نعمة الاختلافات

تزوج ابننا قبل بضعة أيام إلى أشعيا ، رجل أحلامه. بالكاد في عملنا مع الأزواج رأينا مثل هذا العمق في الحب والاحترام والالتزام. من يشعر أنه فقط رجل وامرأة يستطيعان حقا أن يحب بعضهما بعضا ، لم يشهد ذلك النوع من الحب العميق الذي عاشه أشعيا وابننا ، جون نوري ، لبعضهما البعض خلال السنوات الأربع الماضية. الحب حقا يمكن أن يتخذ أشكالا عديدة.

حتى مع عمق الحب هذا في علاقتهما ، فإن إشعياء وجون نوري لديهم اختلافات كبيرة. لقد استخدموا هذه الاختلافات لتغذية علاقتهم ، ولتحقيق مزيد من العمق ، ولإيجاد مكان شغوف مشترك في عملهم معًا.

رؤية الاختلافات كما نعمة

يستخدم الناس في بعض الأحيان اختلافاتهم كذريعة لعدم وجود القرب. ومع ذلك ، فإن هذه الاختلافات يمكن أن تكون نعمة عظيمة ، وتقريبًا دفع الزوجين إلى الذهاب إلى مكان أعمق حيث لا توجد اختلافات.

الفرق موجود فقط على السطح. الزوجان اللذان يكتشفان أعمق يكتشف المزيد من أوجه التشابه. الاختلافات موجودة في العقل. الحب والتشابه موجودان في القلب.

ابننا هو ثالث مولود من ثلاثة أطفال ، يأتي متأخراً كثيراً عن شقيقيه. كان المعشوق ويداعب من قبل كل أربعة منا. تم قضاء الكثير من وقتنا العائلي في الخارج ، والمشي لمسافات طويلة ، وحقائب الظهر ، ورحلات النهر ، والتخييم والسفر في البرية. عمل جون نوري كمرشد للنهر في الوقت الذي كان فيه في السادسة عشرة من عمره ، وأمضى معظم الصيف في النهر ، ونام على الأرض تحت النجوم.


رسم الاشتراك الداخلي


كان أشعيا أول ولد لأم أمريكية شابة أمريكية في سن المراهقة لم تستطع أن تعتني به. لقد تربى على يد أجداده الذين أحبوه كثيراً ، ومع ذلك شعر أشعيا كثيرًا بأنه كان عليه أن يعتني بنفسه. عدة مرات عندما كان طفلا صغيرا ، رأى أشعيا أشياء لا ينبغي أن يكون لها طفل ، وكان في حالات خطرة. لا يشعر أشعيا بالأمان في الخارج ، رغم أنه ينفتح على ذلك بمساعدة جون نوري. ففكرته عن يوم عظيم هي قضاء يوم كامل في الداخل ، حتى لو كان مشمسًا بالخارج. النظام الغذائي أشعياء يتكون من اللحوم. ابننا هو نباتي مثلنا.

لدى إشعياء وجون نوري بعض الاختلافات الكبيرة ، لكن هذه الاختلافات أجبرتهم على التعمق في حبهم والتزامهم بالمكان الذي لا توجد فيه الاختلافات. بقدر ما أستطيع أن أرى ، فإنهم يواصلون العودة إلى هذا المكان الأعمق ، ويعطي كل منهم الآخر الحرية ليكونوا من هم. يقضي جون نوري بعض الوقت في الخارج كل يوم ، ويتمتع أشعيا بجمال منزله الذي زينه بشكل متقن. إنهم لا يولون الكثير من الاهتمام للاختلافات ، وبدلاً من ذلك يواصلون التعمق في حبهم للمكان الذي توجد فيه الوحدة.

اختلاف الدين

عندما التقينا باري وأنا ، سرعان ما أدركنا أنه كان لدينا فرق كبير جدا بدا أنه لا يمكن التغلب عليه. نشأ باري في منزل يهودي تقليدي وكان لديه بار ميتزفه. لقد نشأت في منزل مسيحي تقليدي وتم تأكيده في الكنيسة في نفس الوقت الذي كان فيه بار باري ميتزفه.

التقينا في السنة 1964 على الساحل الشرقي. أخبرنا كل واحد بأن اختلافاتنا كانت كبيرة جدًا ، ويجب أن ننهي العلاقة على الفور. حتى أخذ باري يدي في اليوم الذي اكتشفنا فيه اختلافنا الديني وقلت جديته: "أنت تعلم أننا لن نتمكن أبدا من الزواج!"

ومع ذلك ، حتى في سن مبكرة من ثمانية عشر ، أخذنا حبنا أعمق من الفرق. بقينا في هذا المكان الجميل حتى يعلِّق أحدهم أننا لن نجعله كزوجين ، وأن الفرق كان كبيرًا جدًا. ثم نعود إلى أذهاننا ونحاول إيجاد حل. وبما أننا لم نتمكن من ذلك ، شعرنا أننا يجب أن نتفكك ، وفعلنا ذلك مرة واحدة لمدة أربعة أشهر. لقد كان وقتًا مؤلمًا لكل منا.

تكريم كل الاختلافات

عندما كنا اثنين وعشرين ، كان باري في سنته الأولى من كلية الطب في تينيسي ، وكنا نريد أن نتزوج ونعيش معاً إلى الأبد. في الوقت الذي انخرطنا فيه ، لم يعتقد شخص واحد أننا يمكن أن نجعله زوجين.

في البحث عن شخص يتزوجنا ، سألنا وزير كنيسة والدي ، القس دايفس. جلسنا في حديث جدي للغاية وقال لنا: "سوف أتزوجك بشرط واحد. يجب أن تعد باحترام اختلافات الآخرين. هذه الاختلافات مهمة لكليهما ، وبتكريم خلافاتك ستصبح أقوى في حبك ".

أعطانا ذلك الرجل الحنون النصيحة والحكمة والاعتقاد بأننا في أمس الحاجة إليه. لقد تعلم الصلوات العبرانية لتكريم باري ، وتزوجنا بأجمل طريقة لتكريم كلا الديانتين. ذهب باري وأنا أعمق من الفرق الأولي ووجدنا القوة التي تشكل و تلهمنا حتى يومنا هذا. ما كان الفرق الأكبر لدينا هو الآن أكبر قوتنا.

متشابهين؟

يبدو بعض الناس الذين رأيناهم في ورشات عمل الزوجين متطابقين من نواح عديدة. ربما يكونون أول من ولد في عائلات مشابهة للغاية. ربما كان كلاهما يأخذ نفس النوع من العطلات العائلية ، وذهب إلى مدارس مماثلة ، ودرس أشياء مماثلة ، ولهما نفس الاهتمامات. يبدو مثالي صحيح؟

ومع ذلك ، فبدون بعض الاختلافات الكبيرة ، يمكن أن يكون هناك ميل إلى إبقاء الأمور على السطح ، والارتياح فقط إلى مدى تشابهها. قريبا يمكن أن تقع علاقتهما في مكان الملل. بسبب عدم وجود اختلافات واضحة لإجبارهم على الوصول إلى مكان أعمق ، يجب عليهم أخذ زمام المبادرة والذهاب إلى مكان أعمق من تلقاء أنفسهم. بعض الأزواج يفعلون ذلك والبعض الآخر لا يفعل ذلك.

إذا كان شخص واحد لديه إدمان وغير راغب في العمل على هذا الإدمان ، فمن المستحيل التعمق في مكان لا يوجد فيه الاختلاف. يجب التعامل مع الإدمان أولاً ، وإذا لم تكن هناك رغبة في ذلك ، فليس أمامه سوى فرصة ضئيلة للبقاء. وينطبق الشيء نفسه على الخيانة والعنف والكذب. لكن الاختلافات فيما وراء ذلك يمكن أن تكون نعمة عظيمة ، مما يعطي العلاقة الوقود والحافز للتعمق.

شرف الاختلافات والثقة التي يمكن أن تحقق نعمة عظيمة في جميع علاقاتك. تدعونا الاختلافات إلى مكان أعمق من الحب ، حيث يمكننا الوقوف في طريق الوئام والسلام والجمال.

* ترجمات من InnerSelf

كتاب جويس وباري فيسيل:

من المفترض أن تكون: قصص خارقة لتكون مصدر إلهام لحياتهم في الحبمن المفترض أن تكون: قصص خارقة لتكون مصدر إلهام لحياتهم في الحب
جويس Vissell وVissell باري.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب في الامازون.

المزيد من الكتب من قبل هؤلاء المؤلفين

عن المؤلفين)

صورة: جويس وباري فيسيلجويس وباري فيسيل، زوجان ممرضان / معالجان وطبيبان نفسيان منذ عام 1964 ، وهما مستشاران ، بالقرب من سانتا كروز كاليفورنيا ، شغوفين بالعلاقة الواعية والنمو الروحي الشخصي. هم مؤلفو 9 كتب وألبوم صوتي مجاني جديد من الأغاني والأناشيد المقدسة. اتصل بالرقم 831-684-2130 للحصول على مزيد من المعلومات حول جلسات الاستشارة عبر الهاتف أو عبر الإنترنت أو شخصيًا ، أو كتبهم أو تسجيلاتهم أو جدولهم للمحادثات وورش العمل.

زيارة موقعه على الانترنت في SharedHeart.org لفراغهم شهريا heartletter الإلكترونية، والجدول الزمني لها المحدثة، والمقالات الماضي ملهمة حول العديد من المواضيع حول علاقة والمعيشية من القلب.

الاستماع إلى حديث اذاعي مع جويس وباري Vissell على "العلاقة كما مسار اليقظة".