عادة ما يكون أول شيء أقول للآباء المراهقين، "واذا اردت ان التكهن ابنك المراهق سوف تستجيب لهذا، ويهمني أن يكون عامل معجزة. لا أحد أبدا يعرف كيف كان في سن المراهقة سوف تستجيب ".
في الحقيقة، ربما كان في سن المراهقة التي تواجه مرض أحد الوالدين تنفجر في جميع أنواع اتجاهات مختلفة، وهذا ما يرام - وهذا أمر طبيعي.
مرض الوالدين خطير يجلب يطالب معظم المراهقين لا تبدأ حتى لمعرفة كيفية التعامل معها. كما المراهقين، وأنهم يكافحون من أجل الابتعاد عن الأسرة. الآن ماذا يفعلون؟ تحرك الى الوراء والى مساعدة؟ أو تشغيل بأسرع ما يمكن في الاتجاه الآخر؟ يمكن للمرض الوالدين خلق مستويات حادة من الصراع النفسي والعاطفي.
من المعلومات، يرجى: المراهقون على ضرورة ان تعامل مثل البالغين
يبدو أن معظم المراهقين يحتاجون إلى قدر هائل من المعلومات ؛ يريدون أن يعاملوا تمامًا مثل البالغين. لن يرغبوا فقط في الحصول على المعلومات الأساسية للتشخيص ، بل سيطلبون أيضًا المصطلحات الفنية والمعلومات الإحصائية حول معدلات البقاء على قيد الحياة. قد يذهلك عمق استجوابهم. ولا يجب أن تبط. إذا كنت لا تعرف ، قل ، "دعنا نكتشف".
يوجد اليوم مصدر جديد للمعلومات في متناول أطفالك حرفياً - وهو مصدر لم يحلم به منذ خمسة عشر عامًا. إذا تم استخدام الإنترنت بشكل صحيح ، يمكن أن تكون ذات قيمة كبيرة في مساعدة أطفالك على التعامل مع هذه الأزمة الطبية العائلية. ولكن عند استخدامها بشكل غير صحيح ، أو بدون إشراف ، يمكن أن تخيف الإنترنت نفسها - يمكن أن تشكل مخاطر جسيمة على الصحة العقلية والعاطفية لأطفالك في هذه اللحظة من التوتر الشديد. الفصل 5 يهدف إلى مساعدتك في استخدام، ومنع الأطفال من إساءة استخدام هذه أسلاك شائكة حادة سيف ذو حدين.
صادقة معها: المحافظة على الإيمان
من بين جميع الفئات العمرية ، المراهقون هم الأكثر حساسية للخداع وعدم الأمانة - وبالتالي هم أكثر عرضة لفقدان الثقة في البالغين.
بطريقة ما، يريدون أن تفقد الثقة في الكبار - إنه من تلك العملية الطبيعية للابتعاد ، في مرحلة البلوغ الخاصة بهم. لذا من السهل جداً عليهم أن يلتقطوا التهرب أو الكذبة البيضاء ، ويقولون: "حسناً ، أبي كذاب ، لن أؤمن بأي شيء يقوله لي".
الخصوصية أمر مهم جدا: لهم وتفضلوا بقبول فائق الاحترام
الخصوصية هي قضية مهمة للغاية بالنسبة للمراهقين ؛ لا يمكنك أن تجبر نفسك داخل رؤوسهم. أنت تعطي المعلومات ثم تنتظر: قد يتحدثون معك أو لا يتحدثون معك. المهم هو أن لديهم شخصا ما لتتحدث معه. حتى إذا كنت تعرف محادثات بك في سن المراهقة من القلب إلى أفضل صديق، والد أحد بال، معلم، مدرب، وهو وزير أو حاخام، ثم تشجيع له أو لها لتقاسم هذه الأزمة الجديدة مع بديل.
قد تعد طفلك: ما ستقوله للبديل سيكون سريًا ؛ لن يقوم البديل بإبلاغك. ولكن يجب أن يفهم كل من الطفل والبديل ما يلي: إذا بدأ طفلك في التفكير في سلوك ضار - لنفسه أو للآخرين - أو إذا بدأت في التفكير في أفكار انتحارية - فحينئذٍ يكون البديل يجب تفيد بأن لك.
وهناك اعتبار آخر هنا: الخصوصية الخاصة بك. ربما كنت لا تريد نبأ مرضك "تنتشر في جميع أنحاء المدينة." وكان لديك كل الحق في وضع مبادئ توجيهية: إنه من خلال أسرة، من خلال الجسم، من خلال مرض. من ناحية أخرى ، ابنك المراهق يجب يكون شخص آخر غير أنت لتتحدث معه. ضمن هاتين المجموعتين من الاحتياجات - الحاجة للحصول على الخصوصية، والحاجة إلى ابنك المراهق على التحدث - هل هناك شخص ما يمكنك مشاركته شخصيا مع هذا المرض، ونقول له أو لها أن طفلك يعرف ما يحدث، وربما تريد التحدث؟
اذا كنت تفعل خاصة ليس تريد ابنك أو ابنتك في سن المراهقة التحدث مع الأصدقاء، ثم يجب أن تكون واضحة جدا حول ذلك منذ البداية - ويجب إعطاء الطفل منفذا آخر. سلوك المراهق الطبيعي هو أن يذهب إلى المراهقين الأخرى.
يمكنك القول بصراحة، "هذا هو المرض خاصة جدا لا أريد كل شخص في البلدة يتحدثون عني سوف بالحرج اذا كان الناس يعاملونني بشكل مختلف لذلك:. أحبك، أريدك أن تعرف الحقيقة ، وأنا أعلم أنك في حاجة إلى الحديث، وهذا هو الذي يمكن الحديث معه. لكن لا أريد هذا في جميع أنحاء المدينة، على الأقل حتى الآن ".
هذه ليست خيانة الأمانة. فمن خصوصية العائلة. وانها على ما يرام تماما.
إعطاء الأمل لأطفالك: مشاركة آمالك وأفكارك ومعتقداتك
قبر لكن المرض، والأمل يأتي جنبا إلى جنب مع كل التشخيص. وأنها ليست خاطئة ولا غير شريفة لتمرير هذا الأمل على طول لأطفالك. قد الطبيب ان اقول لكم هناك فرصة في المئة 15 من البقاء على قيد الحياة. والتي تمنحك فرصة؛ هناك علاج وأنت مصمم على تحقيق أقصى استفادة منه. قام أشخاص آخرون بلعق هذا الشيء ، وستفعل أنت أيضًا. هذا ما يمكنك إخبار أطفالك به ، بصراحة تامة. اعطيهم فهمك ما يحدث وما يمكن ان يحدث.
إذا كنت أبنائكم ما أنت نفسك نعتقد حقا، ونأمل، حتى لو كان هناك زيادة ونقصان تختلف بعض الشيء عن ما قد قال الأطباء، ثم ليس هناك تنافر؛ تناسبها. فقط عندما كنت اقول لهم شيء لا يؤمنون هل التنافر يطغى على أمنهم وثقتهم بك.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
جريفين سانت مارتن / سانت. مارتن برس. www.stmartins.com
© 1994، 2011 بواسطة McCue كاثلين مع بون رون
وقد تم تكييف هذا المقال بإذن من كتاب:
كيفية مساعدة الأطفال من خلال مرض الأم الشديد: داعمة، ونصائح عملية من أخصائي الطفل الحياة الرائد
- بواسطة MACCLS McCue كاثلين مع بون رون.
مراجعته وتحديثه، وهذه الطبعة الجديدة ويستكشف أيضا القضايا الرئيسية والتطورات من خلال العقد الماضي التي تؤثر على الأطفال اليوم، بما في ذلك المخاطر والفرص التي تتيحها شبكة الإنترنت، فهم أعمق لكيفية أمراض وراثية تؤثر على الأطفال، وتأثير النمو في البلاد المتفجرة في الأسر ذات العائل الواحد، ورؤى جديدة في كيفية صدمة الأسرة ومرض أحد الوالدين النفسية قد تؤثر على الأطفال.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب في الامازون.
حول المؤلف
رائدة كاثلين MCCUE، MA، CCLS والرعاية والعلاج للأطفال وشددت من قبل مرض أحد الوالدين الخطيرة في عيادتها الشهير واللعب في مؤسسة كليفلاند كلينيك. أسست بعد ذلك ويستمر في توجيه برنامج للأطفال في مكان التجمع، ومركز تقديم الدعم للأسر لمسها من قبل السرطان، في كليفلاند. ويستند هذا الكتاب على حياتها من الخبرة في هذا المجال التي ساعدت في خلق.
RON بون، على جائزة إيمي ثلاث مرات الفوز الصحفي التلفزيوني، ويعلم الآن الصحافة في جامعة سان دييغو. من 1960 إلى 2000 رون بون بمثابة منتج منتج والتنفيذية لسي بي اس نيوز، ان بي سي نيوز، وغيرها، بما في ذلك خمس سنوات مع منتج كبير من "وشبكة سي بي اس الاخبارية المسائية مع والتر كرونكايت"، وإنشاء برامج مثل "الكون"، والعلم مجلة للتلفزيون.
