التفريق أخيرا الغضب

قبل حوالي التاسعة والنصف من عمري ، لا أذكر أنني كنت طفلاً مفعماً بالغيظ. في الواقع ، أتذكر أني كنت حساسًا وخائفًا في الغالب ، مع قلق عام حيال العيش في العالم. ومع ذلك ، حدث شيء ما عندما كنت في التاسعة والنصف التي وضعت نمطًا للسلوك في المستقبل.

كنت في منزل طفولتي في جورجيا مع أخي الأكبر وجدتي ، الذين أحببتهم كثيراً. كان أخي يضايقني ، كما سيفعل الأشقاء ، لكن هذه الحالة يجب أن تكون مهمة بطريقة ما ، لأني أتذكرها بالتفصيل. أتذكر أنني وجدت نفسي في حالة من الحمل الزائد عاطفيًا ، كما لو كنت أقول ، "لا يمكنني أخذ دقيقة أخرى من هذا!" كما لو كنت قد وضعت على الطيار التلقائي ، ركضت إلى المطبخ وأمسك أكبر سكين جزار كان لدينا. ذهبت نحو أخي معه وأخبرته أنه إذا لم يتركني لوحدي ، فإنني - وأتذكر أن أقول ذلك - أقطع شجاعته. أتذكره وهو ينظر إلي وكأنني فقدت عقلي. توقف فورا عن إزعاجي وذهب بعيدا. عندما أخبرتني جدتي أن أضع السكين ، هددتها أيضاً. كنت حقا في حالة تشبه الغيبوبة. لم يمر هذا السلوك دون أن يلاحظه أحد ، وقد تمت معاقبيتي في وقت لاحق - وهذا صحيح. في مجتمع متحضر ، ليس من السهل سحب سكين على عائلتك.

في ذلك اليوم ، نقر شيء في رأسي وكان معي منذ ذلك الحين. جاء تصرفي المليء بالغضب استجابة كاملة للعار والخوف والإحراج والألم الذي يضايقه أخي. بدا الغضب لوقف تلك المشاعر غير المرغوب فيها عندما جاءوا من مصدر خارجي ، واكتشفت لاحقا أنه يبدو أيضا لمنعهم عندما جاءوا من الداخل كذلك. كلما شعرت بتلك المشاعر "الضعيفة" ، سمح لي الغضب بأن أغلق نفسي عاطفياً ، وأنظر إلى الشخص الآخر ، وأن أفكر بغضب ، يمارس الجنس معك! الذي يحتاجك؟ من خلال عاطفة الغضب ، يمكنني الانفصال عن الآخرين وتصبح غير متوفرة على الإطلاق.

عندما سألني برنت عن كيف تجلّى ذلك في حياتي ، أدركت للمرة الأولى أنّني كنت أربط الضعف بالعجز واليأس. حتى تلك اللحظة ، كنت أعتقد دائماً أنني إذا كنت عاجزاً ولا أمل ، فسوف أُرفض. عاطفيا ، هذا ما يعنيه الضعف بالنسبة لي ، حتى لو كنت أعرف من الناحية الفكرية أنه أبعد ما يكون عن الحقيقة. الأطفال ، عندما يكونون ضعفاء ، يكونون عاجزين في بعض الأحيان ؛ نحن بالكاد ليسوا - لقد أثبتنا ذلك ببساطة من خلال النمو. لم أكن أعرف أبداً كيف أكون ضعيفًا وكبيرًا في نفس الوقت من قبل.

كطفل صغير ، كان سحب هذا السكين بمثابة حل مؤقت. لكن استخدام الغضب كسلاح مثل بالغ أصبح خلية في سجني العاطفي. كلما شعرت بالتهديد ، فإن الغضب سيتركني واقف هناك ، محصورًا بسكين رمزي في يدي. أبقى الغضب مني آمنًا إلى حد ما ، لأنه منعني من الشعور بالعار ، ودفع الناس بعيدًا عندما أدركت أنها خطيرة. ومع ذلك ، فقد أبقيني أيضًا على مقربة من الأشخاص الذين كنت أرغب في حبهم. لقد كنت خائفا من أنني عندما اهتمت حقا بشخص ما ، فإنه قد يترجم إلى الألم والرفض. إن الوقوع بين هذين النقيضين المتطرفين - الغضب في الطرف الواحد ، الألم والرفض في الطرف الآخر - أسفر عن الاستقطاب. مجنون؟ نعم فعلا. منطقي؟ إطلاقا.

هناك مكان في مكتب برينت باوم (برنت صديق جيد ، أخصائي علاج الصدمات وطبيب موهوب) ، أدركت أن المكان الذي كنت أبحث عنه كان نقطة الوسط بين هذين القطبين. لم يكن لدي خريطة واضحة ، لكني أصبحت ملتزمة بإيجاد مثل هذا المكان ، لأنني لن أقضي بقية وقتي على هذا الكوكب الذي يعيش بهذه الطريقة.

وبصفتي برينت وكارين (زوجتي) ، وواصلت جلستنا ، بدأت أيضًا بالحديث عن تصوري لما كان متوقعًا مني في زواجنا. لطالما أتذكر ، كان لدي فكرة أن وظيفتي كانت قوية ، ولدي إجابات ، وأكون هناك للآخرين ، وخاصة بالنسبة لأي امرأة كنت معها في علاقة. أردت حقًا أن أكون منفتحًا وحميمًا تمامًا مع كارين ، ومع ذلك ، مثل هذا الضعف يساوي بين يأس وفقدان الأمل والعجز. عندما اكتشفت هذه المشاعر ، وجدت نفسي أشعر بصغر حجم داخلي ، ولأول مرة ربما في الرابعة أو الخامسة في حياتي ، تمكنت من الدخول في عمق الحزن والألم الذي أبقاه في معظم الأحوال .

بدأت أتحدث عن كلبنا ، توبي ، الذي تكررت إصابته بالسرطان. لقد نمت حقا أن أحب هذا الكلب ، الذي يأتي إلى السرير لدينا في الصباح ويضع كمامة على يدي. بصوت صغير ، قلت ، "أنا لا أحزن ؛ لا أشعر بالخيبة ؛ لا أشعر بالألم من الخسارة المحتملة لصديق كبير مثل توبي ، لأنني أعتقد أن يجب أن أكون هناك لكارين ". كان هذا تعبيراً عميقاً عن الحب ، ولكنه جاء من مكان كونه طفل صغير لا حول له ولا قوة ، ولم يكن رجلًا متمرسًا. اتضح أنها كانت أيضا قصة أخرى كنت قد صنعتها - لم تكن ما توقعه كارين على الإطلاق.

لقد أدركت أنني ما زلت أعمل مع مهارات التكيف لدى طفل يبلغ من العمر تسع سنوات ونصف وكان يخشى التعامل مع هذا المصدر الخاص للخوف والشك في النفس. ما يثير دهشتي حقاً هو أنه لو رأيت ذلك في عميل ، فإن الجانب الفكري كان ليتمكن من العمل مع هذا الشخص وتقديم الكثير من الفرص. بطريقة ما ، لم أتمكن من القيام بذلك لنفسي. أتذكر قولاً قديماً سمعت منذ سنوات ، وأظن أنه يجب أن يكون صحيحاً: "الطبيب الذي يعالج نفسه لديه أحمق لمريض." فقط لأنني تمكنت من العمل مع الآخرين بشكل علاجي لا يعني أنني لم أكن أعمى عن بعض الأشياء التي لم تحل.

بحلول الوقت الذي انتهينا فيه من الجلسة ، تمكنت من الإفراج عن ألم أكثر مما كنت أعتقد أنه كان هناك. الأهم من ذلك ، كنت قد حققت انفراجة مفيدة بشكل خاص حول تجربة حدثت قبل عام أو أكثر من ذلك. في ذلك الوقت ، كدت أن أدمر زواجي - أنا محظوظ لأنه لا يزال سليما.

كانت زوجتي قد سألتني سؤالاً عن علاقة كنت قد قابلتها قبل ذلك ، وكنت قد كذبت بشأنها. استمررت في الكذب ، لأنني في أعماقي ، اعتقدت أنه إذا أخبرتها بالحقيقة ، فإنها ستتركني. أثبتت زوجتي لي مراراً وتكراراً كيف تشعر تجاهي ، لكن تصوري الخاطئ لم يكن ليسمح لي بالاعتقاد بأنها تقدرني بما يكفي لقبول ما قمت به. كان بإمكانها أن تأتي لي كل يوم وأخبرتني عن مدى قيمتها التي كنت أقوم بها ، وطبختني كل وجبة خاصة كنت أرغب فيها ، وأحببتني مرات 18 في اليوم ، وأرسلت لي لوحات على جداري ، وما زالت لقد غيرت معتقداتي. كيف جعلتني عن نفسي سبب لي التصرف بطرق جعلت زوجتي تشك بنفسها.

إن حدس كارين جيد للغاية ، ورفضي إخبارها بالحقيقة خلق سيناريو يجعلها تشعر بالجنون. ترى ، كان كارين على بينة من هذا الشخص الآخر وكان لديه إحساس بديهي بأن شيئا قد وقع بيننا ، لكنني لن ألتزم به. لم تهتم كارين بما قمت به قبل اللقاء بها ، لكن حقيقة أنني لم أكن أثق بها بما يكفي لإخبارها بالحقيقة كانت مؤلمة للغاية بالنسبة لها. لم أقصد بوعي أن أؤذيها ، ولكني كنت متأكدة من ذلك بشكل لا شعوري من الجحيم ، بسبب نظام إيماني الخاص حول ما إذا كان أي شخص سيقدرني بما يكفي للبقاء معي. مرة أخرى ، كان تاريخي ، الذي لم يكن له علاقة بزوجتي ، قد دخل في طريق علاقة كنت أقدرها وأعتز بها أكثر من الكلمات. على الرغم من تقييمي الواعي لذلك ، أنا لعنة بالقرب من الحضيض.

أحد الأشياء التي كانت واضحة للغاية طوال هذا الوقت المضطرب هو كيف كان غضبي يلعب دوره. في كل مرة استجوبتني فيها كارين ، أصبحت ساخطا ، وكان ذلك يتناسب بشكل مباشر مع كونى أخشى أن تكون قد كذبت في أي لحظة. كان هذا هو النمط القديم نفسه: الشعور بالضعف ، الخوف ، الشعور بالحرج ، الغضب. مرة أخرى ، كانت نفس القصة القديمة التي صنعتها في رأسي تمنعني من التعامل مع المشكلة المطروحة.

الآن ، إليكم أحد أهم الأشياء التي تعلمتها من هذه التجربة بأكملها. في محاولة لتجنب السيناريو الأسوأ ، أنا جعلت هذا يحدث على أي حال. كنت متأكدة أنه إذا أخبرت (كارين) الحقيقة ، فسوف تتركني. كنت أخشى أنني لن أكون قريبًا منها - ولكن بالكذب عليها والتسبب في شكها بحدسها وعقلها الشديد ، فقد دفعتها بعيدًا على أي حال. جهنم ، ذهبت عاطفيا ، وتضررت قربنا من كذبة. كانت تعرف أفضل كنت أعرف أفضل. كان الفيل في الغرفة - لم أكن راغباً في الاعتراف بمدى حجمه ، وكم كان سيئاً ، وبأنه كان يحجب وجهة نظري.

أنا لم أتفقد أي شيء ، وهذا بالتأكيد لا يزال صحيحًا. في نهاية المطاف ، عندما كشف النقاب عن الحقيقة من قبل شخص آخر ، يكاد يكلفني زواجي. الكلمة الرئيسية هنا تقريبًا: قد تكون كبيرة تقريبًا عندما يتعلق الأمر بخيول الهورشويد والقنابل اليدوية ، ولكنها لا تستحق الكثير في الزواج. اقتربت من فقدان كارين ، لكنني لم أفعل. في الواقع ، جلبت لنا هذه التجربة الكاملة في النهاية التقارب الذي كنت آمله دائمًا.

بطبيعة الحال ، لا أوصي بأي من هذا كطريقة لخلق القرب في الزواج. كان أبسط شيء بالنسبة لي هو مواجهة شياطين بلدي والمخاوف الخاصة بي دون إشراك زوجتي وجرها من خلال بلدي الوحل. لقد دمرت تقريباً الشيء الذي كنت أرغب فيه أكثر من أجل الوصول إلى هذا الوعي ، وأنا أقدم هذا المثال على أمل مساعدة الآخرين على تجنب هذا الألم.

لذلك، لم أتعلم شيئا؟ نعم.

1. بادئ ذي بدء ، لن يحدث هذا مرة أخرى ، لأن ما اجتازته أنا وكارين جلبنا مستويات جديدة من الحميمية - لم يكن أي منها سهلًا جدًا ، بالمناسبة ، وكل ذلك كان من صنعي . لا شيء يستحق الذهاب من خلال هذا مرة أخرى. لن أخاطر أبداً بخسارة كارين وما لدينا معاً.

2. ثانياً ، إذا وصلت إلى بقعة العجز واليأس ، سأبدأ بالحديث عنها. وإذا اقترح أي شخص شيئًا ، فلن أقوم بقطعه. أنا أدرك أن هذا هو ما قمت به طوال حياتي ، وأنه لم يعمل بشكل جيد.

3. أخيراً ، أفهم الآن ما الذي جعلني أضع حدودي بهذا الانتقام. لم أكن أضع حدودًا فحسب ، بل كنت أرسم خطًا في الرمال تمامًا ، وأقول: إذا صادفت هذا ، فسيؤدي ذلك إلى إصابة شخص ما - ولن يكون أنا. "يحصل الناس على هذه الرسالة ، يتراجعون عن شخص يقول أشياء كهذه ويظهر جنونًا قليلاً عندما تنظر في عيونهم ، وهذا ما سيفعله شخص خائف فعلًا ، وهذا ما فعلته عندما شعرت بالعجز فعلًا. لطفل مرعوب ، ولم يحصلوا علي على ما أريد ، ولحسن الحظ ، لدي الآن وعي جديد.

في نهاية جلستنا ، أخبرني كل من كارين وبرنت كم بدا وجهي خفيفا ومظهري غير مثقل. شعرت بالتأكيد بهذه الطريقة بالنسبة لي. كان من المريح أن تتخذ هذه الخطوة الرابعة الحاسمة. لقد جمعت معلومات ، واجهت بعض التصورات الخاطئة طوال الحياة ، وفي النهاية عبرت الخوف الذي أعاقني لفترة طويلة. في السماح لنفسي أن أكون عرضة لشخص آخر ، اكتشفت حلاوة الاتصال والفرح الذي هو حق لكل فرد.


خمس خطوات للتغلب على الخوف والثقة بالنفس من قبل ويب ويات.تم اقتباس هذا المقال من:

خمس خطوات للتغلب على الخوف والشك الذاتي
بواسطة وايت ويب.


أعيد طبعها بإذن من الناشر، هاي هاوس، وشركة © 2004. www.hayhouse.com

معلومات / ترتيب هذا الكتاب

المزيد من الكتب كتبها هذا الكاتب


ويات ويبعن المؤلف

نجا Wyatt Webb من سنوات 15 في صناعة الموسيقى كفنّية ، وقام بجولة في البلد 30 أسابيع في السنة. أدرك ويات أنه كان يقتل نفسه بسبب إدمان المخدرات والكحول ، وطلب المساعدة ، مما أدى في النهاية إلى ترك صناعة الترفيه. بدأ ما هو الآن مهنة سنة 20 كمعالج. اليوم هو مؤسس وزعيم تجربة الفروسية في حياة ميرافال في الميزان، واحدة من أفضل المنتجعات في العالم ، والتي تقع أيضا في توكسون.


enafarزكية-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

اتبع InnerSelf على

جوجل زائد رمزالفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

اتبع InnerSelf على

جوجل زائد رمزالفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}