عقد ضغينة: هل أنت صواب أو كن سعيدا؟

عقد ضغينة: هل أنت صواب أو كن سعيدا؟

يعرّف القاموس ضغينة كاحساس بالاستياء أو الحقد (الارادة العميقة الجذور). عادة ما تكون الأحداث التي نحمل فيها ضغائن طويلة ، لكن عميق في قلوبنا هو هذا المكان البارد القاسي حيث تعيش ذاكرة ذلك الحدث ، مصحوبة بالغضب والاستياء ، كما لو أنها حدثت بالأمس.

لا شيء جيد يمكن أن يخرج من عقد ضغينة. هذه الطاقة السلبية المظلمة تأتي في اللحظات الأكثر غرابة ، وأحيانًا دون وعي ، وتؤثر على أشياء أخرى في حياتنا. ومن الأمثلة البارزة على ذلك الحريق الذي اندلع في كولورادو منذ عدة سنوات. بدأت هذه الحادثة من خلال عملية تم أخذها في غضب - كانت امرأة غاضبة بعد قراءة رسالة من زوجها المبعثر وأضرمت النيران - واستعرت النيران خارج السيطرة ودمرت كل شيء في طريقها.

أليس هذا هو الحال في حياتنا كذلك؟ وسواء كان غضبنا مرئياً ومستعراً بشكل جلي مثل حريق غابة خارجة عن السيطرة ، أو ما إذا كانت متشابهة في أعماق قلبنا تؤثر على كل ما تلمسه ، إذا كنا نريد أن نحصل على سلام داخلي ، يجب أن نتعامل معه.

أحيانا تكون هذه الضغائن قديمة جدا - قديمة جدا لدرجة أننا في بعض الأحيان نتظاهر لأنفسنا بأن الماء تحت الجسر والأخبار القديمة. ومع ذلك ، فإن العقل الباطن لا يفرق بين الغضب "القديم" والأجداد - الغضب هو الغضب. سواء كانت حديثة أم لا ، فإنها لا تزال تخلق مكان بارد قاسي في قلبك.

مرة واحدة بناء على الوقت

سوف أخبركم قصة يجب أن أعترف بها أنا محرجة - ولكن ربما "نظفي" القادم سوف يساعدك على الاعتراف بامتعاضك المدفونة. لقد حملت ضغينة على سنوات 30 ، وخلال تلك السنوات ، ظهرت ذكرى ذلك في كثير من الأحيان وأعادت إشعال مشاعر الأذى والاستياء والغضب. منذ أكثر من ثلاثين عاماً ، وضعت صديقي المفضل من الطفولة حتى المدرسة الثانوية نصب عينيها على صديقي وقررت أنه سيكون أفضل حالاً من معي - وشرعت في محاولة "سرقته" بعيداً عني.

من اللحظة التي حدثت ، طردتها من حياتي. لم أتكلم معها مرة أخرى وحاولت التصرف كما لو أنها لم تكن موجودة أبداً. لمدة ثلاثين عاما ، كنت أؤمن بهذا الحقد. ضع في اعتبارك (في دفاعي) ، حقيقة أن 29 من سنوات 30 التي عشناها في أي مكان من 300 إلى 2000 miles apart ساعد - ولكن في قلبي ، بغض النظر عن المسافة ، حملت ضغينة وشعور بالأذى والخيانة ، وغاضب. لثلاثين سنة ، في أي وقت فكرت فيها ، كان ذلك مع الغضب والاستياء.

ثم في جزء لاحق من تلك ثلاثين سنة، وبدأت العمل على نمو نظري الشخصية، كان مغفرة الموضوع الذي جاء في كثير من الأحيان. حسنا، أنا غفر الكثير من الناس في حياتي، ولكن أبدا لها. كانت متجذرة الشعور بالخيانة ورفض ذلك بشدة، وأنني لم أكن أريد أن يغفر لها. بعد كل شيء، وقالت انها قد خانت حبي لها. لم أكن على وشك أن يغفر لها لذلك.

ثم ، مع مرور السنوات ، بدأت أتساءل لماذا تصرفت كما فعلت؟ لماذا يبتعد المرء عن أفضل صديق ويفعل شيئاً يعلم المرء أنه سيؤذيهم؟ كانت الخطوة التالية في عملي الفكري هي أنني إذا عرفت لماذا فعلت ذلك ، فربما أكون قادرة على مسامحتها. لذلك شرعت في "تعقبها". بعد سلسلة من المكالمات الهاتفية ، حصلت على رقم هاتفها ، لكنني لم أتصل بعد.

انها ليست عنهم

ثم في إحدى الليالي عندما كنت جالسا بهدوء ، جاء لي أن السبب الذي جعلني أطلبه هو عدم معرفة "لماذا فعلت ذلك" حتى أتمكن من مسامحتها ، كان ذلك بدلا من أن أطلب منها أن تسامحني لعدم وجود أعطتها فرصة لشرح نفسها. ترى ، عندما اكتشفت أنها خرجت مع صديقي بينما كنت خارج المدينة ، لم أتحدث معها مرة أخرى - ولا حتى في غضب. قررت أنها غير موجودة - تظاهرت أنها لم تكن موجودة. بعد كل شيء ، مثل هذا الخيانة قطع عميق ، لذلك أنا قطعت فجوة عميقة بيننا التي لا يمكن تجاوزها. لم أتكلم معها مرة أخرى أبدًا.

مع الحكمة المكتسبة في سنوات 30 ، أدرك الآن أنني أيضا خانت صداقتنا في ذلك الوقت. كان يمكن أن أعطيها فائدة الشك وعلى الأقل تحدثت عنها ، وأعطتها فرصة للتوضيح. كان بإمكاني أن أكرم صداقتنا السابقة وسعى إلى الشفاء آنذاك. كان بإمكاني "منح فرصة للسلام".

لذا أدركت أن نداءاتي لها كانت تتعلق بطلب مني أن أسامحني ، وليس العكس. بدلا من التحول من نمط تفكيري من الماضي ثلاثين عاما ، ولكن ، كما أحب أن أقول "يستغرق اثنين إلى التانغو". على الرغم من أنني كرهت أن أعترف بذلك ، كان لدي أيضًا دور ألعبه في عزتنا. كنت قد تفاعلت مع الغضب والاستياء ، ولم أحاول حل هذه المسألة.

حسنا ، لقد قمت بإجراء هذه المكالمة ، وبعد قليل من عدم الراحة ، حصلنا عليها. كلانا طلبنا من الآخر الاستغفار. وكنا ندرك أن كل منا يحتاج إلى أن يغفر ذواتنا لأفعالنا ومشاعرنا طوال الثلاثين سنة الماضية. كان مثل وزن قد اتخذت. يا له من شعور بالحرية لترك هذا الاستياء القديم أخيرًا. كنا قادرين على الضحك على أنفسنا للغباء كنا. ثم أمضينا حوالي ساعة ونصف الساعة على الهاتف "اللحاق بالركب".

ما أدركه الآن هو أن الشعور بالاستياء الذي كنت أحمله طوال سنوات منعني من فتح قلبي تمامًا والثقة في الآخرين في حياتي - على كل حال ، إذا كان صديقي المفضل قد خانني ، فعندئذ يمكن لأي شخص آخر ، أليس كذلك؟ لذلك هذا الحدث واحد تلون بقية حياتي مع مشاعر الريبة والخوف. هذا الحدث الوحيد خلق بابًا في قلبي لم يفتح بشكل كامل ، لأنني لم أرغب في أن أتأذى مرة أخرى من هذا القبيل.

ثلاثون عاما هي فترة طويلة لحمل الحجر الصلب حول عنقك. ويشعر أنه لا يصدق عندما تختفي الصخرة. لكن الصخرة يجب أن تنطلق بالمغفرة - المغفرة لنفسك للاحتفاظ بها لفترة طويلة ، وللشخص الآخر الذي كان يفعل ببساطة ما شعروا أنهم بحاجة إلى القيام به (لأي سبب من الأسباب ، منطقية أو لا ، محبة أم لا) .

هل سيكون وبدلا من الحق أو ان يكون سعيدا؟

دعونا جميعا نشجع بعضنا البعض للتخلص من الضغائن التي نخزنها داخل قلوبنا وعقولنا. إنهم لا يساعدوننا بأي شكل من الأشكال. بعد فترة ، تتراكم هذه الضغائن وتكوِّن جدارًا حجريًا حول قلبنا يسد الحب والفرح والحرية الحقيقية.

نعتقد أحيانا أن الحب والفرح والحرية يأتون إلينا من الآخرين، بل أنها ولدت من داخلنا - والاستياء الظلام نحن على عقد لهي حواجز كبيرة لدينا خلق هذه الحقائق في حياتنا. كل ضغينة والحقد تصبح حجر عثرة في طريقنا، تنطلق لنا حتى عندما لا نتوقع ذلك.

في بعض الأحيان ، يمكن أن يغضب هؤلاء الغاضبون منذ فترة طويلة الحرائق التي تحرق الآخرين الذين نتعامل معهم. في بعض الأحيان يسممون علاقاتنا ببطء. في معظم الأحيان ، يخرجون السعادة من حياتنا بتذكيرنا بـ "حقنا" في الغضب ، والاستياء ، والكراهية. بعد الكراهية والغضب والاستياء لا تجعل شخص سعيد. أتذكر السؤال التالي: هل تفضل أن تكون على حق أم سعيد؟

لسوء الحظ ، اختار العديد منا أن نكون على حق في أن نكون سعداء. لقد اخترنا التشبث بأحقادنا (بعد كل ما كنا "على حق" و "هم" كانوا مخطئين) بدلاً من أن يغفروا ، دعونا نذهب ، وننتقل. يجب أن ندرك أن الشخص الذي نعاقبه بحقدنا ليس هو "الشخص الآخر" (بعد كل شيء قد يكون على بعد أميال 2000) ، نحن الذين يتأذون الآن - نحن حيث الغضب مقيم وخلق الفوضى . نحن نعيش في خضم الجحيم الهائج ، في وسط التفريغ السام ، الغرق في المياه المسمومة من عواطفنا.

من هم الذين يتعرضون للأذى من قبل الضغائن القديمة؟ نحن ، وأطفالنا ، والناس الذين نعيش معهم ونعمل معهم ، والأشخاص الذين نتعامل معهم. الاستياء الذي نحمله كل لون تفاعلاتنا في طريقة واحدة للآخر. في بعض الأحيان ، نصبح مريرين ، غاضبين دومًا ، نهاجم الآخرين من أجل أي تظاهر صغير. وفي أحيان أخرى ، نمكد على استياءنا ، ولا يظهرون إلا في أوقات عصيبة ، أو ربما نعتقد أنهم لا يؤثرون علينا على الإطلاق.

ومع ذلك ، سواء كان سرطان الاستياء الموجود داخلنا مرئيًا أو غير مرئي ، فإنه يخلق فوضى في وجودنا. تذوبها بالمغفرة - أولاً لنفسك لتحملها طوال تلك السنوات ، ثم تدع الشخص الآخر يذهب كذلك. انظر إلى إجراءاتهم للدرس الذي يحمله لك. تعلم أن تكون أكثر محبة من ذلك. تعلم أن تكون شخصًا أفضل مما كنت عليه في ذلك الوقت ، أو أن يكون الشخص الآخر.

يمكن أن نحصل دائما إلى "ولكن كنت على حق"، ولكن لا أن إحلال السلام في قلوبنا؟ ونحن بحاجة إلى أن نسأل أنفسنا حقا سؤال صعب: هل سنكون على استعداد لترك هذا لو كانت مسألة حياة أو موت؟ حسنا، انها مسألة حياة أو موت. صحيح الفرح الداخلي والسلام الداخلي لا يمكن أن توجد في حقل ألغام من الضغائن. وبالتالي فإن الخيار لك! يمكنك تنشيط الاستياء عن طريق السماح لهم بالرحيل، أو يمكنك الذهاب من خلال الحياة أبدا معرفة متى سوف خطوة على لغم الحية التي ستنفجر في وجهك، أو في مواجهة أحبائك.

ترك الذهاب

لقد طلب مني "كيف يمكن للمرء دعونا نذهب؟" يمكنك القيام بذلك في نفس الطريقة التي ترك من شيء كنت عقد. يمكنك ببساطة فتح يدك ويضعها. يمكنك جعل خيار لندعها تفلت من أيدينا من الضغائن كنت قد تم على عقد ل. في أي وقت هؤلاء الأشخاص أو الاستياء يأتي إلى وعيه الخاص بك، تذكير نفسك أنك قد اخترت السماح لتلك تذهب، وتأخذ نفسا عميقا، والسماح بها، وعلى هذه الخطوة.

اختر لفتح قلبك والافراج عن الظلام. قد تضطر إلى القيام بذلك مرارا وتكرارا ، حتى "اللاوعي" اللاوعي الخاص بك ، حتى يدرك أنك لم تعد تختار إطعام نيران الاستياء "أنا كنت على حق وكانوا مخطئين ويجب معاقبتهم" .

عندما نترك الضغائن ، نشعر بتحسن لذلك. أكثر حرية ، وأكثر بهجة ، وأكثر سلما. نحن نترك سلسلة ربطناها بالكاحل لوقت طويل. يمكننا بعد ذلك أن نخطو في الحياة بموقف أخف بكثير ، الذي يجذب الكثير من البركات طريقنا.

إينيرسيلف الموصى بها الكتاب:

المغفرة الراديكالية: صنع غرفة للمعجزة
من البقشيش جيم كولن.

جذري مغفرة من قبل كولن جيم البقشيش.هذا ليس مجرد كتاب آخر على المغفرة. يوفر هذا واحد الأدوات اللازمة لمساعدتك يغفر عميقا، أكثر أو أقل على الفور وبكل سهولة. نشرت لأول مرة في 1997، ويبني هذا 2nd Edition على نجاح الطبعة الأولى التي لديها حياة تغيرت. وخلافا لغيرها من أشكال التسامح، وحققت المغفرة جذري بسهولة وفورية تقريبا، مما يتيح لك أن تتركها من الوقوع ضحية، افتح قلبك ورفع الاهتزاز الخاصة بك.

معلومات / اطلب هذا الكتاب الورقي. متوفر أيضًا بتنسيق Kindle.

نبذة عن الكاتب

ماري رسل هو مؤسس مجلة InnerSelf (تأسست 1985). إنها أنتجت أيضا واستضافت الأسبوعية جنوب فلوريدا وبثت الاذاعة، والسلطة الداخلية، من 1992-1995 التي ركزت على موضوعات مثل احترام الذات، ونمو الشخصية، والرفاه. مقالاتها تركز على التحول وإعادة الاتصال مع مصدر لدينا الداخلية الخاصة بها من الفرح والإبداع.

المشاع الإبداعي 3.0: تم ترخيص هذا المقال بموجب ترخيص Creative Commons Attribution-Share Alike 3.0. صف المؤلف: ماري T. راسل ، InnerSelf.com. رابط العودة إلى المادة: ظهر هذا المقال أصلا على InnerSelf.com

كتب ذات صلة

{amazonWS: searchindex = Books؛ keywords = forgiveness healing؛ maxresults = 3}

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة

ما يصلح لي: 1 ، 2 ، 3 ... عشرات
ما يصلح لي: 1 ، 2 ، 3 ... عشرات
by ماري ت. راسل ، إنيرسيلف