لماذا سيناريوهاتنا أسوأ السيناريوهات؟

لماذا سيناريوهاتنا أسوأ السيناريوهات؟

عندما نؤمن بأن أيا ما يخبئ دماغنا في القصة ، فإننا نضغط على أزرارنا الخاصة! وبينما نستمع إلى هذا النوع من الذكاء ، يتصاعد منبه الإنقاذ بسرعة إلى مستويات أعلى من التنشيط. ثم ردود الفعل لدينا مفاجأة تبدو مبررة تماما!

حتى بعد وقوع الحادث التفاعلي ، يمكننا الاستمرار في تصعيد انزعاجنا لأن دماغنا يعيد هذه القصص مرارا وتكرارا. مع مرور الوقت والاضطرابات المتكررة التي لم تحل ، يصبح الناس أكثر اقتناعا بأن قصصهم حقيقية. يبدأ الشركاء في رؤية بعضهم البعض من خلال تصفية التعميمات الخاطئة.

ربما تسمع قصص أسوأ حالة في رأسك عندما تحصل على أثار. في المرة القادمة يحدث هذا ، لاحظ حديثك عن النفس. هل هناك موضوع مشترك - مثل كيف يكون شريكك غير حساس ، أو كيف كنت دائما الماضي؟ هل يمكنك أن ترى كيف أن مثل هذه القصص تؤرقك أكثر؟

الرغبة في تحديد تفسير السبب والنتيجة

يسعى الجزء المتعلق بمعنى خلق العقل إلى إنشاء روابط سبب وتأثير بين الأشياء. في العديد من المواقف ، يساعدك هذا على العمل بشكل جيد. من الجيد أن يكون لديك نموذج تنبؤي لكيفية عمل الأشياء وكيفية الحفاظ على سلامتها في العالم المادي. تتعلم أن ننظر في كلا الاتجاهين قبل عبور الشارع ، والتنبؤ بكيفية عودة كرات البلياردو ، والتفكير في أربع خطوات في الشطرنج. لذا فإن الدماغ التحليلي مفيد جدًا للعديد من الأشياء في العالم ، خاصةً عندما تنطبق القواعد البسيطة.

ومع ذلك ، بالنسبة للمسائل المعقدة مثل العلاقات البشرية ، فإن القدرة التحليلية للدماغ غالباً ما لا تصل إلى المهمة تمامًا ، خاصة عندما يبدأ إنذارك البدائي بالرنين. هذا الصوت في رأسك الذي يشرح ما يجري يمكن أن يخطئ بسهولة. أنت تعرف هذا جيدا ، لأنك ربما أسيء فهمك من قبل الآخرين مرات عديدة.

أنت على الأقل تعرف أن أدمغة الناس الآخرين تخطئ. لكن لديك واحدة من تلك العقول ، وليس فقط أنها محدودة للغاية عندما يتعلق الأمر بفهم العلاقات ، قد يكون ذلك سبباً في إحداث الكثير من الضرر لحياة الحب.

عندما يعالج الدماغ معلومات القصة ، فإنه سيتبسط ، وسوف يربط النقاط بشكل تعسفي استنادًا إلى الخبرة السابقة والأعمال السابقة غير المكتملة - وليس على الواقع الحالي!

معرفة ما لا نعرفه

في 1940s ، قبل اكتشاف أدوية دوائية فعالة ، وجد جراحون في المخ أن بإمكانهم علاج الصرع الشديد بعملية تفصل بين جانبي الدماغ الأيمن والأيسر. في هذا الإجراء الجراحي الجذري ، قام الأطباء بقطع جسد الجسم اللساني ، وهي قناة رئيسية للربط بين نصفي الدماغ واليمين الأيسر. هذا منع العواصف الرعدية التي تسبب الغضب ، مما وفر أرواح المرضى. ونتيجة لذلك ، فإن معظم المعلومات لم تعد تتدفق بين شطري الدماغ.


الحصول على أحدث من InnerSelf


أدرك عالم الأعصاب مايكل جازانيجا أن هؤلاء المرضى قدموا فرصة نادرة للنظر إلى كيفية عمل كل جانب من الدماغ في عزلة نسبية. (Michael S. Gazzaniga، "Two Brains: My Life in Science،" in داخل علم النفس ، أد. باتريك رابيت (نيويورك: مطبعة جامعة أكسفورد ، 2009), 101-16.) في 1960s ، بدأ أكثر من أربعة عقود من البحث على المرضى الذين أجروا هذه العملية. في إحدى الدراسات ، عرض صورة سخيفة كانت مرئية فقط للحقل المرئي الصحيح للمريض ، الذي سيبدأ بعد ذلك في الضحك. ثم سأل المريض: "لماذا تضحك؟"

لم يكن المريض على علم بذلك ، لكن دماغ الرواية (في نصف الدماغ الأيسر للدماغ) لا يزال يختلق إجابة. سيقول المريض شيئًا مثل: "هذه آلة إسقاط مضحكة" أو "يا رفاق تجري تجربة سخيفة هنا".

في دراسة أخرى ، عرض فيلم Gazzaniga فيلمًا مخيفًا لم يره سوى الدماغ الأيمن للمريض. أبلغ المريض عن شعوره بالتوتر. وردا على سؤال عن سبب ذلك ، ادعى المريض بسرعة أن مساعد الأبحاث في Gazzaniga بدا زاحف بعض الشيء. على الرغم من أن مشاعر المريض المنزعجة قد تم إطلاقها داخليا في الدماغ الأيمن ، فإن الدماغ الأيسر أكد أن السبب كان شخصًا عشوائيًا في الغرفة.

من خلال سنوات من هذه الدراسات المبتكرة ، أظهر جازانيجا بشكل قاطع كيف أن جزء صنع المعنى في دماغ اللقطات وعادل يجعل الأمور. إنها تشكل قصصًا تبدو وكأنها تفسيرات معقولة لما نفعله ونحس به ، أو ما يعنيه سلوك الشخص الآخر. ونحن نعتقد أن هذه القصص كما لو كانت حقائق.

وبطريقة مشابهة ، عندما يتم إطلاق إنذارنا ، ولا ندرك ما الذي يعطلها فعلاً ، يخلق دماغنا قصة: "شريكي لا يهتم بمشاعري" ، أو "لا يمكنني أبداً إرضائها." "يبدو الأمر كما لو أن الفيلم المخيف يبدأ في اللعب في الدماغ الأيمن لدينا بينما نتحدث مع شريكنا الحميم.

نبدأ في الشعور بل وحتى بالضيق ، لكننا لا ندرك السبب. عندما يسألنا شريكنا: "لماذا أنت مستاء جدا؟" نحن نسخر من قصتنا: "لأنك لا تستمع لي أبدا!" أو "لأنك دائما يجب أن تكون على حق!"

القصص التي تبقي لنا أثار

ما القصص التي تظهر في رأسك عندما تنزعج؟ تعرض القائمة التالية بعض القصص الأكثر شيوعًا التي تظهر عندما يكون هناك ضائقة في حياة الحب. تحقق من أي قصص أن عقلك قد تلفيق عندما تم تشغيلها من قبل شريك. تغيير الضمائر "هو" و "هي" لتناسب موقفك.

هذا التمرين موجود في قسم "قصص التفاعل" المصنف على الإنترنت (متوفر في www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "أنا وحيد تماما."
  • "لقد أغلقني."
  • "إنها بعيدة جدا."
  • "أنا في أسفل القائمة."
  • "أنا دائما آتي آخر."
  • "لا يبدو أنه يهتم."
  • "مشاعري لا تهم."
  • "نحن لم نقترب بعد الآن."
  • "إنها ليست بذلك في داخلي."
  • "أنا لست متأكدًا من أنني مهم".
  • "الأمر كما لو أنه لا يراني."
  • "لا أعرف كيفية الوصول إليها."
  • "إذا لم أضغط ، فلن نكون قريبين أبداً."
  • "إنه لا يحتاج لي على الإطلاق."
  • "لا شيء أفعله يكفي أبداً."
  • "إنها لا تقدرني".
  • "لا يمكنني أبداً أن أحصل على هذا الصواب ، لذا أستسلم."
  • "يجب أن أكون معيبة بطريقة أو بأخرى."
  • "أشعر كأنني فاشلة كمتوفقة."
  • "كل شيء يبدو ميئوسًا للغاية".
  • "أحاول أن أبقي كل شيء هادئًا".
  • "أحاول أن لا تهز القارب".
  • "أذهب إلى قضيبي حيث أنه آمن."
  • "أنا لست محتاجًا فقط."
  • "إنها فقط أكثر عاطفية".
  • "أستطيع التعامل مع الأشياء بمفردي."
  • "لا أعرف ما الذي يتحدث عنه. نحن بخير."
  • "أحاول إصلاح الأشياء ، لحل المشكلة."

لماذا سيناريوهاتنا أسوأ السيناريوهات؟

قمنا بتشكيل معتقداتنا وتوقعاتنا الأساسية حول العلاقات مع أول الآخرين المهمين - والدينا ومقدمي الرعاية في وقت مبكر. كيف تعاملنا معهم ، وكيف رأيناهم يتعاملون مع بعضهم البعض ، وأدى ذلك إلى التوقعات والتفسيرات التي تستمر عقولنا في إطعامنا اليوم. استمر هذا البرنامج مع الأشقاء والأصدقاء والأقران في المدرسة وأي علاقات أخرى ذات مغزى حيث سعينا إلى تلبية احتياجاتنا.

إذا عانينا من أحداث مؤلمة عاطفية أو مؤلمة ، فقد ثبَّت بعض أزرار الخوف في أدمغتنا. فيما يلي بعض أزرار الخوف الشائعة التي تظهر في الشراكات الحميمة. وتشمل هذه الخوف من ...

مهجورة ، مرفوضة ، يسارية ، وحدها ، غير ضرورية ، غير مهمة ، غير مرئية ، مُهملة ، غير مهمة ، معيبة ، ملومة ، ليست جيدة بما فيه الكفاية ، غير كافية ، فاشلة ، غير محبوكة ، مسيطر عليها ، محاصرة ، مكتظة ، خانقة ، خارجة عن السيطرة ، عاجزة ، ضعيفة.

أي من هذه الأشياء التي شعرت بها في علاقة حب مهمة؟ يمكن أن تتسبب هذه المخاوف في أي حدث يبدو مشابهاً لحادثة سابقة حيث أحبطت احتياجاتنا المهمة.

الرسائل المبكرة بصمة

كان زر الخوف من دونا غير جيد بما فيه الكفاية مرتبطًا بالطريقة التي اعتاد بها والدها على إلقاء المحاضرة حول الكيفية التي ينبغي أن تتصرف بها في المدرسة ، وكيف تحتاج إلى أداء أفضل في بعض الصفوف ، أو كيف يمكنها تحسين نفسها. عندما كانت طفلة ، حصلت دونا على رسالة مفادها أنها لم تكن محبوبه.

بدا أن هناك حاجة أساسية للقبول والقيمة للتهديد عندما أطلق والدها في لهجة المحاضرة. سماع إيريك يستخدم نغمة صوت مشابهة تسببت في زر الخوف هذا ، وظهرت القصة في ذهنها أن "اريك يتكلم معي وكأنني غبي!"

لم تتعلم دونا بعد أن دماغ قصتها يقودها إلى الضلال. وبنفس الطريقة ، أساء راوي إريك الداخلي فهم دونا. نشأ مع الآباء والأمهات الذين جادلوا باستمرار. شعر بالعجز والخوف عندما سمع أصواتهم العالية ، وكان يركض عادة ويختبئ في غرفته. عندما كان بالغًا ، كان يسقط بسهولة فريسة للقصة التي كان يجهلها عندما غضب أحد الأشخاص أو رفع صوته من حوله.

يشبه دونا واريك المرضى في التجربة ، حيث لم تكن لديهم فكرة حقيقية عن سبب شعورهم بالخوف أو الغضب. لكن عقولهم تملأ الفراغات بالقصص. لذا إذا وجدت نفسك غاضبًا ، فقد تخدمك وعلاقةك بالتوقف والتشكيك في أي قصة حول "لماذا" التي تتبادر إلى ذهنك.

عندما تكون مستاءًا ، اعتاد على سؤال نفسك:

"ماذا لو لم أكن دقيقًا في طريقة رؤيتي لهذا؟"

"ماذا لو قصتي هي ببساطة ما أنا خوف ليكون صحيحا؟

حقوق التأليف والنشر © 2015 التي كتبها سوزان كامبل وجون غراي.
أعيد طبعها بإذن من مكتبة العالم الجديد.
www.NewWorldLibrary.com

المادة المصدر:

إصلاح خمس دقائق العلاقةإصلاح العلاقة لمدة خمس دقائق: شفاء بسرعة ، وتعميق العلاقة الحميمة ، واستخدام الاختلافات لتعزيز الحب
بواسطة سوزان كامبل وجون جراي.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.

حول المؤلف

سوزان كامبلسوزان كامبل ، دكتوراهوتدريب المدربين والمعالجين في جميع أنحاء الولايات المتحدة وأوروبا لدمج الأدوات في إصلاح العلاقة الخمس دقائق في ممارساتها المهنية. في الممارسة العملية بلدها، وقالت انها تعمل مع الفردي، والأزواج، وفرق العمل لمساعدتهم على التواصل باحترام وبمسؤولية. مؤلف الحصول على ريال مدريد، ما يقوله ما هو حقيقي ، وغيرها من الكتب ، تعيش في مقاطعة سونوما ، كاليفورنيا. www.susancampbell.com

جون جراي ، دكتوراهجون جراي ، دكتوراه، هو مدرب علاقة متخصصة في الخلوات المكثفة الأزواج. كما أنه يدرّب المعالجين النفسيين في أسلوب حديث يدمج أحدث أبحاث علم الأعصاب والتعلق. وقد قام بتدريس ورش الاتصالات في معهد Esalen ، وجامعة كاليفورنيا في بيركلي ، وجامعة ستانفورد ، ومعهد Scripps. يعيش في مقاطعة سونوما ، كاليفورنيا. www.soulmateoracle.com

شاهد فيديو / مقابلة مع المؤلفين: شفاء بسرعة مع FIVE-MINUTE RELATIONSHIP REPAIR

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة