لماذا نصوص مجموعة الأسرة تسبب القلق ، وكيفية الهروب منها

لماذا نصوص مجموعة الأسرة تسبب القلق ، وكيفية الهروب منها
ماتياس فرين / فليكر

لست معروفًا أنه من السهل جدًا الحصول على النص عبر النص. أنا أميل إلى الحفاظ على هاتفي صامتًا ، نظرًا لأن ping المرتفع لرسالة واردة يجعل خدعي متوترين من الرعب. أتمنى أن أتمكن من كتم صوت جميع إشعارات جهات الاتصال الخاصة بي - آسف ، أمي ، أبي ، وكل شخص يهمني ، ولكن التواصل معك يجعلني أشعر بالقلق بشكل لا يصدق. لكن من الواضح أن هذا غير ممكن.

ولكنني أقوم بصمت سلاسل الرسائل مع أكثر من ثلاثة أشخاص ، وأختار عدم المشاركة في سلاسل الرسائل تمامًا. إنها لفتة صغيرة ، لكن الانحناء عن هذه الأحاديث الطائفية يخفف من ذهني ، حتى لو شعرت أحيانًا بالراحة والوحدة - ناهيك عن أني مذنب بأنني جعلت عائلتي تشعر وكأنني مصدر إزعاج.

بعد أن وجدت أن تجاهل عائلتي من أجل سلامة عقلى يمكن أن يكون علاجا. يبدو أن الهواتف الذكية تسبب مشاكل أكثر مما تستحق ؛ فقد فتحت هذه الأجهزة عالمًا من الطرق الجديدة للناس (وليس العائلة فقط) لإزعاجنا.

واحد دراسة من جمعية علم النفس الأمريكية في 2017 وجدت أن التحقق المستمر من الرسائل الإلكترونية والنصوص يساهم بشكل كبير في إجهادنا الكلي. نانسي شيفر ، أستاذ الاتصالات في جامعة ولاية كاليفورنيا ، دومينغيز هيلز ، الأبحاث كيف يؤثر استخدام الهاتف المحمول على الحالة المزاجية لدينا ، ويقول إن كونك "متصلًا باستمرار" من خلال البريد الإلكتروني والنص والوسائط الاجتماعية يضمن أنك ستعاني من القلق. ويتخلل التشويش في حياتك العملية أيضًا: كما قال سكوت بيا ، وهو طبيب نفسي في كليفلاند كلينك في أوهايو الدايلي ميل في العام الماضي ، يمكن أن يؤدي التحقق المتكرر من إشعاراتك إلى انخفاض الإنتاجية بنسبة تقترب من 40 في المائة.

في بعض الأحيان ، من المستحيل تجنب النصوص من العمل ، ولكن يمكنك منحك الإذن لأخذ استراحة من الرسائل النصية مع العائلة. الكتابة ل علم النفس اليوم في 2014 ، قالت تيريزا دي دوناتو ، وهي عالمة نفس اجتماعية في جامعة لويولا في ميريلاند ، إن الرسائل النصية الثابتة يمكن أن تؤدي إلى "دورة من صيانة العلاقات المتنقلة" ، حيث "يبدأ الأفراد في الشعور بترابط مفرط" ، وربما ينتهك إحساسك بالخصوصية والاستقلالية. إن الفعل غير المؤذي للرسائل النصية يمكن أن يوتر الروابط الوثيقة بين الأحباء ، بل ويخلق مشاعر الاستياء تجاه الأشخاص الذين ربما يكون لديهم نية حسنة ، لكنهم غير مدركين لارتفاع حصيلة اتصالاتهم المفرطة على نفسيتك.

إذا كانت الرسائل النصية "بدأت تشعر بالإحباط ، أو المجهدة ، أو إذا كنت غارقًا أو محاصرين بها ، فهذا مؤشر جيد على أنك تحتاج إلى وضع حدود" ، أخبرني دانا جيونتا ، أخصائي علم النفس السريري في كونيكتيكت والشركة - كاتب ، مع دان غيرا ، من من التشديد على المركز (2015). وتلاحظ ، بالنسبة لمعظم الناس ، أن وابل الرسائل النصية يؤدي إلى إلهاء غير مرغوب فيه - حتى مزعج -. من شأن ذلك أن ينطبق على الرسائل النصية من أي شخص ، ولكن ما يجعله أكثر إحباطًا من العائلة هو أن التشتت يقترن الآن بشعور بالالتزام. هناك ضغوط للعودة إلى أحد أفراد العائلة وهذا يمكن أن يؤثر عليك أثناء محاولة إنجاز مهام أخرى.

إذا كنت تتلقى مجموعة من النصوص (غير الطارئة) من أشخاص محبوبين (على موضوعات تتراوح من ، دعنا نقول ، نميمة للعائلة إلى خطط زيارة أو انتقادات لأفلام) ، فستشعر على الأرجح أنك بحاجة لقراءة كل واحدة منها. تابع المحادثة. والنتيجة هي ما مارك دوبيك ، وهو طبيب نفسي في ولاية كاليفورنيا الذي كتب على نطاق واسع حول وضع الحدود، والسلوك الحازم (على عكس السلوك العدواني) ، يطلق عليه "عبء معرفي" قد تجد صعوبة في تحمله في خضم مسؤوليات أخرى. ومع ذلك ، فإن مسؤوليتك تجاه العائلة ستبدو حتمًا أكثر إلحاحًا ، وتثقل وزنك عليك ، أكثر من الآخرين. "العلاقات الأسرية مهمة بالنسبة لمعظم الناس وسيكون هناك دافع لمتابعة البروتوكولات الاجتماعية والاستجابة عند التساؤل ، مما يخلق شعوراً بالضغط قد لا يكون موجوداً في علاقة مع شخص غريب" ، يلاحظ.

Tهنا طرق لطيفة لتطرق موضوع الرسائل النصية دون الإساءة إلى عائلتك. قد يكون من الصواب أن تشعر بالغضب إذا تصرفوا كما لو أن الرسائل النصية هي دعوة مفتوحة للتواصل بلا هوادة ، ولكن من المهم ألا تهاجمك أو تستجيب عندما تشعر بالغضب أو الإزعاج. يوضح دومبك: "عندما يأتي الناس إلى منطقتكم ، ويكونون غير محترمين ، يحق لك الدفاع عن نفسك". "عدم مهاجمتهم ولكن للدفاع عن نفسك".

يقول لي ، إن ما يجب عليك فعله هو إلقاء بيان حازم. التأكيد هو "نقطة ارتكاز ، نقطة التوازن" بين العدوان والسلبية. لكن خلافاً للعدوان ، لا يجب أن يأتي التأكيد من مكان عدواني. عندما يتعلق الأمر بطلب العائلة بهدوء لوقف الرسائل النصية ، فهذا يعني أنك صريح وثابت. "يرجى النص فقط لحالات الطوارئ الحقيقية" هو نوع اللغة التي يقترحها.

في هذه الأثناء توصي Gionta بمقاربة أكثر لطفًا. لا يجب عليك مشاركة أنك تشعر بالإرهاق أو الإحباط بسبب الرسائل النصية ، كما تؤكد ، ويجب أن توضح أن خفض الرسائل النصية ليس له أي علاقة بمدى حبك للشخص المعني . قدّم سببًا غامضًا - "أجد صعوبة في مواكبة جميع الرسائل النصية ورسائل البريد الإلكتروني التي أتلقىها" - ثم تفاوض على إطار زمني للاستجابة يعمل على كلا الجانبين. جرب خطًا مثل: "أحب أن تبقى على مقربة ، لكن الرسائل النصية اليومية لا تعمل بالنسبة لي. هل يمكن أن نحاول مرتين في الأسبوع؟

من المحتمل أن يكون مواجهة المسألة أبسط جزء من هذا السيناريو. إنه رد الفعل ، والشعور بالذنب الذي تبعه ، والذي تبين أنه أكثر الإجهاد عاطفيًا. في الواقع ، قد يكون التفكير في التعامل مع النكسة من عائلتك كافياً لمنعك من معالجة قضية محبطة تمامًا.

"الحقيقة أن معظم الناس لا يعرفون إلا العدوان والسلبية ، ويفكرون في أي شيء غير سلبي على أنه عدواني ،" يقول دومبيك. "عند القيام بذلك ، فأنت تتخذ قرارًا: هل ستفعل ما تحتاج إلى القيام به للحفاظ على راحة البال لديك ، مما قد يؤدي إلى عزل الآخرين في نظام العائلة؟ كل ما تفعله هو قولك أنك ترفض أن تتعرض للإساءة لن يرى الآخرون ذلك بهذه الطريقة. يجب أن تكون على استعداد للوقوف على أرض الواقع ".

بينما لا نستطيع السيطرة أو التنبؤ بكيفية رد فعل الآخرين على أعمالنا ، تضيف جيونتا ، يمكننا التحكم في "كيف نعبر عن أنفسنا ومستوى الاهتمام والاحترام الذي نستخدمه". ما دمت تسجل قضيتك بهدوء وطيبة ، فلا يجب أن تشعر بالرضا تجاه شخص يشعر بالذنب ، أو يجعلك تشعر بالاضطرار للمشاركة في خيوط النص التي تشدد عليك.

يجب أن تشعر أيضًا بأنك قادر على تجاهل الناس تمامًا بالاستجابات السامة. يقول دومبك إنه في العائلات التي يشعر فيها شخص واحد بأن له سلطة على الآخرين ، "فإن أي تعدي على تلك السلطة سوف يكون عدوانيًا". قد يطلب منك هؤلاء أنك تبرر تصرفاتك أو تعرضك لما يسمى القرود الطائرة: أفراد العائلة الآخرون الذين تم إرسالهم لفحصك.

فلماذا ندعو الدراما؟ ألن يكون من الأفضل تجاهل الرسائل ببساطة ، دون أن تتحدث أبداً عن كيفية جعل كل واحدة جديدة تقترب من الذعر؟ يعتقد Dombeck أنها مسألة تستحق العناء لأن فرط إرسال الرسائل النصية يشير على الأرجح إلى نمط بينك وبين أفراد عائلتك. "إذا كان هذا يحدث في رسالة نصية ، فهو يحدث في جميع وسائل الاتصال. هذا ليس بعض السلوك الفريد المعزول. عندما تسأل: "هل هذا هو التلة التي سأموت عليها؟" عليك أن تفهم أن التل لا يقتصر على الرسائل النصية بل التاريخ الكامل للتواصل.عداد Aeon - لا تقم بإزالة

نبذة عن الكاتب

إليزابيث شيرمان كاتبة طعام وثقافة ظهر عملها المحيط الأطلسي و رولينج ستون ، من بين أمور أخرى. تعيش في مدينة جيرسي.

وقد نشرت هذه المقالة أصلا في دهر وقد أعيد نشرها تحت المشاع الإبداعي.

كتب ذات صلة

{amazonWS: searchindex = الكتب ؛ الكلمات الرئيسية = تواصل أفضل ؛ maxresults = 3}

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}