كل يوم، ونحن جميعا نواجه مشكلة غريبة.
يجب علينا التحقق من ماضينا،
تواجه حاضرنا، خطة للمستقبل.
- دينج مينج داو، 365 تاو اليومية تأملات
القبول هو السمة المميزة للعديد من التعاليم الشرقية ، بما في ذلك الطاوية ، والتي تنشأ تاي تشي. للسماح للتوتر يذهب دون جهد ، يصبح على بينة من التوتر وقبوله. هذا هو مثال على تاي تشي وو تاي ، أو القيام به من خلال عدم القيام به.
المعلن / كاتب التعليق Melodie بيتي يقول: "القبول هو السحر الذي يجعل التغيير ممكنًا". أنت قادر على توفير المساحة للتغيير إذا قبلت ما هو.
الدكتور ستيفن تي تشانغ، والمؤلف من الإدارة المتكاملة للتاو، ويقول:
واحد الكمال مئة في المئة لا وجود لها في العالم الحقيقي. أفضل واحد يمكن أن نأمله هو أن يأتي على مقربة منه. الكمال هو إما في الماضي أو في المستقبل أو في عالم الأحلام. لأن داخل يانغ يجب أن يكون هناك يين - ليس هناك ما هو مطلق. لا شيء، على سبيل المثال، جيدة أو سيئة على الاطلاق. ولذلك التسامح هو استراتيجية ضرورية.
مواجهة القبول
على العكس من القبول والتصديق هو الحكم، والحرمان، والتي تجعلنا توتر يصل، وتفقد مركز لدينا، نقد أنفسنا والآخرين، وعقد المعايير من المستحيل بالنسبة للجميع. نحن عندما يجري حكمي، ونحن يبطل أنفسنا والآخرين. ننكر ما نشعر به، تقول للآخرين ما يشعر أو تشعر ينبغي، وبوعي أو بغير وعي في محاولة لجعل الآخرين يشعرون صغيرة وغير كافية.
من السهل أن تقبل في شخص آخر الصفات التي تحبها أو التي تشاركها. من السهل التركيز على ما لديك من القواسم المشتركة. لأنفسنا وأطفالنا ، يأتي اختبار قدرتنا على القبول والتأكد من الصحة عندما تنشأ الاختلافات. إذا حاولنا دفع أطفالنا إلى أن يكونوا أشبه بنا ، مثل الأشياء التي نحبها ، أن نكره الأشياء التي لا نحبها ، وأن نكون ، في جوهرها ، نسخًا كربونية صغيرة منا ، فإننا لسنا في انسجام.
عندما كنت طفلاً ، ربما لم يكن لديك نماذج قد أظهرت لك كيفية التعامل مع مشاعر الآخرين وتفضيلاتهم بطرق صحية داعمة. نشأ العديد من أبائنا في عصر كان يعتبر فيه "غير لطيف" لإظهار مشاعرك ، وكان أي تعبير عن الانفعال غير مريح. عندما بكت النساء ، اعتبرن "هستيري". عندما بكى الرجال ، اعتبروا "sissies".
غالبًا ما استخدم آباؤنا حالاتهم العاطفية لاحتجازنا كرهائن: "لقد جعلت والدك غاضبًا" أو "كن هادئًا أو ستزعج والدتك". لقد تلقى العديد منا رسائل مختلطة حول العواطف التي يمكن أن تمر دون وعي لأطفالنا.
حتى عندما يتم ذكر أنهم مع ملكية "أنا"، ردود الفعل لدينا مشاعر شخص آخر غالبا ما تميل إلى أن تكون غير داعمة. نحن نشعر بأن علينا أن نفعل شيئا عن مشاعرهم، وكثيرا ما نلجأ إلى ردود فعل العرجاء التي تجعل المشكلة أسوأ، وجعل المشاعر أكبر. نحن رفض، رفض، طبب (عادة مع الطعام أو التلفزيون)، يصرف، لوم، وإصلاح، وتقديم المشورة، والإنقاذ، وعندما يتم استدعاء حقا كل ما هو لالتحقق من الصحة: "نعم، كنت تشعر بهذه الطريقة ويبدو وكأنه كنت تواجه وقتا عصيبا مع ذلك ".
رفض يمنعنا من قبول ما هو في الواقع هناك، ما يحدث، وماذا مفقود. كما اليوروبا المعلم الروحي Iyanla Vanzant وقال، "من خلال قبول ما هو، فإنك تصبح يدرك تماما ما هو ليس كذلك."
تقبل نفسك، تقبل الآخرين
وفقا لفلسفة اليوغا ، يؤدي قبول الذات إلى الرضا الحقيقي. ليس من السهل في عالمنا الحاضر. الصور التي نراها كل يوم - على شاشة التلفزيون ، في المجلات ، في العمل ، وفي السوق - تحدق فينا بعتاب. لا يمكننا أبدًا أن نكون جميلين بما فيه الكفاية ، أو أغنياء بما فيه الكفاية ، أو أذكياء بما فيه الكفاية ، أو حتى سعداء بما فيه الكفاية! القبول يعني الاعتراف بشيء ما على حقيقته ، ويدرك أن جميع تجاربنا مؤقتة. ما تراه في المرآة اليوم لن يكون ما تشاهده غدًا.
يسمح لك القبول بالتعامل مع التغيير بطريقة أكثر هدوءًا ، والعمل من أجل التغيير عند الضرورة. إذا كان الناس "يقبلون" الإساءة من شركائهم ولا يحصل أي طرف على المساعدة ويلتزم بالتغيير ، فهذا ليس قبولًا حقيقيًا. إن قبولك للإيذاء أو الإساءة لشخص ما هو ممارسة التواضع ، وهذا يمنحك القدرة على الوصول إلى قدرتك على التغيير.
علاقاتنا هي أعظم المعلمين لدينا، وبالتالي فإن أكثر حميمية وملتزم العلاقة هو أكثر له أن يعلمنا. يمكن أن يمر معارفه حتى تساعدنا على ممارسة القبول، وبالتالي تسمح للضوء سلام للتألق في داخلنا. لقاء مع ضابط شرطة، موظف مبيعات، أو عامل بريد يعطينا فرصة لتحقيق المحبة والقبول، والشفاء للعالم. في كتابها الرائع، يوم واحد روحي فتحت للتو، Iyanla Vanzant قال،
نقبل بأن ما هو لك سوف يأتي لك في الطريق الصحيح في اللحظة المناسبة. نعترف بصبر والقبول بأن ما ليس لك ليست لك، بغض النظر عن ما اخترت لتقول لنفسك.
أن تقبل شيئا عن نفسك أو أي شخص آخر لا يعني أنك توافق على أو يوافق عليه، أو أن لا تتأثر أنت بها. ممارسة يساعد على قبول مجرد جعل لكم حكمة الخيارات والاستجابة في صحة الطريق. ويمكن العثور على مثال جيد على قبول من خلال مراقبة المفضل لديك، إذا كان لديك واحد. الحيوانات قبول وأحبك مهما. انهم لا سحب حبهم في عدم الموافقة على اختيار تقوم بها. أنت تعلم أنها موجودة هناك للكم مع كل ما تبذلونه من عيوب.
القبول هو ما نريد من هذا الذي نرى أنه الله. نريد أن نعرف الله لنا وجميع عيوبنا، وإلى الحب لا يزال لنا دون قيد أو شرط. بلدي المعلم الروحي كان يقول أنه عندما تسقط وتتسخ، والله يختار لك ما يصل، وفرش من الغبار في كل شيء، ويحمل لك في حضنه، أبدا الحكم لكم على السقوط، حتى لو كنت تفعل ذلك مرارا وتكرارا. كما الآباء والأمهات، ونحن نريد لمحاكاة هذا النموذج، وبالإضافة إلى ذلك، نعلم أطفالنا كيفية تجنب بعض المجاري والعثرات الأخرى التي قد تكون هناك لرحلة لهم.
الأبوة والأمومة مع القبول
كثير من الآباء يعتقدون أنه وظائفهم لتصحيح أطفالهم، الى "تصويب بها" من قبل مشيرا الى ما يفعلونه خطأ، وما هو خاطئ معهم. على الرغم من حسن النية، وهذا النوع من الأضرار الأبوة واحترام الذات عندما لا يتم متوازنة مع الكثير من الثناء والاعتراف من الأشياء الجيدة وقال الطفل والقيام به وكيف جميلة وذكية هم. وأظهرت الدراسة أن واحدة إذا كان متصلا مع الثناء تعمل باللمس، والطفل يأخذ في المئة 85 من الوقت، بينما إذا أعطيت فقط لفظيا، ويقبل عليه الطفل في المئة فقط 15 في ذلك الوقت.
والعصي النقد السلبي مثل الغراء وطفلك تذكرها طويلا في مرحلة البلوغ - أطول بكثير من الامور الايجابية أقول لكم، إذا أنت تقول لهم بشكل غير منتظم. انتقاد يجعل الأطفال النقد الذاتي ويشل ثقتهم. من المهم تعزيز إيجابي بعامل أكثر من عشر السلبية. احتياطي "بناءة" نقد على المدى القصير الحالات التي يكون للطفل له السيطرة - الحالات التي يمكن تغييرها عن طريق الاختيار، والتي هي خارج شخصية.
القبول في الحمل
قبول أنك حامل هو فرصتك الأولى لاستخدام المبدأ الحادي عشر (القبول والتحقق) أثناء الحمل. أتذكر أنني انتقلت من الفرح إلى الخدر إلى الخوف من التساؤل إلى القبول ، والعودة مرة أخرى في تلك الأسابيع الأولى. أخيرًا ، سمح قبولنا لحملنا أنا وزوجي بالبدء في التخطيط لكيفية تغيير حياتنا ، وما هي التغييرات التي نحتاج إلى إجرائها ، والبدء في قراءة جميع خياراتنا.
أثناء كلا الحملتين ، كان مشروعًا كبيرًا. في المرة الثانية ، كان لدينا ضغوط إضافية تتمثل في وضع مالي متنقل هبوطي ، وطفلة عمرها سنتين كانت لا تزال تمرض ، بينما كنت في الوقت نفسه في خضم كتابي الأول. لذا كان لا بد من بذل المزيد من المساكن والمزيد من التضحيات وخيارات مختلفة. كل طفل ، سواء كان الأول أو الخامس ، مختلف تمامًا ويتطلب كل منهما التزامًا أعمق وفهمًا لمفهوم القبول.
خلال فترة الحمل، ولنا أن نتصور ما تخيل طفلنا سيكون مثل. نحلم، نود، نحن ننظر إلى كل طفل في الشارع وعجب. بعد ولادة الطفل لدينا، نحن مدعوون ليس فقط لقبول تماما طفلنا ولكن للتحقق من صحة الذي كانت أو كان هو كشخص مستقل منا. ونحن قد فرحة اكتشاف عيون ماما، وذقن الأب، أو تلميحا من عظام الجدة في وجه طفل بلدنا. ولكن يجب علينا التحقق من صحة هذا يجري دائما كشخص مستقل.
قبول مع الأطفال الصغار
بصفتك أحد الوالدين ، يتم اختبار قدرتك على القبول والتحقق من الصحة عندما تنشأ المشاكل المزعجة - على سبيل المثال ، عندما يكون طفلك سابقًا لأوانه أو يعاني من متلازمة داون أو شفة مشقوقة أو أي عدد لا يحصى من الاختلافات التي قد لا قد أعدت ل. كلما تمكنت من العمل بسرعة من خلال مشاعرك والقبول ، كلما كان بإمكانك البدء ببناء علاقة إيجابية مع طفلك. التدليك والعقد واللمس يمكن أن يساعدك في هذا.
عندما تتعايش مع النفس ، مع طفلك ، سوف تدرك ، في أعماق قلبك ، أن مهمتك على هذه الأرض تشمل إطفاء طفلك بالمحبة ، والمحبة من قبل طفلك ، والسماح لطفلك بتعليمك بعض من أعمق الدروس التي ستتلقاها في هذه الحياة.
بينما ينمو طفلك، وقال انه سوف توفر لك الفرص التي لا نهاية لها لممارسة القبول - كما يفعل بالضبط عكس ما تريد أو تتوقع! التحدي الخاص بك، وراء قبول موقف المتفرج من الوضع، هو الاستمرار في التحقق من صحة طفلك وذكية، جميلة، وتستحق حتى عندما يخطئ.
طريقة واحدة للقيام بذلك هي من خلال استكشاف بنشاط الطرق التي أنت وطفلك مختلفة والموافقة والمصادقة على هذه الاختلافات. مع فضول، تحديد أي اختلافات يزعجك، والسبب في ذلك. ماذا تجد صعوبة في قبول والتحقق من صحتها؟ لدينا خطط كثيرة لأطفالنا، ومن المدهش أنها، في معظمها، وذلك الهم لا يبدو أن يشعر الوزن من توقعاتنا وتوقعات ورغبات وآمال ومخاوف بالنسبة لهم.
القبول والتوقعات
من خلال قبول أطفالك كما هي الآن، ويمكنك مساعدتهم يكبر الاحساس بالامان مع الكثير من الثقة بالنفس وقوة الشخصية السليمة. جان Liedloff، في عملها الرائد، فقدت في البحث عن السعادة: مفهوم الدرب المتصل، ويوضح هذه النقطة في الاعتبار لها من حياة القرية للشعب Yequana من أمريكا الجنوبية.
كنت حاضرا في اللحظات الأولى من حياة واحدة الطفلة العمل. كانت حوالي سنتين من العمر. كنت قد رأيت لها مع النساء والفتيات، ولعب لأنها مفرم المنيهوت (أ الخضروات الجذرية) في الحوض الصغير. الآن أنها كانت تأخذ قطعة من نبات المنيهوت من كومة، وفرك ضد مبشرة لفتاة بالقرب من منزلها. كانت قطعة كبيرة جدا، وقالت إنها أسقطت عدة مرات في محاولة لاستدراجه عبر المجلس الخام. جاء ابتسامة محبة وأصغر قطعة من نبات المنيهوت من جارتها، وأمها، وعلى استعداد لدفعة لا مفر منه لاظهار نفسه، سلمت لها مجلس صريف صغيرة من بلدها. كانت فتاة صغيرة شهدت صريف المرأة طالما أنها يمكن أن نتذكر ويفرك على الفور nubbin صعودا وهبوطا على متن لها مثل الآخرين.
تذهب إلى وصف كيف أن الطفل فقدت الاهتمام في دقائق معدودة وركض باتجاه آخر، ولكن لا أحد يضحك أو فوجئ أو رأى والإيماءات لها بأنها "لطيف". كما Liedloff يقول: "أن النتيجة النهائية ستكون الاجتماعية والتعاونية، وطوعي تماما ليس في السؤال ... والهدف من أنشطة الطفل، بعد كل شيء، هو تطوير الاعتماد على الذات. لإعطاء ذلك أكثر أو أقل مساعدة من يحتاج يميل إلى هزيمة هذا الغرض. " ويفترض دائما أن دوافع الطفل والاجتماعية، وأنه مهما كانت لا انه أو انها سوف تكون مقبولة كما فعل لمخلوق بالفطرة "الحق".
هذا الافتراض للصواب والتواصل الاجتماعي هو المفتاح الرئيسي للمبدأ الحادي عشر (القبول والتحقق). لكن المجتمعات الغربية تميل إلى اتباع النهج العكسي ، وتفترض أن الأطفال متسرعون بالفطرة ، وإن لم يكونوا معاديين للمجتمع ، فهم على الأقل غير اجتماعيين ، وأن دوافعهم بحاجة إلى كبح - يجب أن يكونوا "اجتماعيين". لوضع مبدأ القبول موضع التنفيذ في أسرة غربية ، يمكن للوالدين السماح لأطفالهم الصغار "بالمساعدة" في الأعمال المنزلية (باستخدام أدوات تنظيف المنزل بحجم الأطفال) ، والمساعدة في غسل الأطباق أو الملابس ، والمساعدة في شراء البقالة ، والمساعدة في الطهي عن طريق تحريك القدر ، وما إلى ذلك.
من المهم بالنسبة لكم، والآباء، وليس لتوقع فشل أو خطر أو تقديم مشهد كبير إذا كان طفلك كسر طبق أو يحرق إصبعه. كنت يعلمه أن الحياة الأسرية هي نفسها بالنسبة للجميع - أطباق انقطاع حتى الأم والأب وحرق الأصابع في بعض الأحيان - والتحقق من صحتها أهمية له كجزء من النظام الاجتماعي للأسرة.
حذار من إعطاء تحذيرات تخوف الكثير، ويمكنك بالتالي برمجة دون وعي طفلك لايذاء نفسه. كما Liedloff يقول: "... إنه من المرجح أن تفعل ما هو متوقع منه انه الحواس مما هو قال أن نفعل ذلك" بسبب توقه، فطرية غير الملباة للقبول من قبل القائمين على رعايتهم له. "وإذ تضع في اعتبارها أساسا للعب جزء من المتوقع له في معركته مع من يشاء تصريف اعمال له، المنافس قليلا غير متوازن مسؤول مع محيطه والمعاقين له المحافظة على الذات نظام"، ويقول Liedloff.
كما الآباء والأمهات في الثقافات الغربية، ونحن في مأزق مزدوج، لأننا لا نستطيع أن نربي اولادنا في "القبلية". وسوف يحصلون على معلومات ورسائل من الآخرين - المعلمين وجماعات الأقران، وسائل الإعلام - التي تذهب ضد حسن نوايانا وتجعل من المستحيل تقريبا على رفع لهم قبول الطبيعية والتحقق من صحة ما تتلقاه من بيئة أخرى. وتبادلت ونحن كثيرا ما هو جيد عن حياة القرية لراحة عالمنا المعاصر. ولكن على الأقل يمكننا أن نحاول أن نكون على بينة من رسائل نعطي أطفالنا من خلال توقعاتنا منهم. انهم بحاجة الى معرفة من المفترض أنهم سيكونون التعاونية والاجتماعية، وأنك هناك لإرشادهم إلى المعلومات التي يبحثون. انهم بحاجة الى معرفة ذلك، في عمق لكم، وليس فقط من خلال كلماتك، وتقبل دائما هم أنفسهم، على الرغم من ويجوز قبول أعمالهم أو رفضه وفقا لقواعد المجتمع.
التحقق من صحة هذا يعني أن نقبل بأن تجربة الفرد هو الصحيح. نحن يبطل أطفالنا عندما كنا نقول معهم حول ما يقولون لنا انهم يشعرون، وعندما نقول لهم انهم يجب أن ينظر لكن لم يسمع. نحن إبطالها عندما نقول أشياء مثل، "لا أحد يطلب منك!" أو "لا اعتقد حتى ان، انها ليست لطيفة"، أو "إذا لم يكن لديك شيء جيد أن أقول، لا أقول أي شيء على الإطلاق". وضعنا نحن عندما يبطل أطفالنا، لهم أن تكون غير مرئية، لأنفسهم وللآخرين، ووضع احتياجات الآخرين، رغبات، والآراء المذكورة أعلاه خاصة بهم - في نهاية المطاف، فإنهم لا يعرفون حتى ما يريدون أو يحتاجون إليها.
قبول مع مراهقون
أحد الأصدقاء قال لي ذات مرة إنها عندما بدأت لأول مرة يعود تاريخها أنها كانت أكثر قلقا بشأن عدم اغضاب تاريخ لها من انها كانت مع تكريم نفسها. أراد انها لا تعرف حتى ما اعتقدت، أو فضل. وقد اشترط ذلك وقالت انها لتكون خلفية للرجال في حياتها التي كانت قد فقدت نفسها. وقد أثرت أيضا على هذا النحو، كما كانت في كثير من أبناء جيلي، وفوجئت عندما ابنتي تصرفت بحزم مع الاصدقاء لها، وعندما رفض ابني من صديقاته عندما حاول ممارسة "شرف الذكور".
التحقق من صحة وقبول هي مفتاح العلاقات بين الوالدين والطفل الناجحة خلال سنوات المراهقة عند سن المراهقة وتحاول في ملابس مختلفة، وطرق التصرف، والأفكار الفلسفية. عقد لهم بأي معيار من المعايير الخارجية، وخصوصا إلى ماضيها، هو مدمر لنموها.
أنا لا أقصد، ولكن، لا ينبغي أن المراهقين تكون مسؤولة عن سلوكها أو يتوقع أن يعرف الخطأ من الصواب. يمكن ويجب أن هذه الأمور يجب التأكيد، يمارس، على غرار، ويدرس منذ ولادته في. في عصر، ويفترض أن ثلثي الشباب الأمريكي شملهم الاستطلاع يقولون انهم لا يؤمنون بأي قواعد الحق والباطل، وتوفير التوجيه الأبوي والدعم الواضح ضرورة. لكن السؤال الذي أنا المسح، لأنني أعرف أن المراهقين لديهم حاسة سادسة على ما هو متوقع منهم، وسوف قرص عمدا مفاهيم المجتمع لمجرد الحصول على رد فعل. يعرف علماء النفس أن واحدة من أعمق الدوافع لدينا كبشر هو أن تفعل ما هو متوقع منا. إذا كنا نتوقع أن يكون لدينا المراهقين غير المسؤولة، عنيفة، وغير المتعاونة، في حين أننا نقول لهم لفظيا الى "أقول لا"، وهو رسالة تظن أنها سوف تتصرف بها؟
في المجتمعات التي ينمو الأطفال باعتبارها جزءا لا يقبل من النسيج الاجتماعي، ويتوقع أن تساهم في رفاه لها، فإنها تفعل ذلك. أوامر مثل "اذهب الحصول على بعض الماء من البئر" أو "أعط الطفل بعض المواد الغذائية" وتتم ببساطة مع الصراع العاطفي لا الكامنة. طوال طفولتهم، هؤلاء الأطفال يعيشون مع توقع المستمر والثابت من السلوك التعاوني. لا أحد لديه لمراقبة لهم للتأكد من أنها تفعل ما يقال لهم - ليس هناك شك في أنهم يريدون التعاون كجزء من المجتمع.
في مجتمعنا، ونحن نقدمه لأطفالنا رسائل مزدوجة طوال حياتهم من قبل كل من يقول لهم ان تكون تعاونية وتتوقع منهم أن لا تكون متعاونا. الطفل دون وعي تخوض حربا مع نفسه ويشعر غير مقبولة، ويبطل هذا افتراض الذنب حتى تثبت براءتها. خلال سنوات المراهقة، عندما جسم الطفل ويوفر له القدرة على التغلب والديه، وهو الوقت الطبيعي بالنسبة له على التمرد، في أي حال من الأحوال صريح أو غير واع، ضد نفاق مجتمع بلاده. الأم واعية تقبل الطفل كما هو والموجهين له في أي اتجاه يريد أن يأخذ. انها توفر خيارات ويساعد على توسيع فهمه لخياراته، وقالت انها تشجعه على التفكير كبيرة، للسماح للخياله في النمو، واكتشاف نقاط قوته.
الوالد يشجع ابنه واعية لتجربة الكثير من الأفكار المختلفة، والسعي والبحث والتفكير وبحث في الفلسفة والكلام. انه يرى نفسه كعامل مساعد في الاستكشافات ولده وغني عن الميل الإضافي للحصول على المعلومات والمواد اللازمة لها، لإفساح المجال لمحادثات طويلة، وتبادل الفكاهة ولده شاذ عن غرابة في العالم.
الآباء واعية تسمح سن المراهقة الى المشاركة في محادثات الكبار والبدء في المساعدة في مسؤوليات الأسرة البالغين، من دون إثقال كاهل لهم كثيرا، وقريبا جدا. يجري تبادل للمعلومات على نحو ما، أمر واقع استرخاء، ويتم الاحتفال به الأطفال في كل مرحلة جديدة من النضج الخاصة بهم. الآباء واعية هي أكثر قلقا إزاء الصحة والرفاه من علاقتهم مع أبنائهم من أي شخص بالغ حول ما يعتقد الآخرين منهم. عندما يتم قبول الآباء والتحقق من صحتها، يرسلون أولادهم رسالة هامة: إن أحببت أنت، أنت محترم، أنت محبوب، كنت محبا بالفطرة، وكنت الى حد كبير جدا حاجة في عالمنا.
ممارسة للقبول
1. الجلوس بشكل مريح، وتغمض عينيك، والاسترخاء في كل جزء من جسمك.
2. أخذ نفسا 11 بطن عميق. كما كنت يستنشق، كرر "قبول"، وكما كنت الزفير، كرر "التحقق من صحة".
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
جديد المكتبة العالمية. www.newworldlibrary.com.
المادة المصدر:
مسار الأبوة والأمومة: إثنا عشر مبادئ لتوجيه رحلتك، © 1999،
بواسطة Vimala مكلور.
تعريف "الأسرة" - ناهيك عن هياكل وقيم الأسرة - يتغير بسرعة البرق. مع دخولنا ألفية جديدة ، يبحث الكبار عن معانٍ جديدة لإرشادهم في دورهم كآباء. يقدم هذا الكتاب مبادئ 12 على أساس t'ai chi لجعل التجربة مرضية ومفيدة على حد سواء.
للمزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب
نبذة عن الكاتب
Vimala مكلور، مؤلف من المشهود لهم دوليا تاو من الأمومة و تدليك الرضع: دليل للآباء المحبة، وكان طالبا متعطشا للحكمة الشرقية طوال حياتها البالغة. لقد درست، ومارست تدريس اليوغا والتأمل لأكثر من ثمانية وعشرين عاما. لأكثر من عقد، وقد درست فلسفة الطاوية وفنون الدفاع عن النفس التي يستند إليها، تاى تشى. وهي مؤسس الدولى Assn. لتدليك الرضع.
المزيد من الكتب من قبل هذا المؤلف
at سوق InnerSelf و Amazon
