هنا اعتقاد أساسي أن العديد من الناس يواجهون مشكلة مع. إنها فكرة أننا يمكن أن نجعل الآخرين يعانون بالفعل أو أن الآخرين يمكن أن يجعلونا نعاني. هذا الاعتقاد هو حقا جوهرة.
أنت تختبر ذلك إذا كان لديك أحيانًا الشعور (دون معرفة السبب تمامًا) بأن اختياراتك وإجراءاتك تجعل الآخرين يعانون. أو قد يكون العكس هو الصحيح وقد تشعر أن اختيارات وأفعال شخص آخر تجعلك تعاني. نجد هذه الفكرة المثيرة للاهتمام وراء الكثير من المشاكل التي تنشأ في علاقاتنا مع شركائنا ، والأسرة والأصدقاء.
هل من الصواب أن شخص آخر لديه القدرة على جعلنا نعاني؟
لكن دعونا نسأل أنفسنا ما إذا كان هذا صحيحًا. هل صحيح أن لدينا القدرة على جعل الآخرين يعانون؟ أو أن شخصًا آخر لديه القدرة على جعلنا نعاني؟
عندما نفهم أننا نعيش في عالم عقلي وأن كل شيء نعيشه في حياتنا - كل شىء - هو الفكر ، ونحن نفهم أن جميع تجاربنا ليست أكثر (وليس أقل) من تفسيرنا للأحداث. لا يوجد أي حدث أو ظرف له أي قيمة أو معنى متأصل في حد ذاته (الأمر الذي يصبح واضحًا عندما نلاحظ أن الأشخاص المختلفين يتفاعلون بشكل مختلف مع الحدث أو الموقف نفسه بالضبط). لذلك نرى أنه لا يوجد حدث أو ظرف في حد ذاته يمكن أن يؤثر علينا بطريقة واحدة أو الآخر لأننا لا نستطيع سوى تجربة أفكارنا حول الأحداث والظروف.
لا يتطلب الأمر سوى القليل من التحقيق لاكتشاف أن هذا صحيح. لنأخذ بعض الأمثلة.
مثال 1: يكسر صديقك خطوبة عشاءك.
كان من المفترض أن تخرج لتناول العشاء مع صديقك الليلة. في الساعة الرابعة من بعد الظهر ، يتصل بك لتخبره بأن رئيسه يريد منه العمل متأخراً ، وهو ببساطة لا يستطيع أن يفلت ، لذا عليه أن يلغي الموعد.
هل يجعلك قراره يعاني؟ يعتمد ذلك على كيفية تفسير قراره لأن تفسيرك يحدد ردة فعلك.
إذن ، كيف نفسر هذا وتفاعل؟
- أنت خيبة أمل ولكن فهم. وتخبره بذلك.
- تغضب لأن هذه ليست المرة الأولى التي يحدث فيها هذا. أنت تظن أنه مدمن عمل وأنه يشعر أن وظيفته أكثر أهمية من علاقته معك. كنت أتساءل إذا كنت ترغب في مواصلة العلاقة. (أنت تعاني.)
- أنت مرتاح لأن لديك الكثير من العمل تتراكم ويمكنك استخدام المساء للحاق بها. وتخبره بذلك.
- أنت مسرور جدا لأنك متعب وترغب حقا في الحصول على أمسية لنفسك.
- أنت سعيد لأنك تريد منه أن يفعل ما هو مناسب له في جميع المواقف وأنك تخبره بذلك.
وما إلى ذلك وهلم جرا. بالطبع هناك العديد من الطرق التي يمكن أن تتفاعل بها. لكن النقطة الأساسية هي ، كيف أن تجربة خطوبة العشاء المكسور تعتمد بالكامل وبشكل كامل على أفكارك - وليس على حقيقة أنه اضطر إلى الإلغاء. سواء كنت حزينًا (معاناتًا) أو محايدة أو فرحة غامرة تعتمد كليًا على طريقتك في النظر إلى الأشياء. ليس لها علاقة على الإطلاق به.
هذا هو السبب في أننا يمكن أن يقول أي شيء خارجي يمكن أن تؤثر علينا.
لنأخذ مثالاً آخر
مثال 2: تنتقدك أمك بسبب اختيارك الرديء في حياتك.
أنت تتخذ قرارًا مهمًا في الحياة مثل الاستغناء عن المدرسة ، أو تغيير وظيفتك ، أو الابتعاد ، أو الزواج ، وانتقاد والدتك لك. تقول أنك ترتكب خطأً كبيراً وأنك ستندم عليه. تقول أنك غير ناضج ولا تستمع أبداً. انها مستاء وغير راض عن قرارك.
هل تعليقاتها تجعلك تعاني؟ يعتمد ذلك على كيفية تفسير ما تقوله لأن تفسيرك يحدد ردة فعلك.
إذن ، كيف نفسر هذا وتفاعل؟
- أنت على الفور الدفاعية والشعور بأن أمك لن تفهمك أبدا وأنت تقول لها ذلك. ينتهي بك الأمر إلى التشاجر وإغلاق الهاتف. تشعر بالغضب والانزعاج طوال الأسبوع. (أنت تعاني).
- أنت تتسائل كيف أنك مؤسف جدًا أن يكون لديك أم لا تفهمك أبدًا. جميع أمهات أصدقائك أكثر تفهما وداعما. لكنك لا تقول أي شيء. عندما تنتهي المحادثة ، تشعر بالأذى والإذلال عند وجود مثل هذه الأم. يزعجك طوال الأسبوع. (أنت تعاني).
- أنت تستمع إلى ما تقوله وترد عليه: "قد تكون الأم على حق ، وما زلت أشعر أن هذا هو أفضل إجراء بالنسبة لي. ولكن شكراً على اهتمامك. ”لقد تأثرت حقاً بقلقها وأخبرها بذلك ، ولكنك تشعر أيضاً بالحزن لأن أمك لا تفهم حقاً حالتك. لكنك تقبل أن هذا هو الحال تمامًا.
- أنت تضحك على نفسك لأنك تعرف أن والدتك ليس لديها أدنى فكرة عنك وعن حياتك ، لكنك لا تخبرها بذلك. أنت تعرف أنها مجرد سيدة تبلغ من العمر قليلاً تحاول بذل قصارى جهدها لمساعدتك ومن يريد أن تحصل على حياة جيدة.
وما إلى ذلك وهلم جرا. مرة أخرى ، هناك العديد من الطرق التي يمكنك من خلالها الرد على ملاحظات والدتك. ومرة أخرى ، نرى أن تجربتك في نصيحة والدتك (سواء كانت تجعلك تعاني أو حزينًا) تعتمد كليًا على أفكارك حول والدتك ودورها في حياتك.
رد فعلك لا علاقة له بأمك ، بل هو نتيجة معتقداتك وقصصك عن أمك وعلاقتك بها. الحقيقة هي أن أمك تخبرك فقط بما تفكر فيه - بناءً على معتقداتها عن الحياة!
المعتقدات حول الأمهات (أو غيرهم من الناس)
وبالطبع إذا كان التبادل الأماني السابق يزعجك ويجعلك تعاني ، فقد يكون السبب هو وجود معتقدات أساسية أخرى حول الأمهات التي تحتاج إلى فحصها. معتقداتك عن الأمهات يمكن أن تبدو هكذا:
- يجب على الأمهات فهم أطفالهن.
- يجب على الأمهات أن تكون داعمة لأطفالهن بغض النظر عن ما يفعلونه.
- يجب على الأمهات أن تكون دائما طيبة ومتسامحة ومحبة.
- يجب ألا تختلط الأمهات في شؤون أطفالهن.
- يجب على الأمهات التخلي عن أطفالهن عندما يكبرون.
إذا كان أي من هذه العبارات صحيحًا ، فقد يكون من الجيد إلقاء نظرة فاحصة عليها. لأنه عندما تفعل ، ربما ستجد أن الواقع مختلف تمامًا عن هذه المعتقدات. الواقع هو:
- لا تفهم الأمهات أطفالهن (حتى إن حاولن).
-
- ربما لا تفهم الأمهات أنفسهن حتى.
- هل يفهم أحد أي شخص؟
- هل يفهم الأطفال أنفسهم؟
- لماذا يجب على الأمهات فهم أطفالهن؟
- هل يفهم الأطفال أمهاتهم؟
- وهلم جرا ...
- غالباً ما لا تدعم الأمهات ما يقوم به أطفالهن. مرة أخرى هذا هو الواقع.
- الأمهات ليست دائما طيبة ومتسامحة ومحبة.
- الأمهات غالبا ما تتدخل في شؤون أطفالهن.
- غالباً لا تترك الأمهات يتركن أطفالهن عندما يكبرون.
لذا فالسؤال هو - هل تسبب نفسك في حزن (ومعاناة) لا لزوم لها في علاقتك من خلال المجادلة بالواقع؟ هل لديك توقعات غير واقعية للحياة والأمهات؟ هل تتوقع أن تكون والدتك مختلفة عما هي؟ هل تجعل نفسك غير راض عن طريق وضع معيار غير واقعي للأمهات التي لا تستطيع الأم أن ترقى إليها؟
إذا كان هذا صحيحًا ، فكيف ستقع علاقتك مع والدتك إذا كنت أكثر واقعية حول من هي حقا وقدرتها على فهم ودعمك؟ ألن تعتني بنفسك بشكل أفضل إذا كان لديك "حقيقة" حول من تكون والدتك حقاً بدلاً من محاربة الواقع؟
ولكن دعونا نعود إلى قدرتنا على جعل الآخرين سعداء أو غير سعداء ...
جعل الناس الآخرين سعداء (أو أي شخص آخر يجعلك سعيدا)
الجانب الآخر من الاعتقاد بأنه يمكننا أن نجعل الآخرين يعانون هو الاعتقاد بأنه يمكننا أن نجعل الآخرين سعداء. هذا يترجم إلى أفكار مثل:
- يمكنني جعل الآخرين سعداء.
-خياراتي وأفعالي يمكن أن تجعل الآخرين سعداء.
- أنا مسؤول عن سعادة الآخرين.
هل هذا صحيح؟ هل تحظى أعمالنا بالفعل بالقوة لجعل الآخرين سعداء أم غير سعداء؟ لنعد إلى المحادثة التي أجريتها مع أمك. لقد أخبرتها فقط بأنك سوف تسقط من الكلية أو تنتقل إلى مدينة أخرى وتبدأ حياة جديدة وانتقدتك. تقول أنك ترتكب خطأً كبيراً وأنك ستندم عليه. ولكن هناك عدد لا حصر له من الطرق الأخرى التي كان يمكن أن يكون رد فعلها لقرارك ، اعتمادا على معتقداتها ونظرة الحياة. كان بإمكانها أن تقول:
- لماذا حبيبي أنا سعيدة للغاية قررت أخيرا أن الابتعاد عن هذا التفريغ والذهاب في مكان مثير للاهتمام!
- أنا أؤيد ما تفعله. إذا كان الأمر جيدًا بالنسبة لك ، فهذا جيد بالنسبة لي.
- حبيبي عظيم ، هذا هو الأخبار الرائعة! سوف تحب العيش في نيويورك.
- أنا أفهم يا عزيزي. لا أريد أن ينتهي بك الأمر مع هذه الحياة مملة!
- أنا لا أهتم بما تفعل!
- لا بأس معي لكن والدك سيصاب بنوبة قلبية عندما يسمع الأخبار.
- يجب أن تتبع قلبك العزيزة وإذا كان هذا يشعر بالحق لك ، ثم الذهاب لذلك.
- لطالما اعتقدت أنك ستكون أكثر سعادة كونك راقصة من الذهاب إلى كلية الطب.
إذن ما رد فعل أمك عليك؟ رد فعلها تعسفي تماما ويعتمد كلية على معتقداتها حول العالم. في الحقيقة ، هي فقط تخبرك قصتها لما تعتقد أن الحياة الجيدة هي. وإذا جعلت أفعالك سعيدة - بخير! انها لا تزال قصتها. (كانت هي من جعلها سعيدة - ليس أنت!)
شرح سلوكك (للآخرين أو لنفسك)
إذا كنت محتجزًا بسبب الاعتقاد بأنه بطريقة ما في بعض الكون ، يمكنك أنت وخياراتك وأفعالك أن تجعل الآخرين سعداء ، ينتهي بك الأمر في التهام الفكرة المجنونة بأنك مسؤول عن سعادة الآخرين. هذه خدعة قاسية للعب على نفسك.
انها قاسية للغاية لأنه عندما يكون لديك هذا الاعتقاد ، فإنك تسمح للآخرين بالتلاعب بسلوكك دون رحمة دون إدراك لما يحدث. وكل هذا يأتي من اعتقادك الصادق (ولكن غير المُتحقق) بأنك بطريقة ما تملك القدرة على جعل الآخرين سعداء أو غير سعداء. ونتيجة لذلك ، ينتهي بك الأمر دائمًا إلى شرح نفسك - أيضًا لنفسك - عندما تفشل بطريقة ما في جعل الآخرين سعداء.
ما هو وضع مستحيل لوضع نفسك! هذا بالتأكيد ليس طريقة لعيش حياة سعيدة! هذا يمكنني أن أخبرك من التجربة. لقد عذبت نفسي لسنوات كنت أفكر في أن قراري الدراماتيكي بالهرب من البيت بسبب حرب فيتنام عندما كنت مراهقاً كان سبباً في التعاسة الكبيرة في عائلتي لأن هذا ما أخبرتني به عائلتي مراراً وتكراراً. كان الأمر أشبه بسجل مكسور ... كم كان تعيسًا جعلتهم ، كم عانوا بسبب خياراتي ، إلخ. إلخ.
في ذلك الوقت ، لم أكن أدرك أنني جئت من عائلة مختلة وأن محاولة جعل الآخرين مسؤولين عن سعادتهم هي واحدة من العديد من الأشياء المرتبكة التي يفعلها الناس في العائلات المختلة. في حالتي ، استغرق الأمر مني سنوات للتغلب على الشعور بالذنب الذي شعرت به وأدركت أنني لست مسؤولاً عن سعادة والديّ (كانوا).
كان تفسيرهم لأفعالي هو جعلهم غير سعداء ، وليس أنا. فعلت ما اعتقدت أنه الشيء الصحيح ، ليس لأنني اعتقدت أنه سيجعلهم سعداء أو غير سعداء. في الواقع ، فعلت ما فعلته لأسباب أخرى تماما. كان رد فعلهم على قراري عملهم. عدم رضاهم كان نتيجة لمعتقداتهم.
كل خيار له عواقب ، ولكن لديك الحق في اتخاذ قراراتك الخاصة بغض النظر عما يقوله أي شخص. لا تدع أفكارك الخاطئة حول ما يجب عليك فعله أو لا ينبغي عليك فعله (وفق من؟) تسلبك حريتك. الدفاع عن نفسك وعن حقك في أن تكون أنت. دافع عن نفسك وتعلم كيفية التعامل مع الانتقادات التي تصادفك مع العشب في كونك تعيش حياة أصيلة.
© 2013 Barbara Berger. كل الحقوق محفوظة لمؤسسة رونق الفصول التجارية تطبيق ويش ستوب
أعيد طبعها بإذن من المؤلف. نشرت من قبل كتب O،
بصمة من نشر جون هانت المحدودة www.o-books.com
المادة المصدر
هل انت سعيد الان؟ 10 طرق للعيش حياة سعيدة
بواسطة باربارا بيرغر.
فوق لمزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب في الامازون.
عن المؤلف
كتبت باربرا بيرغر أكثر من 15 كتابًا عن التمكين الذاتي ، بما في ذلك أكثر الكتب مبيعًا على مستوى العالم "الطريق إلى السلطة / الوجبات السريعة للروح"(منشورة بـ 30 لغة) و"هل انت سعيد الان؟ 10 طرق للعيش حياة سعيدة"(نشرت في 21 لغة). وهي أيضا مؤلفة"الصحوة إنسان - دليل على قوة العقل"و"العثور على واتبع البوصلة الداخلية الخاصة بك". أحدث كتب باربرا هي "نماذج صحية للعلاقات – المبادئ الأساسية وراء العلاقات الجيدة"وسيرتها الذاتية"طريقي إلى السلطة – الجنس والصدمات والوعي العالي"..
باربرا المولودة في أمريكا تعيش وتعمل الآن في كوبنهاغن ، الدنمارك. بالإضافة إلى كتبها ، تقدم جلسات خاصة للأفراد الذين يرغبون في العمل معها بشكل مكثف (في مكتبها في كوبنهاغن أو على Zoom ، Skype والهاتف للأشخاص الذين يعيشون بعيدًا عن كوبنهاغن).
لمزيد من المعلومات حول Barbara Berger ، راجع موقعها على الويب: www.beamteam.com
