في نهاية الصداقة

في نهاية الصداقة
شترستوك

الصداقة هي نعمة لا تضاهى ولا تقاس بالنسبة لي ،
ومصدر للحياة - وليس مجازيا ولكن حرفيا.
-
سيمون ويل

منذ حوالي ثماني سنوات ، ذهبت لتناول العشاء مع صديقي العزيز الذي عرفته لأكثر من 40 عامًا. ستكون هذه هي المرة الأخيرة التي نرى فيها بعضنا البعض وبحلول نهاية ذلك المساء شعرت بالاهتزاز الشديد. ولكن أكثر دواما وأكثر إثارة للقلق من هذا كان شعور الخسارة دون صداقته. لقد كانت نهاية مفاجئة ولكنها كانت أيضًا نهاية استمرت لي إلى ما بعد ذلك المساء. لقد كنت قلقًا منذ ذلك الحين من أي نوع من الأصدقاء أنا لأصدقائي ولماذا يمكن للصداقة أن تدمر نفسها فجأة بينما يمكن للآخرين أن يزدهروا بشكل غير متوقع.

اعتدت أنا وصديقي على تناول العشاء معًا ، على الرغم من أنه أصبح أمرًا صعبًا للغاية بالنسبة لنا. كنا نرى بعضنا البعض بشكل غير منتظم ، وكانت محادثاتنا تميل نحو التكرار. ما زلت استمتع بشغفه بالحديث ، واستعداده للحيرة من أحداث الحياة ، وقائمتنا المتزايدة الهزلية للأمراض البسيطة مع دخولنا الستينيات من العمر ، والقصص القديمة التي عاد إليها - عادةً قصص عن انتصاراته الطفيفة ، مثل الوقت اشتعلت النيران في سيارته ، وأعلن عن شطبه من قبل التأمين ، وانتهى به الأمر في أحد المزادات العلنية حيث اشتراه مرة أخرى مع جزء من دفع تعويضات التأمين وإجراء إصلاحات طفيفة فقط. كانت هناك قصص عن وقته كرجل بارع في واحدة من أصعب الحانات في ملبورن. أفترض في الكثير من الصداقات الطويلة الأمد أن هذه القصص المتكررة عن الماضي هي التي يمكن أن تملأ الحاضر بغنى.

في نهاية الصداقة
ماذا نفعل عندما تنتهي صداقة سنوات 40؟ تيم فوستر / Unsplash

ومع ذلك ، يبدو أن كل من آرائه وآرائي أصبحت متوقعة للغاية. حتى رغبته في التوصل إلى وجهة نظر لا يمكن التنبؤ بها بشأن أي مشكلة كان روتينًا توقعته منه. كان كل واحد منا يعرف نقاط الضعف في تفكير الآخر ، وتعلمنا ألا نتجاوز بعض الموضوعات التي كانت بالطبع الأكثر إثارة للاهتمام والأهمية.

لقد كان يعرف مدى صوابي السياسي ، وما يكفي من الذكاء لم يكن لديه وقت لبرتي الذاتية ، وإمكانية التنبؤ بآرائي حول الجنس والعرق والمناخ. فهمت هذا. كان يعلم أيضًا أن تفكيره المستقل بشراسة كان غالبًا ما يكون مجرد صخب معتاد ضد الخضر أو ​​اليساريين. لقد بدأ شيء ما يفشل في صداقتنا ، لكنني لم أستطع إدراك ذلك أو التحدث عنه بشكل صحيح.

كنا زوج متناقض. لقد كان رجلًا كبيرًا ذو حافة عدوانية في طبيعته الجريئة ، بينما كنت أميل ، وقصيرًا وجسديًا خفيفًا بجانبه ، شخص أكثر تحفظًا تمامًا. أحببت حجمه لأن الرجال الكبار كانوا شخصيات واقية في حياتي. في بعض الأحيان عندما شعرت بالتهديد ، أطلب منه الحضور معي إلى اجتماع أو صفقة ، والوقوف بجواري في طريقه الكبير. خلال فترة طويلة من المتاعب مع جيراننا ، كان سيزور عندما كان التوتر شديدًا لإظهار وجوده الهائل وتضامنه معنا.

كنت أقرأ دائمًا وأتعرف على كيفية التحدث عن الكتب ، بينما كان لا يزعجني كثيرًا من قراءة الكثير. كان يعرف كيف يغني ، ينفجر في بعض الأحيان عندما نكون معا. لم يكن قادرًا على العمل بشكل احترافي منذ حدوث خلل بدني وعقلي. على النقيض من ذلك ، كنت أعمل بثبات ، ولم أكن أبدًا متحرراً مع وقتي كما كان.

قبل ما يقرب من عامين من العشاء الأخير لدينا ، تركته زوجته فجأة. كما اتضح ، كانت تخطط لمغادرتها لبعض الوقت ، لكن عندما ذهبت ، أُخذت على حين غرة. رأيت جانبًا أكثر هشاشة وهشاشة خلال تلك الأشهر عندما كنا نلتقي ونتحدث عن كيفية تعامله مع جلسات الإرشاد الخاصة بهم ، ثم كيف كانت المفاوضات تسير على أمتعتهم وأخيراً منزل العائلة. كان يتعلم أن يعيش بمفرده لأول مرة منذ أن كان شابًا ، وكان يستكشف ما قد يكون عليه الحال للبحث عن علاقات جديدة.

ملاذ آمن

التقينا عندما كنت طالبة جامعية في السنة الأولى صعدت إلى منزل جدتي في إحدى ضواحي ملبورن الداخلية. كنت أدرس للحصول على درجة البكالوريوس في الآداب ، والبقاء مستيقظين خلال الليالي ، واكتشاف الأدب ، والموسيقى ، والتاريخ ، ونبيذ خشبي ، والمخدر ، والفتيات والأفكار.

كان يعيش في شقة على بعد بضعة أبواب في أحد الشوارع خلف مكان جدتي ، وأتذكر أن جماعة شباب الرعية المحلية ، أو بقايا واحدة ، كانت تتقابل في شقته. في شقة صديقي كنا مستلقين على الأرض ، نصف دزينة منا ، نشرب ، نغازل ، نتجادل حول الدين أو السياسة حتى تندلع الليل في رؤوسنا ، ضيقة ورقيقة وتهتز بالاحتمالات. أحببت هذا الاتصال المفاجئ الحميم والغني فكريا مع الناس في عمري.

بدأت أنا وصديقي في صالة قهوة في محل تجاري قديم مهجور كمكان اجتماع للشباب الذين كانوا في الشارع لولا ذلك. كنت الشخص الذي انغمس في الحياة الفوضوية للمكان ، حيث كان الطلاب والموسيقيون وغير الأسوياء والشعراء المتفائلين والمجرمين الصغار يطفو في المتجر ، بينما ظل صديقي يراقب عينه على الصورة الأوسع التي تضمنت وكلاء العقارات والمجالس المحلية ، إمدادات القهوة والدخل والنفقات.

ربما ساعدت التجربة في تأخير مرحلة البلوغ ، مما أتاح لي الوقت لتجربة نمط حياة بديل بوهيمي مشترك كان مهمًا للغاية بالنسبة لبعضنا في أوائل 1970s. صديقي ، رغم ذلك ، كان متزوجا قريبا. كان الأمر كما لو كان يعيش حياة موازية خارج صداقتنا ، خارج مجموعة الشباب ، المقهى ، فرقة الإبريق ، المخدرات والمغامرات الخاطئة لمشروعنا.

هذا لم يفرقنا ، وفي الحقيقة بعد زواجه أصبح صديقًا آخر. كنت في بعض الأحيان تكافح من أجل إيجاد شعور ثابت بنفسي. في بعض الأحيان في تلك السنوات ، لن أكون قادرًا على التحدث أو حتى بالقرب من الآخرين ، وأتذكر مرة واحدة عندما شعرت بذلك ، ذهبت إلى منزل صديقي المتزوج حديثًا ، وسألني عما إذا كان بإمكاني الاستلقاء على الأرض في زاوية الصالة الخاصة بهم غرفة لبضعة أيام حتى شعرت بتحسن.

إنغمسوني. شعرت أن هذا الملاذ هو الذي أنقذني في ذلك الوقت ، وأعطاني الوقت الكافي للتعافي ، وأعطاني إحساسًا بأنه في مكان ما يمكنني الذهاب إليه حيث كان العالم آمنًا ومحايدًا.

في نهاية الصداقة
يمكن أن تخلق الصداقة مكانًا تشعر فيه بالأمان. تياجو بارليتا / Unsplash

في الوقت المناسب ، وبصورة أكثر وضوحًا وعدم اليقين من صديقي ، كنت مع شريك أقيم عائلة. كان يشارك في كثير من الأحيان في أعياد ميلاد أطفالنا ، والاحتفالات الأخرى ، والانتقال من المنزل ، ومجرد تناول وجبات الأسرة. عملت بالنسبة لنا. أتذكره وهو يرفع موقد الحطب المصنوع من الحديد المصبوب إلى مكانه في كوخنا الأول الذي تم تجديده في برونزويك. لقد عاش في منزل أكثر انتشارًا بالقرب من أرض الأدغال على حافة ملبورن ، لذلك أصبحت إحدى متعتي هي رحلات ركوب الدراجات الطويلة لرؤيته.

لقد اعتنقت أنا وشريكي المجتمع المحلي بفضل مركز رعاية الأطفال والرياضيات والمدارس والرياضة. نمت صداقات دائمة (بالنسبة لنا ولأطفالنا) في طريقة الصداقات المبدئية المفتوحة العضوية والشعور بالعمى قليلاً. خلال هذا العقد ونصف العقد ، كانت الصداقة المعينة مع صديقي العزيز قد صمدت ، ربما لمفاجأة كلانا.

"التسامح كثيرا ، من أجل أفضل النوايا"

في نهاية الصداقةفي بلده محبوب تماما كتاب 1993 عن الصداقةكتب العالم السياسي غراهام ليتل تحت الضوء المشرق لكتابات أرسطو وفرويد ، أن أنقى نوع من الصداقة "يرحب بالطرق المختلفة التي يعيشها الناس في الحياة ويتسامح مع الكثير من الأصدقاء من أجل أفضل النوايا".

ربما هنا هو الأقرب التي رأيتها في تعريف الصداقة في أفضل حالاتها: موقف مشبع بالتعاطف والاهتمام والإثارة الموجهة إلى شخص آخر على الرغم من كل ما يدل على خلاف ذلك أننا مخلوقات معيبة وخطيرة.

في ذلك المساء ، مساء آخر مرة خرجنا فيها لتناول العشاء معًا ، دفعت صديقي نحو أحد الموضوعات التي عادة ما نتجنبها. كنت أرغب في أن يعترف بل ويعتذر عن سلوكه تجاه بعض النساء الشابات اللاتي تحدث إليهن ، حسب اعتقادي ، بإهانة وإهانة قبل عام تقريبًا في منزلي في حفلة.

شعرت النساء وأولئك الذين شهدنا سلوكه بالتوتر المستمر بشأن رفضه مناقشة حقيقة أنه كان يريد التحدث إليهم بإهانة شديدة ثم فعل ذلك في منزلنا أمامنا. بالنسبة لي ، كان هناك عنصر من عناصر الخيانة ، ليس فقط في طريقة تصرفه ولكن في رفضه المستمر لمناقشة ما حدث.

وقال إن النساء في حالة سكر ، كما قال في المرة الأخيرة التي حاولت التحدث معه حول هذا الموضوع. وقال إنهم لا يرتدون شيئًا تقريبًا ، وما قاله لهم لم يكن أكثر مما كانوا يتوقعون. كنت أنا وصديقي جالسين في مطعم تايلاندي شهير على طريق سيدني: كراسي معدنية ، طاولات بلاستيكية ، أرضية خرسانية. كانت صاخبة ، مليئة بالطلاب والأزواج الشباب والمجموعات لتناول وجبة رخيصة ولذيذة. وقد وضعت نادلة القوائم والمياه والبيرة على طاولتنا بينما كانت تنتظر منا أن نقرر وجباتنا. ورغبة منه في تجاوز هذا المأزق أخيرًا ، أشرت إليه أن النساء لم يهيناه ، لقد أهانهن.

فأجاب: "إذا كانت هذه هي الطريقة التي تريدها" ، ووضع يديه على كل جانب من جوانب الطاولة ، وألقاها في الهواء والمشي خارج المطعم حيث جاء المائدة والزجاجات والكؤوس والماء والبيرة متناثرة وحطمت حولي . المطعم كله صامت. لم أستطع التحرك لبعض الوقت. بدأت النادلة تطهير الأرض من حولي. قال أحدهم: "مهلا ، هل أنت بخير؟"

كانت هذه آخر مرة رأيت أو سمعت منه. منذ عدة أشهر ، فكرت به كل يوم ، ثم فكرت به ببطء في كثير من الأحيان ، حتى الآن يمكنني التفكير فيه أكثر أو أقل في إرادتي ، ولا أجد نفسي أشعر بالخجل من الطريقة التي ذهبت بها معه في محادثة حيث كنت كان ينبغي أن يكون على قيد الحياة أكثر مما كان يزعجه.

مرتجلة ، مبدئي

لعدة سنوات بعد ذلك ، شعرت أن عليّ أن أتعلم كيف أكون نفسي بدونه. لقد قرأت مقالات ومقالات منذ ذلك الحين عن كيف يمكن أن يكون الرجال يرثى لهم في الصداقة. يبدو أننا قادرون على المنافسة للغاية ، فنحن نبني صداقاتنا على أنشطة مشتركة ، مما يعني أنه يمكننا تجنب التحدث بصراحة عن مشاعرنا وأفكارنا. لا أعرف عن "نموذج العجز الذكري" ، كما يسميه بعض علماء الاجتماع ، لكنني أعرف أن فقدان هذه الصداقة أخذ معها جزءًا كبيرًا من تاريخي الشخصي المشترك في ذلك الوقت. لقد قللت من ثقتي في معرفة هذا الرجل بشكل صحيح أو فهم صداقتنا - أو في معرفة مدى أمان أي صداقة.

لقد انجذبت لقراءة وإعادة قراءة ميشيل دي مونتين المدقع اللطيف والغريب مقال عن الصداقة حيث كان متأكدًا جدًا لدرجة أنه كان يعرف تمامًا ما الذي سيفكره ويقوله صديقه ويقيمه. وكتب عن صديقه ، إيتيان دي بووتي ، "لم أكن أعلم رأيه فحسب ، بل كنت أعرف نفسي أيضًا ، بل كنت سأعهد إليه بتأكيد أكبر من نفسي."

ضد هذا الكمال من التفاهم بين الأصدقاء ، هناك رحلة جورج إليوت الفردية في الخيال العلمي في روايتها 1859 ، الحجاب المرفوع. يجد راويها ، Latimer ، أنه قادر على إدراك أفكار جميع الأشخاص المحيطين به بوضوح تام. يشعر بالاشمئزاز والانزعاج الشديد من المصلحة الشخصية البسيطة التي يكتشفها على ما يبدو داخل الجميع.

بعد سنوات 40 من التاريخ المشترك ، لم يكن هناك إليوت المقرف الذي يكتبه ، ولا اتحاد Montaigne المثالي للعقل والثقة بيني وبين صديقي قوي البنية ، لكن كان هناك ، حسب رأيي ، أساسًا للمعرفة حيث أخذنا اختلافات بعضنا البعض في لأنفسنا ، وكذلك تاريخنا المشترك في المقهى الذي كنا قد هربنا منه ، وكما حدث في خدمتنا المشتركة للوقت في الحلقات الدراسية شبه الرهبانية قبل أن نلتقي - الاختلافات وأوجه التشابه التي منحتنا ، كما اعتقدت ، طرق التواجد في التعاطف مع بعضهم البعض مع السماح لبعضهم البعض.

مات إيتيان ، أعز صديق لمونتاين ، وكانت مقالته حول معنى هذه الخسارة بقدر ما تدور حول الصداقة. كانت فكرته الكبيرة هي الولاء ، وأعتقد أنني أفهم ذلك ، ولكن ليس بالطريقة المطلقة التي كتبتها مونتين.

الولاء حقيقي فقط إذا تم تجديده باستمرار. أخشى أنني لم أعمل بما فيه الكفاية في بعض الصداقات التي دخلت حياتي ، لكنني أتركها تحدث بشكل أكثر سلبية من النساء اللائي أعرفهن اللائي يقضين هذا الوقت ، ومثل هذا الوقت المعقد ، واستكشاف واختبار الصداقات. لقد تركني الاختفاء المفاجئ لصديقي مدركًا لكيف يمكن أن تكون مرتقبة ، ومراوغة الخرقاء ومبدئية حتى أكثر الصداقة التي تبدو آمنة.

عندما كتب الفيلسوف والمقالة الرائعة ، كتبت سيمون ويل قبل وقت قصير من وفاتها في 1943 ،

قد أفقد ، في أي لحظة ، من خلال اللعب في ظروف لا تتحكم فيها ، أي شيء أيا كان لدي ، بما في ذلك الأشياء التي هي ملك لي بشكل كبير لدرجة أنني أعتبرها نفسي. لا يوجد شيء قد لا أخسره. يمكن أن يحدث في أي لحظة ....

لقد بدت وكأنها تمس الحقيقة الصعبة التي نواجهها ونتمنى لك حظًا ونأمل وفرصة كثيرًا من الوقت. لماذا لم أعمل بجد في الصداقات ، عندما أعرف أنها توفر المعنى الحقيقي في حياتي؟

منذ بضع سنوات ، عندما أخبرني أخصائي طبي أن لدي فرصة 30٪ للإصابة بسرطان ، بينما كنت أنتظر نتائج الخزعة ، أتذكر أنه استجابة لهذه الصعوبات الكئيبة ، لم أكن أرغب في العودة إلى العمل ، لا رغبة في القراءة - كل ما أردت القيام به هو قضاء بعض الوقت مع الأصدقاء.

وضعت العوالم الداخلية النفايات

لمعرفة ما يهمنا ، هذه هدية. يجب أن يكون من السهل معرفة ذلك والحفاظ عليه حاضرًا في حياتنا ، لكن يمكن أن يكون الأمر صعبًا. كوني القارئ الذي أنا عليه ، كنت أتجه دائمًا إلى الأدب والخيال للحصول على إجابات أو نظرة ثاقبة لتلك الأسئلة التي يبدو أنها بحاجة إلى إجابة.

أدركت بعض الوقت بعد انتهاء صداقتي أنني كنت أقرأ روايات تتعامل مع الصداقة ، ولم أكن متأكدًا من مدى وعيي باختياري لها.

على سبيل المثال ، قرأت كتاب أشياء جديدة وغريبة بقلم ميشيل فابر ، رواية عن واعظ مسيحي ، بيتر لي ، أُرسلت لتحويل الأجانب في مجرة ​​بعيدة عن الأرض على كوكب مع جو غير محتمل على حد سواء حميد لمستعمريها من البشر.

إنها رواية حول ما إذا كان لي يمكن أن يكون أي صديق كافي لزوجته التي تركت على الأرض ، وما إذا كانت مشاعره الجديدة تجاه هؤلاء الأجانب ترقى إلى الصداقة. على الرغم من أن تعليقي للكفر كان محفوفًا بالمخاطر ، فقد وجدت نفسي أهتم بهذه الشخصيات وعلاقاتها ، حتى الأجانب الغريب الشكل. لقد اهتمت بهم جزئياً لأن الكتاب قرأ مثل مقال يختبر أفكار الصداقة والولاء التي كانت مهمة وعاجلة للكاتب.

قرأت أيضًا في ذلك الوقت رواية هاروكي موراكامي ، عديم اللون تسوكورو تازاكي وسنوات من الحج، كتاب جاء مع لعبة صغيرة من البطاقات والملصقات الملونة ، ووجدت أنني اهتمت بتسكورو تازاكي أيضًا ، لأني شعرت طوال الوقت بأن شخصية موراكامي كانت تمويهًا رفيعًا ومحببًا بالنسبة له (ما هي الكلمة الجميلة ، "أون-dearing").

تركزت الرواية على الصداقات المفقودة. سمعت نغمة في صوتها كان البحث الغريب والمستمر والضعيف والمخلص عن رجل للتواصل مع الآخرين. إذا كانت رواية موراكامي تحتوي على اقتراح ترغب في اختباره ، فلن نعرف إلا أنفسنا في صور لأنفسنا نتلقاها من أصدقائنا. بدون أصدقائنا ، نصبح غير مرئيين ، ضائعين.

في كلتا الروايتين ، تتحطم الصداقات إلى قطع في حركة بطيئة أمام أعين القراء العاجزين. كنت أرغب في هز تلك الشخصيات وأطلب منهم التوقف والتفكير فيما كانوا يفعلونه ، لكنني في الوقت نفسه رأيت فيها مرايا لنفسي وتجاربي.

I قراءة جون بيرغر أيضا، في الطريقة التي ينظر بها الإنسان عبر هاوية من عدم الفهم عند النظر إلى حيوان آخر. على الرغم من أن اللغة تبدو مرتبطة بنا ، فقد تكون تلك اللغة تصرفنا أيضًا عن هاوية الجهل والخوف الفعلية بيننا جميعًا بينما ننظر إلى بعضنا البعض. في كتاب عن العقل الوحشي، يقتبس ليفي شتراوس دراسة عن هنود حاملة الطائرات الكندية الذين يعيشون على نهر براكلي الذين تمكنوا من عبور هذه الهاوية بين الأنواع ، معتقدين أنهم يعرفون ما الذي فعلته الحيوانات وما هي احتياجاتهم لأن رجالهم كانوا متزوجين من سمك السلمون والقندس و الدب.

لقد قرأت مقالات روبن دنبار حول الحدود التطورية لدوائرنا الحميمة، حيث يشير إلى أنه بالنسبة لمعظمنا ، يجب أن يكون هناك ثلاثة أو ربما خمسة من الأصدقاء المقربين حقًا. هؤلاء هم الذين نميل إليهم بالحنان ونفتح أنفسنا بفضول لا نهاية له - أولئك الذين نسعى إلى تحقيق الخير فقط.

يمكن لشريكي تسمية أربعة أصدقاء مؤهلين لها بسرعة كجزء من هذه الدائرة الضرورية. أجد أنه يمكنني تسمية اثنين (وهي واحدة منهم) ، ثم كوكبة من الأصدقاء الفرديين الذين لا يمكنني قياسها بسهولة. هذه الكوكبة هي التي تساندني.

مؤخرا كنت بعيدا عن المنزل لمدة ثلاثة أشهر. بعد أسبوعين ، كتبت قائمة في الجزء الخلفي من مذكراتي من الأصدقاء الذين كنت في عداد المفقودين. كان هناك أكثر من عشرة من هؤلاء بقليل من الأصدقاء والرجال والنساء ، الذين أحتاج إلى الاتصال بهم ، والذين محادثاتهم دائمًا مفتوحة العضوية ومدهشة ومحفزة فكريًا وفي بعض الأحيان حميمة وممتعة في كثير من الأحيان. مع كل واحد منهم أستكشف إصدارًا مختلفًا قليلاً ولكن دائمًا أساسيًا عن نفسي. كتب جراهام ليتل أن "رفقاء الروح المثاليين هم أصدقاء يدركون تمام الإدراك أن لكل منهم مشروعه الرئيسي في حياته".

للعيش هذا يتطلب بعض الجهد من الخيال ، ومع صديقي في العشاء في تلك الليلة ، ربما كنت في نفسي أرفض بذل هذا الجهد.

هناك أيضًا ، كما يحدث لي ، الأصدقاء الذين جاءوا كأزواج ، وأنا وشريكي نتشارك معهم الوقت كأزواج. هذا في حد ذاته مظهر آخر من مظاهر الصداقة ، يعبر عن المجتمع والقبيلة والأسرة - وليس أقل قيمة من العلاقة الحميمة الفردية للصداقة الشخصية. لأسباب لا أستطيع أن أفهمها بشكل صحيح ، تعمقت أهمية هذا النوع من الوقت مع الأصدقاء المقترنين كما نمت خلال عقود الخمسينيات والستينيات.

ربما تكون رقصة المحادثة والأفكار أكثر تعقيدًا وإمتاعًا عندما يكون هناك أربعة مشاركين أو أكثر. قد يكون الأمر كذلك أنني مُنعت من مسؤولية العمل حقًا في هذه الصداقات بالطريقة التي يجب على المرء أن يكون عندها اثنان منا. أو قد يكون ذلك بمثابة المحفز والحافز للمعرفة بأن فرص التواجد معًا تتضاءل بشكل وحشي مع تقدمنا ​​في العمر.

ولكن أن تفقد صديقًا واحدًا من أقرب دائرة له هو أن تضيع مساحات كبيرة من العالم الداخلي لبعض الوقت. كانت مشاعري في نهاية هذه الصداقة الخاصة نوعًا من الحزن الممزوج بالحيرة.

لم تكن الصداقة ضرورية لوجودي ، لكن ربما أصبحت من خلال العادة والتعاطف جزءًا ثابتًا من هويتي. قد يقول Robin Dunbar أنه بالابتعاد عن هذه الصداقة ، أفسح المجال لشخص آخر للدخول إلى دائرة أصدقائي الأكثر حميمية ، لكن أليست هذه نقطة من الأصدقاء المقربين لدرجة أنهم لا يمكن تعويضهم؟ هذا هو مصدر الكثير من محنتنا عندما تنتهي هذه الصداقات.

لازلت اتعلم

عندما أخبرت الناس بما حدث في المطعم في تلك الليلة ، كانوا سيقولون بشكل معقول ، "لماذا لا تصحح الأمور وتستأنف صداقتك؟"

كما تخيلت كيف يمكن أن تستمر المحادثة إذا قابلت صديقي مرة أخرى ، فهمت أنني كنت استفزازًا له. لقد توقفت عن أن أكون الصديق الذي يحتاج إليه أو يريده أو يتخيله.

ما فعله كان دراماتيكيا. ربما كان يطلق عليه مجرد دراماتيكية. شعرت أنه تهديد. رغم أنني لا أستطيع إلا أن أفكر أنني استفزته. وإذا كنا قد "أوقفت" صداقة معًا ، فبأي شروط كان سيجري هذا؟ هل سأظل دائمًا أوافق على عدم الضغط عليه بشأن الأسئلة التي قد تدفعه إلى رمي طاولة بيننا مرة أخرى؟

أو ما هو أسوأ ، هل يجب أن أشهد اعتذاره ، وأغفر له نفسي ، وأضعه في أفضل سلوك لبقية صداقتنا؟

لم تكن أي من هذه النتائج مصححة ببعضها البعض. كنت أؤذي أكثر مما رأيته افتقاره إلى الرغبة أو الاهتمام لفهم الموقف من وجهة نظري. وهكذا ذهبت بداخلي حيث سقطت المائدة والمياه والبيرة والنظارات من حولي. كنت ، بطريقة ما ، متزوجة من صديقي ، حتى لو كان سمك السلمون أو الدب - مخلوق عبر هاوية عني. ربما كان هذا هو السبيل الوحيد للخروج من هذا الزواج. ربما كان يستعد (يتجه نحو؟) هذه اللحظة بوعي أكبر مما كنت عليه.

نهاية هذه الصداقة ، من الواضح ، تركتني أبحث عن قصتها. كان الأمر كما لو أنه كان يجب أن يكون هناك سرد مع مسار يحملنا في هذا الاتجاه. القصة هي بالطبع طريقة لاختبار ما إذا كانت التجربة يمكن أن تأخذ شكلًا ما. روايات موراكامي وفابر ليست قصصًا كاملة لأنفسهم ، لأنه لا يوجد أي مؤامرة تقريبًا ، ولا شكل ، لهياكلهم العرضية المتعثرة ، ومن الغريب في كلا الكتابين أن يجد عشاق الشكوك الذاتية أنفسهم أو قد لا يجدون تلك الشركة المقربة مع شخص آخر في مكان ما ما وراء الصفحة الأخيرة من كل رواية.

تترابط هذه الروايات حول سلسلة من الأسئلة بدلاً من الأحداث: ماذا نعرف وماذا يمكن أن نعرف عن الآخرين ، وما هي طبيعة المسافة التي تفصل بين شخص وآخر ، وكيف يكون مؤقتًا معرفة شخص ما على أي حال ، وماذا يفعل هذا يعني أن تهتم بشخص ما ، حتى بشخصية في الرواية؟

عندما يقول هندي إنه متزوج من سمك السلمون ، لا يمكن أن يكون هذا غريباً عني بالقول إنني أمضيت أسبوعين على كوكب رطب في مجرة ​​أخرى مع رائد فضاء واعظ مسيحي وزوج غير كفء ، أو أمضيت الليلة الماضية في طوكيو مع مهندس يبني محطات سكة حديد ويعتقد أنه عديم اللون ، رغم أن امرأتين على الأقل أخبرته أنه مليء بالألوان. لكن هل أذهب إلى صناعة القصص هذه كوسيلة للحفاظ على تجاربي أقل شخصية وأكثر دماغية؟

عندما وصلت إلى المنزل في تلك الليلة قبل ثمانية أعوام ، جلست على طاولة مطبخي ، اهتزت وعانقت نفسي ، وأتحدث مع أطفالي البالغين حول ما حدث. لقد كان الحديث هو الذي ساعد - شكل يتشكل.

يشعر دنبار ، مثلي ، مثلنا جميعًا ، بالقلق من مسألة ما الذي يجعل الحياة تقدم لنا بثراء ، ولماذا تبدو الصداقات في لب هذا المعنى. لقد كان يستطلع الأميركيين بطرح أسئلة حول الصداقة منذ عدة عقود ، ويخلص إلى أن دائرة الصداقات الحميمة التي نشهدها بالنسبة للكثيرين منا تتقلص.

يبدو أننا محظوظون الآن ، في المتوسط ​​، إذا كان هناك شخصان في حياتنا ، فيمكننا أن نتعامل مع الحنان والفضول ، مع هذا الافتراض بأن الوقت لن يكون مهمًا عندما نتحدث بطريقة دافئة وغامضة وخالية من النحل إلى صديق مقرب .

لا يمكن استبدال صديقي ، وربما لم نتخيل في النهاية بعضنا البعض بشكل كافٍ أو دقيق بما فيه الكفاية مع اقترابنا من ذلك اللقاء الأخير. أنا لا أعرف بالضبط ما كان فشلنا. لقد أصبحت صدمة ما حدث وصدمة الصدمة المنتهية مع مرور الوقت منذ ذلك العشاء جزءًا من تاريخي الذي أتذكر فيه شعور الحزن ولكني لم أعد أشعر بالغضب أو الشعور بالذنب. ربما لم تنته قصتها ولكنها تراجعت.

ربما في جميع الصداقات ، نحن لسنا فقط ، في أفضل حالاتنا ، نوافق على مواجهة الوجود الفريد والاستيعابي لشخص آخر ، لكننا غير معروفين لنا نحن نتعلم شيئًا حول كيفية التعامل مع الصداقة التالية في حياتنا. هناك شيء غير كفء ومحبب حول احتمال أن يتعلم المرء كيف يكون صديقًا حتى نهاية الحياة.المحادثة

عن المؤلف

كيفن جون بروفيأستاذ فخري للكتابة الإبداعية جامعة ملبورن

يتم إعادة نشر هذه المقالة من المحادثة تحت رخصة المشاع الإبداعي. إقرأ ال المقال الأصلي.

أسرار الزواج الكبير من تشارلي بلوم وليندا بلومأوصى كتاب:

أسرار الزواج الكبير: الحقيقة من الأزواج الحقيقيين حول الحب الدائم
من جانب تشارلي بلوم وليندا بلوم.

يستخلص بلومز الحكمة في العالم الحقيقي من الأزواج غير العاديين 27 إلى إجراءات إيجابية يمكن لأي زوجين اتخاذها لتحقيق أو استعادة ليس فقط زواج جيد ولكن واحد عظيم.

لمزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب.

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}