الشريك المثالي: إن البحث جار
الصورة عن طريق جان فاسك 

[ملاحظة المحرر: في حين أن هذه المقالة مكتوبة للرجال المثليين ، يمكن أن تنطبق مبادئها وأفكارها على أي منا.]

تدور الكثير من المشاعر الرومانسية الداخلية للرجال المثليين حول "الشريك المثالي". إنه النسخة الجنسية من "الصديق المثالي" الذي سيمنحك كل شيء ، ويكون كل ما لا يمكنك أن تكونه (بوت ، غني ، قوي ، بالغ) ، ويلبي جميع احتياجاتك النرجسية للعثور على شخص تعكس قيمته قيمتك أو تزيدها .

على الرغم من أن هذا لا يقتصر علينا على الإطلاق (حاجة المسؤول التنفيذي المسن إلى زوجة تذكارية طويلة ورائعة وأصغر بعشرين عامًا من الزوجة الأولى هي نرجسية مغايرة) ، غالبًا ما يخشى الرجال المثليون من الخروج من نرجسيتهم: يشعرون بأنهم "يتزوجون" تحتها. يجعل رهابهم الداخلي من المثليين من الصعب رؤية شخص آخر على حقيقته ، وبالتالي ينتهي بهم الأمر بـ "النوع" ، وهو نموذج للرغبة يشعلهم مثل مفتاح الضوء: في كل مرة. ومن هذا النموذج يتوقعون أن يجدوا - في كل مرة - "حب حياتهم".

أجد أن هذا "حب حياتك" فكرة رائعة لأنه يعبر عن الحاجة تماما مثلي الجنس لتجد أن صورة طبق الأصل، أن تحقيق نرجسي، التي تحافظ على مثلي الجنس من الرجال كثير على ثابت رومانسي مرح، ذهابا والتنقل. كما هو الحال مع البطلات في 1940s القديمة MGM اثنين hankie "المرأة" الأفلام، ونحن نفكر في الحب من حياتنا كما طويل القامة، وغريب، والظلام وسيم الذي يجد منا يجلس خارج على مقعد في حديقة، وحيدا، بائس، مع مجرد نصف ترك حزمة من الفول السوداني. وقال انه يعطي لنا كل شيء: المنك، المنزل، السيارة، وديك. لديه كل شيء. انه يثير ويرضينا - ويطلب منا (وكما أنه هو من أي بطلة الفيلم الحقيقي) الأكثر اكتمالا، والحب استنزاف وأحادي الجانب أي حيوان testicled سوف تحصل من أي وقت مضى.

وبعبارة أخرى: نحن على استعداد لأحب دودي المعيشة خرج منه.


رسم الاشتراك الداخلي


فالملايين من مثلي الجنس من الرجال أن تبحث عن "الحب من حياتهم" حتى الموت. وسوف تكون جالسا على مقعد في حديقة ذلك، أو المبحرة حتى 4 صباحا، أو يشكون في الغداء، ثم gyming والتسوق واتباع نظام غذائي، ومن ثم الانطلاق من جديد. وسوف ننظر ونتطلع وننظر، وأبدا ندرك أن الحب الحقيقي قد سبق وقد وجدت عليها.

لماذا؟

كيف يمكن أن يحدث الحق تحت انوفهم؟ هل من الممكن أن هذا "الحب الكبير" يمكن أن تنشأ من شخص آخر؟ وفي واللمس مفتوحة بشكل مثير للدهشة الطريق وصولا إلى الأرض،؟ هل من الممكن أنه يمكن أن يكون هناك، والهروب لا يزال لهم؟

اه هوه: انه من الممكن.

وسيكون من يهرب منهم، لأن الحقيقة هي: أنهم أبدا، والعثور على أنفسهم حقا محبوب.

المحبة لشخص آخر، التعرض للاذى من قبل شخص آخر، يلهث وراء المادة الحب المقبل والذي يليه (والمقبلة) - كل هذا من الأفضل ان يكون محبوبا. لماذا؟

لأن يكون محبوبا يعني امتلاك ما يصل الى مسؤولية يجري أحب، والذي هو - على المدى البعيد - أكثر صعوبة من طلب (أو تبحث عن) الحب. على الرغم من أن الكثير منا يحب أن يعبد، ويجري أحب مختلفة. أحب أن تكون على مستوى الكبار يتطلب أن تشعر أنك تستحق الحب، وأيضا أن شخصا آخر هو أن تحترم مشاعر بمسؤولية. وهذا يعني أيضا النظر في الحاجة الخاصة بك لتحقيق الحب ومدى ضعف الذي يجعلك، نظرا لأننا واثقون من أنه سيتم رفض أنفسنا محبوبة الخاصة أي الحب الذي يعرض لنا، في أي لحظة.

الشعور بالاستحقاق أو عدم الجدارة بالحب؟

أود أن أشير إلى هذا انعدام الأمن المزمن بأنها "يبحث في فم البركان". تبحث مباشرة إلى أن كهفي، مخيفة تحتاج علينا أن يكون محبوبا، حاجة التي تعود الى الطفولة؛ هناك حاجة إلى أن معظم الناس سوف يقضون حياتهم كلها في محاولة لتجنب. ومع ذلك، إذا كان لنا أن يمتلكا الشجاعة لتنظر مباشرة إلى "بركان"، حيث كثيرا اضطراب داخلي يكمن - تذكر أن البراكين هي في الواقع نقاط الضعف في القشرة الأرضية القديمة - سوف نجد الحب الذي هو لنا: لنا لإعطاء فضلا عن الحصول عليها.

قد الحب يأتي من خلال توحيد لنا مع غياب الآباء والأمهات صعوبة، رفض الاخوة - من خلال توحيد لنا مع كل هذه الحرائق، ومؤلمة مهددة داخل أنفسنا - ولكن من هناك. كان مستغرقا في فم هذا البركان، أن مكان مخيف حيث يتم إخفاء حاجتنا للحب. وهناك، وإذا كان لنا أن ننظر أخيرا في ذلك، يمكننا أن نتعلم أن تقبل الحب، وأصلي في الواقع، (من دون "التضحيات" تمثيلي) تقدم عليه. وسوف تكون المحبة ثم جزء طبيعي من روحنا الخيال وشخصيته. سوف نكون قادرين، باختصار، لتحقيق نية الحب وأحب أن يكون.

وسوف نكون قادرين على القول: "أنا جديرة بأن تحب، والمحبة"

(الجانب الآخر من هذا هو الرجل الذي لا يشعر أبدًا أن حبه يستحق العناء. "لماذا يريدني؟ ماذا علي أن أعطي؟" لأنه شعر بأنه غير محبوب حقًا ، فهو يشعر أن حبه لا يستحق.

الحب ثمين

تنكسر هذه الحلقة مرة أخرى عندما ندرك كم الحب ثمين. من خلال التشكيك في الشعور الذي يتم تقديمه لنا ، غالبًا ما يكون غير محظور ، فإننا نحط من قدر أنفسنا. من المهم إذن أن نرى الحب كهدية نهائية. أو كما قال الشاعر WH Auden ، "إذا كان لا يمكن أن تكون المودة متساوية / فليكن أنا الشخص الأكثر حبًا.")

لذا فإن إحدى الطرق المباشرة لتجنب النظر في هذه الحاجة ("فم البركان") هي قضاء حياتك "في البحث عن الحب": لكي يستثمر شخص ما احتياجاتك النرجسية في ، بدلاً من قبول شخص ما ، هذه النقطة في تطوره العاطفي ، يمكن أن أحبك.

ما أطلبه إذن هو أن أكون قادرًا على رؤية الثراء العاطفي لدى شخص آخر وقبوله ، بدلاً من الأشياء الأخرى التي برمجنا أنفسنا للبحث عنها بطريقة إعلان "شخصية": هذا "نموذج لـ- الرغبة "المظهر (ما يشار إليه ، أساسًا ، بـ" نوعي ") ، أو الأسلوب ، أو الأسلوب الجنسي ، أو الموقف. نستمر في البحث عن هذه الأشياء بشكل أكثر تحديدًا ("يدخن السيجار ؛ له شارب ؛ لا يدخن ؛ لا شعر للوجه ...") ، بينما نرفض الرجال بشكل أسرع وأسرع.

مرة أخرى، لقد لعبت ترجع هذه العودة إلى ألعاب المبحرة معظمنا لسنوات. ما الذي يجعل المبحرة هذه مضيعة للوقت هو خوفنا من الرفض. بعد كل شيء، في المبحرة، الجميع هو خارج عن الشيء نفسه، صحيح؟ لكن اللدغة من الرفض يصبح، بالنسبة لمعظم الرجال، أكثر إيلاما من ملذات قبول. هذا صحيح لا سيما الآن في ثقافتنا من الرفض، حيث نجد أكثر من أي وقت مضى أسباب للعثور على الرجال غير مقبولة.

حتى عندما كنت أفكر في كل وقت كنت قد اهدر المبحرة بسبب الخوف من الرفض الخاص بك، قد أدرك أن بعض من ذلك الوقت بدأ الخوف الخاصة بك بأن ما تتمتعون به طاف "وجوه" للتو قد لا تكون "جديرة" بما فيه الكفاية بالنسبة لك .

الحب الحقيقي

"الحب الحقيقي" إذن ، يمكن أن يكون قاب قوسين أو أدنى. يمكن أن يكون ذلك في المشاعر الحقيقية لشخص آخر تجاهك. وعلى الرغم من أن الكثيرين منا لديهم علاقات "لم تنجح" - أي أن رجلًا آخر لم يقدم لنا كل ما شعرنا أننا نستحقه - لا يمكننا إنكار أن شخصًا آخر ربما أحبنا بقوة كانت ملموسة جميل حقًا: بصدق الحب الذي كان عميقًا بقدر ما كانت روحه قادرة.

لكن هذا لم يكن "الحب الحقيقي" الذي أردناه كمثل نرجسي. لم يكن هذا هو المكان الذي رأينا فيه أنفسنا في المرآة ، حيث كان الأمير تشارمينغ يحدق بنا في انتظار أن يطلب منا الدخول.

بالنسبة للكثيرين منا، وهذا قد موعد مع الأمير أن يكون مرعبا. بعد كل شيء، والسؤال الأول هو ما لا يرى فينا؟ 

هذا شيء كثير مثلي الجنس من الرجال وقتا عصيبا مع، منها خاصة الشباب، الذين غالبا استيعاب فكرة أن ليس هناك شيء للاهتمام حول لهم إلا شبابهم والهيئات. بالنسبة لهم، فكرة أن كنت مهتما - أو حتى قادرة على أن تكون المهتمة - في أي شخص بجانب نفسك، ويأتي مع زلة القليل يعلق أن يقول: "حذار، وقد حصلت على هذا الرجل أن تكون ذاتية وأنا مهووس صباحا. فكيف تكون مهتمة حقا في لي؟ "

على الجانب الآخر، مرة أخرى، هو الرجل الذي يشعر أنه منذ قال انه ذاهب لانقاص وعلى أي حال، لماذا تهتم؟

الشعور بالرفض لن يقتلك

الرفض بالتأكيد من أسوأ المشاعر في العالم. إنه يعيد إلى الأذهان كل الرفض الذي كان لدينا كأطفال ، وردود الفعل من العجز والألم الذي تسبب فيه. ولكن بمجرد أن تترك هذا الشعور ، ورأيته يعمل مع الآخرين ، فإنك تدرك أنه يمكنك التغلب عليه.

الرفض بحد ذاته كشعور لن يقتلك ، ولكن الألم الناتج عن رفض نفسك يمكن أن: الألم الذي يأتي من عدم التمسك بما أنت عليه ، كشخص ذي قيمة ، والذي تجاوز كثيرًا ، بما في ذلك الرفض ، بما في ذلك الألم والحزن ، ويؤذي. هذا لن يحميك أبدًا من الرفض الفعلي. لكنها ستقويك بحيث تكون قادرًا على اجتياز نوع المخاطر العادية التي تجعل الحياة مثيرة وتسمح للعلاقات بالحدوث.

في علاقات مثلي الجنس، دون أن الزخرفة زوج / زوجة مسبقا، وكان خطر جزءا عاديا من حياتنا. ينتج وعيا للمخاطر الانفتاح على تغيير التي أبقت العديد من العلاقات مستمرة. على الرغم من أن الجانب السلبي مع أن هذا المستوى الرفيع من المخاطر (أي قوانين لحماية، أو تقييد، أي حزب)، وكسر وكان من السهل القيام به، والجانب حتى ان كان أصبح أكثر سهولة للانتقال من علاقة واحدة إلى أخرى دون شعور تميز بأنه "خاسر"، والذي يشعر العديد من العلاقات الجنسية الطبيعية المطلقة.

نموذج "نكره أنفسنا لكن نحبك"

شعرت، أثناء خروجه في منتصف 60s، التي كان لي 1 السعي مثلي الجنس، وكان أصعب شيء بالنسبة لي أن أفعل: العثور على الرجل الذي لم يكن يكره نفسه كثيرا لدرجة شعوري الهش الخاصة بالقيمة الذاتية وكان لم تدمر في حياته. كنت قد تم من خلال الكثير من الضرر ينشأون في الجنوب، والخوف من المثليين المتعصبة مع والدة منزعج، لأنني لم أكن على وشك الاتصال مع الرجل الذي أظهر لي أنه على الرغم من انه يكره نفسه، وقال انه يمكن زلت تحبني.

كان نموذج "كره أنفسنا ولكن حبك" سائدًا في ذلك الوقت. (يبدو أيضًا أنه جاهز للعودة ، حيث أن رهاب المثليين الداخلي قد عاد من خزانة الملابس). لا يمكنك الخروج إلى حانة أو حفلة مثلي الجنس ولا تشعر بذلك.

لقد كان الجيل الذي يكبرني أكبر مني إلى حد كبير ، وهو ما يميزهم عنا ، الجيل الذي اقترح تغيير العالم من خلال الحب من بين كل الأشياء. غالبًا ما شعرت أن الرجال من جيل الخمسينيات الأكبر سنًا الذين يكرهون أنفسهم ليس لديهم ما يقولونه لي ، وهذا شعور يشعر به الرجال المثليون الأصغر سنًا الآن: أننا ، الرجال في الأربعينيات والخمسينيات من العمر ، مقطوعون عنهم ، مثل لقد قطعوا أنفسهم عنا.

ومع ذلك ، أعلم أننا جميعًا نبحث عن نفس الشيء: دليل أو نموذج - أو حتى نمط - لكيفية النجاة من حياة المثليين.

أعيد طبعها بإذن من الناشر،
مطبعة بيلهو ، 2501 Palisade Ave. ، # A1 ،
Bronx، NY 10463. حقوق النشر بواسطة Perry Brass.

المادة المصدر

كيف تنجو من حياتك مثلي الجنس: دليل الكبار للحب والجنس والعلاقات بواسطة بيري براس.كيف تنجو من حياتك مثلي الجنس: دليل الكبار للحب والجنس والعلاقات
بواسطة بيري النحاس الأصفر.

كتاب عن البقاء على قيد الحياة في حياتك مثلي الجنس في ثقافة اليوم ، والأهم من ذلك ، كيفية إنشاء علاقات مجزية وتقوية الحياة الداخلية.

معلومات / ترتيب هذا الكتاب

نبذة عن الكاتب

بيري النحاس الأصفرقام بيري براس بتحرير Come Out! ، وهي أول صحيفة تحرير للمثليين في العالم ، تنشرها جبهة تحرير المثليين في نيويورك ، وقد أسس مع صديقين أول عيادة صحية للرجال المثليين في الساحل الشرقي. فازت مسرحيته عام 1985 ، Night Chills ، بمسابقة جين تشامبرز الدولية للكتابة المسرحية للمثليين. ألف كتابين شعريين: الجنس تهمة و محب من روحي، 1 فيلم الخيال العلمي مثلي الجنس، ميراج، تليها اثنين من عواقب، الدوائر و ألبرت أو كتاب الرجل. وقد قام بتأليف أيضا رواية، الحصاد، فيلم إثارة عن "العلوم / السياسة". إنه قارئ عام بارع ومُتجسد في موضوعات متعلقة بالجنس والمثليين ، وهو متاح للظهور العام. لمزيد من المعلومات ، قم بزيارة http://www.perrybrass.com/ 

فيديو / مقابلة مع بيري براس: مشروع التاريخ الشفوي Stonewall
{vembed Y = qzIrsF0R1ns}