أعمل مع أشخاص عازبين يحاولون العثور على رفيق لسنوات والذين يرغبون في تدريبي حتى يتمكنوا من الزواج. انتهى بي الأمر إلى الذهاب إلى عدد من حفلات الزفاف كل عام والمساعدة في إجراء بعض منها. أنا أتحدث عن الفروق التالية:

1. العلاقة الحميمة ليست هي نفس الرومانسية.

أن تكون "في الحب" في بداية علاقة رائعة. أعتقد أنها نتيجة اتصالنا بالوجود من خلال شخص آخر. عندما تقع في الحب وتدخل في تلك الحالة المباركة ، فأنت تحب الوجود ، ووجودك ، ووجود الحبيب ، ووجود جميع الكائنات في العالم. أنت "الوطن" بهذا المعنى الذي اكتشفته الوحدة والوحدة.

كما يغني كريس كريستوفرسون:

لم تكن جميلة مثل بعض الآخرين الذين عرفتهم ،
ولم تكن جيدة في المحادثة عندما كنا وحدنا ،
لكنها كانت لديها طريقة تجعلني أعتقد أنني أنتمي.
وشعرت وكأنها منزل كومين عندما أحببتها.

"تسببت في اشراق يومي مثل شمس الصباح الباكر"
وقالت إنها جعلت ما كنت تفعله "يبدو يستحق الوقت.
إنه الأقرب إلى ليفين الذي أعتقد أنني عرفته ،
وتركتني أشعر بالدفء عندما أحببتها.
                                                                   - Kris Kristofferson، "When I Loved Her" 1968، BMG Music Publ.

ليست الطريقة التي تبدو بها أو كيف يتحدثون جيدًا هي التي تجعلنا نحب من نحبهم. قدرتها على أن تكون معنا أكثر قوة. إن قدرتنا على جعلنا "نعتقد أننا ننتمي" هي التي تجعلنا نشعر "بالدفء" ، وهو ما يجدد الشرارة القديمة التي حدثت لأول مرة في أمي قبل الأبد.


رسم الاشتراك الداخلي


سيء للغاية أنه بمجرد أن يتم تسخيننا ، ونبدأ في "الاعتقاد بأننا ننتمي" ، يصبح الشعور اعتقادا يجب الحفاظ عليه ، وحراسة ، والدفاع عنه ، وبالتالي فإن الشعور لن يذهب بعيدا. هذا بالطبع ، يجعل الشعور يذهب بعيدا. لقد انتهى الأمر بالاستياء من الشخص ، الذي اعتدنا أن نكون في حبه ، على التغيير.

نتوقع من الآخرين أن ترقى إلى مستوى توقعاتنا

عندما تبدأ في توقع أن يرتقي الشخص الآخر إلى مستوى توقعاتك بناءً على ما شعرت به من قبل ، فسوف تصاب بخيبة أمل وسخط. إذا كان كلا الشخصين في هذا المكان في نفس الوقت تقريبًا ، فستتبع ذلك حجة سيئة. الحصول على هذا الأذى والغضب في الاعتقاد بدلا من حصلت على. في فترة قصيرة ، أنت محاصر في الفكر ، "كيف يمكن أن تكون هذه العاهرة / اللقيط رائعة جدًا ولطيفة بالنسبة لي؟ كيف يمكن أن تكون / قاسية جدًا؟"

بعد ذلك ، بعد قليل من هذه الحجج ، يتبادل الطرفان الشعور بعدم الأمان والشعور بالغضب. عندما يغضب المرء ، الآخر يخاف هو أو هي على وشك التخلي عنها. تحدث هذه العملية بالتناوب عدة مرات. ثم ، تحدث مناقشة مثل المناقشة التالية. (حدثت هذه المناقشة مؤخرًا مع زوجين كنت أشاهدهما.)

الزميل في الخمسينيات من عمره ، وقد تم الطلاق ثلاث مرات ، وهو في علاقة جديدة مع أحد موكلي الذي يتم تدريبه على وجود علاقات قائمة على قول الحقيقة. كان حبيبه الأخير قد خرج عليه. كان لا يزال "يحبها" ، بالطبع ، لأنها رفضته.

"أنا حقاً أحبك" ، قال. "هذه الأسابيع الستة منذ التقينا كانت رائعة. لم أخبر أحداً بهذا القدر من قبل ، أو كانت لدي علاقة صادقة. اعتقدت ، في البداية ، سيكون هناك كل أنواع الأجراس والصفارات. لكن ليس هناك أي أجراس أو صفارات أو صواريخ تنفجر ، لقد أخافت هذه المحادثة لبضعة أيام الآن ، وأعتقد أنك أكثر انشغالاً بي أكثر مني معك ، أنا لست في حبك ، نحن نمارس الجنس جيدًا ، نضحك معًا الوقت ، لكنني لست "في الحب" كما عشت من قبل ، وبما أننا كنا صادقين جدًا في كل شيء آخر ، أعتقد أنه يتعين علينا أن نكون صادقين في هذا الأمر ".

كان لدى المرأة التي كانت موكلي رد فعل مدمج يمكن التنبؤ به تجاه هذا الأمر ، والذي كان "أوه القرف! ها نحن نذهب مرة أخرى. لماذا لا يمكنني أن أقوم بأي حال من الأحوال علاقة؟ فقط عندما كنت أفكر فينا نتحرك معًا ، إنه يريد التراجع ، هكذا تسير الأمور دائمًا ، أنا لست جيدًا أبدًا بما فيه الكفاية. أنا جيد ، لكن ليس جيدًا بما فيه الكفاية. "

كما ترون ، فإن الحالة بحلول هذا الوقت أصبحت عقلين يتعلقان ببعضهما البعض كـ "لها" ، وهي تخرج من نفس الأفواه التي اعتادت أن تستخدمها كائناتها من أجل الحب. كلاهما على صواب فيما بينهما عندما يقولون "لقد غيرت" لأنه ، بالطبع ، كلاهما قد تغير. في ستة أسابيع فقط ، تحولوا من كائنات من عقولهم مع الحب إلى كائنات التفكير.

نصف هذه البدايات الرائعة تنقسم. إذا كانوا كائنات "متشابهة في التفكير" ، فإنهم يبقون معًا في ملل بقية حياتهم. إذا نجوا من معتقداتهم حول بعضهم البعض بشكل متكرر ، فإن لديهم علاقة ناجحة.

من الصابون أوبرا الحنين إلى علاقات صادقة

لقد تحدثت إلى هذه المرأة بالذات ، ثم مع حبيبها ومعها. اقترحت أن الطريقة التي كانوا يخبرون بها الحقيقة لبعضهم البعض في البداية ، وحتى في اللحظة التي نتحدث فيها معًا ، كانت ماهية العلاقة القوية. ذكرت له ونفسي مدى سوء علاقات بعض علاقاتنا السابقة القائمة على الحب الرومانسي.

قلت: "أوبرا الصابون مليئة بالأشخاص الذين يعشقونهم ويبدأون بالحبس من بعضهم البعض. إن الحنين إلى ما كان عليه ، إلى جانب الاستياء والأمل في التجديد ، ينتج ما نسميه الحب الرومانسي. الحب الرومانسي مبالغ فيه للغاية. الحب الرومانسي ليس قويًا مثل الصداقة الجديدة القائمة على قول الحقيقة ، فالحب الرومانسي لا يزال ممتعًا ، رغم أنه ليس رومانسيًا ، دون الإيحاءات المأساوية لأوبرا الصابون التي تأتي من الامتناع عن السرية وسريتها. بدلاً من الموت بعد انتهاء شهر العسل ، إذا كان للناس علاقات مفتوحة مع بعضهم البعض. استمر في العمل على قول الحقيقة حول كل شيء يمضي مع كل واحد منكم ويمكنك متابعة طريقك إلى علاقة قوية. "

كان ذلك موقفي ، والمكان الذي استمعت إليهم منه ، وعلى الرغم من أنني بذلت قصارى جهدي وفعلوا ذلك ، لم ينجحوا. هؤلاء الرجال لم يصنعوها. افترقوا ، بعد أن تعلموا زيادة أخرى في المعلومات حول العلاقات ، ولكن ليسوا بما يكفي للسماح لهم بإنجاز هذا العمل.

2. اليأس هو الأساس الرهيب للاتحاد.

إذا كان الزوجان اللذان تحدثت للتو عنهما قد تزوجا عندما شعرتا بالخوف ، فقد كانا على وشك أن يفقد كل منهما الآخر ، وبقيا متزوجين على هذا الأساس ، لكان هذا اتحادًا يائسًا. هذا النوع من الزواج تمتص.

3. المحبة النموذج البشري المقدس هو أكثر أهمية من حب الشخصية.

النموذج البشري المقدس هو الشخص الذي تراه عندما تنظر إلى عيون شخص آخر دون أي حكم مسبق. النموذج البشري المقدس يشبه الطفل. هذا هو المخطر. إنه الكائن مثلك تمامًا مقابلك. إنه الشخص الذي ، كما يمكنك أن تقول بمجرد النظر ، مثل النظر في المرآة ، لديه نفس النوع من الدوائر الكهربائية التي تتمتع بها بنفسك. يمكنك أن تحب أن تكون من الآخرين بقدر ما تحب نفسك. عندما يكون ذلك طفلاً ، يمكنك أن تحبها أكثر من نفسك. الكائنات تقوم بعمل أفضل في حب بعضها البعض من العقول.

الأشياء التي تساعد الأزواج على علاقة قوية

* أكمل أي علاقات غير كاملة مع عائلتك الأبوية. اذهبي لتحدث مع والدك أو أمك أو أخيك أو أختك أو أي علاقة سابقة مهمة. هذا يمنحك الانتهاء وكذلك الممارسة في التجديد. يساعدك هذا في إنهاء المواقف غير المكتملة من الماضي حتى تتمكن من البدء في العيش في الوقت الحاضر ، والحضور لبعضها البعض ، والعيش نحو المستقبل.

* أنشئ بعضًا من الأسباب الشائعة التي تهتم بها وتلتزم بإنجازها. هذا يفتح إمكانية العمل معًا ، في التواصل مع بعضنا البعض ، بالاتفاق على ما أنت مكرس لتحقيقه. تشعر أنك ساعدت بعضكما البعض ، ممتنة لبعضكما البعض ، وعلى استعداد لتكريم بعضكما البعض ، وقادرة على تحقيق النتائج في العالم معا. في الواقع ، إن إنشاء شيء معًا هو الكثير من المرح. الأطفال هم متعة لخلق ، على الرغم من أنها جحيم الكثير من العمل لفترة طويلة. الخلق هو أكثر متعة بكثير من العاهرة والأنين.

* كن مشاركًا مع أشخاص آخرين ملتزمين بقول الحقيقة وبشيء أكبر من راحتهم. علاقة صادقة مع الأزواج الآخرين تدعم زوجك. الأزواج بحاجة إلى زوجين أو اثنين آخرين للأصدقاء. إذا كانت العلاقة الحميمة لا تمتد إلى الأصدقاء والعائلة الممتدة ، فإن شبكة الدعم رفيعة جدًا. إذا كان لديك حتى صديق واحد جيد لكلا الشعبين ، يمكن لكل منهما التحدث مع من يدعمهما في قول الحقيقة ، فلديك مورد كبير.

* تقديم طلبات من شريك حياتك لما تريد ولكن كن على استعداد لرعاية نفسك. يمكنك التدرب على ذلك باختيار شيء عادةً ما تثيره عن زميلك في العمل ، ثم الجلوس معهم والتمرين.

أنت تقول شيئًا من هذا القبيل: "إذا كنت تريد إرضاءي ، وإذا كنت تريد معرفة ما الذي يجعلني سعيدًا ، فإليك ما أود حقًا أن تفعله. إذا لم تفعل ذلك ؛ فلا بأس ، فأنا فتاة كبيرة (فتى) ، وسأعتني بها بنفسي ، فأنت لست مضطرًا لأن تجعلني أو أبقى سعيدًا أو أن أفعل ما أريد ، فأنا مسؤول عن سعادتي ، فإذا جننت منك ، سوف أتعامل معها ، وسأتغلب عليها ، وإذا شعرت بخيبة أمل ، فسوف أكون مسؤولاً عن خيبة أملي ".

ألن يكون من الرائع الزواج من شخص فعل ذلك حقًا؟ هذا موقف أساسي جيد يمكن أن يأتي منه للتواصل مع أشخاص آخرين بشكل عام: هذا ما أريده ، لكن لا يتعين عليك توفيره لي. أنت مدعو ومطلوب ، لكنك غير ملزم ، بالعناية بي.

* خذ أي مساعدة يمكنك الحصول عليها. ابق مشاركًا في بعض السياق المستمر للتعلم والعمل على التواصل. لقد تلقيت أنا وإيمي دعما لا يقدر بثمن من الدورات التي درسناها.

هناك مجموعات من الأشخاص المستعدين للمساهمة في أشخاص آخرين في كل مكان يوجد أشخاص. هذا شيء جيد يجب أن نكون نحن البشر فيه سعداء للغاية. بعض المجموعات أفضل في دعم الناس من غيرها ، ولكن العالم مليء بالأشخاص الذين يرغبون في المساهمة في أشخاص آخرين.

* ينمو أو يموت. إذا كنت لا تستمر في النمو فأنت ميت.

* قم بإجراء محادثة طويلة (بعض الوقت عندما لا تتجادل) حول موعد اجتماعك للمرة الأولى وكيف تطورت علاقتك مع مرور الوقت. تحدث عن أوقات الغيرة ، وأوقات غير كثيرة ، وأوقات ممارسة الجنس ، وأوقات ممارسة الجنس ، ليست كثيرة ، وأوقات عملت فيها جيدًا. تحدث عن كيف كان زواجك مرجلًا. تحدث عن متى جعلت المرجل في إناء للزهور.

نبذة عامة

لقد عدنا إلى البداية الآن. العودة إلى هذا الكائن الصغير الذي بدأت حياته في الرحم. العودة إلى هذا الوجود القليل نذهب واكتشاف مصدر الحب. الحب الكامل ، في النشوة الجنسية ، في النوم معًا ، في الحضن ، في الحضن ، هو فقدان الهوية في الوقت الذي تعرف فيه أنك أكثر اكتمالًا من أي وقت مضى. عندما تضيع في الحب ، يتم تضمين شخصيتك في شيء أكبر من نفسه أو تم طمسه. كيف الحظ يمكن أن تحصل عليه؟

المادة المصدر:

جذري الصدق من قبل براد بلانتون، دكتوراهجذري الصدق: كيفية تحويل حياتك من خلال قول الحقيقة
بواسطة براد بلانتون، دكتوراه

تم اقتباس هذه المقالة بإذن من "الصدق الراديكالي" الذي نشرته منشورات Sparrowhawk. 

معلومات / ترتيب هذا الكتاب. 

نبذة عن الكاتب

براد بلانتون هو الرئيس المؤسس لمعهد جستالت بواشنطن العاصمة ، وكان يعمل في الممارسة الخاصة لعلم النفس العيادي في واشنطن العاصمة منذ سنوات 20 الماضية. وهو متخصص في العلاج النفسي الفردي والجماعي والأزواج. يمكن الاتصال به من خلال موقعه على الانترنت www.radicalhonesty.com. يدير ورش عمل حول الصدق الراديكالي في جميع أنحاء الولايات المتحدة. قم بزيارة موقعه على الويب للتعرف على مشروعه المعنون "الولايات المتحدة للوجود".