كيفية علاج الآخرين مع الحب والتفاهم أثناء حل مشكلة

حل المشكلات من خلال التفاهم ، بدلاً من التسوية

في حين أن المشاعر هي عنصر أساسي في العناية ، فإن الاهتمام ليس تجربة عاطفية بالكامل. هناك أيضا عنصر الفكرية لرعاية ، وهو الموقف الذهني الذي يجب على المرء الحفاظ على خلق التقارب الدائم. هذا الموقف هو أن شريكك بشري كامل.

لن ألومك إذا ضحكت قليلاً عندما تقرأ ذلك. بالطبع أنت تعرف أن الناس الآخرين هم بشر. لكن أراهن أنك تنسى طوال الوقت. تنسى عندما تضطر إلى سؤال زوجك أربع عشرة مرة لإخراج القمامة. تنسى عندما يكون صديقك المفضل لديه الكثير من المشروبات ويهينك. تنسى عندما يكون أخاك في إحدى ولاياته العصابية والقلقة. تنسى عندما يكون شريك عملك مكتئبا ولا يعرف السبب.

تذكر أن شريك حياتك هو الإنسان من خلال وعمل هو عمل واعي ، تماما مثل معرفة ورعاية هي. إنه موقف - إطار فكري - تمسك به بنشاط ، حتى عندما يكون صعبًا. لماذا ا؟ لأنكما تجنيان فوائد عميقة من تكريم إنسانية كل منهما.

التعرف على الإنسانية في الآخرين

مشاهدة شخص آخر كإنسان هو الشيء نفسه الذي يجعله قادراً على التعرف على الإنسانية فيه. تعني الإنسانية أن شريكك ، مثلك ، ينتمي إلى العائلة البشرية الجماعية. هذه الحقيقة البسيطة للغاية هي نقطة بداية مهمة لأنها تكمن في كونها من أكثر المصادر المفيدة لخلق التقارب: إدراك أن الأشخاص الآخرين يشبهونك كثيرًا.

عندما تتذكر إنسانية شريك حياتك ، فأنت تعيد التأكيد على ذلك ، نعم ، إنها خاصة وثمينة ، تمامًا مثل كل حياة البشر. لم يتم طردها من العائلة البشرية لمجرد أنها تضايق الآن.

ولكن هناك جانب آخر لهذا المصطلح الإنسانية. نحن مميزون وقيمون ، لكننا نفتقر إلى العيوب. "أنا بشر فقط" هو مرادف لـ "أنا ضعيف" أو "لقد أفسدت." إن الإنسانية تعني امتلاك القدرة على أن تكون متسامًا ، ولكن هذا يعني أيضًا أن تكون قد ارتكبت أخطاء.

هذه الجوانب الثلاثة للبشرية ضرورية للتذكير عندما تتعلم كيف تهتم بشخص آخر بشكل جيد: شريكك مثلك ، إنها ذات نفوذ بطبيعته ، وسوف تتعثر. إن إمساك وجهة النظر هذه يتيح لنا الاهتمام بشخص آخر بشكل كامل وصادق كإنسان آخر.


الحصول على أحدث من InnerSelf


فصل الشخص عن المشكلة

وبمجرد أن تتبنى الإطار الذهني ، فإن الشخص الذي تصنع التقارب فيه هو بشر ، فأول شيء لديك do لبدء علاجه كإنسان كامل هو فصل الشخص عن المشكلة.

إن فصل الشخص عن المشكلة يعني أن شريكك ليس هو نفسه الإفراط في تناوله ، أو تأخره ، أو خجلها ، وأنها ليست هي نفس المشاكل في العلاقة التي قد يصفها شريكها عادة لكونها "خطأها". ".

نحن نخلط الأشخاص الذين يعانون من مشاكل كثيرة لدرجة أننا لا نفهم الفرق. هذا الاتجاه هو أكثر انتشارا مما ندرك. انظر إلى كيف نتحدث عن الناس في الحياة الطبيعية. ساندي تظهر في بعض الأحيان إلى الاجتماعات في وقت متأخر ، لذلك ساندي is غير مسؤول. عادة ما تتولى سارة مسؤولية الوضع ، لذا سارة is المتابعة.

هذا يحدث في جميع السياقات. أطفالنا الكبار ليسوا حيث كنا نظن أنهم سيكونون في سنهم ، لذا فهم هي كسول. فريقنا سيفتقد الموعد النهائي بسبب مدير الفن لدينا. لدي ضيف ينام في منزلي كل ليلة لأن زوجي is codependent.

لقد رأيت أدلة في عملي بأننا كثقافة بدأنا ندرك أن هذه طريقة غير منتجة للتحدث عن أشخاص آخرين. هناك أدلة نفسية كذلك. تشير الأبحاث التي أجريت على الأزواج إلى أن أولئك الذين هم أسعد في علاقاتهم يميلون إلى فصل أزواجهم عن المشاكل العضوية ، دون أن يعرفوا أنهم "مفترضون".

دعنا نرجع إلى الأمثلة البسيطة المذكورة أعلاه.

  1. أطفالنا الكبار ليسوا حيث كنا نظن أنهم سيكونون في سنهم ، لذا هم كسالى.
  2. فريقنا سيفتقد الموعد النهائي بسبب مدير الفن لدينا.
  3. لدي ضيف ينام في منزلي كل ليلة لأن زوجي هو codependent.

ما هي بعض الطرق الأخرى لتقديم هذه السيناريوهات؟

  1. أبنائي البالغين هم بشر ؛ وتوقعاتنا عن كيفية تقدم حياتهم أصبحت غير دقيقة.
  2. المدير الفني لفريقي هو الإنسان ؛ ولم نتوقع جميع حالات التأخير في تنفيذ هذا المشروع.
  3. زوجي إنسان. وأنا لا أحصل على أي مساحة شخصية في منزلي.

    لاحظ كيف تستخدم كل هذه العبارات الكلمة و، ليس لكن. يمكن أن يكون كلا الجزئين من العبارة صحيحين في نفس الوقت. يمكننا أن نكون بشرًا ، ويمكن أن تكون هناك مشاكل.

إن فصل الشخص عن المشكلة ليس مجرد مفهوم فلسفي ، وهو ليس بسيطًا مثل كونه مجرد رحيمة. أنت لا تفعل هذا فقط لكي تكون لطيفًا. هناك أسباب عملية جدا للتفكير بهذه الطريقة.

ما الذي يسمح لنا بمشاهدة الحالات المذكورة أعلاه بهذه الطرق الجديدة؟ إنه يسمح لنا بمواصلة الاقتراب من أطفالنا البالغين في الوقت الذي نعيد فيه تقييم توقعاتنا. يتيح لنا ذلك الاستمرار في إظهار احترام مدير الفن لدينا مع الالتزام بتقديم جداول زمنية أكثر دقة للمضي قدمًا. يتيح لنا ذلك الاستمرار في حب زوجنا وإعجابنا به أثناء إجراء التغييرات لتزويد أنفسنا بمساحة شخصية أكبر.

تحول عميق

يسمح لنا فصل الشخص عن المشكلة بالسهولة على الشخص وبقوة على المشكلة. هذا هو تحول عميق. لم نعد بحاجة إلى أن نكون محاصرين في معضلة ما إذا كان علينا التعامل مع الشخص الذي "يخيب ظننا" أو "يزعجنا" بشكل جيد أو صارم - سواء كان يجب أن نظهر له الحب أو الحب القاسي ... أو فقط الصراخ ، والتخويف ، و التملق.

تعامل دائما مع شخص الحب. تعامل دائمًا مع المشكلة كما لو كنت مصمماً على تدميرها.

التحدي المتمثل في فصل الشخص عن المشكلة هو القدرة على ملاحظة - ومقاومة - الإلزام بالاختلاط أشياء يفعلها مع من هو. نحن نادرا جدا نعرف الأسباب التي تجعل المرء يفعل ما يفعل ، إلا إذا بذلنا الجهد المتضافر لفهمه. فكيف يكون من الصواب بناء "من هو"؟ لنا تجربة ما يفعله؟

مشاكل حقيقية. في بعض الأحيان تنشأ المشاكل من تصرفات شريكك. لكن المسافة تزحف حتمًا إلى علاقة عندما تبدأ في إرجاع هذه المشكلة إلى خلل في شخصية ذلك الشخص. يصبح أكثر صعوبة على نحو متزايد عن الشخص الذي النفس المتأصلة ترى أنها إشكالية.

هناك فائدة كبيرة أخرى لفصل شريكك عن المشكلة: بمجرد اعتبار المشكلة منفصلة عن أي منكما ، يمكن لكما العمل معا لتدميرها. لدى الفريق الآن حافزان تكافؤان: البقاء فريقًا موحدًا وموحدًا ، وهدم المشكلة تمامًا. مع محاذاة حوافزك ، يمكنك وضع كل طاقتك في هزيمة المشكلة ... بدلاً من هزيمة شريكك ، الذي تحاول أن تكون قريبًا منه.

دعونا نفكر في كيفية محاولة شخصين ينظران إلى بعضهما البعض على الأقل كجزء من المشكلة لحل مشكلة متبادلة. عادة ، هم يساومون.

التنازل ليس مثالياً لأنه يعني ضمناً أن حل المشكلة يكمن في مكان ما على نطاق طيفي. إذا حصلت على المزيد مما أريد ، فإنك تحصل على أقل مما تريد. شخص ما ينتهي بالفوز ، بينما ينتهي الآخر بالخاسر. هذا لا يعتني. هذه هي الطريقة التي تبدأ بها الاستياء في الإحساس ... والاستياء من عدو شرس للرعاية.

فهم ، بدلا من التنازل

دعونا ننظر إلى الشراكة بين رجلين سوف نطلق عليهما جوش وتايلر. كان جوش وتايلر صديقين قاما بتأسيس شركة ناشئة معًا كما عاشا معًا. كان جوش يحب دعوة أصدقائه إلى المنزل كل ليلة. لم يشعر تايلر بالارتياح بشكل خاص معه ، لكنه برز كونه اجتماعيًا فقط "من هو جوش". في المقابل ، افترض جوش أن كونه مناهضًا للمجتمع هو "من هو تايلر".

لا يريدون جعل أي شخص يغير من هو ، لقد توقفوا عن محاولة مناقشة هذه المشكلة. فكلاهما ظن أنهما يتعاطفان من خلال عدم تربيتهما ، من خلال عدم محاولة تغيير أي شخص. لكن هذا لا يعني أنهم لم يكونوا غير راضين عن الوضع - كلاهما كانا كذلك. لم يكن لديهم أي فكرة عن كيفية حلها.

مع مرور الوقت ، بدأ التوتر الذي تسببت فيه هذه المشكلة في التأثير على أعمالهم. بحاجة لشيء ينبغي القيام به. لذلك أخذ تايلر الخطوة الأولى وطلب من جوش سؤالًا واسعًا ومتوازنًا للغاية: "ما الذي يريد أن يكون لديك أصدقاء حولك؟"

كشف جوش أن رغبته في أن يكون الناس أكثر من ذلك كان أقل عن الناس أنفسهم وأكثر عن إيجاد طريقة للتوقف عن العمل. بمجرد أن جاء الأصدقاء ، شعر بأنه مبرر في عدم العمل بعد ذلك في تلك الليلة. عمل هو وتايلر كثيراً ... كثيراً طوال الليل. في بعض الأحيان كان جوش بحاجة فقط لأخذ استراحة ، وكان الأصدقاء يوفرون له ذلك.

عاد جوش بعد ذلك إلى السؤال التالي: "ما الذي يجعلك تجنب التجمعات الصديقة؟". ومن المثير للاهتمام أن تايلر كشف أنه كان يتوق إلى نفس الشيء - فقد عبر ببساطة عن ذلك بطريقة مختلفة. عندما كان يتراجع إلى غرفته لتجنب الاختلاط ، كانت طريقته في أخذ استراحة. روايته عن أخذ استراحة ببساطة لم تشمل الناس.

الآن قد حصلت في مكان ما! لم تكن المشكلة هي أن "جوش هو اجتماعي أكثر من اللازم" أو أن "تايلر معادٍ للمجتمع". إنهم إنسان ، ولديهم مشكلة مشتركة: فهم بحاجة لأن يسمحوا لأنفسهم بأخذ فترات راحة من العمل.

مع العلم أنه يمكنهم البدء في التوصل إلى حلول للمشكلة. الخيارات لم تكن فقط: جوش يحصل على اصدقائه أكثر ، يفوز جوش. جوش لا يحصل على اصدقائه أكثر ، يفوز تايلر. أو ، جوش يحصل على اصدقاءه على أقل من مرة ، وكلا اللاعبين يفوزون قليلا ويفقد قليلا.

يمكنهم بدلاً من ذلك التوصل إلى حلول مفيدة وإبداعية ومستدامة تتعامل حقًا مع الاحتياجات الأساسية. ولأنهم يفعلون ذلك معًا ، فمن المرجح أن يأتوا بقائمة خيارات أوسع وأوسع من تلك التي يمكن الوصول إليها لوحدها. والأفضل من ذلك ، يمكن أن يكون تبادل الأفكار تجربة ترابط حقيقية!

ربما يبدأ جوش بالانتقال إلى منازل أصدقائه بدلاً من دعوته إلى منزله. ربما يوافقون على العمل لمدة لا تزيد عن عشر ساعات في اليوم. ربما يفكرون في عدم العيش معًا بعد الآن ، لذلك عندما يغادرون المكتب ، يتم إجراؤهم ليلاً. هناك احتمالات لا نهاية لها للحلول. تقتصر الحلول فقط على التفكير الإبداعي للفريق.

يغفر الشخص ، وليس المشكلة

الغفران ، بتعريفي للكلمة ، يعني غفران الشخص ، وليس المشكلة. لا تزال المشكلة بحاجة إلى حل. لكن الغفران هو الشكل النهائي لللين على الشخص. من الضروري الاهتمام بشخص ما جيدًا لأن الجميع يخطئ. سيكون لشريكك لحظات من الإهمال ، وفي بعض الأحيان قد لا يكون أفضل من النفس. مغفرة is رعاية ... عندما يحتاج الشخص الآخر أكثر.

التسامح هو مجرد طريقة واحدة لإظهار شخص ما يهمك.

© 2016 by Kira Asatryan ، جميع الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
جديد المكتبة العالمية، نوفاتو، كاليفورنيا 94949. newworldlibrary.com

المادة المصدر

التوقف عن الشعور بالوحدة: ثلاث خطوات بسيطة لتطوير علاقات صداقة وثيقة وعلاقات عميقة مع كيرا أساتيرين.التوقف عن الشعور بالوحدة: ثلاث خطوات بسيطة لتطوير علاقات صداقة وثيقة وعلاقات عميقة
من جانب كيرا اساتيرين.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.

شاهد مقطع فيديو وحجز مقطعًا دعائيًا.

عن المؤلف

كيرا اساتريانكيرا Asatryan هو علاقة المدرب المعتمد الذي يقدم التدريب مدى الحياة الفردية، والتدريب على العلاقة، الوساطة في النزاعات، والتدريب الأزواج. تدربه أيضا الشركات الناشئة وادي السليكون للعمل متماسك. قبل أن تصبح علاقة مدرب بدوام كامل، والكاتب، ترشحت حملات التسويق عبر المنصات الرئيسية بما في ذلك الفيسبوك وتويتر، وبحث Google. وهي مدون شعبية في علم النفس اليوم وغيرها من المواقع. زيارة لها في www.StopBeingLonely.com

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة