الصورة عن طريق سارة ريختر
محور المشاعر المعاكسة للحزن والفرح هو أنفسنا. هناك أربعة أزواج من المواقف الجوهرية بشأن أنفسنا: 1) تشعر بأنها تستحق مقابل لا تستحق ، 2) يعتمد الاعتماد على الذات ضد الآخرين للموافقة ، 3) نحكم على أنفسنا بشكل إيجابي مقابل سلبي ، و 4) تحمل المسؤولية الشخصية مقابل السلبية.
هذا المقال عن الزوج الرابع من المواقف الأساسية: تحمل المسؤولية الشخصية vs السلبية. عندما نقف ونؤكد أنفسنا بمحبة ، نشعر بالفرح. نشعر بالفضيلة والجيدة لأننا نتبع حكمتنا الداخلية. ومع ذلك ، إذا كان لدينا حزن لم يتم التعبير عنه ، فهذا يقودنا إلى الشعور بالصغر وعدم الأهمية ، وبالتالي التصرف بشكل سلبي. عندما نشعر بالتحفظ في التحدث والتصرف ، فهذه علامة على أننا نعوض عدم التعبير عن حزننا أو البكاء بما فيه الكفاية.
ينتج السلوك السلبي أيضًا عندما نتجنب انفعال الخوف. من خلال الإخفاق في الاعتراف والتعبير عن الخوف الذي ينشأ بشكل طبيعي عندما ندخل في منطقة غير مألوفة ، نشعر بعدم الأمان في وضع أنفسنا هناك.
عندما نشعر بالسخط ، فإننا لا نتناغم مع صوتنا الداخلي. الحقيقة لا تتعلق بما إذا كان الآخرون يحبوننا أم لا. إن الأمر يتعلق بالافتقار إلى الطاقة أو القيادة أو الثقة للقيام بما نعرفه في الداخل هو الأفضل.
يجري تطوير السلبي كنمط لسبب وجيه حقًا - كنا نتجنب الشعور بمشاعرنا وكان علينا إيجاد مكان لتوجيه الأحاسيس التي نمر بها. ربما كان أبي طاغية وشعرنا أنه ليس لدينا خيار سوى أن نكون هادئين وبطة. ربما ضحك زملائنا فينا عندما ارتكبنا خطأ. إن التعبير عن غضبنا وغضبنا وحزننا لن يؤدي إلا إلى تأجيج موقف خطير.
لكن اليوم ، نشأنا ونحتاج إلى التعامل مع المواقف بطريقة البالغين. حان الوقت للتخلص من الوداعة لدينا والوقوف وإحصاء الآخرين. إنه خيار. نعم ، إنه أمر مخيف ، لكن عدم التحدث لا يشعر بالرضا أو التمكين.
كيفية تحمل المسؤولية الشخصية
لا تريد إعادة تنظيم خزائن الملفات الخاصة بك؟ يأخذ القمامة خارج؟ إجراء مكالمات المبيعات؟ زيارة الخاص بك في القوانين؟ يمكن للقائمة على المضي قدما وعلى.
بدلاً من التنقيب في كعبك وتفكيرك تلقائيًا: "لا أريد أن ... العالم الخارجي يجعلني أفعل ذلك". هذا النوع من التفكير هو مؤشر على الغضب غير المعلن ، وعدم قبول ما هو ، من معرفة أنك لا تريد أن تشعر أنك "يجب". مثل طفل يعاني من نوبة غضب لأنه لا يريد الذهاب إلى السرير ، فأنت تشعر بأن لديك ما يبررها في مقاومة عنيد. ومع ذلك ، هناك ثمن يجب دفعه ، سواء داخل نفسك أو للآخرين.
لتجنّب نفسك وعالمك من التفريط في الشعور بالحب ، بدّل تفكيرك وتحمل المسؤولية الشخصية. لديك خيار. الحقيقة هي "أنا مسؤول عما أفكر به وأشعر به وأقول وأفعله."أو أنا مسؤول عن خبرتي"أو"أنا مسؤول عن حياتي."إذا كنت راضيًا عنك ، أقترح عليك تكرار إحدى" الحقائق "هذه على الأقل عشرات المرات في اليوم ، والحد الأدنى ، وقاطع أفكارك بلا هوادة التي تبرر الاستراحة المريحة.
هناك حقيقة جيدة أخرى لمساعدتك على تذكر التقدم والخروج وهي: وظيفتي هي الاعتناء بنفسي. على عكس خيالنا بشأن شخص ما ينقذنا ، فالحقيقة هي أن من مسؤوليتنا أن نفعل ما ندعو إليه في كل موقف وكل لحظة تكرّم أنفسنا وعالمنا.
قد تبدو هذه المهمة صعبة للغاية إذا كنا في علاقة حيث عادة ما يعتاد شريكنا على إلقاء اللوم علينا على ما يرى أنه لا يعمل. بدلاً من الشعور بالذنب لاتخاذ موقف ، يرجى البقاء قويًا في الحقيقة بأننا جميعًا مسؤولون على قدم المساواة عن خلق واقعنا.
عندما يبدو الأمر كما لو أن الآخرين يخبرونك بما يجب عليك فعله أو تخبر نفسك كيف يجب أن تتصرف وأنت تشعر بمقاومة تختمر ، تخلص من شحنتك واسأل نفسك هذه الأسئلة. ما هو الحدث أو المهمة المحددة؟ ما الذي أعرفه في قلبي هو الأفضل ، هو الطريق السريع ، أو سوف أبقيني في سلامتي الشخصية؟
أنت تعرف حدسي ما هو الصحيح. إنه شعور داخلي. لذا استمع وأطيع ذلك بدلاً من مقاومتك للركبة. سوف تصبح شخصا مختلفا وأخف وزنا وأكثر حرية. ستتعامل مع عميلك بلطف حتى يتسوقون معك مرة أخرى. أنت تعلم أن إخراج القمامة هو أقل ما يمكنك فعله للمساعدة في جميع أنحاء المطبخ. أنت تعرف متى حان الوقت للاتصال بوالديك المسنين. أنت تعرف متى حان الوقت لإعطاء الموظف زيادة.
الاستماع داخل وطاعة. قد ينشأ الخوف ، لكن عليك أن ترفضه وتتبع ما تعرفه في قلبك. سوف تشعر أنك أقل غضبا ، والمزيد من الحب ، وأكثر في التدفق. ستخرج من عقلية "أنا لي" الأنانية وتجرب فرحة البقاء صادقة مع نفسك. سوف يحيطك المحيطون بك في النهاية أيضًا.
مقتطفات من أهل معروفين حول تحمل المسؤولية الشخصية
"لكل شخص خيار ، متى أو لا يرفع أصواتهم. أنت الذي يقرر". -- جورج هاريسون
"يمكن للوالدين تقديم نصيحة جيدة فقط أو وضعها على المسار الصحيح ، ولكن التكوين النهائي لشخصية الشخص يكمن في أيديهم". -- آن فرانك
"هناك تاريخ انتهاء صلاحية لإلقاء اللوم على والديك لتوجيهك في الاتجاه الخاطئ ؛ في اللحظة التي تكبر فيها العمر لتحمل العجلة ، تقع المسؤولية عليك". -- جي كي رولينغ
"على المدى الطويل ، نقوم بتشكيل حياتنا ، ونشكل أنفسنا. العملية لا تنتهي أبدًا حتى نموت. والخيارات التي نتخذها هي في النهاية مسؤوليتنا الخاصة." -- إليانور روزفلت
"هاجم الشر الذي بداخلك ، بدلاً من مهاجمة الشر الموجود في الآخرين". - كونفوشيوس
"إذا تمكنت من ركل الشخص في البنطال المسؤول عن معظم مشاكلك ، فلن تجلس لمدة شهر". - ثيودور روزفلت
"الرجولة لا تتألف من خدعة أو شجاعة أو وحدة. إنها تتألف من الجرأة في فعل الشيء الصحيح ومواجهة العواقب سواء كان ذلك في الأمور الاجتماعية أو السياسية أو غيرها. إنها تتألف من أفعال وليس كلمات". -- مهاتما غاندي
© 2019 by Jude Bijou، MA، MFT
كل الحقوق محفوظة لمؤسسة رونق الفصول التجارية تطبيق ويش ستوب
كتاب من هذا المؤلف
موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل
بواسطة جود بيجو، MA، MFT
مع الأدوات العملية ، أمثلة الحياة الواقعية ، والحلول اليومية لثلاث وثلاثين موقف تدميري ، يمكن أن يساعدك إعادة بناء المواقف على التوقف عن الاستيطان من أجل الحزن والغضب والخوف ، وإغراق حياتك بالحب والسلام والفرح.
عن المؤلف
Jude Bijou هو معالج مرخص للزواج والأسرة (MFT) ، ومعلم في سانتا باربرا بولاية كاليفورنيا ومؤلف موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل. في 1982 ، أطلق جود ممارسة العلاج النفسي الخاص وبدأ العمل مع الأفراد والأزواج والمجموعات. كما بدأت تدريس دورات الاتصال من خلال كلية سانتا باربرا سيتي لتعليم الكبار. زيارة موقعها على الانترنت في AttitudeReconstruction.com/
* ووتش مقابلة مع يهوذا بيجو: كيف تجدين المزيد من الفرح والحب والسلام
ذات صلة فيديو
{vembed Y = i44Ni3jxt38}
المزيد من الكتب حول هذا الموضوع
at سوق InnerSelf و Amazon
