في أي نقطة تقول ، "سأرحل - لقد كان يضربني لسنوات ولن يتوقف"؟ متى تتوقف عن تصديق كذبة؟ تتوقف عندما تتعلم الحقيقة. وأنت تعلم الحقيقة من خلال عدم تصديق كذبة.
منذ أن أنهيت علاقتي مع المعتدي ، وضع الله باستمرار النساء اللائي يتعرضن للضرب على طريقي. قد يكون في مأدبة غداء أو اجتماع أو في مباراة تنس. بمجرد اكتشاف ما أقوم به ، يصبحون كتابًا مفتوحًا. انهم بحاجة الى تنفيس. يقولون لي ما فعله بهم. تحدث المحادثة دائمًا تقريبًا مثل هذا:
"أنا أعمل (أو لا أعمل) ، وهو يتعامل مع كل الأموال. لقد كنت أحاول التفكير في طريقة لتركه ، لكنه في المنزل طوال اليوم. أريد أن أخرج كل ممتلكاتي من المنزل و لا أستطيع أن أفعل ذلك معه هناك ".
أجب ، "إذا كنت تعمل ، لماذا تسلم شيك الراتب إليه؟ لماذا لا تفتح حساب التحقق الخاص بك؟"
"أوه ، لم أستطع القيام بذلك. لقد غضب وضربني!"
مثير للإعجاب. "لكنه يضربك على أي حال. فما الفرق؟"
"أنا فقط بحاجة إلى وقت للتخطيط."
أسأل ، "منذ متى وأنت معه ، وكم من الوقت كان يسيء إليك؟"
"خمسة عشر عاما. لقد كان يضربني طوال الوقت."
"كم من الوقت تحتاج للتخطيط؟ أنت لا تخطط ؛ فأنت تتوقف. فقط ما الذي تحصل عليه من هذه العلاقة هو ما يجعلك معلقة؟"
الصمت.
لن يحاول السجين الهروب من السجن دون تخطيط. قد يستغرق الأمر عامين ، لكن على الأقل كان يعمل على وضع خطة. لا يمكنك الهروب من موقف غير سارة دون التفكير في الأمر - وليس عن طرق لجعله يعمل ، ولكن عن طرق للمغادرة. عندما نتوقف عن تصديق الكذبة بأن المعتدي سيتغير بعد سنوات من ضربنا ، فإننا نترك الحقيقة. لماذا يجب أن يتغير؟ هل هناك حاجة؟ ألم يعد بعد كل ضرب بأنه لن يحدث مرة أخرى؟ لماذا ستكون فجأة مختلفة هذه المرة؟
الكذب: سوف يتغير.
الحقيقة: لا ، لن يفعل ذلك.
إنه لا يريد التغيير. انه لا يحتاج ل.
لدينا المعتدي فقط أعمالنا للذهاب. تهديداتنا وكلماتنا فارغة. نثبت هذه الحقيقة في كل مرة نبقى بعد الضرب. أفعالك تقول إن ما يفعله لك مقبول.
نقول لمعتدينا ، "إذا سبق لي أن ضربتني مرة أخرى ، فسأتركك ، طلقك ، آخذك إلى عمال النظافة ، هل ألقيت في السجن ، إلخ" يضربنا ثانية ونكرر نفس تهديداتنا. لكننا نبقى. ما الذي تعتقد أنه يؤمن به - أفعالنا أو كلماتنا؟
الكذب: أنا لا شيء بدونه.
ليس لدي مستقبل بدونه.
الحقيقة: أي نوع من المستقبل؟
واحد ينطوي على تعرضه للضرب أو دعا الأسماء الرهيبة؟ هذا مستقبل؟
ماذا لو لم نعمل في وظيفة؟ عادة ما يريدنا الضرب منا في المنزل ، ومعزول ، لذلك ليس لدينا مهارات العمل. ماذا نفعل؟
بصدق ، تحصل على المساعدة. لم يكن لدي دائما المال. أثناء البحث عن طلاقي الأول وقبل إصدار أمر بإعالة الطفل ، بدأت العمل في أحد البنوك المحلية. لا أعرف كيف احتفظت بهذه الوظيفة. لم أكن أعرف شيئًا عن الأعمال المصرفية. أبقاني الطلاق مرتبطًا بالعقدة ، ولم أكن نائماً. شعرت وكأنني أحمق غبي وغير متعلم على أساس يومي. كان الأمر مريعا. كنت أبكي في الليل وأنا مستلق على السرير. أردت أن أموت.
لم أكن أحصل على ما يكفي من المال لدعم أطفالي ونفسي. لقد أعطاني زميلي في العمل بعض المساعدة المالية ، لكن ليس بما يكفي للبقاء على قيد الحياة. كانت طريقته في محاولة إجباري على العودة إليه. بالطبع ، لن يساعد والدي ، لذلك فعلت شيئًا صغيرًا. تقدمت بطلب للحصول على طوابع الغذاء. كان التواضع. لكن أطفالي تناولوا الطعام. أنت ببساطة تفعل ما عليك القيام به! هناك دائما مخرج.
الكذب: لا أستطيع أن أجعلها بمفردي.
الحقيقة: نعم ، يمكنك ذلك.
فعلت العديد من النساء الأخريات ذلك. وقف تقديم أعذار.
ماذا لو كنت أساسا أسير في منزلك؟ غير مسموح لك بالعمل ، ليس لديك مال ولا سيارة ولا زوجتك تضربك؟
خمين ما؟ هناك ملاجئ للنساء مثلك تمامًا. يمكنك الاتصال بهم والتحدث معهم ، وإذا كنت تشعر بأنك في خطر حقيقي ، فسوف يرتبون لمقابلتك في مكان ما وينقلك إلى ملاذ آمن. لن تكون آمنًا فحسب ، بل سيساعدك على التخطيط لحياتك ، وتقديم المشورة لك ، ومساعدتك في الحصول على مساعدة مالية. إنها فرصة لبدء حياة جديدة. سوف يذهبون إلى المحكمة معك!
ماذا لو كان لديك وظيفة ، سيارة ، وأموالك الخاصة ولكنك تعيش مع المسيء؟ ربما هو مجرد لفظي أو اقتصادي مسيئة. ربما هو مهووس بالسيطرة. ماذا بعد؟
خمين ما؟ هناك مجموعات دعم للنساء مثلك تمامًا! يجتمعون عادة مرة واحدة في الأسبوع ، وأنت تتحدث وتتشارك ، تتعلم كيف تستعيد قوتك الخاصة. لقد رأيت حياة النساء تتغير بواسطة مجموعات الدعم. في بعض الأحيان ، إذا كان الرجل مسيئًا لفظيًا ويكتشف أن زوجته لن تتسامح معه بعد ذلك ، فإنه يتغير. بعض الأحيان.
تذكر أن المعتدي البدني ، مع تقديم المشورة ، لديه معدل شفاء يبلغ 20 فقط. هذا هو مع المشورة. أنا لا أشجع المرأة على البقاء مع رجل يضربها.
الأكاذيب: أنا أستحق أن أتعرض للضرب.
الحقيقة: لا أحد يستحق ذلك.
عندما نعتاد على الرجال الذين يعاملوننا معاملة سيئة ، فهذا هو كل ما نعرفه. هذا كل ما نتوقعه. هذا هو كل ما نحتاجه. لقد أقنعنا أنفسنا أننا لسنا مستحقين لرجل صالح أو معاملة محترمة. لقد تعلمنا البقاء على قيد الحياة على سوء المعاملة. يصبح لدينا "الإصلاح".
قبل العلاج ، يمكنني حضور حفلة أو وظيفة عمل ، وقد يكون هناك رجال من 12 في هذا الحدث. أحد عشر منهم سيكونون طيبين ومهذبين ومحببين. أود التركيز بطريقة أو بأخرى على الرجل 12th. المريض.
لماذا هذا؟ لأنه كان هناك جزء مني يكره نفسه ويجد الرجل الذي يكره نفسه أيضًا. مثل تميل إلى جذب مثل - إنه قانون الكون. كان مرضي يمد يدرك ويدرك مرضه. كنا ننجذب نحو بعضنا البعض.
هل تعتقد أنك تستحق أن تضرب؟ هل ضربك والدك؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، هل كنت مسرورًا كطفل ولم تتفوق عليه أبدًا؟ "فتاة أبيها الصغيرة." إنها تعرف أنه من خلال كونها لطيفة ولطيفة ، فإن بابا سيوافق عليها.
هل تكرر هذا السلوك نفسه في علاقتك مع المعتدي؟ هل تعود إلى سلوكيات الفتيات الصغيرات عندما يغضب المعتدي؟ فعلت - مع كل من والدي وجون. في حالة والدي ، حدث هذا في سنوات البالغين وكذلك أثناء طفولتي.
ما هو شعورك بعد تعرضك للضرب أو الركل أو الاختناق أو الاغتصاب من قِبل المعتدي؟ هل تشعر بالخوف أو العار أو الخضوع أو الضرب؟ هل تشعر بكل هذه الأشياء؟ هكذا يريدك أن تشعر ، وقد وقعت في فخه. كيف مريحة بالنسبة له! هل هو مناسب لك؟ يجب ان يكون. انت تبقى.
الأكاذيب: كل الرجال فظيعون.
الحقيقة: فقط تلك التي انجذبت إليها.
خلال إحدى مجموعات الدعم ، ذكرت امرأة كانت تواجه صعوبة في التخلي عن المعتدي عليها (رغم أنها لم تكن متزوجة منه): "هؤلاء الرجال متساوون. حفنة من الزحف".
لم يكن هذا صحيحًا ، واضطررت إلى التحدث. "هذه ليست حقيقة. ما هي الحقيقة هي: أنت تنجذب إلى تزحف. وبالمثل ، كنت وضعت ردود فعل إيجابية ، وتنجذب تزحف لك. أنها تلتقط إشاراتك."
كانت قوية. "لا ، كلهم يزحفون. لن أصدق أي شيء بشكل مختلف."
لا أعرف لماذا ، لكنني بدأت أبكي. كنت أرغب في الوصول إليها. "استمع لي لمدة دقيقة ، من فضلك. السيد يمين يمكن أن يأتي ويطرق بابك الأمامي ، لكنك لن تعرفه أبدًا لأنك ستكون في السرير ، مع المعتدي."
الكذب: أبقى لأني أحبه.
الحقيقة: ابحث عن معنى "الحب".
ما لديك ليس الحب. إنها سيطرة (لنا) ، خوف ، وهوس.
لأنني أحب الكتابة ، كنت أسكب عواطفي في رسائل طويلة إلى جون. أنا لم البريد هذه الرسائل. أنا فقط كتبت لهم. لقد عبأتهم بعيدًا ، لكنني ركضت معهم لاحقًا عندما انتقلت.
يوك! كانت مليئة بالشفقة على النفس والألعاب. أستطيع أن أرى كيف كنت تتحكم. كنت أحاول جعله يشعر بالسوء بسبب ما فعله. ثم أخبره أنني لا أستطيع العيش على هذا النحو ولن أعود مرة أخرى. ثم أبدأ بسؤاله لماذا فعل الأشياء التي فعلها. كانت لعبة كبيرة ، وجعلتني أشعر بالغثيان لقراءة هذه الرسائل. ما كنت أفكر؟ كنت أحاول أن أبقيه متمسكًا من خلال شفقة الذات والإنكار والسيطرة وعدم النضج.
لماذا ننكر؟ لأنه أسهل من التغيير.
الأكاذيب: من خلال إنكار إساءة معاملتي ، لا يحدث ذلك حقًا.
الحقيقة: إن الإنكار لا يغير الحقائق.
هل تقيم لأنك في أعماقي تستمتع بالشعور بالأسف على نفسك؟ تعال ، اعترف بذلك. اضطررت! لقد استمتعت أحيانًا بالاحترام المكتشف حديثًا من جون أثناء ارتداء الكدمات التي أعطاني إياها. جعلته أجمل. كان نمط مريض جدا.
أنت تعرف حيل التجارة - ارتداء بلوزات قصيرة الأكمام حول المنزل حتى يتمكن من رؤية الكدمات. ارتداء السراويل القصيرة حتى يتمكن من رؤية علامات على ساقيك. المبالغة في عرج أو حركة حتى يكون متأكداً من أنه لاحظ الألم الذي ألحقه به.
فمن أي شيء تخجل منه. إنه جزء من النموذج. ما نحاول القيام به هو جعله يشعر بالعار الذي يشعر به. المشكلة الوحيدة هي أنه لن يشعر بها! إذا فعل ذلك ، فسيتوقف ، لذا حكيم! من أنت خداع على أي حال؟ انت تعرف الاجابة. نفسك!
الكذب: سوف يتوقف.
إذا تركته لفترة قصيرة من الزمن ، فسوف يعرف أنني جاد ويتوقف عن ضربي.
الحقيقة: لماذا هذا العمل؟
لماذا سيجعله يتغير؟ ما زلت عاد إليه. ينظر المسيء إلى تصرفاتنا ، مما يعني العودة إليه. هذا يخبره أننا على استعداد لقبول سوء المعاملة.
الكذب: يحتاج أطفالي إلى والدهم.
الحقيقة: احصل حقيقي!
هل تفهم ما تفعله لأطفالك؟ أنت تدمرهم! التوقف عن جعلها كبش فداء. على الرغم من أن أطفالك سيحمونك ويحتضنونك ويبكون معك بعد مشهد عنيف ، إلا أنهم سيبدأون في استيائك وسيخسرون احترامك. هذا ما حدث لجون.
تثبت الإحصائيات أنه إذا بقيت مع المسيء ، فإن ابنك يقف أمامك سبع مرات من فرصة أن يصبح بالغًا مسيئًا. ابنتك تقف ثلاث مرات فرصة لتصبح ضحية. لقد علمتهم كيفية العمل في هذا الدور. أنت قدوة لهم. مثل المعتدي ، يتعلمون من أفعالك ، وليس من كلماتك.
هل يمكنك أن تتخيل أنك تبلغ من العمر ست سنوات وتختبئ في غرفة نومك بينما يتفوق والدك على والدتك؟ إنها تصرخ وتبكي وتتوسل للرحمة. تسمعونه يضربها ويركلونها وتدعو أسماءها التي لا ينبغي أن يسمعها طفل في السادسة من عمره.
ماذا تفعل إذا كنت هذا الطفل؟ لا يمكنك المغادرة. أنت سجين. لا يوجد لديك خيارات. كنت مجبرا على العيش مثل هذا. أنت لا تريد جلب أصدقاء إلى منزلك. لدى أمي دائمًا عيون سوداء ، أو قد يعود أبي إلى المنزل ويبدأ في الصراخ. ثم سرك خارج. يا له من كابوس!
أعتقد أنه إذا استمر العنف الأسري في الزيادة بأعداده ، فستبدأ المحاكم في نقل الأطفال من هذه المنازل. إبقائهم هناك شكل من أشكال سوء معاملة الأطفال. قد لا تضرب طفلك ، ولكن هناك أشياء بنفس السوء.
قد يكون أصدقاؤك داعمين ، لكن دعنا نواجه الأمر - سوف يتعبون من الاستماع إلى قصص تنهداتهم. يمكنك طلب النصيحة ولكن الاستمرار في العيش مع المسيء. أنت لا تريد حقًا النصيحة - تريد التنفيس.
تنفيس يمكن أن تفعل أنت جيد. المشكلة الوحيدة هي عندما تستمر في القيام بذلك مرارًا وتكرارًا. ماذا يمكن أن تفعل ربما جيدة؟ لن يغير وضعك في المنزل. إخبار شخص آخر بما يرتكبه المعتدي عليك لا يؤدي إلى الشفاء. الحديث عن سبب بقائك سوف.
الأكاذيب: عندما يضربك ، إنها مشكلتك.
الحقيقة: لماذا يضربك هو قضيته.
هذه هي مشكلتك: لماذا تقيم؟ عندما تصل إلى أسفل مشكلتك ، ستبدأ في الحصول على صحة عقلية.
أثناء الرد على خط الأزمات في ملجأ للنساء اللائي يتعرضن للضرب ، أتلقى مكالمات من الضحايا الراغبين في معرفة ما إذا كانت هناك مجموعات للرجال الذين يتعرضون للضرب. زوجهم لم يطلب منهم الاتصال. يفعلون ذلك من تلقاء أنفسهم ، لمحاولة الحصول عليه المساعدة.
النساء هن اللائي يحتاجن إلى المساعدة. إنهم يحاولون التدخل وإنقاذ هذا الرجل الذي لا يشعر بالحاجة إلى الإنقاذ. لا يرون الكذبة. إذا كان يريد التغيير حقًا ، فسيطلب منك المساعدة.
تم اقتباس هذا المقال من:
الذي الوجه في المرآة؟
بواسطة ديان شوارتز.
أعيد طبعها بإذن من Hay House Inc. © 2000. www.hayhouse.com. جميع الأرباح الناتجة عن هذا الكتاب ستفيد مؤسسة لويز هاي ، وهي مؤسسة غير ربحية ، والتي تعمل بجد لتحسين نوعية الحياة للعديد من الناس ، بمن فيهم النساء اللائي يتعرضن للضرب والأشخاص المصابين بالإيدز.
معلومات / طلب كتاب
نبذة عن الكاتب
ديان شوارتز ، الناجية من زواج مسيء ، هي مؤسسة ورئيسة منظمة التعليم ضد العنف الأسري (EADV) ، وهي منظمة غير ربحية تقدم المساعدة للأشخاص الذين يتعرضون للضرب. إنها متاحة لتقديم عروض حول الموضوع إلى المنظمات والمؤسسات التعليمية ، ويمكن الوصول إليها من خلال موقعها على الإنترنت على www.eadv.net أو من خلال قسم الدعاية في Hay House.
