ما هو التقارب؟

يعد التقارب جانبًا أساسيًا ولكنه قليل الفهم لصحة العلاقة. إنها مفيدة في جعل العلاقة تشعر بالرضا والأمان. في الواقع ، لن يكون من الخطأ القول إن التقارب هو الأمر ال أساس جميع العلاقات المستقرة والوظيفية - الرومانسية والعائلية والأفلاطونية والتجارية.

ومع ذلك ، فإن أحد المعتقدات التي يعتز بها مجتمعنا هو أن العلاقات معقدة. ليس فقط العلاقات الرومانسية - من جميع العلاقات محفوفة بالتعقيدات المستعصية. شاهد أي فيلم ، واقرأ أي رواية ، وستبدأ في الاعتقاد بأنه حتى أفضل العلاقات تتوازن على الحافة. يصبح صديقك زوجك وفجأة تشعر أنك محاصر. يصبح زميلك في العمل رئيسك في العمل ، والآن تبدو علاقتك مختلفة. خطوة واحدة خاطئة ، وقد يصبح أفضل صديق لك أسوأ عدو لك.

هي علاقات مربكة حقا؟

نحن نقبل هذه الفكرة بشكل ضمني ، لكن أليس هذا غريبًا بعض الشيء ، عندما تفكر في ذلك؟ لماذا نعتقد أن جميع العلاقات ، حتى تلك التي نعتبرها أكثر صلابة ، تتأرجح على حافة الكارثة؟ هل العلاقات حقا هذا مربك؟

"أنا أحبه. انه فقط لا تحصل لي على الإطلاق ".

"بالتأكيد أريد أن أتزوجها. أنا قلق فقط لأننا لا نهتم بالأمور نفسها ".

"أمي هي أعز صديق لي. هي فقط لا تستطيع أن تقول أي شيء لطيف.


رسم الاشتراك الداخلي


يعاني الناس من جميع مناحي الحياة من هذا التنافر المعرفي.

هل يمكنني أن أحب صديقتي ولكني أختلف بشدة مع خياراتها؟

هل يمكن أن تكون العائلة حقًا الأكثر أهمية إذا لم تقبلني؟

هل يمكن أن أهتم بشريكي التجاري ولكن لا أثق به بالكامل؟

هذه الأسئلة تشير جميعها إلى نفس السؤال الأكبر: هل يمكن أن تكون العلاقات سهلة وبسيطة؟ نعم ، يمكنهم ... عندما يكونون متجذرون في أساس التقارب.

تقاسم الشعور التقارب

القرب هو مبدأ بسيط: إنه تجربة الوصول المباشر إلى العالم الداخلي لشخص آخر. عندما يكون لديك هذا الوصول إلى العالم الداخلي لشخص آخر - ولها حق الوصول إلى عالمك - فإنك تشاركه الشعور بالتقارب. يتضمن العالم الداخلي للشخص أفكاره ومشاعره ومعتقداته وتفضيلاته وإيقاعاته وخيالاته ورواياته وتجاربه.

عندما يكون شخصان قريبين ، فإنه يعرف معتقداتها ويمكنه التحدث إليهما بسهولة. تتعرف على إيقاعاته ويمكن أن تتحرك بسهولة في الوقت المناسب معه. يمكنه أن يشعر بمشاعرها. إنها تعرف ما يفكر فيه. عوالمك الداخلية - مجازيًا - قريبة بما يكفي للمس.

كلما تمكنت من الوصول إلى العالم الداخلي لشخص ما (وهي لك) ، أصبحت العلاقة مع هذا الشخص أقرب. كلما زاد التقارب الذي تولده ، كلما ابتعدت عن الشعور بالبعد. وبما أن الوحدة هي في الأساس حزن ناتج عن المسافة ، فكلما زاد وصولك إلى العالم الداخلي لشخص آخر ، قل شعورك بالوحدة. بمعنى آخر ، يعمل التقارب كترياق للوحدة من خلال إبطال المسافة والحزن الذي يصاحبها.

معرفة ورعاية

على الرغم من أنه قد يبدو كذلك ، إلا أن التقارب ليس سحرًا. تتم عملية الوصول إلى العالم الداخلي لشخص آخر بسبب جهود محددة: العمل على معرفة بعضنا البعض والاهتمام ببعضنا البعض.

هنا أود أن أشير إلى أنني أستخدم معرفة و الرعاية في أشكالها (على عكس ثابت "أنا أعلمك" و "أنا أهتم بك"). معرفة ورعاية يجب أن يكون فعل، مرارا وتكرارا. لا يمكنك التعرف على شخص ما جيدًا في لحظة واحدة من حياته وتتوقع أن تظل قريبًا منه بعد عشر سنوات. تتطلب العلاقة الوثيقة طويلة الأمد مشاركة منتظمة في أعمال المعرفة والاهتمام.

المعرفة - النوع الذي يولد التقارب - هو فعل فهم شخص آخر من منظور ذلك الشخص. إنها القدرة على سرد تجربة شخص آخر عن العالم بكلماته الخاصة. إن معرفة شخص ما جيدًا يخلق المكون المعرفي للقرب. إنه الشيء الذي ، بمرور الوقت ، يسمح لك بالجلوس بجانب شريكك في العمل ومعرفة ما تفكر فيه بالضبط.

معرفة خاطئة

هذه الطريقة في المعرفة تختلف اختلافًا كبيرًا عن الطريقة التي "نعرف" بها الناس عادة. نميل إلى الاعتقاد بأننا نعرف شخصًا ما عندما نتفاعل معه كثيرًا ونكوّن نظرية حول "كيف هو". اشلي هو دائما في وقت متأخر. جيني لا تستطيع السيطرة على أعصابها. لوقا هو رجل لطيف حقا.

هذا النوع من المعرفة الزائفة لن يولد التقارب. هذا خطأ لأن الصورة الموضوعية بكلمة "كيف تكون جيني" غير موجودة (أو إذا كانت موجودة ، فلا يمكن معرفتها لأي منا). لدينا فقط لدينا الخبره في مجال الغطس كيف هي جيني. عندما تخبر قصة كيف يكون شخص آخر من منظورك ، فأنت تجعله شخصية في شخصية ، لاعب في قصة حياتك. هذه الطريقة في المعرفة لا تقربك أكثر لأن كل شيء عنك.

دعونا نعتبر آشلي ، وهو صديق دائم التأخر. يمكنك أن تعتقد أنك تعرف كيف هي لأنك تعرف أنها متأخرة كثيراً. لكنك لا تفعل في الحقيقة تعرف على آشلي حتى يمكنك وصف تجربتها مع تأخرها من وجهة نظرها. من وجهة نظرها ، غالبًا ما ينتهي بها الأمر متأخرًا لأنها تحاول أن تفعل الكثير. إنها تعتقد أنها تستطيع إنهاء الحمل الثاني من الغسيل أو كتابة هذا البريد الإلكتروني العاشر قبل الخروج من الباب. نسختك من القصة هي "آشلي تتأخر دائمًا". نسختها هي "أحاول دائمًا أن أفعل الكثير."

المعرفة بهذه الطريقة هي أداة قوية لخلق التقارب ، لأنه بمجرد أن تتمكن من رؤية تجربة صديقك من وجهة نظرها ، يمكنها أن تثق في أنها إذا سمحت لك بالدخول إلى أجزاء من عالمها الداخلي - معتقداتها ورواياتها وتفضيلاتها - لن يسيء تفسيرها. يعد الشعور بسوء الفهم أو التحريف ("آشلي متأخر دائمًا. هوارد سهل المنال") هو أحد العوامل الرئيسية التي تفرق الناس عن بعضهم البعض. ومع ذلك ، فإن الشعور بأنك معروف حقًا يجمع الناس معًا.

رعاية حول الشخص كله

الشعور بالاهتمام الحقيقي يجمع الناس أيضًا ويخفف الشعور بالوحدة. الرعاية - من النوع الذي يخلق القرب - يعني القدرة على الشعور و إظهار  أن رفاهية الشخص الآخر تهمك. الرفاه يشمل الإنسان كله ، من صحته وسلامته إلى إشباعه وسعادته. الاهتمام بالشخص كله يخلق المكون العاطفي للقرب. هذا ما يسمح لك بالنظر في عيون أختك والشعور بما تشعر به.

الجانب الأول من الرعاية - الشعور شعور من الرعاية - يبدأ بالتعاطف. بالنسبة للكثيرين منا ، يأتي هذا بشكل طبيعي. يمكن أن يكون من الصعب جدًا مشاهدة شخص تعرفه جيدًا من خلال النضال وعدم الشعور ببعض التعاطف. إذا كان التعاطف يأتي بسهولة بالنسبة لك ، فهي مهارة ستفيدك كثيرا في سعيك إلى التقارب.

الشعور بالرعاية يمتد إلى أبعد من مجرد التعاطف البسيط. وهذا يعني أيضا الشعور أهمية من صحة شخص آخر والسعادة. يعني أنك تشعر بالجاذبية - وزن - الاهتمام بسلامته. إن الشعور بهذا الإحساس بالأهمية سينقلك في النهاية إلى المرحلة الثانية من الرعاية: إظهار الشخص الآخر الذي تهتم به.

إظهار اهتمامك بالملاحظة والتواصل

العديد من الطرق التي نحاول بها هذه المرحلة الثانية - إظهار شخص نهتم به - محفوفة بالمشاكل. إنها في هذه المرحلة حيث تتفكك الرعاية بشكل متكرر في العلاقات لأننا تعلمنا جميعًا دروسًا حول كيفية إظهار الاهتمام غير الفعال في خلق التقارب. في حياتك الخاصة ، من المحتمل أنك وجدت أن اللحظات التي تشعر فيها بالاهتمام حقًا قليلة ومتباعدة. دعنا نتحدث عن السبب.

لقد تعلم الكثير منا إظهار الاهتمام من خلال القلق بشأن الشخص الآخر ، الأمر الذي لا يخلق تقاربًا حقيقيًا لأنه يدفعها لإثبات أن كل شيء على ما يرام معها لتخفيف انزعاجك. بالإضافة إلى ذلك ، قد نحاول إظهار الاهتمام من خلال تقديم المشورة أو محاولة إصلاح مشاكل الشخص الآخر ، والتي لا تعمل على خلق التقارب لأنها تضعك في موقع متميز ، الشخص الذي يمكن اصلاح الاموروبذر الاستياء في الشخص الآخر.

يتطلب منك القرب الحقيقي أن تتبنى منظورًا جديدًا لإظهار الرعاية بحيث تولي اهتمامًا نشطًا لرفاهية شخص آخر ثم تخبره بما تراه. أنت تنتبه إلى ما يفعله ، ثم دعه يعرف ما لاحظته. إنها لا تشارك مخاوفك بشأن ما لاحظته. إنه لا يحاول إصلاح ما لاحظته. تم التعبير عنه فقط ، ملاحظة مدروسة.

عرض الرعاية هو بهذه البساطة. ولحسن الحظ ، لأنه بهذه البساطة ، يمكننا القيام بذلك في سياقات أكثر بكثير مما نراه مناسبًا للعناية. يمكننا بسهولة أن نظهر اهتمامنا بهذه الطريقة الجديدة في العمل ، على سبيل المثال. لنفترض أنك لاحظت أن أحد زملائك في العمل ، والذي عادةً ما يكون إقطاعيًا ، هادئ بشكل غير عادي يومًا ما. إن عرض الرعاية يستلزم التوقف عن طريق مكتبها ومشاركة ملاحظتك: "نانسي ، لاحظت أنك أكثر هدوءًا اليوم. أنت بخير؟

ملاحظة بسيطة ومهتمة ، مقترنة بدعوة للمشاركة ، مناسبة في أي سياق. على الرغم من أن الاهتمام هو تجربة عاطفية ، بالتأكيد ، لا يجب أن تكون "حميمة" بالطريقة التي نفهم بها الكلمة عادةً. إنها مجرد ملاحظة وتوصيل الاهتمام بكيفية عمل شخص آخر. يمكنك بالتأكيد أن تكون محترفًا ولا تزال مهتمًا.

خلق بوند لا يزعزع من القرب

يعتبر الاهتمام بهذه الطريقة أداة قوية لخلق التقارب لأنه يوضح الرغبة ليس فقط في معرفة أعمق الذات الداخلية لشخص ما ولكن أيضًا في تقديرها. تظهر لزوجك أو صديقك أو أختك أو زميلتك أنك تهتم بما يكفي لتلاحظ ما يحدث في حياته أو حياتها. الرعاية ، من نواحٍ عديدة ، هي الشكل النهائي للتحقق. إلى جانب المعرفة ، ينتج عنه رابطة لا تتزعزع.

يمكن ممارسة المعرفة والاهتمام بمفردهما ، ولكن كلاهما مطلوب لخلق تقارب حقيقي. دون أن تعرف ، قد تعتقد أن شخصًا معينًا يهتم بك لكنه لا "يفهمك" حقًا - وهو نوع من الرعاية يمكن رفضه بسهولة. بدون رعاية ، قد تشعر بالارتباط العقلي بآخر ولكنك تشعر بالإهمال العاطفي. بمعنى آخر ، قد تشعر أنك مفهومة ، لكنك لن تشعر بأنك مهم.

إن الرعاية من دون معرفة في كثير من الأحيان تقدم نفسها على أنها إزعاج ورفض:

"أعلم أن والدي يحبني ، لكنه لا يفهم أي شيء عن حياتي."

إن المعرفة بدون رعاية تظهر في كثير من الأحيان على أنها حزن وإيذاء:

"كيف يمكن أن أعز صديق لي - من يعرف كل شيء عني حرفيا - لا يدركون أنني أعاني؟"

المعرفة والاهتمام مزيج قوي. إنهم يخلقون شعورًا بأن شخصًا آخر لا يعرف أعمق وأدق ذاتك فحسب ، بل يشارك بنشاط في الحفاظ على أعمق وصدق ذاتك جيدًا. ماذا نريد أكثر من علاقاتنا؟

© 2016 by Kira Asatryan ، جميع الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
جديد المكتبة العالمية، نوفاتو، كاليفورنيا 94949. newworldlibrary.com

المادة المصدر

التوقف عن الشعور بالوحدة: ثلاث خطوات بسيطة لتطوير علاقات صداقة وثيقة وعلاقات عميقة مع كيرا أساتيرين.التوقف عن الشعور بالوحدة: ثلاث خطوات بسيطة لتطوير علاقات صداقة وثيقة وعلاقات عميقة
من جانب كيرا اساتيرين.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.

شاهد مقطع فيديو وحجز مقطعًا دعائيًا.

عن المؤلف

كيرا اساتريانكيرا Asatryan هو علاقة المدرب المعتمد الذي يقدم التدريب مدى الحياة الفردية، والتدريب على العلاقة، الوساطة في النزاعات، والتدريب الأزواج. تدربه أيضا الشركات الناشئة وادي السليكون للعمل متماسك. قبل أن تصبح علاقة مدرب بدوام كامل، والكاتب، ترشحت حملات التسويق عبر المنصات الرئيسية بما في ذلك الفيسبوك وتويتر، وبحث Google. وهي مدون شعبية في علم النفس اليوم وغيرها من المواقع. زيارة لها في www.StopBeingLonely.com