الصورة عن طريق زيلارد زابو
رواه ماري ت. راسل
سواء أكان والدك أو زميلك في العمل أو ابنك أو حبيبك أو صديقك ، فإننا جميعًا نقول ونفعل أحيانًا أشياء نأسف عليها. نحن نشعر بالقلق ، ونتخذ موقفًا دفاعيًا ، ونختلق الأعذار ، ونبرر أن ما فعلناه لم يكن سيئًا للغاية. أو ببساطة نخرج الخطأ الفادح من أذهاننا على أمل أن يمر مرور الكرام. "ليس بالأمر الجلل." يمكن لأي شخص أن يرتكب هذا الخطأ. "من سيتذكر؟" كل هذه تكتيكات المماطلة التي نلجأ إليها لأننا لا نريد تجربة الانزعاج المرتبط بالاعتذار.
لماذا ا؟ الاعتزاز. البر الذاتي. إحراج. من الصعب الاعتراف بأننا بشر وغير معصومين. إن الاعتراف بحقيقة أننا قلنا أو فعلنا شيئًا نعرف أنه مؤلم يمكن أن يؤثر على تقديرنا لذاتنا.
وإلا لماذا نتردد في الاعتذار؟ نحن نتجنب تجربة المشاعر غير المريحة. ربما سنشعر بالتوتر، خوفًا من أن يرى الآخرون أننا لسنا مثاليين. ربما نتبنى موقف الغضب الصالح ونلوم الشخص أو الموقف الآخر. ربما نشعر بالخزي من سلوكنا ونشعر بالخجل، ونحول هذا الحزن إلى الداخل، وننشغل بإعادة تأكيد عدم كفاءتنا أو عدم جدارتنا.
مر الوقت ، وتلاشى الندم ، وانحسر الندم المزعج ، وأصبح من الصعب للغاية العودة وإعادة النظر في خطأنا الفادح. نأمل فقط أن تتلاشى. خلاصة القول ، نحن لا نتحمل المسؤولية الشخصية لأنفسنا - عن أقوالنا وأفعالنا.
قوة الاعتذار - أم لا
ما هي ميزة الاعتذار الحقيقي؟ ما هي تكلفة عدم الاعتذار؟
الجانب الإيجابي هو أننا نتخلى عننا ونتحرك دون أمتعة. إن التعبير عن أسفنا الصادق يعزز التقارب والتفاهم والتواصل الصادق والمشاعر الجيدة بالإضافة إلى تقوية علاقاتنا. ننضم إلى الجنس البشري ككائنات غير معصومة. نفرج عن أي شعور بالذنب أو الخجل.
والسبب في رفع صوتك هو أنك تشعر بتحسن ، وليس لاستنباط رد بالمثل من الطرف المظلوم.
وما عيب عدم الاعتذار؟ شيئًا فشيئًا ، يصبح عدم إصلاح أخطائنا نمطًا. في علاقاتنا يدمر الثقة والانفتاح والتقارب الحقيقي. نحن نحمل هذا العبء السري وهو يزعجنا. يشعر الآخرون بعدنا أو أن الأمور لا تبدو على ما يرام تمامًا.
كيفية تقديم اعتذار
هناك جزئين لاعتذار ناجحة. واحد هو التحدث بصدق عن خطأ الخاص بك. والثاني هو الاستماع مع التعاطف والرحمة للاستماع إلى الأثر الذي كان على الشخص أو الأشخاص الآخرين.
فيما يتعلق بالتحدث بصراحة ، من الأفضل أن تستغرق بضع دقائق للتفكير مليًا وتوضيح ما تريد قوله. حدد الموضوع المحدد الذي تتناوله ، سواء كان حدثًا معينًا أو تعليقًا. على سبيل المثال - ليس "لقد كنت أحمق الليلة الماضية." إنه ، "أشعر بالفزع لأنني رفضت ما قلته لي بشأن مخاوفك الليلة الماضية." التمسك بدورك. ابحث عما هو صحيح بالنسبة لك بشأن الموقف. لا توجه أصابع الاتهام وتتحدث عما فعلوه.
من المفيد تدوين ما تريد قوله لتوضيح اتصالك. حدد الجزء الخاص بك وركز بشكل حصري على ذلك ، حتى لو شعرت أنهم ارتكبوا خطأً أيضًا. امتلك 50٪ الخاصة بك.
يمكنك جعل تخمين والتعبير عن رأيك التأثير كان كلمة أو الفعل على الشخص الآخر. الحديث عن ما تعلمته. فمثلا، "أنا آسف لأنني لم أتصل بك مسبقًا لأعلمك أنني لن أقوم بمقابلتك في السينما. لم أكن لأحب ذلك لو كنت فعلت ذلك بي." أو، "أنا آسف لأنني رفعت صوتي عندما كنا نناقش دفع الفواتير بعد ظهر هذا اليوم. يؤسفني أن أترك إحباطي يسيطر علي. لم يكن ذلك مفيدًا."
بعد أن كنت قد المشتركة عن نفسك، أسأل ما إذا كان هناك شيء يمكنك القيام به لتصحيح الوضع.
التسليم والمكافآت
اختر لحظة يمكنك فيها جذب انتباههم الكامل. عادة ما أبدأ بمقدمة لتمهيد الطريق. "هذا صعب بالنسبة لي. أحاول أن أتعلم شيئًا جديدًا وهو ليس سهلاً ، ولكن هناك شيء يجب أن أقوله حول محادثتنا أمس."
لا تسمح للمتلقي بتجاهل اعتذارك أو التقليل من شأنه. قد تحتاج إلى تكراره مرتين أو ثلاث مرات حتى تشعر أنه تم تلقيه حقًا.
بعد الانتهاء والتعبير عن أسفك ، تصبح وظيفتك الاستماع إلى الشخص الآخر يتحدث عن كيفية تأثير أفعالك عليه. هذا يعني أنك لا تدافع عن نفسك وتختلق الأعذار. قل شيئًا على غرار "أريد أن أفهم". فقط استمع إلى تداعيات كلماتك أو أفعالك عليهم.
لا تقاطع أو تبرر أو تقلل من أفعالك ، أو تحاول تصحيح تصوراتهم. هذا هو الوقت المناسب للمشي في أحذيتهم. يمكنك أن تطلب منهم شيئًا مثل "ما هو شعورك حيال ما حدث؟ " وبعد أن تستمع جيدًا ، اعترف بالشخص الآخر. "أسمع ما تقوله وأنا آسف حقًا."
لم يفت الأوان بعد لتقديم اعتذار
لم يفت الأوان أبدًا لتقديم اعتذار عندما تعلم أنك لا تتصرف وفقًا لأفضل ما لديك. إذا كان الاعتذار صعبًا عليك ، قبل إجراء الاتصال ، ادعم نفسك بتكرار عبارات مثل "لقد بذلت قصارى جهدي في ذلك الوقت." "كلنا نرتكب الأخطاء. الحياة للتعلم." Or، "إذا كنت أعرف ما أعرفه الآن ، لكنت فعلت ذلك بشكل مختلف."
يظهر استعدادك للاعتذار قوتك ورغبتك في البقاء على اتصال وتنقية الأجواء حتى لا تقوم بأعمال غير مكتملة. بمجرد اكتمال التفاعل ، تأكد من تقدير نفسك ببذخ لتحمل المسؤولية الشخصية عن كلماتك وأفعالك. ويشعر بالحب!
© 2023 by Jude Bijou، MA، MFT
كل الحقوق محفوظة لمؤسسة رونق الفصول التجارية تطبيق ويش ستوب
كتاب لهذا المؤلف: إعادة بناء الموقف
إعادة بناء الموقف: مخطط لبناء حياة أفضلe
بواسطة جود بيجو، MA، MFT
باستخدام الأدوات العملية وأمثلة من الحياة الواقعية ، يمكن أن يساعدك هذا الكتاب على التوقف عن الاكتفاء بالحزن والغضب والخوف ، وبث الحياة بالفرح والحب والسلام. سيعلمك مخطط جود بيجو الشامل: ؟؟ التعامل مع نصائح أفراد الأسرة غير المرغوب فيها ، وعلاج التردد مع حدسك ، والتعامل مع الخوف من خلال التعبير عنه جسديًا ، وإنشاء التقارب من خلال التحدث والاستماع حقًا ، وتحسين حياتك الاجتماعية ، وزيادة معنويات الموظفين في خمس دقائق فقط يوميًا ، والتعامل مع السخرية من خلال تخيلها استقطع وقتًا أطول لنفسك من خلال توضيح أولوياتك ، واطلب زيادة في الراتب واحصل عليها ، وتوقف عن القتال بخطوتين بسيطتين ، وعلاج نوبات غضب الأطفال بشكل بناء يمكنك دمج إعادة بناء المواقف في روتينك اليومي ، بغض النظر عن مسارك الروحي أو خلفيتك الثقافية أو عمرك أو تعليمك.
لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلف
Jude Bijou هو معالج مرخص للزواج والأسرة (MFT) ، ومعلم في سانتا باربرا بولاية كاليفورنيا ومؤلف موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل.
في عام 1982 ، أطلق جود ممارسة خاصة للعلاج النفسي وبدأ العمل مع الأفراد والأزواج والجماعات. بدأت أيضًا في تدريس دورات الاتصال من خلال تعليم الكبار في كلية مدينة سانتا باربرا.
زيارة موقعها على الانترنت في AttitudeReconstruction.com/
