العلاقة الحميمة الناجحة إما تبدأ أو تتطور إلى شراكة. لسوء الحظ ، فإن العديد من العلاقات في نهاية المطاف تركز على الاختلافات ، وهكذا تستند إلى قدر معين من الاحتكاك والمنافسة والتوتر. إن علاقاتنا الحية الحميمة تقدم لنا تذكيرًا دائمًا بالعمل الذي لا يزال يتعين علينا القيام به. إذا كنا ناجحين ، يمكننا تحويل علاقة عادية إلى هبة الشراكة الثمينة.
كيف تنتقل العلاقة من مرحلة التودد المبكر ، من خلال مرحلة العلاقة الصعبة ، إلى شراكة خلاقة؟
يبرز الخطوبة هزلي لدينا. خلال هذه المرحلة غالباً ما يكون هناك تقاسم حميم ، حيث يتم أحياناً كشف أجزاء من ظلالنا بينما نختبر درجة قبول الآخر. مختلطة مع هذه الأجزاء المخفية هي هدايا الطفولة لدينا. يجذبنا إلى صفات مشابهة في بعضنا البعض ، ونشعر بشعور بالانتماء - اعترافًا بوجه مألوف من الحب. في الخطوبة ، نميل إلى إشعاع فرح شاب يلاحظه الأصدقاء والعائلة. نحن نتوهج.
عندما تنتقل المغازلة إلى الزواج ، أو أشكال أخرى من العلاقة المباشرة ، تتغير الأمور. يتذكر العيش مع عائلة المنشأ. انتهى شهر العسل قريباً ، حيث يتحول العمل غير المكتمل للماضي إلى عمل ممتع. قد يبدأ كل شريك الآن في التساؤل ، إلى أين ذهبت؟ أين ذهب الحب؟
علاقة مزمنة؟
يمكن أن تتدهور العلاقة بعد ذلك إلى علاقة مزمنة ، يتم تثبيتها سوية من خلال التوتر والتذكير اللحظي فقط بمشاعر الخطوبة. اللوم قد ينشأ ، علانية أو مغمورة. وبما أن الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها من الطفولة تخلق عدم الرضا مرة أخرى ، فقد تنخفض العلاقة إلى مستوى "المعركة". عادة ، لا يرى الشركاء كيف أنهم يتوقعون احتياجات طفولتهم التي لم تتم تلبيتها وأجزاء (الظل) المبعدة على زملائهم. ثم ، كما لو كان عن طريق السحر ، حتى الأصحاب قد يبدأون بالتصرف من خلال إسقاط شريكهم. في العلاقات المزمنة ، ننتهي في العيش مع ما لا نحبه عن أنفسنا ، لأن هذا ما نراه في الشخص الآخر.
العمل في هذه المرحلة هو تسليم التوقعات والملحقات ، والتوقف عن لوم. يمكننا أن نبدأ في التحرك نحو الشراكة والالتقاء الحقيقي لبعضنا البعض لأول مرة ، كفردان فريدان. كما هو الحال في أي علاقة أو شراكة ، سيستمر حدوث الخلافات. هناك أوقات يكون فيها أفضل حل للخلافات الكبرى على حدة ، وحدها أو بمساعدة صديق حكيم أو معالج خبير.
يمكن لحرارة الحجة أن تحجب الرؤى الشخصية اللازمة لحل التضارب. غالبا ما يساعدنا الوقت المتبقي ليس فقط على الاعتراف بل الاعتراف بكيفية مشاركتنا في إحداث الاحتكاك. مع الوعي والتعاطف والأمانة ، يمكننا إعادة جمع شمل أصدقائنا بشكل أكثر إبداعًا.
العمل الفردي الداخلي
مع تقدمنا في عملنا الفردي الداخلي ، فإننا نتحرك بسلاسة أكبر وسهولة من الشعور بالانفصال عن إعادة التوحيد. نبدأ في الحصول على المزيد من الوقت وحده والوقت معا. تصبح العلاقة مكانًا للعب ، وللاستمتاع بما يحدث في الوقت الحالي ، ولإنشاء أعمال الحب التي تخدم الآخرين. يصبح شراكة. في شراكة هناك التزام لتبني الألم وكذلك الفرح. الهدية الحقيقية للشراكة هي اكتشاف اللعب.
من الصعب فهم تجربة الطفولة من الحب والألم. في محاولة لخلق معنى للخروج من هذا التناقض ، يمكن للطفل أن يقوم بافتراضات خاطئة لها عواقب طويلة الأجل. أحد الافتراضات هو أن بعض الهدايا تأتي دائماً على حساب بعض الأذى أو الاحتياجات غير الملباة ؛ آخر هو أن الحب يضر أو أن الحب لا يمكن الوثوق بها. عندما كنت طفلاً ، ربما ظننت أنك غير مستحق أو غير محبوب. هذه الافتراضات تصبح أساس واقع الكبار.
هدايا الطفولة والأذى
دعونا ننظر مرة أخرى في الصورة الكاملة للهدايا الطفولة والأذى الخاص بك. ابحث عن المفارقات: بين الهدايا ، على سبيل المثال (خلق نوع من الشلل) ، أو بين الأذى (خلق شعور من الإيذاء ، بغض النظر عما يحدث). هل يمكنك رؤية مصدر بعض الافتراضات الخاصة بك؟
إذا كنت تعاني من تكرار أحداث مؤلمة في طفولتك ، فمن المحتمل أن تكون أنماط الذاكرة القوية قد تم تخزينها لاسترجاعها في وقت لاحق. يمكن لأي حدث مشابه يطابق حتى أثر لذاكرة معينة أن يتذكر التهمة العاطفية بأكملها المرتبطة بهذه الذاكرة! هذه الظاهرة هي مصدر واحد لمتلازمة الإجهاد اللاحق للصدمة. إن تذكر الألم العاطفي والجسدي كان مفتاحًا لبقائنا كنوع من الأنواع ؛ للأسف ، يمكن أن يكون هذا النوع من الاستدعاء الفوري عقبة حقيقية للألفة. كلنا نقوم بعمل افتراضات غير دقيقة في بعض الأحيان ، وهذا يشوه واقعنا.
كأطفال ، إذا كان لدينا تجربتين منفصلتين ولكن في وقت واحد ، فإننا نميل إلى افتراض أنها مرتبطة. ثم جاءنا نتوقع تكرار هذا المزيج في مكان آخر في الحياة. إذا كان جزء واحد من المعادلة مفقودًا ، فنحن نفترض أن الجزء الآخر مفقود أيضًا. إذا كان أحدنا موجودًا ، نفترض أن الآخر موجود. لقد اندمجت هباتنا وأذىنا ، وأصبحت الآن مصدرًا لموضوعات وأنماط العلاقات ، لا سيما في العلاقات طويلة الأجل.
مواضيع العلاقة وأنماط الأسرة
الالتزام والحميمية والحالات الحية هي تذكير بتجربة طفولتنا في الأسرة. هنا نبدأ في تخريب علاقاتنا. الصوت الداخلي الأكثر شيوعا الذي يساعد على إعادة خلق تجربة عائلتنا هو الناقد الداخلي ، وغالبا ما يعرض ظله لشريكنا. قد يكون هذا عندما نبدأ بإخبار أنفسنا بأننا سنكون أفضل حالاً.
تصبح العلاقات المباشرة مزمنة عندما نلوم العلاقة لعدم إعطائنا ما نريد. غالبًا ما نستخدم علاقاتنا الحميمية لإدامة وتبرير عدم الثقة في الحب. لن نهرب من ماضينا حتى نبدأ النظر في افتراضات طفولتنا ونسألها.
نحن نحب أنفسنا أحيانًا أكثر عندما نكون بمفردنا عندما نكون في علاقة طويلة الأمد. المفارقة في هذا هي مثل قول "يجب أن تكون معي عندما أكون وحدي!" قد يبدو كما لو أن شركائنا لا يروننا أبداً في أفضل حالاتنا. ومع ذلك ، إذا كان لديك شخص ما في حياتك يمكنه تلبية احتياجاتك ويمكنك تجنب تخريب العلاقة ، فإنك قد بدأت بالفعل أعمال الإصلاح الذاتي. في تلبية احتياجاتك الخاصة ، يمكنك الآن السماح لشخص آخر في حياتك دون الخوف من فقدان هداياك.
قد تكتشف أن أنماط عائلتك والافتراضات الخاصة بالطفولة لا تلعب بنفسها في العلاقات الحميمة بقدر ما تفعل في عملك أو مع أطفالك. يمكن للعلاقة المزمنة أن ترفع رأسها في العديد من الساحات المختلفة ، وبطرق عديدة ومختلفة.
تذكر أن ما تراه في زميلك ، وأطفالك ، وزملائك في العمل قد تكون نفسك. عندما يمكنك أن تضحك على ما كان سيغضبك مرة ، فأنت في طريقك إلى كسر الأنماط اللاواعية. هذه هي الحرية الحقيقية.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
وراء الكلمات النشر. © 2000.
لمزيد من المعلومات ، تفضل بزيارة http://www.beyondword.com.
المادة المصدر
رؤية حياتك من خلال عيون جديدة
بول برينر، دكتوراه في الطب، دكتوراه ودونا مارتن، MA
يقوم المؤلفون بتوجيه القراء من خلال سلسلة من الأسئلة عن آبائهم ، ويحدد المؤلفون "هدايا" و "مؤذيين" يشكلون كيفية تعامل الناس مع العلاقات. يجمع هذا الكتاب التفاعلي بين النص الواضح والصيغة المصممة ، ويساعد القراء على استعادة الكل من خلال تجاوز القيود المفروضة ذاتيًا.
معلومات / طلب كتاب (طبعة جديدة)
عن المؤلفين
بول برينر، دكتوراه في الطب، دكتوراه، هو طبيب التوليد / أمراض النساء وعلم النفس المعروف على نطاق واسع في الأوساط الطبية، وكذلك في مجال الاعتماد على الذات. يدير معهد SafeReach، مركز تعليمي تعزيز فهم سلوكيات الادمان. ويحاضر على نطاق واسع في جميع أنحاء الولايات المتحدة وكندا وأوروبا.
دونا مارتن، MA هو مستشار، المعالج، مدرب، ومستشار من كاملوبس، كولومبيا البريطانية، كندا. عملت في مجال الإدمان على الكحول والمخدرات لسنوات عديدة.
