إنني أدرك أن مطالبتك بتحديد الأفكار المزعجة كخطوة أساسية نحو تطهير عقلك يتعارض مع القيم الحالية. في الوقت الحالي ، تضع ثقافتنا مخزونًا كبيرًا في فن أن تكون مزعجًا.
يمتد هذا التقدير العالي حتى إلى الكتب والمسرحيات والعروض الإخبارية الخاصة وما شابه ذلك. في المراجعات ، يعتبر الفيلم أو الكتاب "المزعج للغاية" فيلمًا يُفترض أن يكون له معنى وعمق وملاءمة. المجموعات الموسيقية الصاخبة والبرامج الحوارية الصادمة والرياضيون المتقلبون يكافئون مالياً. تلك الشخصيات العامة التي تغطي نفسها بالخطاب العدائي والآراء المستقطبة تتلقى الأضواء الساطعة لوسائل الإعلام. غالبًا ما يزعم الوزراء والمعلمون والمعلقون التلفزيونيون أنهم يريدون أن تزعج رسالتهم. يقولون ، "أريد أن أزعج الجمهور من اللامبالاة." افتراضهم هو أنه كلما زاد إزعاجهم لمستمعيهم ، زاد احتمال أن يستخدم المستمعون عقولهم.
ماذا عن السكون؟
إن السكون ، وليس الاضطراب ، هو الذي يغوص في أعماق أذهاننا. إذا أردنا معرفة أعمق معتقداتنا ، واستمع إلى حدسنا ، وتذكر حبنا للناس في حياتنا ، فإن الأفكار المُثيرة لن تفيدنا كثيرًا. ربما كان الاعتراف بأن الحقيقة لا تُرى إلا في السكون وأن السلام لا يتم اختباره إلا في سلام ، مما أدى إلى ظهور لعنة الصينيين القدماء ، "عسى أن تعيش في أوقات ممتعة."
عندما نشعر بالانزعاج يكون لدينا وهم للقيام بشيء ذي معنى نعتقد أن انزعاجنا هو إنجاز في حد ذاته. على سبيل المثال ، كل صحيفة لها أقسامها التحريرية والمفتوحة. أولئك الذين يقرؤون هذه بانتظام يعتبرون غالبًا مفكرين "أعمق" من أولئك الذين لا يقرؤون. ومع ذلك ، فإن عددًا قليلاً من الأوراق يحتوي على قسم متساوي الطول يعطي الخطوات التي يمكن للقارئ اتخاذها لحل المشكلات التي تم إبرازها.
إلى جزء الأنا في أذهاننا ، فإن الانزعاج ، أو تقرير من يجب إلقاء اللوم عليه ، أو اتخاذ "موقف قوي" يكفي. لاحظ أن القليل من الأشخاص يتركون فيلمًا مزعجًا مصمّمًا على فعل شيء ما بشأن المشكلة المعروضة. يخرجون متحركة للحديث عنها.
في الوقت الحاضر نحن شعب مدمن على قتال جيد. لا نهتم بشكل خاص بالمكان الذي يجب أن نذهب إليه للعثور على واحد. مشاهدة أو قراءة الصراعات الخيالية مرضية. رؤية تقارير حقيقية هي أفضل. لكن التورط في انزعاج واحد تلو الآخر هو الأفضل.
ومع ذلك ، فإن التمسك بأي اضطراب عقلي من أي نوع لا يعود بالنفع عليك أو على أي شخص تحبه. الاضطراب الداخلي هو نشاز رائع يمنعك من سماع أفكارك الحقيقية وتجربة مشاعرك الحقيقية. كنسها من عقلك والسلام الذي يأخذ مكانه يشبه أصوات الصباح ، فقط هذه المرة ، أنت الشمس المشرقة بلطف ، الأوراق المفتوحة ، الطيور الغناء.
ترك معارك العلاقات التي لا تملكها
ربما لا يمكن رؤية إيماننا بأن الاضطراب هدف كافٍ في أي مكان آخر بشكل أوضح من علاقاتنا الرومانسية. إن الوقت والطاقة اللذين نبذلهما في محاولة لإقناع شريكنا بأننا على حق أمر مذهل. على الرغم من أن الجدال هو مشروع تعاوني ، إلا أن القليل من الأزواج يبذلون جهدًا مشابهًا ، أو أي جهد على الإطلاق ، لنقل علاقتهم إلى ما بعد مشكلة. أكثر ما يهتمون به هو كيف يعرضون بشكل واضح جانبهم من الانقسام.
بالنسبة لمعظم المئات من الأزواج من المحاميين جايل وأنا كل عام ، فإن الاضطرابات بينهما أكثر أهمية بكثير من صداقتهما. إنهم يتحدثون عن مدى انزعاجهم ، أو كيف لا يتم "تفاخر" اضطرابهم ، أو كيف يشعر شريكهم بالضيق أو عدم الانزعاج بما فيه الكفاية ، أو كيف لا يسمح لهم بالانزعاج بالطريقة التي يرغبون بها.
يقضون الكثير من وقتهم بعيدًا عن بعضهم البعض في هوس باضطراباتهم. يقرؤون الكتب والمجلات ويشاهدون البرامج الحوارية التي تشرح مختلف أنواع الاضطرابات. الأصدقاء والأقارب الذين يناقشون كل هذا معهم يضيفون دائمًا شعورًا بالضيق والقلق.
الحل المفضل بشكل عام لعلاقة العلاقة هو "الكفالة" كفالة or إنقاذ المقصود في الأصل إلى المظلة من طائرة المعوقين. الطائرة تنزل لكنك تهبط بأمان على قدميك. يبدو الأمر رائعا ، لكن هنا مرة أخرى ، يأتي ميل البشر إلى الاستقرار في مجرد المظاهر.
عندما يطلق الناس ، قد يفصلون بين الأجساد والأطفال والأموال ، لكنهم نادرًا ما يفصلون عقولهم عن هذه العلاقة الفاشلة. في الواقع ، يفعل معظم الناس العكس. إنهم يبنون قضية مفصلة ضد شريكهم السابق ويخبرونها للجميع ، كما لو أن الأحكام والمظالم والأحقاد المغذية كانت طريقًا للصحة العقلية والحرية. كل ما يفعلونه هو شحذ الأفكار الضارة وإغراقها في أعماق نفوسهم قدر الإمكان. نتيجة لذلك ، فإنهم يحملون أفكارًا قوية للغاية حول ما حدث لهم في علاقتهم التالية.
بصفتك مستشارًا ، تجلس هناك وتستمع إلى امرأة تصرخ في ستيوارت ، شريكها الأخير ، على الرغم من أن فريد ، شريكها الجديد ، هو الشخص الذي تنظر إليه. وهي لا تعرف حتى أنها تفعل هذا. تشاهد شابًا يتصل بأمه عندما يعتقد أنه مرتبط بصديقته. في الواقع ، كانت علاقته بوالدته علاقة فاشلة ، لكنه لا يرى أن علاقته مع والدته الآن لا يجب أن تفشل. هذه هي إدمان العاطفة بالمعنى الحقيقي للكلمة. يوجد نمط قديم و "المدمن" ضحية لماضيه أو لها وليس للحاضر.
إنه لأمر محزن أن نرى عدد أزمات العلاقات اليوم التي لا تتعلق بالعلاقة ؛ هم حول أفكار العلاقات القديمة. هؤلاء الأزواج ليس لديهم فرصة. لا يمكنهم حتى تجربة إمكانات العلاقة الجديدة لأنهم ليسوا فيها.
يرجى تفهم أنه لا يمكن المساعدة في ذلك طالما أن الأفكار القوية حول ما حدث مع ستيوارت أو مع أمي نشطة. يعتقد الناس بطريقة ما أنه يكفي إدراك أنه لا ينبغي لهم "حمل الأمتعة" في علاقتهم الجديدة. ومع ذلك ، فإن أيديهم قد اهتزت وأغلقت حول المقابض ، وما لم يدركوا جيدًا ، فإن الأمتعة أصبحت الآن جزءًا منهم بشكل دائم.
الوجه الآخر لهذه العملة هو أن أولئك الذين يدركون يحصلون على حريتهم. بغض النظر عن مدى قوتك التي تأثرت بها أو تضررت من أي علاقة سابقة ، سواء مع الوالدين أو الأقران أو الزوج السابق ، إذا كنت تعمل بجد لجلب الأفكار التي لا يزال عقلك يحملها إلى الوعي الكامل ، ستصبح في النهاية حرًا في اختيار الطريقة التي تريدها. سوف تشعر وتتصرف.
يمكن رؤية مثال على كيفية حدوث هذه العملية بشكل طبيعي في كيفية تصرف الأشخاص بشكل مختلف عن التحيزات العرقية والجنسية والمالية وغيرها من التحيزات الجماعية التي يلتقطونها في مرحلة الطفولة. في كل منطقة من البلاد هناك مشاعر قوية ضد مجموعات معينة. تختلف المجموعات المحددة التي تم تحديدها من موقع إلى آخر ، وقد استمتع العديد من الأشخاص الذين يسافرون بسماع انتقادات متطابقة تقريبًا موجهة إلى الأمريكيين الأصليين في سانتا في ، والمكسيكيين في دالاس ، والكوريين في لوس أنجلوس ، والبورتوريكيين في نيويورك. تختلف هذه المجموعات عن بعضها البعض لدرجة أنه من الواضح أن "السكان المحليين" يرون تحيزاتهم ، وليس المجموعات.
على الأرجح ، شكل من أشكال التحامل جزءًا من الغلاف الجوي الذي كنت تتناوله يوميًا ، إن لم يكن في منزلك ، ثم في منطقتك أو في المدارس التي حضرتها. إذا كنت مثل معظم الناس ، فإن عقليتك الأساسية تحتوي على أصداء تلك الأحكام المسبقة حتى اليوم ، بغض النظر عما إذا كنت ترى فكريا أنها غير معقولة.
إذا كنت تقوم بالتوظيف لشركتك وكان مقدم الطلب عضوًا في المجموعة التي لم تكن مرغوبة عندما كنت طفلاً يمر عبر الباب ، فقد يكون انطباعك المباشر عن هذا الشخص مشوهًا للغاية بسبب التحيز. من خلال إدراكك لهذا الموقف ومعرفة مصدره ، يمكنك التركيز بسرعة على عدم السماح له بالاستمرار في تشويه وجهة نظرك عن شخص قد يكون أحد أصول الشركة. إذا كان هناك أي شيء ، فإن وعيك يحفزك على بذل الجهد لتكون عادلاً بشكل خاص مع هذا الشخص.
مثال آخر يتعلق بالآراء العامة التي لدى الرجال حول النساء ، والآراء التي لدى النساء حول الرجال ، والتي يضحكون عليها ويتحسرون عليها فيما بينهم. عندما يتعلق الأمر بالفرد الذي يرجع تاريخه ، فإن معظم الناس واعين بما يكفي لوضع هذه المواقف جانبًا ورؤية الشخص بوضوح.
في كلتا الأمرين ، أنا متأكد من أنك تعرف أشخاصًا غير واعين بما يكفي من الأحكام المسبقة الخاصة بهم وترك هذه الأفكار تؤثر على قدرتهم على رؤية مقدم طلب الوظيفة أو الشخص الذي يفكرون في مواعدته إلى درجة أنهم يفقدون احتمالًا جيدًا. هم في الواقع يعتقدون أن الشخص قبلهم هو معيبة مثل الطريقة التي ينظرون بها إلى المجموعة التي يأتي منها هذا الشخص.
يمكنك أن ترى أنهم غير مدركين لما يحفزهم. ربما اكتشفت أن الإشارة إلى خطأهم لا يجدي. إنه لا يعمل لأنهم يريدون أن يصبحوا مدركين ، وعليهم بذل الجهد بأنفسهم.
الآثار المأساوية للحافز اللاواعي
يرى الكثير من الناس الآثار المأساوية للدوافع اللاواعية من حولهم. ما زالوا لا يأخذون الوقت الكافي لتنظيف عقولهم من الملوثات المدمرة. قد يكونوا على دراية بمدى تواتر العلاقات الفاشلة التي لها آثار سلبية على حياة أصدقائهم ومعارفهم ، لكنهم يعتقدون أنهم لا يتأثرون بطريقة مماثلة.
قد نشعر أننا لم نفرج عن علاقة قديمة تمامًا ، ولكن بما أن هذه البقايا موجودة في أذهاننا - والتي لا يمكن رؤيتها - فكل ما يهم هو أننا نتحدث كما لو كان لدينا. نجعل الأمر واضحًا للأصدقاء والأقارب والغرباء تمامًا أننا "لن يكون لنا أي علاقة بعد الآن" بهذا الزوج السابق أو ذلك الحبيب السابق. نحن "لا نستطيع تحملهم" إنهم "يجعلوننا مرضى". نحن "نرتجف من فكرة" منهم. نحن "محظوظون لأننا على قيد الحياة". انهم بحاجة الى مساعدة." إنهم "مريضون جدًا حقًا". نحن "نشعر بالأسف" لهم. نحن "شفقة" عليهم. لقد "تعلمنا درسنا". "نحن" سعداء لأننا خرجنا منها. " لن نرتكب هذا الخطأ مرة أخرى أبدًا.
ولكن كيف يمكنك أن تؤمن بأنك رميت في النار ثم تعتقد أنك لم تحترق؟ عندما تحترق ، يصبح ذلك الجزء من الجسم شديد الحساسية للحرارة. في الواقع ، يبالغ في رد الفعل للحرارة. لا يمكنك تحمل درجة من الدفء لا تؤذيك حقًا لأنه يبدو وكأنه يؤذيك. شريكك الجديد لا يفعل ما فعله الشريك القديم ، لكنه يبدو كما لو كان هو أو هي.
بعد وجود علاقة فاشلة ، فإن عقلك الآن لديه عدد من الأماكن المحترقة ، الأماكن التي صرخت بها ، قلت لك أنك مجنون ، أو خيانة ، أو تقلل من شأنك ، أو كذبت على ، أو تعرضت للتلاعب ، أو تعرضت للتخويف. أي شيء يبدو حتى ذلك ، هو ذلك. علاوة على ذلك ، إذا كنت تعتقد أن الطريقة التي تعامل بها مرة أخرى ، فسوف تعمل على هذا الاعتقاد. سوف تدمر أو تشل العلاقة الجديدة.
إذا لم تأخذ أي شيء آخر من هذا الكتاب ، فيرجى أخذ هذا:
إذا كنت تعتقد ذلك ، فسوف تعمل على ذلك.
إذا كنت خداعtinue تصديقه ، سوف تتصرف عليه مراراً وتكراراً.
بالطبع من الممكن أن يحدث ذلك من جديد. على الرغم من كل الكتب التي تخبرك أنك تستمر في "جذب" هذا النوع من الناس ، استنادًا إلى خمسة وعشرين عامًا كنت أنا وجايل نقدم فيها المشورة للأزواج ، إلا أن هذا لم يحدث أبدًا. هناك بالتأكيد صراعات جديدة ، لكنها ليست الصراعات القديمة. لسوء الحظ ، لم يتم التعامل مع النزاعات الجديدة.
إذن ماذا تفعل بشأن الأفكار التي لديك عن علاقاتك الفاشلة؟ كنت فضح الأفكار والسماح لهم بالرحيل. هذا صحيح مهما كانت العلاقة التي فشلت - سواء مع أحد الوالدين أو الأخ أو الأخت أو الأصدقاء أو مع أب أو أم أطفالك.
ترجمات أضيفت بواسطة InnerSelf.
© 2000 ، 2017 by Hugh Prather. كل الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر، Conari الصحافة،
بصمة من العجلة الحمراء / Weiser، عيد م. www.redwheelweiser.com.
المادة المصدر
The Little Book of Letting Go: طهر عقلك ، وارفع روحك ، واستكمل روحك
بواسطة هيو براذر.
عملية بسيطة من 3 خطوة لتسليط التحيزات ، التصورات المسبقة ، والأحكام المسبقة ومواجهة كل لحظة مع الانفتاح والحماس.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
عن المؤلف
هيو براذر كان مؤلف أكثر من كتب 14. كتابه الأول ، إيضاحات حول نفسي، تم نشره لأول مرة في 1970 ، وقد تم بيعه عبر 5 مليون نسخة ، وتمت ترجمته إلى عشر لغات. عاش هيو مع غايل ، وزوجته أكثر من سنوات 30 ، في توكسون ، أريزونا. كان الوزير المقيم في سانت فرنسيس في الكنيسة الميثودية المتحدة التلال حتى وفاته في 2010.
