للعلاقات ، أيضا ، يجب أن تكون مثل الجزر.
يجب على المرء قبولها على ما هي عليه
هنا والآن ، في حدودها
- الجزر محاطة ومقاطعة من البحر ،
باستمرار زار وتخلى عنها المد والجزر. يجب على المرء أن يقبل
سكون الحياة المجنحة ، من انحسار وتدفق ، من التقطع. 
- آن ميرو ليندبيرج ، هدية من البحر

نحن في خيبات الأمل المخيبة للآمال ، من السهل أن نشعر أننا الوحيدون الذين يعانون من خيبة أمل كبيرة. كما ميؤوس من هذه المشاكل قد تشعر الآن ، أعدك أنه يمكنك تعلم التغلب عليها.

نقطتان تبرزان من مشاكلنا خلال هذه المرحلة. الأول هو الاعتقاد الخاطئ بأن سعادتنا ونجاح العلاقة يتحددان بما يقوله شريكنا ويفعله. كما أشرت من قبل وسوف مرة أخرى ، يبدأ كل تغيير العلاقة داخلك. بمجرد تحويل تركيزك من شريكك لنفسك ، ستحصل على قوة هائلة للتأثير على علاقتك ورفاهتك.

النقطة الثانية هي أن العديد من الصعوبات - الصغيرة والكبيرة - التي نواجهها لا يمكن حلها حتى نضع وقتًا وطاقة جادًا في شراكتنا. نحن بحاجة لوضع أولوية قصوى على تغذية حديقة علاقتنا.

هاتان النقطتان تستحقان الأخذ بعين الاعتبار ، بالنظر إلى المشكلات السبعة العادية التي يميل الأزواج إلى مواجهتها. دعونا نلقي نظرة على كل واحد منهم.

واللغو

الحياة متوقعة. يتجول الكثيرون منا في وظائفنا التي تتكون من تسعة إلى خمسة أشخاص فقط للعودة إلى الوطن لمواجهة المهام المتكررة في حياتنا الشخصية - دفع الفواتير ، ووضع العشاء ، وربما الاستقرار في أمسية من المحادثة الطائشة أو حتى التشاحن مع شريكنا. يمكن أن يدمرنا كل هذا.

ويستند التفسير الفسيولوجي للكراهية على حنين الإنسان للمتعة. يتم إطلاق المادة الكيميائية الجيدة ، الدوبامين ، عندما يتم تحفيز عقولنا وتحفيزها ، ونحن نشعر بعدم التوازن عندما نشهد نقصًا.

التحدي الأكبر من الكراهية ليس إلقاء اللوم على شريكنا للطريقة التي نشعر بها. بدلا من ذلك ، نحن بحاجة إلى البحث عن طرق لقبول إعتدال الحياة ، حتى ونحن نحترم الرغبة الطبيعية في العقل للمحفزات. التحدي التالي هو النظر في بعض الخطوات التي قد نتخذها لإضافة بعض الإثارة السليمة إلى أعمالنا اليومية - ثم نختبر بعضًا منها.

البلوز

إذا كانت الكراهية تسيطر علينا لفترة طويلة ، يمكننا أن نغرق في الكآبة. يمكن أن تؤدي أشياء كثيرة إلى الاكتئاب ، بما في ذلك التركيب الجيني ، وأزمات الحياة ، وخيبات الأمل المتعددة التي تحضر التحرر من الوهم. على عكس الحالات الطبية التي يمكن تشخيصها من خلال اختبارات قابلة للقياس ، يتم تشخيص الاكتئاب من خلال الأعراض السلوكية: الإرهاق ، انخفاض الدافع الجنسي ، النوم المضطرب ، القلق ، انخفاض تقدير الذات ، التهيج ، السلبية ، وتخفيف أسرع من المعتاد.

تشير دراسات لا حصر لها إلى الاكتئاب كعامل رئيسي في الزواج غير السعيدة. في بعض الحالات ، يساهم الاكتئاب السابق في حدوث مشاكل زوجية ؛ في حالات أخرى ، فإن العلاقة المضطربة نفسها تحفز الاكتئاب. غالبًا ما يتغذى كل منهما الآخر.

في أي حال ، الاكتئاب مرهق. الحياة مع شريك مكتئب مرهقة أيضًا ، خاصة عندما نحاول "إصلاح" مشكلة شريكنا. يحتاج الشخص المصاب بالاكتئاب إلى البحث عن أخصائي الرعاية الصحية من أجل التشخيص والعلاج ، كما هو الحال في أي مرض آخر.

خيانة

يمكن أن تتخذ الخيانة أشكالاً عديدة ، من حالات انقراض الحديقة في الحكم إلى قتلة حقيقيين ومفكرين للزواج. يمكن تجنب الكثير من هذه الهفوات إذا أخذنا وقتًا للاهتمام بما يشبه عالم شريكنا حقًا. ما الذي يحتاجه شريكك ليشعر بالراحة والأمان؟ كن على علم بأن ما يحتاج إليه هو أو هي قد يكون مختلفًا تمامًا عما تحتاجه.

ومن الأشكال الشائعة الأخرى للخيانة الأكاذيب والوعود المنهارة والخيانة الجنسية والخداع المالي وغزو الخصوصية - من التطفل على الكمبيوتر إلى قراءة مجلة خاصة. عندما يتم كشف خرق الإيمان ، فإن الشخص الذي تعرض للخيانة قد يتساءل عن كل شيء عن شريكها والعلاقة نفسها. وراء الصدمة المحتومة والغضب والأذى ، غالباً ما تترك الخيانة ضحيتها خسارة فادحة في الذات.

الذين يخونون شركائهم تميل إلى الاعتماد على تفسيرات "معقولة" لتبرير أنفسهم. والسبب أنهم كانوا غير مخلص؟ ليس الجنس بما فيه الكفاية في زواجهما. والسبب أنهم بلغوا الحد الاقصى بطاقات الائتمان؟ الكرم بسيط - أرادوا أن تأخذ شريكهم على اجازة من الدرجة الأولى. في الحقيقة، ومع ذلك، عملا من أعمال الخيانة هو فعل ضد الذات، الذي يضر شعور الشخص من النزاهة واحترام الذات. بعد الخونة هضم ما فعلوه والآلام التي قد تسبب والعار والشعور بالذنب يمكن أن يكون كل طويلا.

وبسبب ترددها القوي لكلا الشريكين ، فإن الخيانة الجنسية هي مشكلة زوجية صعبة بشكل خاص للتعامل معها وحلها. في بعض الأحيان ، الطريقة الوحيدة للتوفيق هي أن يقوم كل من الشريكين بتنظيف الخزانات النفسية الخاصة بكل الأمتعة وأن يصل إلى أعماق أقبية التخزين العاطفية هذه للعثور على الشجاعة والأمانة وحب الإصلاح والإعفاء. إنه عمل شاق للغاية. ولكن ربما يفسر عمق هذه العملية سبب ظهور بعض أقوى الزيجات التي أعرفها من خيانة بالغة الخطورة.

متلازمة السجاد المتكتل

الصراع هو جزء من كل علاقة. بعد كثير من الأزواج يعتقدون أن خلافات شديدة في الرأي يعني أن زواجهما المضطرب. لأن لا أحد منا يريد الزواج المضطرب، فإننا نميل إلى التظاهر نتفق حتى عندما لم نفعل ذلك. ما نحصل عليه هو متلازمة العقدي، والسجاد، والتي نحن اكتساح تحت البساط التوترات التي تصاحب النزاعات غير معلن لدينا. يصبح من الصعب على نحو متزايد لعبور البساط تجاه بعضهما البعض.

عندما نواجه أخيرا خلافاتنا ، يجب أن نخطو بحذر. لندع مع ما نفكر به ونشعره نادرا ما يكون وسيلة فعالة "لقمع" السجاد. إدارة النزاعات الناجحة تميل إلى أن تكون غير متوقعة. يعني الاستماع إلى أشياء غير مريحة قد يقولها شريكنا عنا. إنه يعني التمدد لفهم دورنا في الصراع. وهذا يعني التحدث بطريقة يمكن لشريكنا أن يسمعها. تأخذ هذه السلوكيات قدراً كبيراً من الشجاعة والصبر والوعي الذاتي والممارسة. ومع ذلك يمكن لنا جميعا - ويجب علينا - تعلم هذه المهارات من أجل استعادة الثقة والألفة.

فقدان اتصال

جلست في مكتبي مع آني وجين ، امرأتان على وشك الانفصال. لم تكن شكاواهم حول بعضهم البعض التي أذهلتني. كانت اللحظة التي وضعت فيها آني رأسها بين يديها وابتسمت ، "أنا أفقد أعز صديق لي". فجأة أصبح واضحاً: لقد نشأ عمق عذابها من التهديد الذي شعرت به مظالمها على وجودها كزوجين .

عندما نسيت آني أن تلتقط التنظيف الجاف ، لم تكن سخرية جين المؤلمة التي أزعجها. كان الخوف من أن ما كان يقع تحت انزعاج جين كان خيبة أمل عميقة في آني. "لم تراني بالطريقة التي كانت تفعلها من قبل" ، صاحت آني.

الكثير منا يخطئ إلى نتيجة مفادها أنه عندما نفقد النسخة المثالية من بعضنا ، سنفقد العلاقة.

نحن سلكيًا في أدمغتنا وقلوبنا للتواصل مع الآخرين ؛ تظهر العديد من الدراسات أن اللمس والمعانقة والعيش كجزء من العلاقات المحبة يساعدنا على العيش حياة أطول وأكثر صحة وسعادة. إذن كيف يمكننا إدارة الغضب والصراع اللذين يشكلان جزءًا من جميع العلاقات وتجنب فقدان الاتصال المعزز للحياة؟

ومن المفارقات أن غريزتنا الأولى قد تكون احتجاجًا على انتقاد شريكنا وإلامنا عليه. إن منطقنا المعيب يعمل على شيء من هذا القبيل: "إذا كنت لا تحبني بالطريقة التي أحتاجك إليها ، فسوف أعاقبك بتجاهلك أو انتقادك ، الأمر الذي سيؤدي إلى الوقوع في غرامي مرة أخرى."

وغني عن القول ، وهذا نادرا ما يعمل. الحب هو شعور: يأتي ويذهب ، ولكن الانتقاد المستمر والسخرية واللوم يمكن أن يهدد الارتباط الأساسي ويؤدي إلى الانفصال.

إن سر إبقاء علاقتنا قوية تحت الإكراه هو إدارة حساب الحب الخاص بنا كما نقوم بإدارة حسابنا المصرفي - عن طريق الحفاظ على الودائع أعلى من عمليات السحب. الاستماع ، والدعم ، واللمس ، والاعتذار ، والتقدير ، والمفاجأة. نحن بحاجة إلى ممارسة هذه السلوكيات في كثير من الأحيان ما يكفي لجمع حسن النية لتغطية تلك الأوقات عندما تكون العلاقة "مكشوفة".

يمكن أن نكون غاضبين ، يؤذون ، غاضبين. هذا لا يعني أننا نقطع الاتصال. هذا لا يعني أننا لا نرى ميزة نقاط القوة الرئيسية لشريكنا. على الرغم من أنه قد يبدو وكأنه آخر شيء نريد أن نفعله ، إذا أبقينا الجسر مفتوحًا بيننا ، فسوف نجد الطريق إلى الأمام في أصعب الأوقات.

السخط الصالحين

هذه المتاعب مخادعة وعادة ما تدهشنا تماما. في مخاض الحب الأول ، عندما نقرر أننا التقينا بالروح الروحية ، فإننا نقفز إلى أي دليل طائفي يدعم فرحتنا ويتجاهل أي شيء قد يشير إلى وجود مشاكل في المستقبل. الآن ، في المرحلة الثالثة ، يمكن تفسير كل ما يقوله أو يفعله شريكنا كدليل على أنه لا يعرفنا ، ولا يهتم بنا ، وليس مناسبًا لنا.

المزاجية السيئة

كما يقول مقولة إنجليزية قديمة ، "يومًا ما كنت طاووسًا ، في اليوم التالي كنت منفضة ريشة. ”في أيام الطاووس ، عندما يسير كل شيء في طريقنا ، من السهل أن تتصرف بمودة. انها مفاجئة للحفاظ على وعودنا لشريكنا. من السهل السماح بخيبة الأمل ومضات الغضب للتهدؤ والتحرك بسرعة للإصلاح.

على أيام منفضة الريش ، لا شيء من هذا سهل. في بعض الأحيان ، عندما لا تسير الحياة بشكل جيد ، نجد أنفسنا ببساطة في مزاج سيئ. هذا طبيعي تماما. ما يهم هو كيف نتعامل مع نوبات الغضب لدينا.

اسأل نفسك عن مدى تأثير المزاج السيئ على أداء عملك. كيف تعامل زملائك وعملائك؟ اسأل نفسك الآن: كيف أعالج شريكي؟ تخميني هو أن تمدد نفسك حتى لا تنغمس في مزاجك السيئ في العمل ، بينما في المنزل قد تبذل جهدًا أقل.

إذا استسلمنا للمزاج السيئ في علاقتنا ، فقد نواجه بعض العواقب الخطيرة. قد نكسر كلمتنا أو نفشل في الظهور. قد نضرب أو ننزع - أو حتى إساءة - شريكنا. ما يدعو ، بدلا من ذلك ، هو التمسك بالبرنامج.

إذا كنت ترغب في خلق ثقة وصحة جيدة في علاقتك ، فأنت بحاجة إلى الحفاظ على كلمتك وسلوكياتك سليمة ، حتى عندما تشعر بالضعف. عالم النفس هارييت ليرنر ، مؤلف قواعد الزواج، ينعكس على هذا الموضوع في نشر Facebook الأخير:

"يبدو أنني أفكر في اللطف هذا الأسبوع. شيء أقدره أكثر ، كلما تقدمت في السن. بالطبع ، من الصعب ممارسة اللطف مع الزوج أو أحد أفراد الأسرة. من الأسهل ممارسة اللطف مع منظفك الجاف. يجب أن نتدرب أينما كان ومع من نستطيع. وقد نفكر أيضًا فيما إذا كنا نريد حقًا معاملة شريكنا بطريقة أقل جودة من معاملتنا للتنظيف الجاف ".

كلمات لتعيش بها - أو على الأقل تطمح إليها.

© 2014 by Linda Carroll. كل الحقوق محفوظة.
طبع بإذن من العالم الجديد المكتبة، نوفاتو، كاليفورنيا.
www.newworldlibrary.com أو 800-972-6657 تحويلة. 52.

المادة المصدر:

دورات الحب: إن خمسة مراحل أساسية من دائم الحب
بواسطة ليندا كارول.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب على الأمازون.

عن المؤلف

عملت ليندا كارول ، MS ، كعلاج الزوجين لأكثر من ثلاثين عاما. بالإضافة إلى كونها معالجًا مرخصًا ، فهي حاصلة على شهادة في علم النفس Transpersonal Psychology و Imago Therapy ، وهو النموذج الناجح للغاية لعلاج الزوجين الذي طوره الدكتور Harville Hendrix والدكتورة Helen LaKelly Hunt ، وهي معلمة رئيسية في برنامج Psirhoeducation. وقد درست العديد من أساليب العمل النفسي والروحي ، بما في ذلك الحوار الصوتي ، عمل التنفس المجهري مع د. ستان غروف ، طريقة الأربعة أضعاف مع أنجلس آريين ، وعمل القلب الماسية لـ AH Almaas ، والتدريب مع معهد الأزواج التابع لـ Ellyn Bader و الدكتور بيتر بيرسون. وهي معتمدة أيضًا في برنامج الزواج الأحادي الساخن ، الذي يساعد الأزواج على خلق (أو إعادة خلق) الشغف الذي يجعل العلاقات ناجحة. زيارة موقعها على الانترنت في http://www.lindaacarroll.com/

شاهد فيديو: تتحدث ليندا كارول عن العلاقة ومواضيع أخرى.