كيف ينمو الحب في علاقاتك

كيف ينمو الحب في علاقاتك

(ملاحظة المحرر: بينما تمت كتابة هذا المقال للأزواج ، يمكن أيضًا تكييف اقتراحاته للعلاقات مع العائلة وزملاء العمل والمعارف ، وما إلى ذلك)

العلاقة شيء نقدره. تسمح لك العلاقة بمشاركة الخبرات. فهو يتيح لك رؤية نفسك من خلال عيون شخص آخر ، وإذا كان ذلك مزعجًا في بعض الأحيان ، فهو أيضًا فرصة رائعة للوعي الذاتي والنمو. علاقة توفر الرفقة والحنان والترفيه والدعم والرعاية. يسمح لك بمشاركة المسؤوليات والجمع بين قدراتك وأصولك من جميع الأنواع: العقلية والبدنية والعاطفية والمالية. كل هذه الخصائص يمكن تقديرها والاعتزاز بها. تنمو الحب في حياتك من خلال تقدير علاقتك نفسها.

على سبيل المثال ، قيم كم هو رائع أن تستيقظ وتحاضن في ذراعي شخص نعسان في الصباح. نعتز به كم هو جيد أن يكذب ، لا يزال نصف نائم ، ويروي حلمك لزوج مستعدين من الأذنين. احرص على تقدير قيمة تناول العشاء مع شخص يهتم بك وما إذا كان يومًا لطيفًا. نقدر هذه الأشياء الخاصة والكثير أكثر أن علاقتك توفر لك.

مثل يجذب مثل. كلما زادت اهتزازك لتقدير علاقتك ، ستزداد جوانب العلاقة.

تقدير العلاقة نفسها

عندما تقدر العلاقة نفسها ، فإنك تبدأ بالنظر إليها بشكل مختلف. العلاقة نفسها تكتسب المزيد من المعنى والأهمية. تصبح أكثر رغبة في بذل الجهد للحفاظ على نموها.

إذا وجدت أنك تحتفظ بموقف سلبي عن الزواج أو العلاقة ، حتى ولو كانت مازحة ، قم بإخراجها - لا تعبر عبارات مثل "الكرة القديمة وسلسلة" في مفردات المقدر. المواقف السلبية تتداخل مع الاهتزاز الإيجابي لتقدير علاقتك. يخفضون قيمة ذلك ، ولكن بمهارة ، ويمتلك اهتزاز المشاعر غير السعيدة.

في بعض الأحيان يتم إثبات المواقف السلبية في ما هو غير منطوق. يمكنك أن تفشل في تقدير علاقتك ببساطة من خلال عدم قول أي شيء إيجابي ، كما علق كيم ، عضو مجموعة Appreciators: "أفكر في المرأة التي تزوجت منذ عشرين سنة ، ويسأل زوجها إذا كان يحبها ويقول: "أنا تزوجت ، لم أكن أنا؟ لم يقل كلمة "أنا أحبك" منذ ذلك الحين ، لكن من المفترض أن تعرف أنها تقدرها لأنه تزوجها وما زال هناك ". مثل هذا الموقف لا يدعم أو يعزز العلاقة. التقدير هو الأقوى عندما يتم التعبير عنه علانية ، وكذلك في قلبك.


الحصول على أحدث من InnerSelf


قضاء بعض الوقت كل يوم تقدر علاقتك. اذكر بعض الجوانب المحددة التي لها أهمية بالنسبة لك ، وكن ممتنًا لها. ضع قلبك في تقديرك ، حتى ولو لدقيقة واحدة. إن لحظة التقدير المركزة بشكل مكثف ، المتكررة على أساس منتظم ، سوف تغذي الحب في علاقتك. إن الشعور الذي تولده يسبب الإدمان ، حيث لاحظ دان ، أحد الأعضاء في AG ، "أجد أنني ممتن حقًا للحصول على فرصة تقدير زوجتي ، لذا فهي تقريبًا مثل هذا النوع من الفقاعات المزدوجة. وأعتقد أن هذا من أقوى الأشياء التي حصلت عليها في علاقتنا - فرصة لتقدير حقيقة وجود شخص مثلها:

تقدر في وجه الخيانة

ولكن ماذا عن الأشياء السيئة حقًا التي يمكن أن تحدث في العلاقة؟ إذا كان زوجك غير مخلص ، لا يمكنك القول ، "أقدر خيانتك". لا تقدّر بأي حال من الأحوال ولا تشعر بالامتنان لكسر وعدهم الزواجي. من المرجح أن تكون قيمة أكبر وتكون ممتنة إذا كان هناك شيء مؤلم ينزل على رأسه - مثل السقف ، أو الصاعقة ، أو المقلاة على أقل تقدير!

لكن التقدير لا يزال لديه دور مهم للعب. إذا كنت ترغب في البقاء في هذه العلاقة ، فيمكنك أن تُقدِّر خيانة شريكك كإحدى مكالمات الإيقاظ ، أو كفرصة لإلقاء نظرة على ما يفتقر إليه زواجك ، أو كيف تغيرت احتياجاتك ورغباتك ، أو اتصالاتك معيبة. قد يؤدي التعامل مع مصدر الخيانة الزوجية إلى علاقة أكثر سعادة وسعادة عندما يستقر الغبار.

من ناحية أخرى ، إذا كانت الخيانة هي القشة الأخيرة في مجموعة من المشاكل التي لم تتمكن من التعامل معها بنجاح ، يمكنك أن تقدر تصميمك الجديد على ترك الزواج. يمكنك أن تقدر وأن تكون ممتنة لما تعلمته في هذه العلاقة. يمكنك البدء في تقدير الحياة الجيدة التي ستنشئها لنفسك.

في كل من السيناريوهين ، وغيرهما مثله ، يغير التقدير كيف ترى موقفًا غير سعيد ، وكيف تستجيب له. التقدير يساعدك على الابتعاد عن اللوم وتقصي الحقائق ، مما يعوق حل المشكلة. يساعدك التقدير على تجنب الوقوع في أخطاء الشفقة أو الضحية التي طال أمدها ، والتي تجعلك عالقًا في المشكلة بدلاً من البحث عن الحل. يتيح لك التقدير البحث عن الموارد التي تحتاجها لحل الموقف والمضي قدمًا.

ترياق إلى الصراع على السلطة

تقدر علاقتكالنضالات السلطة نتيجة لعقلية "طريقي أو الطريق السريع". يترتب على ذلك عندما يرفض أحد الشركاء أو كلاهما القيمة ، ناهيك عن الامتنان ، ورفض الآخر العنيد لرؤية الأشياء بطريقة الشريك. تريد أن تفتح النوافذ في الليل ، وتريد إغلاقها: المعركة من أجل غضب السلطة عند فتحها ، تغلقها ، تفتحها ، تغلقها طوال الليل.

إذا كنت تتسامح مع المواجهة المفتوحة ، فإن المعركة يتم شنها بشكل كبير ، مصحوبة بالصراخ والصراخ. إذا كنت لا تتسامح مع المواجهة ، فإن النضال مستمر بشكل سلبي: فتح النافذة في طريقك إلى الحمام ، تغلقها بمجرد أن تعتقد أنك نائم. تفتحه عندما تستيقظ في الليل ، تستشعر حركتك ، تنتظر مرة أخرى بحثًا عن علامات السبات ، ثم تغلقها مرة أخرى. في أي من السيناريوهين ، كل واحد منكم يتمسك بصلابة "طريقي".

يمكن التقدير حل كامل لقوة السلطة وجعلها غير ذات صلة. عندما تقدر حق شريكك في رغباته ، فأنت لا تريد سحقه ، سواء بشكل علني أو سري. عندما تقدر حقوقك الخاصة ، فأنت على الأرجح لا تسمح للشريك الخاص بك بسحق رغباتك. عندما تقدر قيمة رغباتك وشريكك ، يمكنك أن تقول ، "أنا أقدر ما تريده ، لأنني أقدر ما أريده. دعنا نبدع ، دعونا نستمتع برؤية كيف يمكننا تلبية كل من رغباتنا". لم يعد هناك صراع على السلطة. لا يوجد سوى مشكلة ليتم حلها بشكل متبادل.

تتحدث سينثيا ، وهي عضوة في مجموعة Appreciators ، عن الصراع على السلطة الذي مارستها وزوجها منذ سنوات:

اعتدنا أن نحارب "النائية" كل ليلة. كما تعلمون ، من سيتحكم في جهاز التحكم عن بعد ، وبالتالي سيظهر أن الآخر سيضطر إلى المشاهدة. يبدو تافه جدا! لكننا كنا هناك ، نجعلها تندلع كل ليلة ، مع أحدنا أو منّا إما أن يدوس من الغرفة أو يدلي بتعليقات فظية طوال العرض.

عندما قررنا محاولة تقدير طريقنا من خلال هذا ، واجهنا جدارًا فوريًا من الطوب. لم أستطع أن أقدّر الاتحاد العالمي للمصارعة تحت أي ظرف من الظروف ، وكانت عروض تزيين المنزل هي لعنة وجود زوجي.

لذلك قررنا أن نبدأ بمجرد تقدير أن كل واحد منا لديه تفضيلات مختلفة ومتساوية. نفس عميق. بعد بعض الشجار حول "صحيح على قدم المساواة" كنا قادرين على قبول هذا المفهوم ، ثم قررنا أن نذهب إلى الذهب: نقدر أساليبنا البعيدة المختلفة. أنا "ضرب جهاز التحكم عن بعد مرة واحدة للعثور على العرض الخاص بك وهذا كل شيء" ، وزوجي هو "صنعت أجهزة التحكم عن بعد لتصفح مستمر لا نهاية لها القناة".

أدركنا أنه لم يكن هناك في الواقع سوى عدد قليل من العروض التي كان يهتم بها كل واحد منا ، لذا قررنا احترام أوقات العرض هذه كـ "مناطق خالية من تصفح الإنترنت". إذا كان هناك عرضان في نفس الوقت ، فقد تناوبنا على مشاهدة عرضنا مباشرةً ومشاهدة النسخة المسجلة في وقت لاحق. بالنسبة للباقي ، تناوبنا ليال على من احتفظ بالريموت. لقد تحول هذا النظام المعقد إلى درجة من السخرية إلى عمل جيد لنا.

أذكركم ، الشيء الوحيد الذي يجعله يعمل هو إصرارنا الشاق على تقدير خياراتنا واختيارات كل منا - والتي تمثل تحديًا في بعض الأحيان. أعني متى كانت آخر مرة حاولت فيها مشاهدة ساينفيلد مرة أخرى مع لحظات من ثلاثة عروض أخرى - وأقل نقدر شيئاً عن ذلك؟ ما يكسرني هو أنه بعد كل هذا ، كلانا نشاهد التلفاز أقل ونقرأ أو نتحدث أكثر ، ولدينا الكثير من المتعة التي نستمتع بها معًا. أعتقد أنه عندما يخرج الجانب المتعلق بالصراع من المعادلة ، أصبح التلفزيون أقل أهمية بكثير. من كان thunk ذلك...

التقدير قصيرة الدوائر اساءه

نوع آخر من الصراع على السلطة هو ، في الحقيقة ، ليس صراعاً على الإطلاق ، بل هيمنة صريحة. في علاقة مسيئة ، يفرض أحد الشركاء إرادته على الآخر ، ولن يقبل أي شيء أقل من الخضوع الكلي. قد يتضمن التحكم والإكراه إساءة عاطفية وعقلية وجسدية.

لا يمكن أن تتحكم الهيمنة عندما يكون التقدير هو المبدأ الحاكم. إذا كان شريكك يقدّر ويشعر بالامتنان لوجودك ذاته ، والقيم وممتنًا للفرد الفريد الذي أنت عليه ، فلا يمكنه السعي إلى السيطرة عليك ، لأن التحكم فيه ينتهك قدرتك على الحصول على رغباتك الخاصة وحدودك المواقف.

عندما تقدر شخصًا آخر ، لا يمكنك ولا تريد فرض إرادتك على ذلك الشخص. وبالمثل ، عندما تقدر نفسك - رغباتك ، وحدودك ، ومواقفك - لا يمكنك قبول أن تكون مهيمناً ، لأنها تنتهك من أنت. عندما تقدر نفسك ، حتى لو وجدت أنك قد أغوي على علاقة الهيمنة ، فلن تبقى.

الغيرة والإمتلاك

الأشكال الأقل وضوحا للسيطرة هي الغيرة والتملك. عندما تحب شخصًا ما ، يصبح ذلك الشخص ثمينًا وقيِّمًا لك. أنت تخشى أن تفقده أو تشعر بالغيرة أو التملك عندما يتم تنشيط هذا الخوف. هذا هو نتيجة طبيعية لمحبة ، وليس مشكلة.

ومع ذلك ، فهي مشكلة عندما يتم ترجمة الخوف من فقدان زميله في السلوك المسيطر. على سبيل المثال ، يمكنك منع زميلك من رؤية كذا وكذا ، أو فحصه ؛ حيث كان ، مع من ، وإلى متى. ربما تذهب في كل مكان مع صديقك لئلا يمسك عين آخر. في نهاية المطاف يمكنك تحقيق عكس ما كنت آمل. بعيدًا عن الارتباط بزميلك عن كثب ، فإن محاولة السيطرة عليه تحفز رغبة زميلك في الحرية. إما أنه سوف يتخلص من الصنوبر ، ويصاب بالاكتئاب في القلب من عدم الحرية ، أو يغادر لاستعادتها.

عندما تقدر رفيقتك ، فإن هذا التقدير يزيد من رغبة شريكك في أن يكون معك. فكر في الأمر: عندما يقدرك شخص ما ، يرى قيمته الحقيقية ، ويخبرك بمدى تقديره لذكائك ، شخصيتك ، حس الفكاهة ، طرق ملتوية ، أو ابتسامة حلوة ، هل تريد المغادرة؟ بل على العكس تماماً ، كلما بذل شخص ما المزيد من الجهد لسلوكك ، كلما كنت أكثر حرية في التمتع بتقديره لك ، والأرجح أنك تريد أن تلتزم به.

أعيد طبعها بإذن من الناشر،
ما وراء الكلمات النشر، 2003 © شركة. www.beyondword.com

المادة المصدر

قوة التقدير: المفتاح لحياة نابضة بالحياة
بواسطة جيم نيلسون نويل وجانين Calaba Lemare.

السلطة من التقدير من قبل جيم نيلسون نويل وجانين Calaba Lemare.تؤكد الأبحاث أنه عندما يشعر الناس بالتقدير ، تحدث أشياء جيدة في عقولهم وقلبهم وأجسادهم. لكن التقدير أكثر من مجرد تعويذة. إنها قوة فعلية ، طاقة يمكن تسخيرها وتستخدم لتحويل حياتنا اليومية - العلاقات ، العمل ، الصحة والشيخوخة ، التمويل ، الأزمات ، والمزيد. بناء على نهج من خمس خطوات لتطوير عقلية تقديرية ، السلطة من التقدير سوف تفتح عينيك على المكافآت الرائعة من التقدير الواعي والاستباقي.

معلومات / ترتيب هذا الكتاب غلاف عادي و / أو تنزيل أوقد الطبعة.

حول المؤلف

الدكتور نويل سي نلسونالدكتور جانين Lemare Calabaد. نويل س. نيلسون هو مؤلف مرموق ، ومعالج ، ومستشار للمحاكمة. لها الكتب وتشمل كل يوم المعجزات والفائز يأخذ كل شيء. يتم سماع برنامجها الراديوي "The Problem Solution Lady" على محطات الراديو في جميع أنحاء البلاد. زيارة موقعها على الانترنت في www.noellenelson.com

الدكتورة جانين ليمار كالابا هي أخصائية نفسية مرخص لها تركز على الصدمات النفسية وعلم النفس الصحي.

المزيد من الكتب بقلم نويل نيلسون

{amazonWS: searchindex = Books؛ keywords = Noelle Nelson؛ maxresults = 3}

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة

ديموقراطي أو جمهوري ، الأمريكيون غاضبون ، محبطون وغارقون
ديموقراطي أو جمهوري ، الأمريكيون غاضبون ، محبطون وغارقون
by ماريا سيليست فاغنر وبابلو ج. بوزكوفسكي