تقديم المشورة لأطفالك الذين ينمون؟

تقديم المشورة لأطفالك الذين ينمون؟

ملاحظة المحرر: على الرغم من هذه المقالة يعالج الآباء تقديم المشورة للأطفال كبروا بهم، بل ينطبق كذلك على أي علاقة أو حالة حيث يريد المرء أن يقدم المشورة.

النصيحة هي واحدة من أعظم نقاط من التوتر والصراع في علاقاتنا مع أطفالنا. الآباء يريدون مساعدة أطفالهم من الورطات والمواقف الصعبة التي تقول لهم كيفية القيام بذلك على نحو أفضل. ولكن تقديم المشورة كثيرا ما يجعل الأمور أكثر سوءا.

وقد تشاركت هيذر، 34، مع سالي، 28. وكانوا يعيشون معا لمدة ثلاث سنوات وكانوا يخططون لحفل الزواج. هيذر أراد طفل سيئة للغاية ووجدت عيادة متخصصة في تشريب مثليه أن يكون بين الأمهات مع الحيوانات المنوية المتبرع بها. المشكلة من وجهة الآباء هيذر وجهة نظر، هو أن انها ليس لديها تأمين صحي. حصلت والدها، كارل، على قضيتها دون حتى ترك.

"كيف تأتي وظيفتك لا توفر التأمين الصحي؟ هل يطلب منك لهم؟ هل أنت متأكد من أنها لا تميز ضدك؟"

وقال "انهم شركة جديدة، وداد، وانهم فقط لم نصل بعد ذلك معا."

"نعم، ولكن كنت تحاول الحصول على الحوامل. لديك للحصول على التأمين قبل الحصول على الحوامل من أجل الحصول على كل ما تبذلونه من تكاليف ما قبل الولادة والولادة يدفع ثمنها. وماذا لو كان لديك بعض المشاكل خاصة في فترة الحمل؟ هل ندرك ما الذي يمكن أن يكلف؟ عشرات الآلاف! "

"انها بخير يا أبي، ثق بي. العيادة هو في الواقع غير مكلفة للغاية وأنها تغطي أساسيات، كل شيء سيكون على ما يرام. و، على أية حال، أنا لست حاملا حتى الآن، وسوف تعمل كل شيء."

واضاف "لكن ---"


الحصول على أحدث من InnerSelf


"انها سوف يكون على ما يرام."

أين تذهب الخطأ كارل؟ أو فعل؟ نهج كارل هو على الارجح التعرف إلى جميع الآباء والأمهات بالقلق إزاء الوضع الذي يمكن أن يؤدي إلى كارثة مالية لأطفالهم. ومع ذلك، يمكن أن تحسن انه فرصته في الانتقال ابنته في اتجاه المعقول صنع القرار حول المال مع بعض التغييرات في نهجه.

انه يحتاج إلى أن ندرك أن ينظر الاستجواب المستمر من قبل الشخص الذي يجري استجوابه والغازية. سوف يتحول المستمع قبالة.

وقالت انها سوف إما لم تعد تسمع أسئلة أو تغيير الموضوع أو الخروج من الغرفة. وقالت انها سوف ربما لا الإجابة عن هذه الأسئلة بصدق. "كل شيء سيكون على ما يرام" هو في الأساس الجواب غير شريفة. الأمر مختلف جدا عن إجابة انها تعطي صديق منهم نحو انها ليس لديها عداء ومعه لم يكن هناك اختلال ميزان القوة. بل هو الجواب فرشاة الإعادة التي يقول شيئا.

أقل الحديث ، المزيد من الاستماع

وبالاضافة الى الاستجواب، كارل لا يتحدث كثيرا وليس الاستماع بما فيه الكفاية. انه يشارك في النظام أكثر هو بين أفضل من المواجهة، لفيت، إذا كنت قصف شخص لا يمكن تعويضه مع الحقائق والحجج مرارا وتكرارا المستمع عاجلا أو آجلا سوف تنهار واتبع نصيحتك. هذا هو خطوة اليأس. كارل الحجج الجيدة ومعرفة الحقائق ذات الصلة انهيار عندما يستخدمها لهراوة ابنته. اذا كان استمع الى قصتها الأولى، وحفظ الأوراق الرابحة له في نهاية التفاعل، قد هيذر تكون قادرة على سماع ومتابعة نصيحته.

إذا Carl غير قلق سرا انه وزوجته سوف يكون لالتقاط التبويب في حالة وجود مضاعفات للحمل، ينبغي أن يقول ذلك. وهذا قد يكون واحدا من أسباب التوتر والتهيج وراء طريقته. لا يجوز له أن ترغب في تحقيق ذلك من الظهور خوفا من الأنانية في عيون هيذر ل. إذا كان غير متأكد كيف سيكون شعورة عن دفع لابنته غير المؤمن عليهم، فإنه يجب أن تعبر عن unsureness له. يمكن للجميع فهم التناقض، بل هو جزء من حياتنا اليومية. وقال انه قد قال شيئا مشابها:

"إذا كان لديك مضاعفات الحمل أو الولادة وتحصل على مشروع القانون $ 25,000 من المستشفى - الذي هو بأي حال من الأحوال لم يسمع به من - أنا ذاهب إلى أن مزقتها حول ما إذا كان ينبغي لي أن دفع الفاتورة لتحصل على الخروج من ازدحام أو ما إذا كان ينبغي السماح فقط لأنك كنت تغرق أو تسبح لوحدك، وهذا يسبب لي الكثير من القلق. أريد أن تفعل الشيء الصحيح، ولكن لست متأكدا ما هو الشيء الصحيح. "

وهيذر بعد ذلك لبحث بيان والدها صادقة من حيرته والتوصل إلى استجابة. وقالت إنها تريد أيضا أن تفعل الشيء الصحيح، ويرجع ذلك جزئيا الدها ونمذجة الضمير وحرف بالنسبة لها. وقالت انها قد يقول، "لا تقلق يا أبي، وسوف تحمل المسؤولية المالية على كل شيء." إذا كان 34 عاما، وقادرة إلى مواجهة الفردية يوافق على المسؤولية المالية عن تصرفاتها، الديها يجب أن تحترم معاهدة، مهما حدث.

المبادئ التوجيهية لتقديم المشورة

إذن، ما هي المبادئ التوجيهية لتقديم المشورة لأطفالنا الكبار؟

1. اسأل نفسك، "هل حقا بحاجة طفلي نصيحتي؟" قد يكتشف، على التفكير، هذا المنزل ابنك فوضوي، مع أطباق غير مغسولة في الحوض وجبال كشف الغسيل تتراكم، هو النمط الذي يعمل لديه. لا يضر به خاصة ولا يصب أي شخص آخر. كنت تحت أي التزام للقيام الغسيل له أو غسل الأطباق له للتخفيف من حدة هذه المشكلة، ولا يكون لديك لتقديم المشورة له للحصول على مدبرة منزل أو العثور على بعض الحلول الأخرى.

2. اسأل نفسك، "هل تريد حقا طفلي نصيحتي؟" هذا هو أصعب من ما سبق لأن جزءا من كنت تظن أنه سواء شاءت ذلك أم لا، وقالت انها يجب أن يكون عليه. هذا هو الجزء الذي يحتاج منكم إعادة التدريب.

ومارتي وجانيت، وزوجين القوقاز، والتخطيط لتبني طفل مختلط العرق. وسط قلق الآباء جانيت لأكثر من أشهر هذا القرار، والتفكير من كل الصعوبات المحتملة لكل من مارتي وجانيت والطفل. ناقشوا هذا فيما بينها مطولا، وقررت أخيرا أن ابنتهما وابنه في القانون واتخاذ هذا القرار مع عيونهم مفتوحة وأقدامهم على الأرض. قرروا عدم القيام بأي شيء.

3. الثقة الحدس الخاص بك. هذا لا يعني يتصرف على أساس الانطباع الأولي الخاص بك. A القرار أم لا لتقديم المشورة يتطلب الكثير من التفكير والمعلومات وكما يمكنك الحصول عليها. الحدس ليس طائش أو سطحية: فهو تعبير عن أنفسنا أحكم وأفضل.

4. التمييز بين المشورة لمساعدة طفلك (على سبيل المثال، ونصائح حول عادات الدراسة، وتقديم المشورة بشأن الاستثمار) ونصائح للتخفيف من حدة الصراع أو توتر في علاقتك (على سبيل المثال، حظر على التدخين في الخاص منزلك). مع السابق، من الناحية المثالية، كنت طرفا المغرض. أقول مثالي لأنه في الحقيقة مغرية جدا (وشائع جدا) للغرور المرء للانخراط في عادات الدراسة الأطفال واحد، والممارسات الاستثمار، أو أي شيء آخر تقريبا. مع هذا الأخير، قد يكون larded المشورة مع الغضب، ومحاولات العقاب، أو الوالدين حل المشاكل. إذا كنت تقول لطفلك عدم التدخين في المنزل قد يكون له بمهارة تقديم المشورة بعدم التدخين بينما في أي مكان، في الوقت نفسه، تآمر عليه لا أدخن في منزلك. إذا كنت تقول لطفلك عدم التدخين في المنزل، يجب أن لا يتم تلويث التعليمات مع الأخلاق. تجعل من أمر الحكم خالية تقول، ضمنا، أن ما يفعله في بيته، أو في أي مكان آخر، ليس عملك. وقال انه لا نقدر لك الحكم عليه، لكنه يحصل أيضا على وجود شعور قوي من رأيك من التدخين.

5. التفكير في هذه القضية الشائكة من الحرج - لك، وليس لها. في حين أن هذا قد يكون لا علاقة لأزمة، فإنه وثيق لمسألة المشورة العطاء. من المحاصيل أيضا في أوقات غير متوقعة، وربما يؤثران إلى حد كبير وذلك لطمس قضايا أكثر أهمية. قد ابنتك أو ابن إحراج لك في العام مع اختيارها للملابس أو تصفيفة الشعر، والوشم أو خاتم الأنف. وقالت انها قد يحمل سلوك الذي تقوم بتعريفه وغير لائق أو غير مهذب. قد يكون لديها عادات شخصية مثل التجشؤ بصوت عال، ويمر الغاز بصخب، أو بشكل غير منتظم الاستحمام التي تجعلك ترغب في الزحف إلى أقرب حفرة. ومن المفارقات، وهذا قد يكون المكان الأمثل للحصول على المشورة الذي تغلب عليه اسهم مع النكتة. "لن تستطيع الحصول على ترشيح للرئاسة مع أن حلقة الأنف، ويقول ذلك في الدستور." النكتة يتيح لك كل من يضحك معا. النكتة يتيح طفلك تعلم أنك ما زلت أحب لها، وعلى الرغم من كل شيء.

معالجة مسألة الإحراج أكثر من سلوك طفلك البالغ أو المظهر شائك لأنه يجبرك على فصل منه. قد يكون الفكر كنت قد فصلت منذ فترة طويلة، ولكن كل من الظهور المفاجئ أشعث ابنك يسبب لك الإحراج، والقلق، ونعم، حتى الألم في وجود أصدقائك. شيء يقول لك أنه لا يمكنك تغيير له، على الأقل ليس في الوقت الحالي وليس مع هجوم مباشر. السبيل المعقول الوحيد وإنسانية مفتوحة لكم هو دعه يكون نفسه. أي حرج يحتاج إلى أن يرى من قبله، وليس لك. هذه هي خياراته، وليس لك.

6. وأخيرا، المقرر الخاص لتقديم المشورة أو النصح للا يقع إلى حد كبير على قدرتك على الحفاظ على ذاتك من الإجراءات. يجب أن تكون نصيحتك لطفلك وفقط لطفلك. وقال انه تعرف إذا كان لديك أجندة خفية، وإذا احتياجاتك بدلا من يجري له تنعكس في الخاص بك "المشورة".

أعيد طبعها بإذن من الناشر،
ناشرو المجتمع الجديد. © 2001.
http://www.newsociety.com

المادة المصدر

كل الذين ينمون: العيش بسعادة مع أطفالك البالغين
بواسطة روبرتا مايزل.

كل نمت بنسبة مايزل روبرتا.باستخدام استراتيجيات حل النزاع المقترضة من مجال الوساطة ، واحترام صحي لقضايا الفجوة بين الأجيال الناشئة عن الثورات الاجتماعية لل 1960s و 70s ، ومنظور روحي واسع ، يقدم المؤلف حلول عملية لمشاكل مستمرة ، بالإضافة إلى المناقشات المثيرة للتفكير حول كيفية ظهور هذه المشكلات. جميع كبرت يتناول التغييرات الثقافية في أواخر 20th القرن الذي يؤثر بعمق على الطريقة التي نتعامل بها مع قضايا الأبوة والأمومة ، والتنمية الذاتية ونمط الحياة.

معلومات / ترتيب هذا الكتاب.

عن المؤلف

روبرتا مايزلROBERTA MAISEL هي وسيط متطوع مع خدمة حل النزاعات في بيركلي في بيركلي ، كاليفورنيا. هي إحدى الوالدين المتحمسين لثلاثة أطفال ، وفي أوقات مختلفة في حياتها ، كانت معلمة مدرسة وكلية ، وصاحبة متجر عتيق ، ومصممة للبيانو ، وناشطة سياسية تعمل مع واللاجئين من أمريكا الوسطى ، والمشردين ، والسلام في الشرق الأوسط. . وفي الآونة الأخيرة ، قدمت محاضرات وورشات عمل حول الشيخوخة ، تعيش مع الخسارة ، وتتوافق مع الأطفال البالغين.

كتب ذات صلة

{amazonWS: searchindex = Books؛ keywords = adult children؛ maxresults = 3}

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة