الصورة عن طريق لويسيلا بلانيتا ليوني
يجلس الزوجان معاً على أريكة صغيرة في مكتب المعالج ، ويصفان كيف بدأت المشكلة.
يوضح فيل: "كانت شركة تينا تمر بعملية إعادة التنظيم هذه". "وكل يوم كانت قد عادت إلى المنزل منهكة."
تتذكر تينا: "لقد كان جرًا حقيقيًا". "كنت أقضي كل يوم في هذه الاجتماعات الطويلة والمتوترة ، أحاول الدفاع عن وظائف الناس. عندما عدت إلى المنزل ، لم أستطع التخلص من التوتر. لم أكن أرغب في التحدث إلى أي شخص. لقد شعرت بالقلق الشديد. حاول فيل يكون لطيفا ، ولكن ... "
تبادل المعلومات العاطفية
سواء كان الناس يكافحون من أجل إنقاذ الزواج ، أو التعاون في أزمة عائلية ، أو لبناء علاقة مع رئيس صعب ، فإنهم عادة ما يكون لديهم شيء واحد مشترك: فهم بحاجة إلى مشاركة المعلومات العاطفية التي يمكن أن تساعدهم على الشعور بالارتباط.
مع العديد من الأزواج الذين أراهم في العلاج الزوجي ، مهما كانت النزاعات التي قد يواجهونها - الجنس ، المال ، العمل المنزلي ، الأطفال - كلهم طويلا للحصول على دليل على أن أزواجهم يفهمون ما يشعرون به ويهتمون به.
إن مشاركة مثل هذه المعلومات من خلال الكلمات والسلوك أمر ضروري لتحسين أي علاقة مهمة. وهذا يشمل الروابط مع أطفالنا ، أشقائنا ، أصدقائنا وزملائنا في العمل. لكن حتى أفضل جهودنا للتواصل يمكن أن تتعرض للخطر نتيجة لمشكلة أساسية واحدة: عدم إتقان ما أسميه "العرض" - الوحدة الأساسية للاتصال العاطفي.
هذا الكتاب (العلاقة العلاج) سوف تظهر لك خمس خطوات يمكنك اتخاذها لتحقيق هذا الإتقان ولجعل علاقاتك تعمل:
1. حلل طريقة عرضك والطريقة التي تستجيب بها لعروض أسعار الآخرين.
2. اكتشف كيف تؤثر أنظمة القيادة العاطفية في دماغك في عملية تقديم العطاءات.
3. افحص كيف يؤثر تراثك العاطفي على قدرتك على التواصل مع الآخرين وطريقتك في تقديم العطاءات.
4. تطوير مهاراتك في التواصل العاطفي.
5. البحث عن معنى مشترك مع الآخرين.
لكن دعنا أولاً نتأكد من فهمك لما أقصده عندما أتحدث عن عروض الأسعار. يمكن أن يكون العرض عبارة عن سؤال أو إيماءة أو مظهر أو لمسة - أي تعبير واحد يقول: "أريد أن أشعر بالارتباط بك." الرد على العطاء هو ذلك - إجابة إيجابية أو سلبية لطلب شخص ما للاتصال العاطفي.
في جامعة واشنطن ، اكتشفت أنا وزملائي في مجال الأبحاث مؤخرًا مدى تأثير عملية المناقصة هذه على العلاقات. لقد تعلمنا ، على سبيل المثال ، أن الأزواج المتوجهين إلى الطلاق يتجاهلون عروض زوجاتهم للاتصال بـ 82 في المائة من الوقت ، في حين أن الأزواج في علاقات مستقرة يتجاهلون عروض زوجاتهم فقط 19 في المائة من الوقت.
كانت الزوجات المتوجهات إلى قانون الطلاق ينشغلن بالأنشطة الأخرى عندما كان أزواجهن ينافسون على اهتمامهم بـ 50 في المائة من الوقت ، في حين تعمل الزوجات المتزوجات بسعادة استجابة لعطلات أزواجهن بعد 14 فقط من الوقت.
زيادة معدل المشاركة الإيجابية
عندما قارنا عدد المرات التي قدم فيها الأزواج في المجموعتين عروض أسعار واستجابوا لها ، وجدنا اختلافًا كبيرًا آخر. خلال محادثة نموذجية لساعة العشاء ، اشتمل الأشخاص المتزوجون بسعادة على بعضهم البعض مائة مرة في عشر دقائق.
أولئك الذين توجهوا إلى الطلاق دخلوا فقط خمس وستين مرة في نفس الفترة. على السطح ، قد يبدو التباين غير منطقي ، ولكن مع مرور عام ، فإن اللحظات الإضافية للاتصال بين الأزواج السعداء ستكون كافية لملء رواية روسية.
ووجدنا أيضًا أن هذا المعدل المرتفع من المشاركة الإيجابية قد تم تحقيقه بطرق هائلة. على سبيل المثال ، نحن نعلم الآن أن الأشخاص الذين يتفاعلون بشكل إيجابي مع عروض بعضهم البعض يتمتعون بإمكانيات أكبر للوصول إلى التعبيرات الفكاهية والمودة والفوائد أثناء المناقشات. يبدو الأمر كما لو أن كل المشاعر الطيبة التي جمعتها من خلال الاستجابة بكل احترام ومحبة لعروض بعضنا البعض تشكل وعاءًا من "المال في البنك" العاطفي. ثم ، عندما ينشأ صراع ، يمكنهم الاعتماد على هذا المستودع من الشعور الجيد.
يبدو الأمر كما لو أن شيئًا ما بداخلها يقول: "قد أكون غاضبًا من الجحيم في الوقت الحالي ، لكنه الرجل الذي يستمع باهتمام شديد عندما أشتكي من وظيفتي. إنه يستحق استراحة." أو "أنا غاضبة كما كنت معها ، لكنها هي التي تضحك دائماً على نكتاتي. أعتقد أنني سأقطعها بعض الركود".
إن الحصول على روح الدعابة والمودة أثناء الصراع أمر لا يقدر بثمن لأنه يساعد على تخفيف حدة المشاعر السيئة ويؤدي إلى فهم أفضل. وبدلاً من إغلاق الاتصالات في خضم الحجة ، فإن الأشخاص الذين يمكنهم البقاء مع بعضهم البعض لديهم فرصة أفضل بكثير لحل القضايا من خلال صراعاتهم ، وإصلاح المشاعر المؤذية ، وبناء احترام إيجابي. لكن يجب أن يبدأ هذا العمل الجيد قبل أن يبدأ الصراع بزمن طويل ؛ يجب أن يكون مقرها في تلك العشرات من التبادلات اليومية العادية للمعلومات العاطفية والاهتمام الذي نسميه العطاءات.
وماذا يحدث عندما نفشل عادة في الاستجابة بشكل إيجابي لعروض بعضنا البعض للاتصال العاطفي؟ مثل هذا الفشل نادرًا ما يكون خبيثًا أو مفعمًا بالحيوية. في أغلب الأحيان ، نحن ببساطة غير مدركين أو غير حساسين لعروض الآخرين لاهتمامنا. ومع ذلك ، عندما يصبح هذا الارتياب معتادًا ، يمكن أن تكون النتائج مدمرة.
رؤية الفرص للحصول على القرب
لقد رأيت مثل هذه النتائج في ممارستي الإكلينيكية في معهد جوتمان ، حيث قمت بإرشاد العديد من الأشخاص الذين يصفون حياتهم كما تستهلكها الوحدة. يشعرون بالوحدة على الرغم من قربهم من العديد من الأشخاص المهمين في حياتهم - من محبين ، أزواج ، أصدقاء ، أطفال ، آباء وأخوة وزملاء عمل. في كثير من الأحيان يبدو أنهم مندهشون وخيبة أمل كبيرة في تدهور علاقاتهم.
"أنا أحب زوجتي" ، يقول أحد الزملاء عن زواجه المتعثر ، "لكن علاقتنا تبدو فارغة نوعا ما". يشعر أن العاطفة تتلاشى ، وأن الرومانسية تنجرف بعيداً. ما لا يستطيع رؤيته هي كل الفرص للالقرب الذي تحيط به. مثل الكثير من الأشخاص الآخرين الذين يشعرون بالضيق والوحدة ، فإنه لا يعني تجاهل أو رفض عروض زوجته للتواصل العاطفي. الأمر فقط هو أن العروض تحدث بطرق بسيطة دنيوية لا يدرك هذه اللحظات بأنها مهمة جدًا.
عادةً ما يواجه عملاء مثل هؤلاء مشاكل في العمل أيضًا. على الرغم من أنهم غالباً ما يكونون ماهرين في تشكيل روابط الزمالة عندما يبدأون في عمل ما ، فإنهم يميلون إلى التركيز كلياً على المهام في متناول اليد ، غالباً على حساب علاقاتهم مع زملائهم في العمل. في وقت لاحق ، عندما يتم تمريرهم للترويج ، أو عندما يكتشفون أنه ليس لديهم أي تأثير على مشروع مهم ، فإنهم محيرون. وغالبا ما يشعرون بالخيانة وخيبة الأمل من زملائهم ورؤسائهم نتيجة لذلك.
مثل هذه المشاعر من خيبة الأمل والخسارة تظهر أيضا في علاقات هؤلاء العملاء مع الأصدقاء والأقارب. كثيرون يصفون الأقران ، والأشقاء ، والأطفال كأولاد ، لا يستحقون الثقة. لكن عندما نحفر أعمق ، نجد نمطًا مألوفًا. يبدو أن هؤلاء العملاء غير مدركين لعروض الاتصال التي يرسلها أصدقائهم وأقرباؤهم لهم. لذلك لا عجب أن أحباءهم لا يشعرون بأي التزام لمواصلة دعمهم.
منع الصراع
كما أن الأشخاص الذين يواجهون مشاكل في عملية تقديم العطاءات لديهم أيضًا صراع أكبر - وهو الصراع الذي قد يتم منعه إذا استطاعوا ببساطة الإقرار بالاحتياجات العاطفية لبعضهم البعض. تنبع العديد من الحجج من سوء الفهم ومشاعر الانفصال التي كان من الممكن تجنبها إذا كان الناس سيحصلون على المحادثات التي يحتاجون إليها. ولكن لأنهم لا يفعلون ذلك ، فإنهم يجادلون بدلاً من ذلك.
مثل هذه الصراعات يمكن أن تؤدي إلى الخلاف الزوجي ، والطلاق ، ومشاكل الأبوة ، والنزاعات العائلية. صداقات تتلاشى وتدهور. العلاقات الأخوة الكبار يذبل ويموت. فالأطفال الذين يتم تربيتهم في منازل مليئة بالنزاعات المزمنة يكونون أكثر صعوبة في التعلم والتواصل مع الأصدقاء والبقاء بصحة جيدة. P
كما أن الأشخاص الذين لا يستطيعون الاتصال هم أكثر عرضة للمعاناة من العزلة ، فضلاً عن عدم الرضا وعدم الاستقرار في حياتهم العملية. أي من هذه المشاكل يمكن أن تخلق قدرا هائلا من التوتر في حياة الناس ، مما يؤدي إلى جميع أنواع مشاكل الصحة الجسدية والعقلية.
لكن النتائج التي توصلنا إليها بشأن عملية تقديم العطاءات تعطيني قدراً هائلاً من الأمل. لقد أخبروني أن الأشخاص الذين يزايدون باستمرار ويستجيبون للعطاءات بطرق إيجابية لديهم فرصة مذهلة للنجاح في علاقاتهم.
مقتطفة بإذن من ولي العهد ،
وهي فرع من شركة عشوائية، بيت جميع الحقوق محفوظة.
© 2001 John M. Gottman، Ph.D.، and Joan DeClaire.
المادة المصدر
The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage، Family، and Friendships
تمت المعالجة الإحصائية من قبل جون م، دكتوراه وجوان DeClaire.
من أهم خبراء العلاقات في البلاد و نيويورك تايمز المؤلف الأكثر مبيعاً الدكتور جون م. جوتمان يأتي ببرنامج قوي وبسيط من خمس خطوات ، يقوم على عشرين عامًا من البحث المبتكر ، لتحسين جميع العلاقات في حياتك بشكل كبير - مع الأزواج والعشاق والأطفال والأشقاء وحتى زملائك في العمل.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب
عن المؤلفين
جون م. غوتمان ، دكتوراه. هو أحد المؤسسين والمدير المشارك لل تمت المعالجة الإحصائية المعهدمع زوجته الدكتورة جولي شوارتز جوتمان. وقد ظهر عمله في العديد من البرامج التلفزيونية الوطنية ، بما في ذلك برنامج أوبرا وينفري ، و 20 / 20 ، و Dateline ، و Good Morning America. تشمل كتبه السابقة ما يلي: العلاقة العلاج, المبادئ السبعة لإنجاح الزواج, رفع طفل ذكي عاطفيا, لماذا الزيجات تنجح أو تفشل، عندما تكون المرأة الخليط الرجالو الزوجين دليل على الاتصالات.
جوان ديكلير كاتبة مستقلة متخصصة في قضايا علم النفس والصحة والأسرة.
