الأزواج قتال. في بعض الأحيان قليلاً ، وأحيانًا كثيرة. في بعض الأحيان هذه المعارك توفر الإغاثة المصورة. في أوقات أخرى يهددون بقاء هذه العلاقة.
طبيب نفساني ومستشار العلاقة جيمس كريتون كتب كتابه الجديد المحبة من خلال الاختلافات: بناء علاقات قوية من واقع منفصل للمساعدة في الحد من الصراع بين الأزواج ، وخاصة تلك التي تستند إلى تصورات أو تجارب مختلفة للواقع. الهدف الأساسي للكتاب هو تمكين الأزواج من المعرفة والمهارات العملية التي يحتاجون إليها ليختاروا العيش بسعادة وإنتاجية معاً ، وإيجاد الإثارة والالتزام ، بدلاً من الإحباط والإحباط ، في اختلافاتهم. نأمل أن تستمتع بهذا المقتطف.
# # #
في سنواتنا الأولى ، نطور تصوراتنا عن الواقع من خلال عائلاتنا. كل عائلة تشترك في بعض الافتراضات الأساسية حول العالم. في الواقع ، إنه الاستعداد لقبول هذه الافتراضات التي تساعد الفرد على الانتماء أو "العضوية" في الأسرة.
في كثير من الأحيان لا يتم إفتراض هذه الافتراضات المشتركة ، أو قد لا تقوم العائلة بفحصها بشكل علني. ولأنهم عادة غير واعين ، فإنهم يشار إليهم في بعض الأحيان في مجال علم النفس على أنهم "نشوة الأسرة" أو "الأساطير العائلية". قد تشمل هذه الأساطير قواعد حول التقارب أو الانفصال وحول ما هو عادل أو عادل ، أو صح ام خطأ. قد يصفوا قواعد لتقاسم السلطة الزوجية ولإيصال الحب أو القيمة.
أساطيرنا وتوقعات عائلتنا
هذه الأساطير غالباً ما تحدد إحساسنا بالشريك المثالي أو الزوجة ، الزواج المثالي ، الأسرة المثالية ، الطفل المثالي. يحمل كل منا هذه التوقعات من العائلة التي نشأنا فيها. نتعلم أدوار عائلتنا المستقبلية بينما نحن أطفال - ما لم نضع أسطورة العائلة واعية ونختار أم لا نعتمدها.
بعض الأساطير العائلية لا تعمل بشكل جيد. على سبيل المثال ، العديد من الأسر التي يتعاطى فيها أحد الوالدين أو كليهما الكحول أو المرضى عقليًا يخلق أساطير تسمح للعائلة بإنكار هذه الحقيقة. قد يؤدي ذلك غالبًا إلى إساءة معاملة الأطفال للكحول أو الانجذاب إلى شريك يقوم بذلك أو أنه مريض عقليًا.
كل شريك يجمع أساطير عائلته في علاقة. حتى إذا كنا نعتقد أننا حققنا درجة معينة من الانفصال عن عائلاتنا ، فقد تستمر هذه المعتقدات في تشكيل علاقاتنا لأننا نحملها إلى الأمام دون إعادة فحص.
تمتد الأساطير العائلية
وإليك مثالاً: عائلة جودي تعرف بفخر كطبقة عاملة. هذا ينطوي على أكثر بكثير من حقيقة تاريخية أنهم عملوا في مصانع الصلب لثلاثة أجيال. لا تشجع الأسرة بنشاط السلوك الذي لا يتماشى مع هوية الطبقة العاملة هذه. فقط بعض السيارات تعتبر مقبولة. لن يتم إلقاء القبض على أحد مع كأس من النبيذ عندما تكون هناك بيرة متاحة. هناك ضغوط على أفراد العائلة ألا يحصلوا على "أعلى من أنفسهم" عن طريق الحصول على تعليم أكثر من اللازم ، أو شراء منازل خيالية ، أو "التصرف مثل شيء ليسوا كذلك". بالنسبة لعائلة جودي ، فإن النجاح يعني الاحترام والاعجاب من قبل أشخاص آخرين من الطبقة العاملة.
امتدت جودي لحدود أسطورة العائلة عندما ذهبت إلى جامعة الولاية وحصلت على درجة البكالوريوس. أثناء وجودها هناك ، التقت ووقعت في حب ديف ، الذي كان والده مدير تسويق رئيسي لشركة Fortune 500. والد ديف هو الجيل الثاني من عائلة مهاجرة ، وقد وصل إلى موقعه الحالي عن طريق العمل الشاق. لم يكن حاصلاً على شهادة جامعية: في الواقع ، اضطر إلى ترك الكلية لدعم والديه عندما كانت الشركة التي كان والده يعمل بها خارج نطاق العمل. تفتخر عائلة ديف بأنها أول شخص في عائلته يحصل على شهادة جامعية.
في حفل زفاف ديف وجودي ، كان هناك توتر واضح بين العائلات. تم تفسير العديد من اقتراحات والدي والدي للزفاف من قبل عائلة جودي على أنها علامات تدل على أن عائلة ديف لم تفكر فيهم بشكل جيد. لتجنب هذا التوتر ، قبلت ديف وجودي الوظائف في مدينة تبعد بعض المسافة عن العائلتين. إنهم يحبون أن يفكروا في أنهم فروا من عائلاتهم ، لكنهم يشعرون بالعزلة دون الدعم الأسري القوي الذي كانوا يتمتعون به في يوم من الأيام.
مع كل من جودي وديف يعملان ، يستطيعان شراء سيارتين جديدتين وحتى منزل جديد. ولكن في كل مرة يتخذون قرارًا لإجراء مثل هذا الشراء ، يندلع صراع مؤلم بينهم. ما يرى دايف كمكافأة على المضي قدمًا ، ترى جودي كادعاء. حتى أنها تعاني من إحساس غامض بعدم الولاء لعائلتها. عندما تحاول جودي وديف التحدث عن هذه القضايا ، غالباً ما تتحول مناقشاتهما إلى هجمات مريرة على عائلات بعضهما البعض ، مع العديد من الاتهامات والاتهامات المضادة حول الاهتمام أكثر بموافقة أسرهم من الشخص الآخر.
تحدي الأساطير العائلية
الأساطير العائلية تخلق شعورا بالانتماء. الالتزام بالأساطير هو شكل من أشكال الترابط. عندما يتم الطعن في الأساطير - عندما نفكر أو نشعر أو نتصرف بشكل مختلف عما تمليه الأسطورة - قد نشعر بأننا خونة أو أننا نرفض عائلاتنا ، وقد نشعر بدورنا بالعزلة أو الرفض من قبل عائلاتنا. وحتى عندما لا يكون هناك أفراد من أفراد عائلاتهم لفرض المعتقدات العائلية ، فإن أصواتنا الداخلية تعمل بشكل فعال على تبرير جهودنا للابتعاد.
تعرف عائلة جودي نفسها من خلال التزامها بأصول الطبقة العاملة. الآن بعد أن ديف وجودي هي عائلة ، ترى سلوكه المتحرك التصاعدي كاعتداء على عائلتها ويشعر بالذنب إذا شاركت فيه.
بالنسبة إلى ديف ، فإن إصرار جودي على الحفاظ على طرق الطبقة العاملة أمر غير مفهوم. كافحت عائلة دايف المهاجرة لثلاثة أجيال للهروب من الفقر وكل شيء مرتبط به. يشعر ديف أن زوجته يجب أن تدعمه في الحصول على دليل واضح على أن عائلته قد نجحت في الوصول إليه. وعندما لا تقدم هذا الدعم ، فإنه يفسر رد فعلها على أنه "غارق في الذنب غير العقلاني".
يشعر كل من ديف وجودي بأن الأساطير التي تحدد عائلاتهم الأصلية تتعرض للهجوم ، ولكن لا يدرك كل منهما مدى ارتباط هويتهم بهذه الأساطير العائلية.
الأساطير والخلافات الأسرية
تلعب الأساطير الأسرية دورًا كبيرًا في الطرق التي نتعلم بها كيفية التعامل مع النزاع. لقد نشأت في أسرة لم تكن فيها النزاعات "محسوبة". لم يتحدث أحد عن الاختلافات ، وكان أي طفل جلبهم يشعر بالعار. ظلت الصراعات تحت الأرض.
هذه الأسطورة العائلية علمت الأطفال لتجنب الصراع وقمع مشاعرهم وعدم الثقة بهم. تم الجمع بين تجنب ، وحتى قمع ، للصراع مع الاعتقاد بأن دور الزوجة هو الخضوع للزوج. إن عدم توازن السلطة في العلاقة قد بُني داخل العائلة عن طريق الثقافة وعززه الدين - على الأقل على السطح. في الواقع ، قامت والدتي بقدر كبير من المناورة والتلاعب حتى اعترف والدي بمخاوفها.
زوجتي ترعرعت في عائلة حيث كانت القيمة الغالبة هي الوقوف لنفسه. وهذا يتطلب بيانًا مفتوحًا وغالبًا بصوت عالٍ من الآراء والأحكام. كانت الحشود شائعة: فقد كادت تتطلب بطاقة تسجيل لتتبع من كان يتحدث إلى من. ولا يبدو أن النزاعات قد حلت. أفراد الأسرة فقط ابتعدت عن بعضها البعض.
أحضرت قواعد عائلتي في زواجنا ، وأحضر زوجتي زوجها. بعد بعض المشاجرات المريرة والمؤذية - واستشارات الزواج - بدأنا بوضع قواعدنا الخاصة للتعامل مع الصراعات. وضعنا حدودًا على السلوكيات التي مارسناها أثناء المعارك.
على سبيل المثال ، إدراكنا أن التوقيت قد يكون مهمًا للغاية ، اتفقنا على كيفية تحديد متى سنناقش المسائل. كانت دائما تريد التحدث عن كل شيء على الفور. عادة ما أتجنب مناقشة القضية لأطول فترة ممكنة. وفي النهاية ، وافقت على أننا نتحدث دائما عن هذه القضية ، ولكن في وقت مقبول للطرفين خلال أربع وعشرين ساعة.
اتفقنا على عدم توسيع المعركة من أي قضية كانت ، حتى يتمسكوا بموضوع واحد ويضعون قضايا أخرى جانبا حتى وقت آخر. اتفقنا على عدم استخدام تعليقات الآخرين كذخيرة ، ومناقشة أفكارنا ومشاعرنا فقط بدلاً من جلب ما قد يفكر أو يقوله الآخرون. تلك كانت قضايانا. قد تكون لك مختلفًا تمامًا.
الاتفاق على القواعد الخاصة بك للتعامل مع الصراع
الهروب الوحيد من الاختلاف حول قواعد العائلة هو الاتفاق على القواعد الخاصة بك. تقبل فقط أن كل شريك يجلب مجموعة مختلفة من القواعد إلى العلاقة. وطالما ظلت هاتان المجموعتان من القواعد غير ظاهرتين ، فسوف تتعارضان.
حدد السلوكيات التي تزعجك. ثم ناقش طريقة تصرف مقبولة لكما. يجب على كل شخص أن يفكر في هذه الأشياء بشكل مستقل ؛ يمكنك التحدث عنهم معًا وتجربة قواعدك الجديدة لبعض الوقت. قد تحتاج من وقت لآخر لتقييم مدى نجاح القواعد.
لأن قواعد التعامل مع النزاع قد تكون جزءًا من أساطير العائلة حول نوع الأشخاص الذين نعيشهم ، قد يتطلب تغيير القواعد أيضًا إعادة النظر في تلك الأساطير وتغيير جزء على الأقل من كيفية تعريف أنفسنا في الماضي.
في النهاية ، الأساطير هي تلك - الأساطير. فهم يساعدوننا في تنظيم حياتنا وتخصيص المعنى لخبراتنا ، لكنهم في بعض الأحيان يتوقفون عن كونها مفيدة. عندما يحدث ذلك ، ننتقل من الأساطير القديمة ونسعى إلى معتقدات جديدة يمكن أن تساعدنا على فهم حياتنا.
حق النشر ©2019 by James L. Creighton.
طبع بإذن من مكتبة العالم الجديد
www.newworldlibrary.com
المادة المصدر
المحبة من خلال الاختلافات: بناء علاقات قوية من واقع منفصل
جيمس كريتون ، دكتوراه
لقد عمل الدكتور جيمس كريتون مع الأزواج منذ عقود ، مما سهل التواصل وحل النزاعات وعلمهم الأدوات اللازمة لبناء علاقات صحية وسعيدة. لقد وجد أن العديد من الأزواج يبدؤون بالاعتقاد بأنهم يحبون الأشياء نفسها ، ويرون الناس بنفس الطريقة ، ويشاركون موحدين في العالم. لكن لا محالة أن الاختلافات ستنمو ، وقد يكون من المحبط للغاية أن تجد شريكًا ما يرى شخصًا ، أو موقفًا ، أو قرارًا مختلفًا تمامًا. على الرغم من أن العديد من العلاقات تتعثر في هذه المرحلة ، إلا أن كريتون يظهر أن هذا يمكن أن يكون بالفعل فرصة لإقامة علاقات أقوى. النتيجة تنقل الأزواج من الخوف والتغريب من "طريقك أو طريقي" إلى فهم عميق للآخر الذي يسمح "بطريقتنا".
انقر هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب الورقي. متوفر أيضًا في إصدار Kindle.
عن المؤلف
جيمس L. كريتون ، دكتوراه، وهو مؤلف من المحبة من خلال الاختلافات والعديد من الكتب الأخرى. وهو متخصص في علم النفس ومستشار العلاقات الذي عمل مع الأزواج وأجرى التدريب على الاتصال لأكثر من سنوات 50. قام مؤخرًا بتطوير وإجراء تدريب على الأزواج في النزاع لعدة مئات من الموظفين المحترفين في قسم الصحة العقلية في تايلاند ، استنادًا إلى ترجمة جديدة لتايلون لكتاب كرايتون ، كيف المحبة الأزواج قتال. وقد قام بالتدريس في جميع أنحاء أمريكا الشمالية وكذلك في كوريا واليابان وإسرائيل والبرازيل ومصر وروسيا وجمهورية جورجيا. قم بزيارته عبر الإنترنت على www.jameslcreighton.com.
كُتبٌ ذاتُ صِلَةٍ
at سوق InnerSelf و Amazon
