وأخيرا تبديد الغضب: الدروس التي تعلمتها

وأخيرا تبديد الغضب: الدروس التي تعلمتها
الصورة عن طريق جيرد التمان

قبل حوالي التاسعة والنصف من عمري ، لا أذكر أنني كنت طفلاً مفعماً بالغيظ. في الواقع ، أتذكر أني كنت حساسًا وخائفًا في الغالب ، مع قلق عام حيال العيش في العالم. ومع ذلك ، حدث شيء ما عندما كنت في التاسعة والنصف التي وضعت نمطًا للسلوك في المستقبل.

كنت في بيت طفولتي في جورجيا مع أخي الأكبر وجدتي الذين أحببتهم كثيراً. كان أخي يضايقني ، كما يفعل الأشقاء ، لكن يجب أن تكون هذه الحالة مهمة إلى حد ما ، لأني أتذكرها بالتفصيل. أذكر أنني وجدت نفسي في حالة من الحمل الزائد عاطفياً ، كما لو كنت أقول ، "لا أستطيع أن أتناول دقيقة أخرى من هذا!" كما لو كنت وضعت على الطيار الآلي ، ركضت في المطبخ وأمسك بسكين جزار أكبر كان لدينا. ذهبت نحو أخي معها وأخبرته أنه إذا لم يتركني وشأني ، فسوف أذكر - وأتذكر هذا - أن يقطع أحزانه. أتذكر أنه ينظر إلي كما لو كنت قد فقدت عقلي. توقف فورا عن إغاظةي ومشى.

عندما أخبرتني جدتي أن أضع السكين بعيدًا ، هددتها هي الأخرى. كنت حقا في حالة تشبه الغيبوبة. لم يمر هذا السلوك دون أن يلاحظه أحد ، وتمت معاقبتي لاحقًا - وبحق. في مجتمع متحضر ، لا بأس في سحب سكين على عائلتك.

في ذلك اليوم ، نقر شيء في رأسي وكان معي منذ ذلك الحين. جاء سلوكي المليء بالغضب في استجابة تامة للعار والخوف والإحراج وألم إزعاج أخي. يبدو أن Rage يوقف تلك المشاعر غير المرغوب فيها عندما يأتون من مصدر خارجي ، واكتشفت لاحقًا أنه يبدو أيضًا أنه يوقفهم عندما يأتون من الداخل أيضًا.

كلما شعرت بتلك المشاعر "الضعيفة" ، سمح لي الغضب بإغلاق نفسي عاطفيًا ، والنظر إلى الشخص الآخر ، والتفكير بغضب ، اللعنة عليك! الذي يحتاجك؟ من خلال مشاعر الغضب ، استطعت الانفصال عن الآخرين وأصبحت غير متوفرة على الإطلاق.

الضعف واليأس واليأس

عندما سألني برنت عن كيف تجلى هذا في حياتي ، أدركت لأول مرة أنني كنت أربط الضعف بالعجز واليأس. حتى تلك اللحظة ، كنت أؤمن دائمًا أنه إذا كنت عاجزًا ولا يائس ، فسوف يتم رفضي. عاطفيا ، هذا هو معنى الضعف بالنسبة لي ، حتى لو كنت أعلم فكريًا أنه أبعد ما يكون عن الحقيقة.

الأطفال ، عندما يكونون ضعفاء ، يكونون عاجزين أحيانًا ؛ نحن كبار السن ليسوا - لقد أثبتنا ذلك ببساطة عن طريق النمو. لم أكن أعرف قط كيف أكون عرضة للخطر وكبر في نفس الوقت من قبل.


الحصول على أحدث من InnerSelf


عندما كان طفلاً صغيراً ، كان سحب هذا السكين بمثابة حل مؤقت. لكن استخدام الغضب كسلاح أصبح بالغًا خلية في سجني العاطفي. كلما شعرت بالتهديد ، تركني الغضب واقفًا هناك ، محاصرًا بسكين مجازي في يدي. أبقاني Rage في مأمن إلى حد ما ، لأنه منعني من الشعور بالعار ، ودفع الناس بعيدًا عندما رأيتهم أخطر. ومع ذلك ، فقد منعني ذلك أيضًا من الاقتراب من أشخاص أردت أن أحبهم.

كنت خائفة بشدة من أنني عندما اهتمت حقًا بشخص ما ، فقد يترجم ذلك إلى ألم ورفض. الوقوع بين هذين النقيضين المتناقضين - الغضب في النهاية ، الألم والرفض من الطرف الآخر - أدى إلى الاستقطاب. مجنون؟ نعم. منطقي؟ إطلاقا.

هناك مكان في مكتب برينت باوم (برنت صديق جيد ، أخصائي علاج الصدمات وطبيب موهوب) ، أدركت أن المكان الذي كنت أبحث عنه كان نقطة الوسط بين هذين القطبين. لم يكن لدي خريطة واضحة ، لكني أصبحت ملتزمة بإيجاد مثل هذا المكان ، لأنني لن أقضي بقية وقتي على هذا الكوكب الذي يعيش بهذه الطريقة.

الضعف مقابل العجز

وبصفتي برينت وكارين (زوجتي) ، وواصلت جلستنا ، بدأت أيضًا بالحديث عن تصوري لما كان متوقعًا مني في زواجنا. لطالما أتذكر ، كان لدي فكرة أن وظيفتي كانت قوية ، ولدي إجابات ، وأكون هناك للآخرين ، وخاصة بالنسبة لأي امرأة كنت معها في علاقة. أردت حقًا أن أكون منفتحًا وحميمًا تمامًا مع كارين ، ومع ذلك ، مثل هذا الضعف يساوي بين يأس وفقدان الأمل والعجز. عندما اكتشفت هذه المشاعر ، وجدت نفسي أشعر بصغر حجم داخلي ، ولأول مرة ربما في الرابعة أو الخامسة في حياتي ، تمكنت من الدخول في عمق الحزن والألم الذي أبقاه في معظم الأحوال .

بدأت أتحدث عن كلبنا ، توبي ، الذي تكرّر السرطان. لقد نمت حقًا لأحب هذا الكلب الذي يصعد إلى سريرنا في الصباح ويضع كمامة على يدي. قلت بصوتٍ بسيط: "لا أحزن ؛ لا أشعر بخيبة الأمل ؛ لا أشعر بألم الخسارة المحتملة لصديق عظيم مثل توبي ، لأنني أعتقد أن يجب أن أكون هناك لكارين ".

كان هذا تعبيرًا عميقًا عن الحب ، ولكنه جاء من مكان كونه فتىًا عاجزًا عاجزًا ، وليس رجلاً ناميًا مفوضًا. اتضح أنها كانت مجرد قصة أخرى كنت قد صنعتها - لم تكن ما توقعته كارين على الإطلاق.

لقد أدركت أنني ما زلت أعمل مع مهارات التكيف لدى طفل يبلغ من العمر تسع سنوات ونصف وكان يخشى التعامل مع هذا المصدر الخاص للخوف والشك في النفس. ما يثير دهشتي حقاً هو أنه لو رأيت ذلك في عميل ، فإن الجانب الفكري كان ليتمكن من العمل مع هذا الشخص وتقديم الكثير من الفرص. بطريقة ما ، لم أتمكن من القيام بذلك لنفسي. أتذكر قولاً قديماً سمعت منذ سنوات ، وأظن أنه يجب أن يكون صحيحاً: "الطبيب الذي يعالج نفسه لديه أحمق لمريض." فقط لأنني تمكنت من العمل مع الآخرين بشكل علاجي لا يعني أنني لم أكن أعمى عن بعض الأشياء التي لم تحل.

بحلول الوقت الذي انتهينا فيه من الجلسة ، تمكنت من الإفراج عن ألم أكثر مما كنت أعتقد أنه كان هناك. الأهم من ذلك ، كنت قد حققت انفراجة مفيدة بشكل خاص حول تجربة حدثت قبل عام أو أكثر من ذلك. في ذلك الوقت ، كدت أن أدمر زواجي - أنا محظوظ لأنه لا يزال سليما.

ضعيف ، خائف ، وغاضب

كانت زوجتي قد سألتني سؤالاً عن علاقة كنت قد قابلتها قبل ذلك ، وكنت قد كذبت بشأنها. استمررت في الكذب ، لأنني في أعماقي ، اعتقدت أنه إذا أخبرتها بالحقيقة ، فإنها ستتركني. أثبتت زوجتي لي مراراً وتكراراً كيف تشعر تجاهي ، لكن تصوري الخاطئ لم يكن ليسمح لي بالاعتقاد بأنها تقدرني بما يكفي لقبول ما قمت به. كان بإمكانها أن تأتي لي كل يوم وأخبرتني عن مدى قيمتها التي كنت أقوم بها ، وطبختني كل وجبة خاصة كنت أرغب فيها ، وأحببتني مرات 18 في اليوم ، وأرسلت لي لوحات على جداري ، وما زالت لقد غيرت معتقداتي. كيف جعلتني عن نفسي سبب لي التصرف بطرق جعلت زوجتي تشك بنفسها.

حدس كارين جيد للغاية ، ورفضي أن أخبرها بالحقيقة خلقت سيناريو جعلها تشعر بالجنون. كما ترى ، كانت كارين على دراية بهذا الشخص الآخر وكان لديها إحساس حدسي بحدوث شيء ما بيننا ، لكنني لن أمتلك هذا الأمر. لم تهتم كارين بما فعلته قبل لقائها ، لكن حقيقة أنني لم أكن أثق بها بما يكفي لإخبارها أن الحقيقة كانت مؤلمة للغاية بالنسبة لها.

لم أكن أقصد أن أؤذيها بوعي ، لكنني متأكدة تمامًا كما فعلت بحق الجحيم ، بسبب نظام اعتقادي الخاص حول ما إذا كان أي شخص سيقدرني بما يكفي للبقاء معي. مرة أخرى ، كان تاريخي ، الذي لا علاقة له بزوجتي ، قد تعثر على علاقة أقدّرها وأقدرها. على الرغم من تقييمي الواعي لذلك ، فإنني لعنة بالقرب من القمامة.

أحد الأشياء التي كانت واضحة للغاية طوال هذا الوقت المضطرب هو كيف كان غضبي يلعب دوره. في كل مرة استجوبتني فيها كارين ، أصبحت ساخطا ، وكان ذلك يتناسب بشكل مباشر مع كونى أخشى أن تكون قد كذبت في أي لحظة. كان هذا هو النمط القديم نفسه: الشعور بالضعف ، الخوف ، الشعور بالحرج ، الغضب. مرة أخرى ، كانت نفس القصة القديمة التي صنعتها في رأسي تمنعني من التعامل مع المشكلة المطروحة.

الآن ، إليكم أحد أهم الأشياء التي تعلمتها من هذه التجربة بأكملها. في محاولة لتجنب السيناريو الأسوأ ، أنا جعلت هذا يحدث على أي حال. كنت متأكدة أنه إذا أخبرت (كارين) الحقيقة ، فسوف تتركني. كنت أخشى أنني لن أكون قريبًا منها - ولكن بالكذب عليها والتسبب في شكها بحدسها وعقلها الشديد ، فقد دفعتها بعيدًا على أي حال. جهنم ، ذهبت عاطفيا ، وتضررت قربنا من كذبة. كانت تعرف أفضل كنت أعرف أفضل. كان الفيل في الغرفة - لم أكن راغباً في الاعتراف بمدى حجمه ، وكم كان سيئاً ، وبأنه كان يحجب وجهة نظري.

أنا لم أتفقد أي شيء ، وهذا بالتأكيد لا يزال صحيحًا. في نهاية المطاف ، عندما كشف النقاب عن الحقيقة من قبل شخص آخر ، يكاد يكلفني زواجي. الكلمة الرئيسية هنا تقريبًا: قد تكون كبيرة تقريبًا عندما يتعلق الأمر بخيول الهورشويد والقنابل اليدوية ، ولكنها لا تستحق الكثير في الزواج. اقتربت من فقدان كارين ، لكنني لم أفعل. في الواقع ، جلبت لنا هذه التجربة الكاملة في النهاية التقارب الذي كنت آمله دائمًا.

بطبيعة الحال ، لا أوصي بأي من هذا كطريقة لخلق القرب في الزواج. كان أبسط شيء بالنسبة لي هو مواجهة شياطين بلدي والمخاوف الخاصة بي دون إشراك زوجتي وجرها من خلال بلدي الوحل. لقد دمرت تقريباً الشيء الذي كنت أرغب فيه أكثر من أجل الوصول إلى هذا الوعي ، وأنا أقدم هذا المثال على أمل مساعدة الآخرين على تجنب هذا الألم.

الدروس التي تعلمتها

لذلك، لم أتعلم شيئا؟ نعم.

1. بادئ ذي بدء ، لن يحدث هذا مرة أخرى ، لأن ما اجتازته أنا وكارين جلبنا مستويات جديدة من الحميمية - لم يكن أي منها سهلًا جدًا ، بالمناسبة ، وكل ذلك كان من صنعي . لا شيء يستحق الذهاب من خلال هذا مرة أخرى. لن أخاطر أبداً بخسارة كارين وما لدينا معاً.

2. ثانياً ، إذا وصلت إلى بقعة العجز واليأس ، سأبدأ بالحديث عنها. وإذا اقترح أي شخص شيئًا ، فلن أقوم بقطعه. أنا أدرك أن هذا هو ما قمت به طوال حياتي ، وأنه لم يعمل بشكل جيد.

3. أخيراً ، أفهم الآن ما الذي جعلني أضع حدودي بهذا الانتقام. لم أكن أضع حدودًا فحسب ، بل كنت أرسم خطًا في الرمال تمامًا ، وأقول: إذا صادفت هذا ، فسيؤدي ذلك إلى إصابة شخص ما - ولن يكون أنا. "يحصل الناس على هذه الرسالة ، يتراجعون عن شخص يقول أشياء كهذه ويظهر جنونًا قليلاً عندما تنظر في عيونهم ، وهذا ما سيفعله شخص خائف فعلًا ، وهذا ما فعلته عندما شعرت بالعجز فعلًا. لطفل مرعوب ، ولم يحصلوا علي على ما أريد ، ولحسن الحظ ، لدي الآن وعي جديد.

في نهاية جلستنا ، أخبرني كل من كارين وبرنت كم أفتح وجهي ومدى عبئها. شعرت بالتأكيد بهذه الطريقة بالنسبة لي. كان هذا الارتياح لاتخاذ هذه الخطوة الرابعة الحاسمة. لقد جمعت المعلومات ، وواجهت بعض المفاهيم الخاطئة مدى الحياة ، وأخيرًا مررت بالخوف الذي أعاقني لفترة طويلة.

من خلال السماح لنفسي بأن أكون عرضة للإنسان الآخر ، اكتشفت حلاوة الاتصال والفرح الذي يكتسي حق كل فرد.

أعيد طبعها بإذن من الناشر،
Hay House، Inc. © 2004. www.hayhouse.com

المادة المصدر

خمس خطوات للتغلب على الخوف والشك الذاتي
بواسطة وايت ويب.

خمس خطوات للتغلب على الخوف والثقة بالنفس من قبل ويب ويات.

يستكشف Wyatt Webb عملية الخوف ، وأصواته العديدة ، وجميع البرامج التي تجعل البشر يشككون في أنفسهم في المقام الأول. باستخدام عملية بسيطة من خمس خطوات ، سوف تتعلم كيفية المشي من خلال الخوف والشك الذاتي والتوصل إلى هذا المكان المأمول من الحرية الفرح الذي هو حقك الطبيعي. يوضح هذا الكتاب كيف يمكن التغلب على كل مخاوفك والشكوك الذاتية.

معلومات / اطلب هذا الكتاب. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.

المزيد من الكتب كتبها هذا الكاتب

عن المؤلف

ويات ويب

نجا Wyatt Webb من سنوات 15 في صناعة الموسيقى كفنّية ، وقام بجولة في البلد 30 أسابيع في السنة. أدرك ويات أنه كان يقتل نفسه بسبب إدمان المخدرات والكحول ، وطلب المساعدة ، مما أدى في النهاية إلى ترك صناعة الترفيه. بدأ ما هو الآن مهنة سنة 20 كمعالج. اليوم هو مؤسس وزعيم تجربة الفروسية في حياة ميرافال في الميزان، واحدة من أفضل المنتجعات في العالم ، والتي تقع أيضا في توكسون.

فيديو: الحصول على ريال مع وايت ويب

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة

لماذا الأمل ليس مجرد التفكير بالتمني
لماذا الأمل ليس مجرد التفكير بالتمني
by كريستيان فان نيوربيرج

من المحررين

النشرة الإخبارية InnerSelf: أيلول 27 و 2020
by InnerSelf الموظفين
إحدى أعظم قوة الجنس البشري هي قدرتنا على أن نكون مرنين ، وأن نكون مبدعين ، وأن نفكر خارج الصندوق. أن نكون شخصًا آخر غير ما كنا عليه بالأمس أو في اليوم السابق. يمكننا ان نغير...…
ما يصلح لي: "لأعلى خير"
by ماري ت. راسل ، إنيرسيلف
السبب في أنني أشارك "ما يناسبني" هو أنه قد يعمل معك أيضًا. إذا لم تكن الطريقة التي أفعل بها ذلك بالضبط ، نظرًا لأننا جميعًا فريدون ، فقد يكون بعض التباين في الموقف أو الطريقة أمرًا جيدًا ...
هل كنت جزءًا من المشكلة آخر مرة؟ هل ستكون جزءًا من الحل هذه المرة؟
by روبرت جينينغز ، InnerSelf.com
هل قمت بالتسجيل للتصويت؟ هل صوتت؟ إذا كنت لن تصوت ، فستكون جزءًا من المشكلة.
النشرة الإخبارية InnerSelf: أيلول 20 و 2020
by InnerSelf الموظفين
يمكن تلخيص موضوع النشرة الإخبارية هذا الأسبوع على أنه "يمكنك فعل ذلك" أو بشكل أكثر تحديدًا "يمكننا القيام بذلك!". هذه طريقة أخرى للقول "أنت / لدينا القدرة على إجراء تغيير". صورة ...
ما الذي يناسبني: "يمكنني فعل ذلك!"
by ماري ت. راسل ، إنيرسيلف
السبب في أنني أشارك "ما يناسبني" هو أنه قد يعمل معك أيضًا. إذا لم تكن الطريقة التي أفعل بها ذلك بالضبط ، نظرًا لأننا جميعًا فريدون ، فقد يكون بعض التباين في الموقف أو الطريقة أمرًا جيدًا ...