عندما يشعر الطفل الخارجي بالحب ، تعلم أن تكون هناك لنفسك

عندما يشعر الطفل الخارجي بالحب ، تعلم أن تكون هناك لنفسك
الصورة عن طريق جيف جيت

نحن نعلم جميعا أنه من أجل توصيل الحب للعمل ، يجب الحفاظ على توازن دقيق. بدون التناظر العاطفي تصبح ديناميكية العلاقة غير مستقرة. إذا خسر جانب واحد العاطفة ، والآخر يصبح غير آمن ، والعكس بالعكس. انها مسألة ميكانيكا العلاقة. إذا انسحب أحد الشركاء ، فإن الطرف الآخر يميل إلى الأمام. واحد يغلق رومانسيًا ، والبعض الآخر يسخن.

دعونا نستكشف ما تشعر به في نهاية حبك وما يجب فعله حيال ذلك - كيف تمنع مشاعرك المتشابكة من تخريب علاقتك.

الدكتور. JEKYLL و MR. كوكس الشد

ترتفع كؤوس الشفط العاطفي إلى السطح بشكل لا إرادي عندما يثير شخص ما مخاوفك من الهجر. بعض كؤوس الشفط ضخمة وشعرة وتهدف مباشرة إلى أحبائك بطريقة تجتاح. كؤوس الشفط الأخرى تجعل مظهرها أكثر دقة ويتم تشذيبها بعناية وتهيئتها ؛ قد يتنكرون في سلوكيات غير مبالية يمكن أن يخطئ بها عشاقك بسبب عدم الاهتمام أو الغضب.

تعد أكواب الشفط العاطفي بأي شكل من الأشكال مصدرًا أساسيًا للنزاع داخل العلاقات والسبب في أن الكثير من الأشخاص المؤهلين والمحبين يظلون عازبين عندما لا يريدون شيئًا أكثر من شخص يحبه.

مثال على ذلك: كانت زوجة براد ، دوتي ، قد طورت أكواب شفط عاطفية عندما شعرت أنه يغلقها. لقد لجأت إلى اهتمامها في بعض الأوقات وأصبحت "الدفع" في ديناميكيات الدفع والسحب.

في الأزواج عمل مع براد ودوتي ، كنت في موقف المعالج من امتلاك معلومات مميزة عن هاجس براد مع ليليان ، والتي أثرت على دوتي ولكن بقيت غير مدركة لها. كان دوري هو مساعدة "دوتي" على التعامل مع ردود أفعالها العاطفية البشرية تجاه عدم توفر زوجها العاطفي. ها هي شهادتها:

براد كان منفصلاً حولتني إلى شخص لم يعجبني - محتاج ، متطلب ، شخص غاضب. لم يكن لي الحقيقي. كانت الطريقة التي كنت أتصرف بها هي التي تدفعه بعيداً. استغرق الأمر الكثير من العمل مع برنامج الطفل الخارجي لتغيير الأمور في حياتي.


الحصول على أحدث من InnerSelf


كما قال عميل آخر:

محتاجي يخيف الناس ويبقيني في سجن لوحده مفروض ولا أعرف كيف أهرب منه.

هذا السجن المفروض ذاتياً له تأثير مدمر على احترامك لذاتك. العزلة تجعلك تشعر بأنك غير مؤهل عاطفياً لتكون في علاقة ، ولا تستحق حب أو احترام شخص آخر. هكذا شعرت دوتي عندما أصبح براد غير مبال عاطفي لها.

أخشى أن الأمل

سواء كنت واحد مزمنة، تمر تفكك، أو الشعور متيم في العلاقة الخاصة بك، عليك موجات تجربة المحتمل من القلق حول ما إذا كان عليك من أي وقت مضى يشعر بأنه محبوب مرة أخرى. الحب يصبح شيئا كنت خائفا تقريبا للأمل.

عندما يتعلّق الخوف بالأمل ، يترك بصمته في دماغك الحوفي. النتيجة: الأمل في الحب يثير القلق ، القلق من مجموعة متنوعة من الأشياء. ماذا لو لم أجد شخصًا ما؟ ماذا لو انتهيت وحدي؟ مع مرور الوقت وتفشل العلاقة الجديدة في الظهور ، يبدأ "ماذا لو" في الشعور بالسامة. "ماذا لو استفاد الشركاء المحتملين من" ماذا لو "؟"

عندما تشعر بأنك محروم من الحب ، فإنك تهدف إلى "ماذا لو" في شريكك. "ماذا لو كان يترك لي؟ ماذا لو لم أكن الفوز حبه مرة أخرى؟ "

عندما تشعر بعدم الأمان، فإنه يستيقظ أصداء التخلي البدائية من عميق. كنت أي شيء ولكن هادئا عندما يتعلق الأمر علاقتك.

أنت هناك بالنسبة لك

إن التوقع المضلل الذي يجب على شخص آخر أن يعتني باحتياجاتك العاطفية هو التلاعب الجوهري تجاه الطفل الخارجي. يمكن أن يكون أيضًا فاقدًا للوعي تمامًا.

عندما يظل الطفل الداخلي مغمورًا في نفسك البالغ ، فإن احتياجاته التي تم إهمالها منذ فترة طويلة يتم احتضانها ويستخدمها الطفل الخارجي كعلف لإحداث إزعاج ، مما يعرضهم لعلاقتك.

عندما تقوم بتسليم أعمق شوقك إلى شريك حياتك ، فإنك تتخلى عن الطفل الداخلي مرة أخرى. أنت وضعت ليتل يو تو ذا وارد على زاوية شارع ، ونأمل أن يهدئ شخص آخر قلقه ويأسه.

غالبا ما يتاجر الأزواج بالمسؤولية تجاه أطفالهم الداخليين. وهم يبدون مشاعرهم المنبوذة على بعضهم البعض ويخلطون العلاقة مع التوقعات غير الواقعية والغضب النازحين.

لا يوجد شيء خاطئ في النظر إلى زميلك من أجل الحماس ، والحب ، والدعم ، والطمأنينة ، شريطة أن يقدم لك هذه الأشياء. ولكن عندما لا يكون شريكك قادراً على ذلك ، فمن الضروري تعلم كيفية إعطاء الحب والأمان لنفسك مباشرةً. يمكن أن تلغي احتياجات طفلك الداخلية الأكثر إلحاحًا ديناميكيات العلاقة الحميمية (أو أي علاقة ، لهذه المسألة).

يصبح الاعتماد على الذات عاطفيا يغير على الفور ديناميكيات في علاقتك. من خلال أن تصبح مطمئنًا وذاتك ، ستخرج شريكك من الحلقة.

قبل الحب والحب الذاتي

التحدي ، إذن ، هو ممارسة مهارة التنشئة الذاتية. عدد مفاجئ من الناس غير ملمين كليًا بهذه المهمة. "يجب أن تحب نفسك" يظل قولاً مجرداً لا يمكن فهمه إلا من الناحية الفكرية.

العلاج الانفصال يجعل جميع الفرق. من خلال فصل أجزاء من نفسك ، يمكنك وضع نفسك الأعلى لإدارة المشاعر ، والكلمات ، وأفعال المحبة - سلوكيًا - لنفسك الداخلية. تبني طفلك الداخلي المهجور تنقذها من الحياة في الشوارع وتلتزم بوعدك بأن تأخذ عناية فائقة لاحتياجاتها.

هذا يحرر شريكك من المعادلة (تقليل الشفط في الأكواب الخاصة بك!) ويسمح لك بأن تصبح عامل قائما بذاته ، سيد مصيرك. إن بناء علاقة حبّ ضيقة بين Big You و Little You يحولك من طالب عاطفي إلى شخص بالغ يعتمد على الذات.

الاستجابة لاحتياجاتك الأساسية الخاصة. تذكر أن العلاقة التي تبنيها بنفسك هي القالب الذي تبنى عليه جميع العلاقات الأخرى.

هذا التاجر KID

في دفترها الدفتري ، قامت دوتي بجرد جميع السلوكيات المهزومة التي أبقت عليها عالقة في لعبة متأرجحة غير متوازنة مع براد. القائمة تطول لثلاث صفحات.

في الكتابة ، اكتشفت أن الطفل الخارجي أصبح متشبثا ، شفط ، غاضب ، مشاكس. صغيري الخارجي يصرخ ويصرخ كثيرا - في محاولة للضغط على بعض التعاطف خارج براد. يمكن لطفلي الخارجي أن يصبح عدوانيًا سلبيًا ، فضلاً عن الدفع والقناص عندما يتم دفعه بعيداً جداً. تعلمت أيضا أنه عندما يفشل كل شيء آخر ، أعود إلى إهانة براد. الذنب هو نوع من الجائزة المتفجرة بالنسبة لي - لا أستطيع الحصول على الحب منه ، لذا سأخذ رطل من اللحم. طفلي الخارجي لا يريد التغيير. هي تريد وسلم لتغيير. لكنني أعرف أنني لا أملك سيطرة على براد.

"عندما أشعر بالرفض ، يذهب طفلي الخارجي إلى الهجوم ، وأحيانا يكون الهجوم ضدي - مما يجعل كل شيء my خطأ."

اقترحت انها تضيف "دوتي تقريع" إلى أعلى القائمة لها من سلوكيات الطفل الخارجي واستهدافه لإزالة.

كثير من الناس في موقف دوتي يميلون إلى انتقاد أنفسهم لكونهم ضعفاء. عندما تكون عالقة في مثل هذا الوضع ، غالباً ما يكون من الصعب أن تترك نفسك بعيداً عن الخطاف لكونك "عاطفيًا للغاية". إن استخدام مفهوم الطفل الخارجي ساعد Dottie على تجنب هذا الارتباط. بنسبها لسلوكها المدمر لذاتها تجاه الطفل الخارجي ، تجنبت دوتي الخطأ الشائع في إلقاء اللوم على ردود فعلها على مشاعرها - على طفلها الداخلي المحاصر.

يعتبر التواصل مع طفلك الداخلي فعالاً وليس مدمراً إلا عندما تفصل عواطفك عن سلوكك - داخلي من الخارج. من خلال فصلهم ، يمكن للبالغين الخاصة بك الاعتدال بينهم وأخيرًا تلبية احتياجات مشاعرك العاجزة بلا لوم ، وكذلك وضع تصرفاتك في نطاق الهدف.

وضعه دوتي بهذه الطريقة:

صوَّرتُ لطفلي الخارجي وهو يفعل كل هذه الأشياء المندفعة والمزعجة والشديدة لحماية طفلي الداخلي - كل ذلك على خلاف مع سعادتي الخاصة. تخيلت أن بيغ ما يكفي من مكانة وسلطة لإخبار الخارجي أن يتوقف ، يستدير ، و استمع لمشاعر ليتل.

ما وراء BRAD

أقنعت "دوتي" الطفل الداخلي الخالي من الثقة بالانفتاح ، مستخدماً منهجاً لطيفاً في السؤال والأجوبة. في نهاية المطاف عبّرت "دوتي" قليلاً عن مخاوفها واحتياجاتها الأكثر إلحاحاً - مشاعرها الأساسية لدرجة أنها تجاوزت براد وظروف زواجها. هذا المفهوم مكنها من تأدية الذات للبالغين مباشرة إلى قلبها العاطفي.

في البداية ، قضت Dottie Adult Self معظم الوقت في طمأنة طفلها الداخلي بأنها كانت تستمع وتطلب ما يمكن أن تفعله للمساعدة. ورد ليتل بالشك في أن دوتي ستفعل أي شيء في الواقع. لكنها استمرت. إليكم مقتطف من حوارها الأول:

كبير DOTTIE: أنا أهتم ، قليلا. اريد ان اعرف ما تحتاجه

LITTLE DOTTIE: أريد الحب. أريد أن أعتني.

كبير DOTTIE: أنا أحبك ، ليتل. سوف أعتني بك من الآن فصاعدا.

ليتل دوتسي: أنت تستمر في مغادرتي. أنت لا تحبني أريد أن أشعر بأنني مميز وأنك تجعلني أشعر بالسوء بسبب الطريقة التي يعاملنا بها براد. أنا مجنون لأنك تستمر في فعل هذا معي.

بعد بعض الحوارات ، أصبحت الأمور واضحة تمامًا لدوتي. كانت احتياجات طفلها الداخلي عاجلة وقد أهملتها دوتي. في كلماتها الخاصة ، "طوال الوقت كنت أضع احتياجاتها في يد براد ، ولم يستطع أن يعتني بهم!"

يحتاج طفلك الداخلي إلى شريكك

ما يصفه دوتي هو بالضبط ما يحدث على مستوى اللاوعي في معظم العلاقات عندما يشرح الناس احتياجات أطفالهم الداخلية الأكثر إلحاحًا على شركائهم ، متخلين عن المسؤولية الشخصية. هذا التسليم هو عمل خبيث من الطفل الخارجي. عندما تتحول إلى مصدر خارجي للإغاثة (لخدش تلك الحكة) - وإذا لم يكن ذلك المصدر واردًا - فإنك تكثف الدورة المفرغة وتكشف عنك دون قصد المزيد من الحرمان.

من خلال الذهاب الى براد مع احتياجاتي الطفل الداخلية، وكنت تعذب الفقراء ليتل دوتي. لقد رد فعل على إهمال براد بدلا من مساعدتها على نفسي. كنت لا تفعل شيئا لتعتني بها! كنت قد ذهبت نائما على عجلة القيادة! وعلى الفور تغير ذلك. بالنسبة لي، وجاء حب الذات وكأنها نسمة من الهواء المنعش. التي القليل عني فتح والكبير البيانات التي الاستماع والاستجابة وتحمل المسؤولية. كنت أفعله في الواقع أشياء لممارسة الجندية حب الذات!

إنه اختيارك

لا يمكنك اختيار التوقف عن المخاوف. هم غير طوعي. ولكن يمكنك اختيار السماح أو عدم السماح لتلك المشاعر البدائية بالتدخل في علاقاتك. وسواء كانت هذه المخاوف ناتجة عن شخص آخر أو عن جروح عاطفية قديمة ، فيمكنك استخدامها كأداة لتطوير الاعتماد على النفس.

رعاية الأساسية العاطفي الخاص بك بدلا من السعي الحنو الخارجي يساعدك على أن تصبح أقوى الكبار. في البلدان النامية، الثقة بالنفس، حب الذات، والاعتماد على الذات، والقدرة للحصول على زيادات اتصال أضعافا مضاعفة.

© 2011، 2015 التي كتبها سوزان أندرسون. كل الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،

جديد المكتبة العالمية، نوفاتو، كاليفورنيا 94949. newworldlibrary.com.

المادة المصدر

ترويض طفلك الخارجي: التغلب على التخريب الذاتي والشفاء من الهجر
بواسطة سوزان أندرسون.

ترويض طفلك الخارجي: التغلب على التخريب الذاتي - آثار الهزيمة من قبل سوزان أندرسون.الآن ، في إعادة التفكير الثوري في العلاقة بين العاطفة والسلوك ، تقدم سوزان أندرسون ، الطبيب النفسي المخضرم برنامجًا من ثلاث خطوات لترويض سلوك طفلك الخارجي المدمر. هذه المجموعة من الاستراتيجيات الديناميكية والتحويلية - خطوات العمل التي تعمل مثل العلاج الطبيعي للدماغ - تهدئ طفلك الداخلي ، وتقوي شخصيتك البالغة ، وتخرجك من إلقاء اللوم على النفس والعار في جذر قضايا الطفل الخارجي ، وتمهد عصبية جديدة مسارات يمكن أن تؤدي إلى سلوك أكثر إنتاجية. والنتيجة هي السعادة ، والوفاء ، وإتقان الذات ، وحب الذات.

انقر هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب. متوفر أيضًا كنسخة أوقد وكتاب مسموع.

نبذة عن الكاتب:

سوزان أندرسونكرست سوزان أندرسون أكثر من 30 سنوات من الخبرة والأبحاث السريرية لمساعدة الناس على التغلب على صدمة الهجر وعواقبها على أنماط التخريب الذاتي. هي مؤلفة أربعة كتب رائدة بما فيها رحلة من الهجر إلى الشفاء . ترويض الطفل الخاص الخارجي التي توجه الناس من خلال بروتوكول معين للشفاء الهجر، وحسرة، وخسارة. الناس يمكن أن تساهم في مشروع بحثي سوزان عن طريق تقديم (سرية) القصص الشخصية لموقعها على الانترنت http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. المواقع www.abandonment.net . www.outerchild.net التواصل مع المساعدة والمعلومات. اهلا وسهلا بكم للاتصال بالمؤلف مباشرة.

فيديو: سوزان أندرسون تتحدث عن ترويض طفلك الخارجي

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}