا" مثل الرياح والأمطار ، فكيف ستستجيب بشكل مختلف؟ ما الأفكار والأفعال التي قد تكون مختلفة؟
يجب مصادقة كل حالة على شروطها الخاصة. على سبيل المثال ، يمكن اعتبار حركة المرور أو القطار المتأخر بمثابة إذن إلهي لقضاء وقت هادئ وسلمي في جدول زمني محموم بخلاف ذلك ؛ وجبة مطعم سيئة ، مجاملة لطيفة للطبخ الخاص بك أو منزل زوجك ؛ جدال مع صديق ، فرصة لتعميق الاتصال من خلال تجاوز محادثة بوليانا في معظم الحالات ، إذا كان يمكنك الخروج بواحد معقول بدلاً من ذلك ، ينخفض مستوى التوتر لديك ويمكنك العثور على طريقة أكثر استباقية وفعالية للتعامل مع الموقف.
الخطوة 5: تحديد الخطوات الصغيرة
أهم خطوة هي القيام بشيء - حتى ولو بشيء صغير - مختلف. قلت ملاحظة مختلفة ، ليست أفضل أو الأصح. أوصي بأن تتوصل إلى خطوات صغيرة وواقعية للعمل بناءً على ما نجح معك في الماضي.
عندما تصبح أكثر راحة ومغامرة بالمشاكل المصادقة ، ستفاجأ بمدى سرعة تحول الأشياء وكيف يمكن أن تصبح المشاكل أفضل صديق لك.
دورة متقدمة في حل المشاكل
لا يوجد شيء اسمه مشكلة
—فرص لتعلم الأشياء
التي لم أتقنها بعد.
—من لي في يوم سيء
بمجرد إتقان الخطوات الخمس لمصادقة المشاكل ، قد ترغب في التقدم إلى هذا الاختصار من البصيرة: لا توجد مشكلة مثل فرص التعلم فقط. كل "مشكلة" متصورة هي في الواقع علامة نيون وامضة تشير إلى كيفية احتياجك لضبط خريطتك من أجل أن تعكس بشكل أكثر دقة ما هو موجود.
إذا كنت تفضل رؤية أكثر خيرة للكون ، فإن "المشكلة" هي درس أو مهمة تم تصميمها خصيصًا لتعلم شيء ما - المشاكل هي هدايا مقنعة بشكل غريب ، حتى خلال أصعب لحظات حياتنا.
تبرير المستحيل
إن مشاكل المصادقة ليست صعبة للغاية عندما تشتمل على أشياء صغيرة: طوابير طويلة ، أو الشك الذاتي ، أو نقاط الضعف لدى شريكنا. ولكن عندما تضرب الأشياء الكبيرة - يموت شخص عزيز ، نتلقى تشخيصًا جادًا ، ويغادر شريكنا ، ونفقد وظيفة - يصبح من الأصعب بكثير أن نكون منفتحين أو مرحين أو حاضرين أو ودودين. ومع ذلك ، فهذه هي اللحظات الأكثر أهمية للتعارف. تكاليف عدم المصادقة مرتفعة للغاية. ومع ذلك ، فإن حشد الشجاعة لفتح قلوبنا في هذه المواقف يبدو في بعض الأحيان أكثر من أن يتحمله.
قد يستغرق الأمر شهورًا أو حتى سنوات للوصول إلى النقطة التي يمكنك من خلالها إقامة علاقات صداقة مع أحلك اللحظات في حياتك. عندما تقع مأساة - يُقتل أحد أفراد أسرتك بلا معنى ، أو يتلقى طفلك تشخيصًا يهدد حياته ، أو يتغلب شريكك عليك وعلى أطفالك ، أو تفكر في إنهاء حياتك - لا تتعجل نفسك (وبالتأكيد ليس الآخرين) لتكوين صداقة مثل هذه اللحظات حتى تكون جاهزًا. في بعض الأحيان ، يكون من الضروري فترة طويلة من الحزن العميق قبل الاستمتاع بهذه الفكرة.
في أوقات أخرى ، قد تتألم بعمق شديد ومنهكة جدًا من الحزن لدرجة أنك تجثو على ركبتيك وترغب في اعتبار أن الله قد لا يكون شريرًا بعد كل شيء ويفكر في منظور آخر. الشيء الوحيد الذي يمكنني أن أعدك به هو أنه بعد القيام بذلك مرة واحدة ، في كل مرة بعد ذلك يصبح الأمر أسهل.
في نهاية المطاف ، نواجه جميعًا أحد أسوأ مخاوفنا - وهو أمر نعتقد أنه لا يمكننا تحمله. سيأتي ، وفي الواقع ، تأتي مثل هذه اللحظات عادةً عدة مرات في حياتنا. في هذه اللحظات ، سنكسر. كل مرة. ولكن يجب أن نختار ما إذا كنا ننهار أم لا كسر فتح. على الأرجح سنبكي ونغضب ونشعر بالإرهاق في البداية. ولكن في أي وقت ، نحن أحرار في اختيار صداقة اللحظة.
الخطوة الأولى بسيطة ولكنها مرعبة: الاعتراف بما حدث للتو. قد لا تتمكن من القيام بذلك في أول مأساة حياتية كبرى لك ، ولا بأس بذلك. لا استطيع. ولكن بينما تتدرب على الأشياء الصغيرة ، فإنك تنمي الشجاعة لاستخدامها يومًا ما مع أحد أكبر التحديات التي تواجهك. في كل مرة تفعل ذلك ، تصبح أكثر شجاعة وثقة أكبر في قدرتك على البقاء على قيد الحياة في الجولة التالية. واغفر صراحي ، ولكن سيكون هناك صدق آخر على الأرجح في مرحلة ما - حتى يأتي اليوم الذي تعرف فيه ببساطة أنه بغض النظر عما يحدث ، لن تنجو فحسب ، بل ستنمو من خلاله.
مع كل تجربة جديدة أواجهها ، تعلمت أنه إذا هدأت الجزء مني الذي يريد الهروب من الواقع المؤلم ، فإن الجواب يأتي - بوضوح يشبه الليزر وهدوء عميق في أحلك ساعاتي. الصوت الذي أعرفه فقط من أهدأ لحظات التأمل يوفر الإجابة. على الرغم من أن التأمل مفيد جدًا للضغوط اليومية ، إلا أنك لن تكتشف القيمة الحقيقية لممارسة مملة يمكن القول إنها حتى تواجه مثل هذه اللحظة.
عندما تتمكن من عقلك ، يمكنك اتخاذ قرارات مؤلمة بالوضوح والسلام. أنت تعرف الحرية في النهاية عندما يمكنك أن تصادق بوعي أسوأ كابوس لك. يسمح لك المصادق بأن تكون حاضرًا بالكامل عند اتخاذ قرارات مغيرة للحياة يمكنك بعد ذلك دعمها دون تردد ، حتى في أكثر الظروف التي لا يمكن تصورها.
ربما كان الدرس الأبرز الذي يقدمه البوذيون هو ببساطة أن "التواجد" مع مشكلة ما يغير تجربتنا بشكل جذري. أنا أشجعك على تجربة هذا في التأمل الصديق أدناه.
{vembed Y = FCZotF9Jajo}
ملحوظة: إذا أصبح هذا ساحقًا ، توقف ببساطة. قد تحتاج إلى مزيد من الوقت مع المشكلة قبل أن تتمكن من تجربتها بالكامل. قد ترغب أيضًا في محاولة استخدام مشاكل أقل عاطفيًا لهذا التمرين حتى يصبح أسهل.
© 2019 بقلم ديان ر. جيهارت. كل الحقوق محفوظة.
مقتطفات بإذن من اليقظه لمحبي الشوكولاته.
الناشر: رومان وليتفيلد. www.rowman.com.
المادة المصدر
تنبيه الذهن لمحبي الشوكولاتة: طريقة مغمورة للتوتر أقل وتذوق أكثر كل يوم
بقلم ديان ر. جيهارت
في النهاية ، يدعوك هذا الكتاب للعب. لتضحك. يحب. للشفاء من heartbreaks القديمة. للتغلب على ما كان مستحيلا. لتفتح قلبك على الحياة وكل ما تقدمه: أبيض ، حليب ، ومظلمة. غالبًا ما تخلق ضغوط الحياة الحديثة وهم أن الحياة صعبة ومؤلمة وحيدة. أنت فقط بضع لدغات بعيدا عن نهج مختلف تماما للعيش حياة أحلى.
(متاح أيضًا كإصدار من Kindle.)
لمزيد من المعلومات ، أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا.
المزيد من الكتب كتبها هذا الكاتب
عن المؤلف
ديان ر. جيهارت ، دكتوراه ، أستاذة حائزة على جوائز في الإرشاد والعلاج الأسري في جامعة ولاية كاليفورنيا ، نورثريدج ، ومؤلفة العديد من الكتب الأكثر مبيعًا للمهنيين ، بما في ذلك اليقظه والقبول في علاج الزوجين والأسرة واتقانها الكفاءات في العلاج الأسري. تحافظ على ممارسة نشطة للعلاج النفسي في منطقة لوس أنجلوس ، حيث تعمل مع البالغين والأزواج والعائلات لإيجاد طرق فعالة وذات مغزى للتصدي لأكبر تحديات حياتهم - بينما تستمتع ببعض الوقت. يمكنك متابعتها على YouTube. أعرف أكثر: www.dianegehart.com و www.mindfulnessforchocolatelovers.com.
