ما يجعل صديقا جيدا؟

صداقة

ما يجعل صديقا جيدا؟كيف تختار أصدقاءك؟ Liderina / Shutterstock.com

الصداقات الجيدة تبدو جديرة بالاحتفال. لكن بالنسبة للكثيرين منا ، يمكن أن تظهر التوترات من وقت لآخر بين كونها صديقًا جيدًا و "فعل الشيء الصحيح". عندما تواجه ، على سبيل المثال ، حالة يكون فيها من المغري الكذب لتغطية صديق ، يمكن أن يبدو على الرغم من الصداقة والأخلاق على مسار تصادمي.

أنا عالم أخلاقي يعمل في قضايا تتعلق بالصداقةلذلك هذا التوتر ذو أهمية كبيرة بالنسبة لي.

قد يكون من المغري القول بأن الأشخاص السيئين سيتعاملون مع أصدقائهم على نحو سيئ: على سبيل المثال ، يمكنهم الكذب أو الغش أو السرقة من أصدقائهم. ولكن يبدو من المنطقي أن يكون الشخص سيئًا لبعض الناس ولكنه جيد للآخرين.

إذن هل هناك أسباب أخرى أكثر جوهرية للتفكير في كونك شخص جيد ضروري لصداقة جيدة؟

مشاكل للصداقة والأخلاق

دعونا نبدأ بالنظر في الحالات التي تكون فيها الأخلاق ومطالب الصداقة في صراع.

يبدو أن الصداقة تتطلب أن نكون منفتحين على طرق أصدقائنا لرؤية الأشياء ، حتى عندما تختلف عن طرقنا. يبدو أيضا أنه يتطلب أن نشعر بالقلق على رفاهية أصدقائنا. ليس فقط أننا نرغب في أشياء جيدة لهم. نحن نريد أيضا أن نشارك أنفسنا في توفير بعض هذه السلع على الأقل.

هذا هو الشيء الوحيد الذي يميز رعاية الأصدقاء عن أولئك الذين يحظون بفرصة جيدة.

ولكننا نحتاج أيضًا إلى أن نكون منفتحين على معتقدات أصدقائنا حول ما هو جيد لهم: إن العمل على ما نعتقد أنه أفضل لأصدقائنا ، عندما لا يوافق الصديق ، يبدو أمراً أبويًا. في بعض الحالات ، مثل إخفاء مفاتيح الصديق عندما يشرب ، قد يُسمح ببعض الأبوية الأبوية. لكن يبدو أن هناك سمة عامة سيئة للصداقة.

بعض النظريين يجادلون بأن هذا الانفتاح على وجهات نظر الأصدقاء التي تقدم خطرًا أخلاقيًا. على سبيل المثال ، الصداقة مع شخص لديه قيم مختلفة يمكن تغيير تدريجيا بنفسكبما في ذلك للأسوأ. هذا صحيح بشكل خاص عندما تجعلك العلاقة تميل إلى أخذ وجهة نظرهم على محمل الجد.

يقول علماء آخرون إنه مزيج من الرغبة في مساعدة الأصدقاء في هذا الانفتاح على وجهة نظرهم يطرح أكبر مشكلة. في صنع هذه الحجة ، العلماء عميد الديك و جانيت كينيت اقتبس خط من جين أوستن "كبرياء وتحامل". في هذا الخط ، تحكي البطل إليزابيث بينيت عن السيد دارسي البارد وغير المرهف أن "اعتبارك لمقدم الطلب من شأنه في كثير من الأحيان أن يجعل المرء يتغاضى عن الطلب ، دون انتظار الحجج التي تدفع المرء إلى ذلك ".

بعبارة أخرى ، إذا طلب منك صديقك إخبار المدير بأنها مريضة ، لا أن تتعطل ، فعليك أن تفعل ذلك ، فقط لأنها طلبت ذلك.

أرسطو على الفضيلة في الصداقة

من أجل الاستجابة لهذه المخاوف ، من المفيد مراجعة ما يقوله أرسطو عن الصداقة وكونه شخصًا جيدًا.

لأرسطو ، هناك ثلاثة أنواع رئيسية من الصداقات. واحد ، صداقات فائدة: كما ، على سبيل المثال ، بين زملاء العمل ودية. اثنان ، صداقات المتعة: على سبيل المثال ، بين أعضاء فريق التوافه. وثلاثة ، الصداقات بين أولئك الذين يجدون بعضهم البعض جيد وقيم لمصالحهم الخاصة. هذا آخر يدعو هو صداقات الفضيلة أفضل وأشمل شكل الصداقة.

يبدو واضحًا إلى حدٍّ معقول ، إذن ، سبب تقدير شخص ما لفضائله هو الصداقة الجيدة. خلافا لغيرها من أشكال الصداقة ، فإنه ينطوي على تقدير الأصدقاء لأنفسهم ، وليس فقط لما يمكن القيام به بالنسبة لك. وعلاوة على ذلك ، فإنه ينطوي على التفكير في شخصيتهم والقيم لها قيمة.

قد يشعر البعض بالقلق من أن هذا يضع معيارًا مرتفعًا للغاية: إن اشتراط أن يكون الصديقون الجيدون جيدون تمامًا يجعل الصداقة الجيدة نادرة بشكل مستحيل. لكن الباحث أرسطو جون كوبر يجادل أنه يمكننا فقط أن نعني أن جودة الصداقة يختلف مع نوعية الشخصيات الأصدقاء.

سوف يميل الناس المتوسطين إلى أن يكون لديهم صداقات متواضعة ، في حين أن أفضل الناس سيكون لديهم صداقات أفضل ، وكل الآخرين متساوون.

ما هي الفضيلة؟

قد يبدو هذا كله ذاتيًا ميئوسًا ، إذا تركنا "شخصًا جيدًا" غير محدد ، أو أعتقد أنه متعلق بالقيم الفردية للشخص. لكن أرسطو يقدم أيضا حساب موضوعي لما يتطلبه الأمر ليكون شخص جيد.

يقول إن الشخص الجيد هو الشخص الذي يمتلك الفضائل. الفضائل ، مثل الشجاعة والعدالة والاعتدال ، هي صفات فردية للشخصية التي تساعدنا على العيش حياة إنسانية جيدة ، لوحدنا ومعا.

يجادل أرسطو أنه مثلما أن الحدة هي الجودة التي تساعد السكين الجيد على أداء وظيفته بشكل جيد ، فإننا نعمل بشكل أفضل كبشر عندما نتمكن من حماية ما نقدره ، ونعمل بشكل جيد مع الآخرين ونتمتع بالملذات باعتدال.

إنه يحدد الصفات السيئة ، أو الرذائل ، مثل تلك الصفات التي تجعل من الصعب على العيش حياة جيدة. على سبيل المثال ، يواجه الجبناء مشكلة في حماية ما يهم ، فالشراهة لا تعرف متى تتوقف عن الاستهلاك والظالم ، ويظهر الناس ما يسميه "الإمساك" ، ويمتصون أكثر من حصتهم. لذلك ، لديهم مشكلة في العمل بشكل جيد مع الآخرين ، والتي يمكن أن تكون عائقا رئيسيا لأحد الأنواع الاجتماعية.

أخيرا ، وبشكل حاسم ، يقول إننا نبني هذه الصفات ، سواء الجيدة أو السيئة ، من خلال الممارسة المتكررة: نصبح جيدين من خلال عمل الخير بشكل متكرر ، والسيئة على العكس.

ربط الفضيلة والصداقة

كيف يمكن أن يساعدنا ذلك في فهم العلاقة بين أن نكون شخصًا جيدًا وأن نكون صديقًا جيدًا؟

لقد قلت بالفعل إن الصداقة تنطوي على الانفتاح على وجهات نظر الأصدقاء ومساعدتهم على الخروج. إذا افترضنا أن أرسطو على حق في العلاقة بين حسن الخلق والقدرة على العيش بشكل جيد ، فإنه ليس من الجيد تمكين صديق يعمل بشكل سيء ، لأن القيام بذلك سيجعل من الصعب على ذلك الصديق أن يعيش حياة جيدة.

لكن الصداقه لا تخدمها أيضا الركوب حول معتقدات الصديق حول ما يحتاج إليه ، حتى لو كانت هذه المعتقدات خاطئة. لذا فإن الأشخاص الوحيدين الذين يمكننا أن نحسن أداءهم بشكل مستمر من خلال الأصدقاء هم أولئك الذين يتمتعون بشخصية جيدة.

يمكننا ، بالطبع ، تغيير قيمنا وردود أفعالنا بشكل أفضل لمطابقة أصدقائنا. يمكن أن يحدث الكثير من هذا دون وعي ، وقد يكون بعض مثل هذا التغيير سليمًا. ولكن عندما يكون هذا التغيير هو الأسوأ (على سبيل المثال ، أن نصبح جبناء أو غير عادل) ، يبدو أننا نتضرر من الاتحاد.

ما يجعل صديقا جيدا؟هل قضاء الوقت مع الأصدقاء يجعلك شخصًا أفضل؟ ماركو مونيتي, CC BY-ND

إذا كان الوقت الذي يقضيه مع صديق كسول يميل إلى جعلني أقل تحفيزًا عندما يتعلق الأمر بحياتي الخاصة ، فأنا أجد نفسي أسوأ حالًا. هذا يمكن أن يجعل هؤلاء الأصدقاء سيئين لنا ، حتى لو كان ذلك عن غير قصد.

لقد تبين أن الصداقة الجيدة بالفعل ليست ممكنة إلا إذا كان الصديقان جيدان بشكل معقول.

يبدو أن التوتر الظاهر بين الصداقة والأخلاق مجرد وهم ينجم عن الفشل في التفكير بعناية وبوضوح في العلاقة بين الانفتاح على وجهات نظر أصدقائنا ومصلحتنا في مساعدة أصدقائنا.

As وضعه أرسطو,

المحادثة"إن صداقة الرجال السيئين تتحول إلى شيء شرير (بسبب عدم استقرارهم يتحدون في مساعي سيئة ، وإلى جانب كونهم يصبحون شريرين بأن يصبحوا مثل بعضهم البعض) ، في حين أن صداقة الرجال الطيبين جيدة ، يتم تعزيزها برفقتهم. ويعتقد أنهم يصبحون أفضل من خلال أنشطتهم وتحسين بعضهم البعض ؛ لأنهم يأخذون القالب من الخصائص التي يوافقون عليها ".

نبذة عن الكاتب

أليكسي إلدر ، أستاذ مساعد في الفلسفة ، جامعة مينيسوتا دولوث

تم نشر هذه المقالة في الأصل المحادثة. إقرأ ال المقال الأصلي.

كتب ذات صلة:

تكوين صداقات
صداقةمؤلف: كريستين جودسنوك
ملزم: كتاب ورقي الغلاف
الناشر: GRAPHIX
قائمة الأسعار: $12.99

اشتر الآن

كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الناس
صداقةمؤلف: ديل كارنيجي
ملزم: كتاب ورقي الغلاف
الناشر: كتب الجيب
قائمة الأسعار: $16.00

اشتر الآن

تزايد الصداقات: دليل للأطفال لصنع والحفاظ على الأصدقاء
صداقةمؤلف: د. ايلين كينيدي مور
ملزم: كتاب ورقي الغلاف
الناشر: علاء الدين / ما وراء الكلمات
قائمة الأسعار: $15.99

اشتر الآن

صداقة
enarزكية-CNtlfrdehiidjaptrues

اتبع InnerSelf على

جوجل زائد رمزالفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

أصوات INNERSELF

حقا نقدر امرأة ...
by جويس وVissell باري
حقا نقدر رجل ...
by جويس وVissell باري
موقف من الامتنان: تتمتع هنا والآن
by جود بيجو ، ماجستير ، MFT
الأبراج الأسبوع الحالي: نوفمبر 19 إلى 25 ، 2018
by حزب الأصالة والمعاصرة Younghans
أسبوع الأبراج: نوفمبر 5 إلى 11 و 2018
by حزب الأصالة والمعاصرة Younghans

اتبع InnerSelf على

جوجل زائد رمزالفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}