الصورة عن طريق جاكوب-فايسنغر
في الفيلم من رواية بيرل باك ملحمة، الأرض الطيبة، وانغ الرئة، بطل الرواية الشاب، ويسمع زوجته هديل لحسن الحظ لطفل حديث الولادة، ويقولون انه كم هو رائع هو عليه. الأب الجديد يبدو ما يصل إلى السماوات و، في صوت كامل من التهديد والوعيد والغضب مختلق، ويقول سبحانه وتعالى ليس للاستماع إليها، وإلى الاعتراف بأن هذه ليست سوى عادي، طفل عادي، طفل لا في الحساب. ثم انه يوبخ زوجته للعب بالنار، لآلهة مغريا.
تضحية الإنسان - و، في التضحية وخاصة الرضع - قد يكون مقدمة الفجر من الوقت من المحرمات ضد مشيدا طفل. نحن لا نريد لدفع حظنا، قد الآلهة تنقلب ضدنا، ضد المجتمع ككل. إذا علينا أن نعمل وكأن لدينا ذرية حساسة وثمينة ومذهلة تماما وكان لا شيء من ذلك بكثير، ربما سيكون الله يعطيها الصحة والعمر الطويل. لقد تجنبنا وافتراض أن الطفل قد يكون لدينا أفضل وأكثر ذكاء، وسامة، أو أقوى من غيرهم في المجتمع.
هل الحمد حقا الذهاب لرأسك؟
مصدر آخر من المحرمات ضد مدح طفلك هو فكرة أن الثناء سيذهب إلى رأسها: ستعرف أنها ذكية ، سيعرف أنه حسن المظهر. سيصبح كل منهما مغروراً ومغفياً من قبل المجتمع نتيجة لهذه المعرفة.
فالآباء يخفضون من قدرات مواهبهم ونفوذهم في الأماكن العامة ، ولا يرغبون في التباهي أكثر من اللازم (على الرغم من السماح للأجداد ببعض الفسحة مقابل أحفادهم). ولكن الأهم من ذلك ، أنهم لا يعبرون في كثير من الأحيان عن الثناء والإعجاب على مواهب أطفالهم ونقاط قوتهم في القطاع الخاص ، على وجه طفلهم ، حيث لا يكون الإفراط في الاحتشام محل نقاش.
لا نخطئ، والأطفال من جميع الأعمار ولا تمل من سماع المديح من والديهم. في المقابلات التي أجريتها مع الأطفال الكبار، وكان موضوعا متكررا فشل الوالدين للتحقق من صحة أو الاعتراف حتى إلى الإنجازات أطفالهم، بما في ذلك الأشياء الجارية في حياتهم.
أهمية الثناء
لا يمكن المبالغة في أهمية الثناء - التي يشار إليها أحيانا بالسكتات الدماغية. ولكن هناك مشاكل في إعطاء المديح.
ويشير كلاً من Flax و Ubell إلى أن "مشكلة هذه الإطراءات هي أنها تحمل رسالة مخفية". الرسالة الضمنية من الوالدين هي: "أنا أعرف ما هو جيد بالنسبة لك ، وسأخبرك عندما تعمل بشكل جيد. إذا امتنعت عن الثناء ، لذلك ، ستعرف أنك تقوم بشيء خاطئ". علاوة على ذلك ، حتى الأطفال الصغار يكتشفون النفاق. أنت لا تريد أن يتم الإمساك بملاحظات مبهرة إلى ابنك البالغ الذي لا تشعر به.
ما الذي تقوله لابنك عندما يظهر لك تجميعًا خلقته وتعتقد أنه مثال على أسوأ أنواع الفن الحديث؟ كيف تتصرف عندما تقوم ابنتك 32-year-parades بمواكبة أحدث ملابسها ، وهي الملابس غير المألوفة ، والممتدة ، والتجاعيد التي تبدو لك وكأنها خرجت من الصندوق الحر في الملجأ الخاص بالمشردين؟
المبادئ التوجيهية إلى الإخلاص
وفيما يلي بعض المبادئ التوجيهية المتعلقة صدق أن تساعدك على اعطاء الثناء بقدر أكبر من الحرية لطفلك الكبار:
* لا يوجد لديك شيء لمثل هذا ابنك أو ابنتك لا من أجل إعطاء المديح لها. أسألها لشرح تصميم موقع على شبكة الإنترنت، وشبكات الأمطار عمل الغابات، أو نوادي هواة جمع باربي الدمية. فقط من خلال اظهار الاهتمام والاستماع إلى تفسيرات لها التي تقدمها اعتراف والتثبت. وابنتك سماعها كما لو كانت الثناء.
* قل له "انها لك!" سوف لا يكون لديك 12 الساعات العتيقة في المعيشة وغرف الطعام وجميع موقوتة bonging بعيدا في آن واحد مع عدم وجود ما يصل ترك، ولكن لابنك، وجمع على مدار الساعة والمرمم، وهذا هو السكينة. يتمتع تفرده، حماسه، علمه، حرفته. فهو لا يحتاج الى أن يكون مثلك. كان يجب أن يكون نفسه، وأود الاعتراف الخاص بك لفرديته.
* لا لنفسك صالح والتعرف على الرموز الثقافية الراهنة، والاتجاهات، والتغيرات في الإدراك. ندرك أن عالقون كل ما في ماضيهم لدينا الى حد ما. لو كنت في سن المراهقة في "40s أو" 50s قد كنت قد لا يكون لاحظت عندما البيتلز وبوب ديلان، والميت تشعر بالامتنان وصلوا الى المكان. لكن بالنسبة لشخص ولد في 1954 أو 1958 أو 1963، وكانت هذه الموسيقيين أكبر من الحياة، وأكثر من الترفيه، وأكثر من فرق الرقص. وسوف تحتاج إلى معرفة شيء عن المعالم الثقافية الهامة في الماضي طفلك. قد ترغب في العظم حتى على تخفيف العادات الجنسية، بما في ذلك المختلطة المهاجع والمعاشرة دون زواج، وكذلك الترفيهية تعاطي المخدرات والروك / موسيقى الراب، وعلى نطاق واسع حتى محو الأمية المعلوماتية. وقد أثرت كل هذه الأمور، وأكثر من ذلك، حياة طفلك البالغ. وسوف تحتاج لمعرفته حول لهم إذا كنت تسير على منحه المصادقة، والاعتراف، والثناء.
* الإخلاص، بعد كل شيء، وينمو من الحب. إذا كنت تحب طفلك البالغين يمكن أن نقدر لكم إنجازاتها حتى لو كانت متباينة على نطاق واسع من الأشياء التي تعتبر ذات قيمة أو جميل.
ألقى ابنة إلين، والنعمة، كل عشرة سنتات الغيار إلى المعدات اللازمة لغرفة مظلمة لها. عملت كنادلة لكن التصوير كان حبها. أخذت لقطات مقربة من النباتات، فإن النتائج تكون التصاميم أكثر أو أقل هندسية. لم إلين لا أعرف ماذا جعل من غريس هواية مكلفة تستغرق وقتا طويلا،. يبدو أن الصور المتكررة إلى ما لا نهاية. ولم نعمة لا يدخل المنافسات، لديك العروض معرض أو بيع أي صور. وقالت إنها لا يتعطل حتى أي على حوائطها. أراد إلين ليقول "لكن هذا لا يؤدي إلى أي مكان. جرب شيئا آخر"، لكنها عقدت لسانها. أحبت لها 30 عاما ابنة وشعرت بالفخر غريس في حرفة لها. سمعت نفسها قائلا: يوم واحد، "أنا معجب بك، غريس، لتفانيكم في هذا العمل، وأنا لا يمكن أن نفعل ذلك." نعمة اسلكيا.
قائلا "أنا أحبك" لطفلك البالغ
العديد من الآباء والأمهات الآن في الخمسينيات والستينات نشأوا في منازل لم يقول والديهم أبداً "أحبك" لهم. ظهرت هذه النتيجة الاستفزازية من قبل مجموعة من الآباء في منتصف العمر صغيرة جدًا لدرجة لا تكون مهمة إحصائيًا ، ولكني أعتقد أنه من المهم رغم ذلك. لم يتذكر أحد من الأشخاص الذين تمت مقابلتهم أنهم أخبروه "أنا أحبك" من قبل والديه حتى مرة واحدة.
لماذا يجب أن يكون هذا الحد؟ ما الذي تقوله ، "هل أحبك" لأطفالنا الذين تم تجنبهم من قبل الكثيرين ، وربما لا يزالون يشكلون المحرمات بين الآباء في منتصف العمر اليوم؟
"هل والديّ يحباني؟" هو سؤال عميق ومشحون بالعواطف والذي يفضله معظم الناس. إما نعم أو لا إجابة على السؤال قد تكون غير كاملة وغير مرضية. يمكننا أن نقول ، "نعم ، بالطبع ، هم يحبونني. لقد أطعموني وسكنوا ولبسوني. لقد رفعوني إلى مرحلة البلوغ. هم والدي. وبالطبع يحبونني".
قد نقول أيضاً: "تخبرني الدواخل أن والديّ لم يحباني أبداً. في الأسفل أشعر بأنني غير محبوب ، غير مرغوب فيه ، ليس بخير. ربما حاولوا ، ربما كانوا مقتنعين بأنهم يحبونني كثيراً. لكن حدث خطأ ما".
احترام الذات والكلمات "أنا أحبك"
تصارعت أنا الذي اثارته بيانات مقابلتي، مع الأسئلة التالية: إلى أي مدى يتم احترام الذات يتأثر أو تدعمها الكلام من "أحبك" من قبل الآباء والأمهات؟ علاوة على ذلك، هي المعادل الوظيفي هناك من الكلمات الثلاث قليلا - والتقبيل، والمعانقة واللمس، والقابضة - التي تجعل الكلمات مجرد متغير واحد من التعبير عن المودة؟ ويمكن لطفل يشعر بعمق وبشكل آمن وأعرب عن تقديره أحب دون أن نسمع من أي وقت مضى عبارة "أنا أحبك" من والديها؟
يمكن أن العديد من المشاركين طفلي البالغين لا يتذكر سماع عبارة تستخدم في وطنهم. لم تكتف والديهم الامتناع عن قائلة انها للأطفال لكنها أيضا لم يقل ذلك لبعضها البعض. شعر واحد المدعى عليه كان هناك دلالة مميزة الجنسي لعبارة "أنا أحبك" و أن الآباء، وخاصة، والامتناع عن قول لبناتهم.
The Taboos About Saying "أنا أحبك"
الروايات والأفلام، ومعظم الثقافات في الواقع (على حد سواء ارتفاع وانخفاض) استثمار "أحبك" مع محتوى جنسي قوي. بالطبع، يمكننا استخدام هذه العبارة للتعبير عن صداقات وثيقة أو سند الوالدين والطفل. أو يمكن أن نستخدمها بخفة، بطيش - كما وسمعته الطيبة وبعض نجوم هوليوود إلى استخدام كلمة "dahling". ومع ذلك، فإن رومانسية، وعميق، والشعور لهجة من هذه العبارة يعزز من المحرمات ضد استخدامه من قبل الآباء والأمهات والأطفال الكبار.
قائلا: "أنا أحبك" إلى الأبناء يكشف عن مختلف، على الرغم من المحرمات ذات الصلة، من المحرمات ضد التهديدات المتصورة للرجولة. أبناء، في ثقافتنا، من المفترض أن تستوعب القيم الذكورية من قوة، والتوجه العمل، وتأكيد الذات، وليس إلى مكان الاعتماد كثيرا على الشعور. وينصح بتجنب الإفراط في الحساسية في الذكور. قائلا: "أنا أحبك" إلى الأولاد وهم يكبرون يمكن أن ينظر إليها كشيء "للإناث" مما يؤدي إلى الرفق واللين (لا سمح الله)، و "سيسي" اللعين النعت.
وأظن أن العديد من أولياء الأمور أود أن أقول أطفالهم صراحة بأنهم يحبونهم، على حد سواء في طفولتهم وفي سنوات النضج، ولكن تشعر بأنها مقيدة من القيام بذلك. قد يفعلون طائفة واسعة من الأمور في محاولة لنقل رسالة واحدة - تقديم الهدايا والخدمات والمشورة، وابتسامات دافئة - ولكن القليل من الكلمات الثلاث يتم تجنب أنفسهم.
ويجوز للشخص ينشأون في منزل مثل هذا التشبه بغير وعي والديه عندما كان لديه أطفال، وتكريس المحرمات. قائلا: "أنا أحبك" ويرى أن من غير المناسب أو حتى خاطئة. بدلا من ذلك، انه قد جعل محاولة واعية ليعلن صراحة حبه لأولاده بشكل منتظم. وأود أن نعتقد أن هذا يمكن أن تعمل، لا يمكن أن تكسر الناس بعيدا من إرث هذه المحرمات دون خوف ودون عواقب سيئة بالنسبة لأحد الوالدين أو طفل. للخروج من دائرة القيد، قد يكون من المفيد أن نرى الكيفية التي يعمل بها من المحرمات.
هبة قول "أنا أحبك"
عندما نقول "أنا أحبك" لشخص ما ، أي شخص ، نحن نقدم لهم هدية عظيمة. إذا لم تعطنا هذه الهدية بشكل روتيني ، فربما لن نمررها إلى الآخرين. لأننا لسنا مضطرين لإعطائها: فهي ، بحكم تعريفها ، تُمنح بحرية.
إنه شيء أكبر من هدية عيد ميلاد (طقس جيد) أو مكالمة هاتفية في عطلة. إنها ليست صفة اجتماعية. لا يتم دعمه بواسطة التخصيص (على الرغم من أنه لا يلزم أن يتعارض مع العرف). من المهم ، ثلاث كلمات صغيرة ، وليس عشرة أو خمسة عشر كلمة صغيرة (أنا أحبك لأنك فتاة لطيفة ، لطيف ، صغيرة ، الخ). لأن هناك فقط هذه الكلمات الثلاث غير المؤهلة ، نحن نقول: "هنا والحق الآن ، كل واحد هو أعطي حبي لكم جميعا".
قوية جدا وقوي هو عبارة في ثقافتنا أنه، للأسف، في بعض الأحيان تجنبها حتى في علاقات الحب الرومانسي، في أغلب الأحيان من قبل الرجال. قائلا: "أنا أحبك" ينطوي على التفاني والالتزام. أنه يفتح الباب أمام العلاقة الحميمة. يجوز لنا أن نسأل، "هل من الممكن أن العديد من الآباء نخجل من العلاقة الحميمة مع أطفالهم؟"
الخوف من قول "أنا أحبك"
لقد أظهرت المقابلات التي أجريتها أن المحرمات الأبوية ضد قول "أنا أحبك" لأطفال صغارهم تنتقل إلى الأطفال المراهقين والبالغين. قد يواجه الطفل البالغ صعوبة كبيرة في قول "أنا أحبك" لوالديها. أحد المشاعر الأكثر قوة حول هذه المسألة هو الإحراج.
هناك شيء عدواني ، وهو نوع من العورة العاطفية ، التي تتمسك بعبارة "أنا أحبك" التي تجعل الكثير من البالغين يتجنبونها. قد يكون ذلك أيضًا بقولك "أنا أحبك" يشعر الناس أنهم معرضون لخطر الرفض. الطرف الآخر قد لا يكون قادرا على الرد بالمثل. هذا يضر كثيرا.
إذا الخوف من رفض حقا، فهو في قلب هذه المحرمات، ثم على الأسئلة من الذي يقول ان القليل من الكلمات الثلاث الأولى، في وقت لاحق، والذي يقول لهم في كثير من الأحيان، تصبح المسائل القلبية. وهذا هو أكثر وضوحا في العلاقات العاطفية، والتي، عادة، كل حزب يتطلب البراهين من تفان أو على الأقل علامات المحبة من أجل اخراج الإعلانات من الحب من جهة أخرى. لكن ومهما اختلفت علاقة طفل الوالد / الكبار من واحد رومانسي، والخوف من الرفض، وفرع عليه، والفخر في عدم الحاجة عاطفة أي إنسان، هي إلى حد كبير هي نفسها في كلا.
انها ليست متعة لوضع نفسه خارج لآخر، سواء كان ذلك الأبناء، الوالدين، أو التعارف عارضة، واكتشاف أنها لا ترد بالمثل. وقال واحد من المشاركين لي في المقالة القصيرة التالية:
وقالت انها والدها جالسا على خطوات من قمرة الصيف العائلة في ولاية فيرمونت، ومشاهدة غروب الشمس الجميلة، والاستماع إلى بلد يبدو من الحشرات والطيور، وتتمتع الإعداد المثالية.
جان تذكرت هذا المشهد مع الألم والندم بعد عشرين عاما، هذا المشهد حيث لم يحدث شيء - على وجه التحديد لأنه لم يحدث أي شيء. انها تريد ان تضع ذراعيها حول والدها وتقول شيئا على غرار: "أبي، جي، أنا أحبك". يتصور انها شعرت انه توق مماثل. ولكن كلا منهم ترك لحظة تمر.
وأظن أن مزيج من الحرج وعدم الرغبة في اتخاذ هذا الخطر ضئيل من رفض وكان ما تبقى من التفاعل المزهرة. من الممكن بالتأكيد أن يشعر بالدفء والتكاتف في صمت الغروب. لكن إذا كان الشخص يود أن يقول "أنا أحبك"، وببساطة لا يمكن ان يتلفظ بكلمات، ويجري كشفت عن وجود مشكلة خطيرة، ثقافيا ومقرها الشخصية.
الحب قابل للدوران
حقيقة المحبة هو أنه للتجديد بلا حدود ونعطي أكثر، وأكثر لذا علينا ان نعطي. لكن الكثير من الناس لا يعرفون هذا. وأظن كثيرين يشعرون بأنهم إذا منح الحب بحرية أيضا سوف تستنفد ما، ويجب أن تتراجع عن ارتكاب صراحة إلى أنفسهم هدية من الحب من قبل لا نقول "أنا أحبك".
يمكننا، إذن، تحقيق قفزة ويقولون انه لا يوجد شيء يمكن أن يساوي الاستخدام المنتظم لعبارة "أنا أحبك" مع أطفالنا؟ لا أستطيع، بكل إنصاف، تشير إلى أن إجمالي غطاء واق من لفتات المحبة التي أبداها الآباء لأبنائهم لا يرسل الرسالة كاملة إذا كان يفتقر إلى الاستخدام المتكرر لعبارة منطوقة. لكن أنا مسكون الطريقة التي العبارة يبدو لكسر الحواجز إلى الألفة وكسر من خلال لشيء الشفاء عميقا.
قد ترغب في تصارع مع هذه القضية "أحبك" من خلال الإجابة على الأسئلة التالية. الحصول على الشخصية. تسأل نفسك كيف يعمل المحرمات، في ما الطرق التي تشارك بها وكيف كنت قد تكون قادرة على تخليص نفسك من ذلك إذا كنت تشعر قيودها.
* هل والديك يقول بانتظام "أحبك" بالنسبة لك؟
* هل يقولون انها لأولادك الكبار؟
* اذا لم يحدث ذلك فإنه يساعد علاقتك لو كنت لتفعل ذلك؟
* هل تشعر بأنها مقيدة، بالحرج، أو محرجا في الفكر والقول: "أنا أحبك" لها؟
* إذا كان الجواب نعم، هل يمكن أن نفكر لماذا هذا قد يكون؟
* هل لأنهم يقولون انه بالنسبة لك؟
* إذا كان الأمر كذلك، وأنها لا تجعلك تشعر جيدة لسماع ذلك؟
كنت قد يفاجأ لاكتشاف أن كنت أود أن أقول: "أنا أحبك" لها، وأنه سيتم أنت مسرور جدا لسماع أولادك الكبار أقول لك، إذا لم يفعلوا ذلك حتى الآن.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
ناشرو المجتمع الجديد. © 2001.
http://www.newsociety.com
المادة المصدر
كل الذين ينمون: العيش بسعادة مع أطفالك البالغين
بواسطة روبرتا مايزل.
جميع كبرت يصف كيف يمكن للوالدين في منتصف العمر وأطفالهما أن يحتفلوا بهذا الإيجار الجديد للحياة معاً من خلال تطوير صداقات محبة وتكافلية تكون إيجابية وخالية من الشعور بالذنب. باستخدام استراتيجيات حل النزاع المقترضة من مجال الوساطة ، واحترام صحي لقضايا الفجوة بين الأجيال التي ولدتها الثورات الاجتماعية للـ 1960s و 70s ، ومنظور روحي واسع ، يقدم المؤلف حلولا عملية للمشاكل المستمرة ، بالإضافة إلى المناقشات المثيرة للتفكير حول كيفية ظهور هذه المشكلات.
عن المؤلف
روبرتا مايزل وسيط مع المتطوعين بيركلي خدمة فض النزاعات في بيركلي ، كاليفورنيا. هي إحدى الوالدين المتحمسين لثلاثة أطفال ، وفي أوقات مختلفة من حياتها ، كانت معلمة مدرسة وكلية ، وصاحبة متجر عتيق ، ومصممة للبيانو ، وناشطة سياسية تعمل مع واللاجئين من أمريكا الوسطى ، والمشردين ، والسلام في الشرق الأوسط. . وقد قدمت محادثات وورش عمل حول الشيخوخة ، تعيش مع الخسارة ، وتتوافق مع الأطفال البالغين.
كتب ذات صلة:
فيما يلي 5 كتب غير خيالية عن الأبوة والأمومة والتي تعد حاليًا من أفضل الكتب مبيعًا على Amazon.com:الطفل كامل الدماغ: 12 استراتيجية ثورية لتغذية عقل طفلك النامي
بقلم دانيال جي سيجل وتينا باين برايسون
يقدم هذا الكتاب استراتيجيات عملية للآباء لمساعدة أطفالهم على تطوير الذكاء العاطفي ، والتنظيم الذاتي ، والمرونة باستخدام رؤى من علم الأعصاب.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
الانضباط بلا دراما: طريقة الدماغ الكاملة لتهدئة الفوضى وتغذية عقل طفلك النامي
بقلم دانيال جي سيجل وتينا باين برايسون
يقدم مؤلفو The Whole-Brain Child إرشادات للآباء لتأديب أطفالهم بطريقة تعزز التنظيم العاطفي وحل المشكلات والتعاطف.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال ويستمعون لذلك سيتحدث الأطفال
بواسطة Adele Faber و Elaine Mazlish
يقدم هذا الكتاب الكلاسيكي تقنيات اتصال عملية للآباء للتواصل مع أطفالهم وتعزيز التعاون والاحترام.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
طفل مونتيسوري: دليل الوالدين لتنشئة إنسان فضولي ومسؤول
بواسطة سيمون ديفيز
يقدم هذا الدليل رؤى واستراتيجيات للآباء لتنفيذ مبادئ مونتيسوري في المنزل وتعزيز فضول طفلهم الطبيعي واستقلالهم وحبهم للتعلم.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
والد مسالم ، أطفال سعداء: كيف تتوقف عن الصراخ وتبدأ في الاتصال
بواسطة الدكتورة لورا ماركهام
يقدم هذا الكتاب إرشادات عملية للآباء لتغيير طريقة تفكيرهم وتواصلهم لتعزيز التواصل والتعاطف والتعاون مع أطفالهم.
