اسأل عما تريد: هل قلت ذلك حقًا ؟؟؟

انتظر! ماذا قلت للتو؟؟؟

في متجر لعبة، صادفنا أم وأطفالها الأربعة عاما، الذي يدفع صناديق لعبة السيارات والشاحنات في جميع أنحاء على الرف، في محاولة لرؤية ما وراءها. إلام تنظر الى ابنها بشدة، والرغبة واضحة له بمغادرة مربعات وحدها. ثم إنه لا يتوقف، وتقول الأم: "هل تريد الضرب؟" وابنها، الذي رفع البصر للحظات، ما زال بحثه عن شيء على الرف.

"هل تريد ان الضرب؟" يكرر الأم، وهذه المرة أكثر من ذلك بكثير بشدة ويؤكد كل كلمة واحدة. عندما الصبي لا يتوقف عن لمس البنود مخزن، والدة يمشي فوق whacks وعليه من الصعب على الجزء الخلفي، مما دفعه إلى قوس مثل القوس ورحلة في الممر. لا عاجلا لا يتوقف عن الحركة من انه قال انه يبدأ من جديد على العلف من خلال اللعب على الرف. ونحن نتحرك بعيدا عن مسامع، نسمع صراخ الأم، "ماذا قلت للتو؟"!

لا تحصل على ما تريد؟

سيقول لك الكثير من الآباء اليوم أنهم لا يحصلون على ما يريدون من أطفالهم. يجب على الآباء الكفاح من أجل الحصول على الاحترام والتعاون والمودة والسلوك المقبول والمهام المكتملة والإنجاز الأكاديمي الذي يعتبرونه مناسبًا.

عدد غير قليل من الآباء قد ألقوا بالفعل في المنشفة. بعد كل شيء ، لا يبدو أن هذه المشاكل تصيب البلد بأسره فحسب ، بل يبدو أنها تعاني من أبعاد وبائية. وهناك القليل من الدلائل على أن الأمور من المحتمل أن تتحسن. لا يكاد أي شخص يشعر بالرضا أو التفاؤل بشأن المستقبل: أولياء الأمور أو المعلمين أو أخصائيي الصحة العقلية أو وسائل الإعلام.

على النقيض من ذلك ، فإن نظرة كتابنا ، ما الذي قلته!؟!، متفائل بشكل مدهش. ذلك لأننا نعتقد أن الآباء يمكن أن يكتشفوا في منازلهم ما اكتشفناه على مدار سنوات عديدة من العمل السريري مع الأطفال والأسر - أي أن العديد من المشكلات المحبطة والتي لا يمكن التغلب عليها تبدو لها أسباب بسيطة وسهلة الفهم ، وكذلك حلول بسيطة وسهلة الفهم.

مشاكل سوء الفهم

في أكثر الأحيان، والمشاكل هي مسألة بسيطة - ولكن انتشارا - سوء الفهم. الحلول تكمن في طريقين أساسيين: في ادراك ما نقول في الواقع عندما نتحدث إلى أطفالنا، وبدأنا نفهم الأطفال أكثر على طريقته الخاصة، كما هي في الواقع.

الصوت جيدة جدا ليكون صحيحا؟ سنوات خبرتنا تقول غير ذلك. المشكلات التي تم تشخيصها على أنها سلوك متحدي للمعارضة ، ورفض تحمل مسؤولية أفعال الشخص ، والتحصيل الدراسي الأكاديمي ، وحتى الاضطرابات النفسية الرسمية مثل اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط (ADHD أو ADD) أو صعوبات التعلم (LD) أو اضطراب قلق الانفصال ( SAD) ، والاكتئاب والقلق قد أسفرت عن أكثر قليلا من الصبر والرغبة في رؤية الأشياء القديمة بطريقة جديدة.

النظر في قصتنا من المخزن لعبة.

عندما الآباء يحبون هذه الأم مغزو من لقاء لمدة أربع سنوات من العمر ما يعتبرونه سلوكا غير المتعاونة، فإنها غالبا ما يتوقع الأسوأ. بعض يفقد السيطرة في الإحباط. آخرون تصل للتسميات، خانات التشخيص أيضا تسليم جميع بفارغ الصبر من قبل العاملين في مجال الصحة العقلية. هو هذا الطفل المعارضة والتحدي، أم أن هناك اضطراب اللغة الاستقبالية؟

لكن ما حدث فعلا في مخزن لعبة؟

ما يحدث حقًا هو عدم توافق كبير في التواصل ، وغير ضروري على الإطلاق. عندما سألتها الأم البالغة من العمر أربع سنوات عما إذا كان يريد الضرب ، نفترض أن ما تعنيه حقًا هو "لا تلمس" أو "اترك تلك الألعاب بمفردها". ولكن هذا ليس على الإطلاق ما قالت. بدلاً من ذلك ، سألت ابنها سؤالاً: "هل تريد الضرب؟"

لذلك ، حتى لو كانت تريد أن يفكر ابنها في "أن يكون جيدًا" ، أو "يفعل ما تُخبره" ، أو ، على الأرجح ، "لا يلمس اللعب" ، فإن هذه الأم في الواقع قد غيرت الموضوع إلى ما إذا كان ابنها يريد الردف. بينما ابتعدنا ، ما سمعناه لم يكن أمرًا واضحًا لا لبس فيه بأن ابنها لا يلمس اللعب. بدلاً من ذلك ، كانت كلماتها الصاخبة والغاضبة هي: "ماذا قلت للتو؟"

السؤال، بالطبع، ليس لديه شيء له علاقة أم لا ينبغي أن تلمس ابنها البنود المدرجة على رفوف المتاجر. لذا فإن السؤال هو هزيمة للذات. إذا كنت تريد جوابا، أطرح سؤالا. إذا كنت ترغب في العمل، وإصدار أمر - في هذه الحالة، "لا تلمس لعب الاطفال."

نحن نفعل كل ما

انها ليست فقط الامهات الذين غالبا ما لا يسمع ما يقولونه حقا لأبنائهم. الأطباء والمعلمين والمعالجين - إلا إذا كنت حقا أنها ضبطها في هذه القضية - كل لديهم ميل إلى قول الأشياء التي هي مختلفة تماما عن ما تعنيه حقا وماذا يريدون حقا على التواصل. والاطفال، ونحن سوف يشرح لاحقا، لديها "هوائيات منطق" - التي تصل قيمتها الى ما الآباء والأمهات وغيرهم من الكبار ويقول حرفيا ومنطقيا.

عندما كالفين يقول لأمه، "لم تكن تسمع سواء؟" انه يبدو وكأنه aleck ذكية عدم الاحترام - والتي، بطبيعة الحال، الكثير من الوقت هو. لكن كالفين لديها نقطة هنا. تحت موقفه المتسرع هو أكثر بكثير من مجرد تفصيل. نادرا ما يفعل الآباء، أو الكبار بشكل عام، يسمع ما يقولونه حقا.

بعد فترة وجيزة على التوالي في وزارة القوى العاملة ولها أربع سنوات عمره في محل لعبة، ونحن يحدث على مشهد مماثل في محل للبقالة. أبحث عن قسم المنتجات في السوبر ماركت الكبيرة، ونركض في عنق الزجاجة حيث مجموعة من النساء الجدة والاعجاب 1 وسيم جدا وصغيرة الحجم الصغير روبرت ريدفورد نظرة على حد سواء ارتدى قميص في المآزر B'Gosh أوشكوش.

واضاف "انه مثل هذا كتي،" امرأة واحدة يصيح.

"وانه تصرف على نحو جيد!" ويقول آخر.

واضاف "انه يبدو تماما مثل والده"، ويضيف ثالث. "كم من العمر هو؟" والد فخور الواضح الشباب، وروبرت ريدفورد آخر نظرة على حد سواء يرتدون ملابس على غرار ولاية فلوريدا في تشغيل الأفلام القصيرة وصالة ألعاب رياضية الذهب تي شيرت، ويلعب دوره كما أمر واقع الأم الناجحة.

"اثنان ونصف"، ويقول الأب، مضيفا "انه لمايندر جيدة".

نحن على وشك فقط من خلال خط الخروج عندما نأتي مرة أخرى على الأب والابن. وترأس الاب حق من الخروج مضادة نحو الثلاجة الجليد المعبأة من قبل المخرج، بينما الابن، والذي لم يلاحظ التفاف والده، ويستمر في اتجاه مستقيم أبواب أوتوماتيكية.

واضاف "اذا ذهبت من هذا الشارع، وكنت في ورطة!" ويقول الأب بحزم. التي تعرضت لهجوم حاد من الصمم الوالد، يختار صغار تزيد من سرعتها، له ادل تديرها تقله إلى في غضون بضعة أقدام من وقوف قطاع مول مشغول جدا، حيث والده قمة سائغة له ذراع واحدة وتسحب له بالعودة.

"ماذا نفعل الآن قلت للتو؟"! نسمع مرة أخرى، حيث يتحرك هذا الزوج تختفي مرة أخرى إلى المخزن.

انها في كل مكان!

إذا كنت تأخذ من عناء البحث والاستماع بعناية، فسوف نكتشف أن المشاهد مثل تلك التي واجهناها في المركز التجاري ومتجر للبقالة بأي حال من الأحوال النادرة. في الواقع، سوف تصل الى مثل هذه المشاهد مرارا أينما تجد الآباء والأمهات والأطفال. وكلما كنت إيلاء الاهتمام لهذه الأمور، وأكثر من طمس ما هو واضح وسوف تفسح المجال لتفاصيل مثيرة، التفاصيل التي كنت قد رأيت دائما لكنه لم يقدر حقا.

بينما تشاهد وتستمع إلى ما يجري حولك ، اسأل نفسك سؤالًا بسيطًا. هل هذا الوالد - أو حارس العبور أو معلم PE أو مستشار المعسكر - يحصل على ما يريد؟ معظم الوقت سيكون الجواب لا.

ثم اسأل نفسك ما الذي تشترك فيه كل هذه الكلمات غير الفعالة مع "ماذا قلت للتو!؟!" سوف تكتشف أن هذه التعبيرات فارغة لأنها لا تنقل حقًا أي شيء ذي صلة بنوايا المتحدث. كلما استمعت أكثر ، ستسمع كلمات فارغة لا تؤدي إلى أي مكان.

  1. لا يمكنك تتصرف؟
  2. انت ذاهب الى التوقف عن ذلك؟
  3. بيلي، ما الذي يحدث؟ (كما يصرخ بيلي رأسه)
  4. كنت يقود لي مجنون.
  5. انها ليست لطيفة لتصل إلى الأب.
  6. نحن لسنا عائلة ضرب.
  7. نحن لا نفعل ذلك.
  8. هذه ليست مهذبة.

دعونا نلقي نظرة على هذه التعبيرات الشائعة جدا ونرى ما يحدث.

سؤال خاطئ - إجابة خاطئة

"لا يمكنك أن تتصرف؟" هو ، أولا وقبل كل شيء ، سؤال. لذلك نحن نعرف بالفعل ما الذي سيمر على الفور من خلال عقل الطفل - الجواب: "بالتأكيد ، يمكنني ذلك ، إذا أردت ذلك ، لكنني لا أريد ذلك".

"لا يمكن لك تتصرف؟" هو أيضا اقتراح. لمعرفة ما إذا كان السؤال هو اقتراح أو أمر 1، جعل مجرد بيان. في هذه الحالة، وحصلنا على "لا يمكنك ان تتصرف". وبالتالي فإن شكل جدا في هذه المسألة يوحي للطفل انه او انها لا يمكن ان تتصرف. وهذا هو عكس ما يريد الكبار، وتعتزم نقل! ولكن هناك معنى أكثر دقة وشفافية ل"لا يمكن لك تتصرف؟" السؤال يبدو ان هذا يعني أن الأطفال، حتى الأطفال الصغار جدا، ويعرف ببساطة ما هو التصرف ونعرف كيف نفعل ذلك.

كثيرا ما يقول الآباء والأمهات للأطفال الصغار يبدو وكأنه سلسلة من الاختلافات بشأن المسائل المتعلقة اختبار مرة أخرى إلى مادة للطفل المستفادة من المفترض طويلة قبل الدخول في هذا العالم. مثل هذه الأسئلة يجب أن يكون مربكا جدا للأطفال الصغار. الكبار، ومع ذلك، عادة ما نسمع فقط المعنى التقليدي وما زالوا يجهلون تأثير كلامهم قد يكون. المفقود هو أي معنى من العملية، أي الاعتراف بأن يتصرف هو الشيء الذي يجب أن يعرف، ويتضح، وزراعتها من قبل الكبار من اجل ان تتطور في الأطفال. والعمليات تستغرق وقتا.

كما هو الحال مع معظم هذه التعبيرات، "لا يمكن لك التصرف!" هو أيضا صرخة غضب. بالتأكيد أكثر من مجرد اقتراح ان الطفل لا يستطيع التصرف، وهذا التعبير، مثل بقية، هو جزء من تيار لا تنتهي من الأوصاف السلبية التي لن تجعل الآباء إذا فهموا كيف يتم سمعوا ما وتأثيرها يمكن أن يكون، خصوصا مع مرور الوقت.

"هل ستوقفه؟"

"انت ذاهب الى وقفها؟" وسؤال آخر إلى أي استجابة غير محسوب لا ارادي هو "لا". ولكنه أيضا بيان العجز الكبار والشعور بالعجز. لماذا الكبار الذين يمكن التحكم في الواقع سلوك طفلها نطلب من الطفل نفسه إذا ما كان يجري "لوقف ذلك"؟

"بيلي ، ما الذي يحدث؟" طلب من الأم حقيقة الأمر رداً على صراخه الذي يخرق الأذن في محلنا لبيع الكتب المحلية. جاء سؤال والدة بيلي بعد خمسة أو ستة من هؤلاء الصرخات شديدة النبرة التي لا يمكن أن ينتجها سوى الأطفال الصغار. في حين أنه قد يكون من الجيد معرفة ما يجري في ذهن بيلي الصغير ، إلا أن السؤال كان فارغًا لأن ما أرادته هذه الأم حقًا هو عدم قيام بيلي بالصراخ.

"انت تقودني للجنون!"

"أنت تقودني للجنون!" ينقل الطفل إلى أن البالغين في نهاية خفة دم لها، وانها "لا يمكن ان يحصل ذلك بعد الآن". يجب أن هذا الطفل أن تكون قوية بشكل لا يصدق! الصياح تشكل هذه تمكين سلبي. الاطفال يحبون السلطة. انهم يسعون إليه هو مثل المخدرات. وأنها سوف تصل جميع انتزاع السلطة من البالغين هم على استعداد لمنحهم. وبمجرد أن تبدأ في فهم أن يتمكنوا من دفع الأزرار الخاصة بك، وهذا هو بالضبط ما سوف تقوم به - مرارا ومرارا وتكرارا.

"ليس من الجميل ضرب دادي" هو بيان آخر غير فعال فارغ. إذا كنت تتساءل ما الذي يدور في عقل الطفل عند سماع شيء مثل هذا ، فمن المحتمل "إذن ماذا!" أو "ليس من الجميل أن يصيح والدي في وجهي ، أيضًا!"

لكن ما يلفت النظر في البيان هو أنه ليس كذلك. إنه ليس أمرًا بالتوقف عن ضرب Daddy. ولأن الأمر ليس أمرًا ، فإن العبارة عبارة عن شكل تواطؤ ضمني ، إن لم يكن غير مقصود. إنه يقول بشكل فعال "قد لا يكون لطيفًا ، لكنه بخير" ، وهو معنى ينقله ويعززه قلة التصرف المصاحب. بما أنه حتى الأطفال الصغار يميلون إلى أن يكونوا أساتذة بارعين في التقنيات ، فمن الحكمة الافتراض أنهم سوف يفكرون في شيء مثل "لكنك لم تقل لي مطلقًا ألا أضربه ... لقد قلت فقط إنه ليس لطيفًا".

"نحن لسنا عائلة ضرب" و "نحن لا نفعل ذلك" رائعة بشكل خاص لأن كلا البيانين كاذبان بشكل واضح. نظرًا لأن الطفل ، في الواقع ، يضرب ، وبما أن الطفل ينتمي ، في الواقع ، إلى الأسرة ، فمن الواضح أن الأسرة هي "عائلة تضرب". هذا هو المنطق المنطقي البسيط الذي يتفوق فيه الأطفال الصغار جدًا.

"هذا ليس مهذبا" هو آخر من تلك العبارات الفئوية التي ، بالنسبة للبالغين ، تحمل معنى تقليديًا ضمنيًا ؛ في هذه الحالة ، "إنها ليست مهذبة ، لذلك لا تفعل ذلك." لسوء الحظ ، لا يلتفت البالغون أبدًا إلى المعنى التقليدي - "لا تفعل ذلك!" - ثم يتساءلون لماذا لا يمتثل الأطفال.

إعارة الانتباه

يمكن الالتفات الى محيطك كل يوم كما لو كانت ثقافة غير معروف الخارجية يعلمك الدروس المهمة بسرعة جدا. لا يوجد شيء على الاطلاق الجديدة في التعبيرات التي اخترناها للخروج من كثير نسمع عن كل يوم. سمعنا كل هذه التعبيرات الشائعة مليون مرة، ولكن معظمنا لا يعير اهتماما كبيرا لهما. الأحداث اليومية والخبرات تميل الى ان تكون شفافة. في الواقع، فإن معظم ما يدور حولنا هو شفاف، بمعنى أنه على الرغم من انه هناك حق أمام أعيننا، ونحن نرى الحق من خلال ذلك.

ولكن عندما ننظر بعناية، نجد أن الكلمات الخمس قليلا في "ماذا قلت للتو؟"! تكشف في الواقع أكثر حول الجوانب مستفزة من الأبوة وإدارة طفل من أي تعبير آخر تلفظ يوميا من قبل الكبار. فهم حقا، هذه السلسلة التي كثيرا ما سمعت من كلام يحتوي على مفاتيح حل عدد كبير من المشاكل التي نواجهها اليوم الآباء والأمهات. ما هو حقا وراء هذا التعبير الشائع؟

  1. اعتراف عالمي من خسارة الكبار من السيطرة على الأطفال في كثير من الأحيان صغيرة
  2. اعترافا ضمنيا بأن الكلمات الأبوية لا تعمل
  3. والطلب الكبار في أمس الحاجة إلى الاعتراف والإقرار
  4. الاعتقاد الضمني بأن بطريقة ما اعتراف (القطاع العام في كثير من الأحيان) من السلطة الأبوية أو الكبار سوف يؤدي إلى السلوك المطلوب
  5. الاعتقاد الضمني بأن الحصول على شخص آخر، أو بالغ، أن أكرر مرة أخرى كلام يعني أن فهم تلك الكلمات و / أو قبول

ما قد يكون في البداية يبدو أن هناك فوضى معقدة - الدينامية بين الوالدين والطفل - يصبح أكثر وضوحا وأكثر وضوحا وأكثر قربا وأكثر بعناية أخذته والاستماع. هذا مهم للغاية لأنه، على الرغم من وجود كمية هائلة من المعلومات الفنية هناك التي يمكن أن تكون ذات فائدة للوالدين، فإن معظم ما تحتاج إلى معرفة وفهم واستخدام هل هناك حق في العالم الذي تعيشون فيه اليومية الخاصة. لا يمكن لدرجة متقدمة، والتدريب المتخصصة، أو المعارف التقليدية خبير توفير ما يمكن أن نرى، نسمع، وفهم لنفسك.

لسوء الحظ، إذا كان لتحويل التركيز الخاص بك من سوبر ماركت ومتجر لعبة إلى الأماكن التي يمكن ان يتوقع المرء من البالغين إلى أن تكون أكثر انسجاما مع الأطفال وأكثر من ذلك في السيطرة على ما يحدث - الفصول الدراسية والأطباء النفسيين، والمعالجين، مكاتب، وما إلى ذلك - - سوف نرى ونسمع ان التبادلات نفسها. قد تختلف المفردات ولكن يقال في تفاصيل ما والقيام به لا. وهذا ربما كان اهم سبب لماذا التعقيد المتزايد من المعرفة المهنية والخبرة لم تحقق زيادة مقابلة في حلول للمشاكل من البالغين والأطفال.

بسيطة وتبسيطية المناهج

نظرًا لأننا نقدم العديد من الطرق "البسيطة" للتعامل مع الاتصالات والسلوك ، فمن المهم توضيح ما نعنيه بالضبط بالمصطلح المشترك. عندما نتحدث عن مقاربة "بسيطة" لسلوكيات الأطفال أو مشاكل التعلم أو اتصالات الوالدين والطفل ، فإننا نعني أن ما يجب فعله يمكن تفسيره وفهمه بعبارات منطقية مباشرة وأن مكونات ما يجب القيام به هي أنفسهم بسيطة ويمكن وصفها وفهمها ببساطة.

"بسيط" لا يعني أن العملية ستكون سهلة أو قصيرة. هذا يعني فقط أنه مع الصبر والمثابرة ، يمكن تحقيق الأهداف المعقولة دون التكنولوجيا المعقدة ، واللجوء إلى المهنيين أو العلاجات باهظة الثمن.

من ناحية أخرى ، تشير كلمة "التبسيط" إلى الاعتقاد ، الضمني في الكثير من سلوك البالغين اليومي ، بأن المشاكل الإنسانية المعقدة يمكن حلها على الفور ، مع القليل من العمل وغالبًا باستخدام الأدوية. الأساليب المبسطة تخفف الجميع من المسؤولية الشخصية ، في حين أن مناهجنا البسيطة تتطلب الصبر والاتساق والاستمرارية مع مرور الوقت. هذا لا يعني أن الأبوة والأمومة يجب أن يكون العمل الشاق. لا يتطلب الأمر القيام بأكثر من الطاقة للقيام بالأشياء بطريقة عقلانية وحل المشكلات مما يفعله معظم الآباء بالفعل في هذه العملية. إنها مجرد طريقة مختلفة للتفكير في الأشياء ، وهي طريقة مختلفة للتواصل والتواصل.

رؤية العالم بشكل مختلف

ما مدى صعوبة تعلم رؤية العالم بشكل مختلف؟ ليس من الصعب على الإطلاق إجراء التغيير اللازم في المنظور - مرة واحدة. ومع ذلك ، فإن الأمر الأكثر صعوبة هو تعلم كيفية التعرف على أنماط الاستماع والتفكير والتمثيل وتغييرها.

أساليب التفكير والتواصل هي عادات سلوكية. لحسن الحظ ، في حين قد يستغرق الأمر بعض الجهد ، يمكن تغيير العادات المتأصلة. كل ما هو مطلوب هو القليل من الملاحظة الذاتية ، والفضول حول ما يحدث مباشرة أمام أعيننا ، والاستعداد لتطبيق ما نفسره بطرق مختلفة في كتابنا ، ماذا قلت للتو!؟!

مرة واحدة ويبدأ الأهل لسماع ما كانوا هم أنفسهم قد تم قوله، وبمجرد البدء في فهم كيف يفكر الأطفال والتواصل، فإنها يمكن أن تقول ما تعنيه حقا، وتعني ما تقول حقا.

حقوق الطبع والنشر 1999 دينيس دونوفان وديبورا ماكنتاير.
نشره هنري هولت 0805060790. سبتمبر 99.

المادة المصدر

ماذا قلت للتو!؟!: كيف يمكن أن تساعدك الأفكار الجديدة في التواصل في مرحلة الطفولة على التواصل بشكل أكثر فعالية مع طفلك
بقلم دنيس دونوفان ، دكتوراه في الطب ، M.ED ، وديبورا ماكنتاير ، ماجستير ، ر

يغطي دليل التواصل الفعال مع الأطفال العالم التجريبي للأطفال ، وإنشاء هياكل فعالة والحدود ، وتشجيع النمو العاطفي الصحي ، وتقليل الغضب والعدوان ، وأكثر من ذلك بكثير.

معلومات / ترتيب هذا الكتاب

عن المؤلفين

دينيس دونوفان، دكتوراه في الطب، ماجستير التربية، طفل والطبيب النفسي للمراهقين، هو المدير الطبي لمركز الأطفال للطب النفسي التنموي في سانت بطرسبرغ، فلوريدا. ديبورا ماكنتاير، MA، RN، ممرضة وأخصائي الأطفال. الزوج والزوجة، فقد عملوا معا لأكثر من خمسة عشر عاما، والمؤلفون المشاركون هم من شفاء الطفل هيرت ومنشئي للنهج التنموي، السياقية إلى العلاج النفسي علاج الأطفال واللعب.

المزيد من الكتب من قبل هؤلاء المؤلفين

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}