عندما نصدق أيًا كان ما يلفقه دماغنا الحكي للقصص ، فإننا نضغط على أزرارنا! بينما نستمع إلى هذا النوع من الثرثرة الذهنية ، يتصاعد إنذار البقاء لدينا بسرعة إلى مستويات أعلى من التنشيط. ثم تبدو ردود أفعالنا المتوترة مبررة تمامًا!

حتى بعد وقوع الحادث التفاعلي ، يمكننا الاستمرار في تصعيد انزعاجنا لأن دماغنا يعيد هذه القصص مرارا وتكرارا. مع مرور الوقت والاضطرابات المتكررة التي لم تحل ، يصبح الناس أكثر اقتناعا بأن قصصهم حقيقية. يبدأ الشركاء في رؤية بعضهم البعض من خلال تصفية التعميمات الخاطئة.

ربما تسمع قصص أسوأ حالة في رأسك عندما تحصل على أثار. في المرة القادمة يحدث هذا ، لاحظ حديثك عن النفس. هل هناك موضوع مشترك - مثل كيف يكون شريكك غير حساس ، أو كيف كنت دائما الماضي؟ هل يمكنك أن ترى كيف أن مثل هذه القصص تؤرقك أكثر؟

الرغبة في تحديد تفسير السبب والنتيجة

يسعى الجزء المتعلق بمعنى خلق العقل إلى إنشاء روابط سبب وتأثير بين الأشياء. في العديد من المواقف ، يساعدك هذا على العمل بشكل جيد. من الجيد أن يكون لديك نموذج تنبؤي لكيفية عمل الأشياء وكيفية الحفاظ على سلامتها في العالم المادي. تتعلم أن ننظر في كلا الاتجاهين قبل عبور الشارع ، والتنبؤ بكيفية عودة كرات البلياردو ، والتفكير في أربع خطوات في الشطرنج. لذا فإن الدماغ التحليلي مفيد جدًا للعديد من الأشياء في العالم ، خاصةً عندما تنطبق القواعد البسيطة.

ومع ذلك ، بالنسبة للأمور المعقدة مثل العلاقات الإنسانية ، فإن القدرة التحليلية لعقلك غالبًا ما تكون غير كافية تمامًا للمهمة ، خاصة عندما يبدأ إنذارك البدائي في الرنين. هذا الصوت في رأسك الذي يشرح ما يجري يمكن أن يخطئ بسهولة. أنت تعرف هذا جيدًا ، حيث ربما أسيء فهمك من قبل الآخرين عدة مرات.

أنت على الأقل تعرف أن أدمغة الناس الآخرين تخطئ. لكن لديك واحدة من تلك العقول ، وليس فقط أنها محدودة للغاية عندما يتعلق الأمر بفهم العلاقات ، قد يكون ذلك سبباً في إحداث الكثير من الضرر لحياة الحب.

عندما يعالج الدماغ القصصي المعلومات ، فإنه سوف يبسط أكثر من اللازم ، وسوف يربط النقاط بشكل تعسفي بناءً على الخبرة السابقة والأعمال السابقة غير المكتملة - وليس على الواقع الحالي!

معرفة ما لا نعرفه

في الأربعينيات من القرن الماضي ، قبل اكتشاف عقاقير دوائية فعالة ، وجد جراحو الدماغ أنهم يستطيعون علاج الصرع الحاد من خلال عملية تفصل بين الجانبين الأيمن والأيسر من الدماغ. في هذا الإجراء الجراحي الجذري ، قطع الأطباء الجسم الفاسد ، وهي قناة رئيسية للاتصال بين نصفي الكرة المخية الأيمن والأيسر. أدى هذا إلى منع العاصفة الرعدية التي تسبب نوبات صرع ، وبالتالي إنقاذ حياة المرضى. ونتيجة لذلك ، لم تعد معظم المعلومات تتدفق بين نصفي الدماغ.

أدرك عالم الأعصاب مايكل جازانيجا أن هؤلاء المرضى قدموا فرصة نادرة للنظر إلى كيفية عمل كل جانب من الدماغ في عزلة نسبية. (Michael S. Gazzaniga، "Two Brains: My Life in Science،" in داخل علم النفس ، أد. باتريك رابيت (نيويورك: مطبعة جامعة أكسفورد ، 2009), 101-16.) في 1960s ، بدأ أكثر من أربعة عقود من البحث على المرضى الذين أجروا هذه العملية. في إحدى الدراسات ، عرض صورة سخيفة كانت مرئية فقط للحقل المرئي الصحيح للمريض ، الذي سيبدأ بعد ذلك في الضحك. ثم سأل المريض: "لماذا تضحك؟"

لم يكن المريض على علم بذلك ، لكن دماغ الرواية (في نصف الدماغ الأيسر للدماغ) لا يزال يختلق إجابة. سيقول المريض شيئًا مثل: "هذه آلة إسقاط مضحكة" أو "يا رفاق تجري تجربة سخيفة هنا".

في دراسة أخرى ، تصور Gazzaniga فيلمًا مخيفًا لم يشاهده سوى دماغ المريض الأيمن. أبلغ المريض عن شعوره بالتوتر. عند سؤاله عن السبب ، سرعان ما ادعى المريض أن مساعد أبحاث Gazzaniga بدا مخيفًا بعض الشيء. على الرغم من أن مشاعر الانزعاج لدى المريض قد تسببت داخليًا في الدماغ الأيمن ، إلا أن الدماغ الأيسر أكد أن السبب كان شخصًا عشوائيًا في الغرفة.

من خلال سنوات من هذه الدراسات المبتكرة ، أظهر Gazzaniga بشكل قاطع كيف أن الجزء الذي يصنع المعنى من الدماغ يعمل على تكوين الأشياء. إنها تختلق قصصًا تبدو وكأنها تفسيرات معقولة لما نفعله ونشعر به ، أو ما يعنيه سلوك الشخص الآخر. ونصدق هذه القصص وكأنها حقائق.

وبطريقة مشابهة ، عندما يتم إطلاق إنذارنا ، ولا ندرك ما الذي يعطلها فعلاً ، يخلق دماغنا قصة: "شريكي لا يهتم بمشاعري" ، أو "لا يمكنني أبداً إرضائها." "يبدو الأمر كما لو أن الفيلم المخيف يبدأ في اللعب في الدماغ الأيمن لدينا بينما نتحدث مع شريكنا الحميم.

نبدأ في الشعور بالضيق وحتى التصرف ، لكننا لا ندرك السبب. عندما يسأل شريكنا ، "لماذا أنت مستاء للغاية؟" لقد فجرنا قصتنا: "لأنك لا تستمع إليّ أبدًا!" أو "لأنه عليك دائمًا أن تكون على حق!"

القصص التي تبقي لنا أثار

ما القصص التي تخطر ببالك عندما تغضب؟ تعرض القائمة التالية بعضًا من القصص الأكثر شيوعًا التي تظهر عندما يكون هناك ضائقة في حياتنا العاطفية. تحقق من أي قصص اختلقها عقلك عندما أثارها أحد الشركاء. قم بتغيير الضمائر "هو" و "هي" بما يتناسب مع وضعك.

هذا التمرين موجود في قسم "قصص التفاعل" المصنف على الإنترنت (متوفر في www.fiveminuterelationshiprepair.com). 

• "أنا وحيد تماما."
• "لقد أغلقني."
• "إنها بعيدة جدا."
• "أنا في أسفل القائمة."
• "أنا دائما آتي آخر."
• "لا يبدو أنه يهتم."
• "مشاعري لا تهم."
• "نحن لم نقترب بعد الآن."
• "إنها ليست بذلك في داخلي."
• "أنا لست متأكدًا من أنني مهم".
• "الأمر كما لو أنه لا يراني."
• "لا أعرف كيفية الوصول إليها."
• "إذا لم أضغط ، فلن نكون قريبين أبداً."
• "إنه لا يحتاج لي على الإطلاق."
• "لا شيء أفعله يكفي أبداً."
• "إنها لا تقدرني".
• "لا يمكنني أبداً أن أحصل على هذا الصواب ، لذا أستسلم."
• "يجب أن أكون معيبة بطريقة أو بأخرى."
• "أشعر كأنني فاشلة كمتوفقة."
• "كل شيء يبدو ميئوسًا للغاية".
• "أحاول أن أبقي كل شيء هادئًا".
• "أحاول أن لا تهز القارب".
• "أذهب إلى قضيبي حيث أنه آمن."
• "أنا لست محتاجًا فقط."
• "إنها فقط أكثر عاطفية".
• "أستطيع التعامل مع الأشياء بمفردي."
• "لا أعرف ما الذي يتحدث عنه. نحن بخير."
• "أحاول إصلاح الأشياء ، لحل المشكلة."

لماذا سيناريوهاتنا أسوأ السيناريوهات؟

شكلنا معتقداتنا الأساسية وتوقعاتنا حول العلاقات مع أول شخص مهم لنا - والدينا ومقدمي الرعاية الأوائل. كيف تعاملنا معهم ، وكيف رأيناهم يتعاملون مع بعضهم البعض ، أدى إلى التوقعات والتفسيرات التي تواصل عقولنا إطعامنا بها اليوم. استمرت هذه البرمجة مع الأشقاء والأصدقاء والأقران في المدرسة وأي علاقات أخرى ذات مغزى سعينا فيها إلى تلبية احتياجاتنا.

إذا عانينا من أحداث مؤلمة عاطفية أو مؤلمة ، فقد ثبَّت بعض أزرار الخوف في أدمغتنا. فيما يلي بعض أزرار الخوف الشائعة التي تظهر في الشراكات الحميمة. وتشمل هذه الخوف من ...

مهجورة ، مرفوضة ، يسارية ، وحدها ، غير ضرورية ، غير مهمة ، غير مرئية ، مُهملة ، غير مهمة ، معيبة ، ملومة ، ليست جيدة بما فيه الكفاية ، غير كافية ، فاشلة ، غير محبوكة ، مسيطر عليها ، محاصرة ، مكتظة ، خانقة ، خارجة عن السيطرة ، عاجزة ، ضعيفة.

أي مما سبق شعرت به في علاقة حب مهمة؟ يمكن أن تثير هذه المخاوف أي حدث يبدو مشابهًا لحادثة سابقة حيث تم إحباط احتياجاتنا الكبيرة.

الرسائل المبكرة بصمة

كان زر الخوف من دونا غير جيد بما فيه الكفاية مرتبطًا بالطريقة التي اعتاد بها والدها على إلقاء المحاضرة حول الكيفية التي ينبغي أن تتصرف بها في المدرسة ، وكيف تحتاج إلى أداء أفضل في بعض الصفوف ، أو كيف يمكنها تحسين نفسها. عندما كانت طفلة ، حصلت دونا على رسالة مفادها أنها لم تكن محبوبه.

بدت الحاجة الأساسية للقبول والتقدير مهددة عندما بدأ والدها في نبرته في المحاضرة. سماع إريك يستخدم نغمة صوتية مماثلة أثار زر الخوف هذا ، وظهرت القصة في ذهنها أن "إريك يتحدث معي وكأنني غبي!"

لم تكن دونا قد علمت بعد أن دماغها في سرد ​​القصص كان يضلها. بالطريقة نفسها ، أساء راوي القصص الداخلي لإريك فهم دونا. نشأ مع والدين يجادلان باستمرار. شعر بالعجز والخوف عندما سمع أصواتهم العالية ، وكان يجري في العادة ويختبئ في غرفته. لذلك كشخص بالغ ، كان من السهل أن يقع فريسة للقصة أنه كان عاجزًا عندما يغضب شخص ما أو يرفع صوته حوله.

يشبه دونا واريك المرضى في التجربة ، حيث لم تكن لديهم فكرة حقيقية عن سبب شعورهم بالخوف أو الغضب. لكن عقولهم تملأ الفراغات بالقصص. لذا إذا وجدت نفسك غاضبًا ، فقد تخدمك وعلاقةك بالتوقف والتشكيك في أي قصة حول "لماذا" التي تتبادر إلى ذهنك.

عندما تكون مستاءًا ، اعتاد على سؤال نفسك:

"ماذا لو لم أكن دقيقًا في طريقة رؤيتي لهذا؟"

"ماذا لو قصتي هي ببساطة ما أنا خوف ليكون صحيحا؟

حقوق التأليف والنشر © 2015 التي كتبها سوزان كامبل وجون غراي.
أعيد طبعها بإذن من مكتبة العالم الجديد.
www.NewWorldLibrary.com

المادة المصدر:

إصلاح العلاقة لمدة خمس دقائق: شفاء بسرعة ، وتعميق العلاقة الحميمة ، واستخدام الاختلافات لتعزيز الحب
بواسطة سوزان كامبل وجون جراي.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.

حول المؤلف

سوزان كامبل ، دكتوراهوتدريب المدربين والمعالجين في جميع أنحاء الولايات المتحدة وأوروبا لدمج الأدوات في إصلاح العلاقة الخمس دقائق في ممارساتها المهنية. في الممارسة العملية بلدها، وقالت انها تعمل مع الفردي، والأزواج، وفرق العمل لمساعدتهم على التواصل باحترام وبمسؤولية. مؤلف الحصول على ريال مدريد، ما يقوله ما هو حقيقي ، وغيرها من الكتب ، تعيش في مقاطعة سونوما ، كاليفورنيا. www.susancampbell.com

جون جراي ، دكتوراه، هو مدرب علاقة متخصصة في الخلوات المكثفة الأزواج. كما أنه يدرّب المعالجين النفسيين في أسلوب حديث يدمج أحدث أبحاث علم الأعصاب والتعلق. وقد قام بتدريس ورش الاتصالات في معهد Esalen ، وجامعة كاليفورنيا في بيركلي ، وجامعة ستانفورد ، ومعهد Scripps. يعيش في مقاطعة سونوما ، كاليفورنيا. www.soulmateoracle.com

شاهد فيديو / مقابلة مع

نبذة عن الكاتب