القفار في "البحث عن الكأس المقدسة" هو استعارة لحالة وجودنا عندما لا نعيش حياتنا من قلوبنا. عندما كان فارس بارسيفال ، الذي يسعى إلى الكأس ، يصادف أول مرة الملك الجريح من الأرض القاحلة ، يتحرك عن طريق الرحمة ويريد أن يسأل الملك لماذا يعاني. ولكن ، بعد أن تم تدريبهم أن الفرسان لا يسألون أسئلة غير ضرورية وتدخلية ، فإنه يخنق عفويته وتعاطفه وفي هذه المرحلة يفشل مسعاه. يستغرقه خمس سنوات إضافية من النضال والفشل في العودة إلى قلعة Grail وطرح الأسئلة التي تأتي من قلبه بدلاً من اتباع قواعد اللياقة للفرسان. إن معرفة الأسئلة الصحيحة تعكس النضج الذي اكتسبه بارسيفال من خلال النضالات الملتزمة في سعيه وبدء شفاء الأراضي البور.
من المفارقات أنه إذا لم نتمكن من فتح قلوبنا لأنفسنا ، فليس لدينا أساس للتعامل مع الآخرين بمحبة وتعاطف. ومثل Parsifal ، لقد تم تدريبنا على عدم طرح الأسئلة المحبة والوجدانية لأنفسنا ، وليس للتساؤل حول انخفاضاتنا وهجماتنا القلبية بعمق ومحبة لأن القيام بذلك قد يزعج أنظمة القيمة التي نعيش بها نحن ومجتمعنا. بدلاً من ذلك ، يعلمنا النظام أن نذهب إلى الثلاجة ، أو نشتري شيئًا ، أو نذهب إلى السينما ، أو نأكل للخارج إذا كنا نشعر بالوحدة أو القلق أو الكآبة. لكن الشعور بالسوء والذهاب إلى المطبخ يهيئ دورة لا يمكن تخفيفها أو شفاءها من خلال خطط الحمية أو قوة الإرادة أو الدواء. احتياجاتنا الحقيقية أعمق مما يمكن أن تساعده هذه المسكنات. علينا أن نولي اهتماما أفضل لأنفسنا.
نعم ، على الرغم من اهتماماتنا في ممارسة الرياضة واللياقة البدنية والتغذية ، فإننا لا نزال ننكر العديد من احتياجات أجسادنا. نعمل على تحسينها ، ولكن في كثير من الأحيان نعالج الجسم مثل "هو" بدلاً من مقعد أرواحنا. نحن نحكم على أجسادنا بشدة ضد المثل الإعلامية ، وكثيراً ما يبدو أنها تنأى بنفسها عنهم. نادراً ما نعطيهم ما يكفي من النوم والراحة والمكافآت الحسية لإبقائهم هادئين ومرتاحين ، وعاجلاً أو آجلاً ، تعلمنا أجسادنا أننا بشر. إن النوبات القلبية والاكتئاب والسمنة والتعب المزمن والفيبرومالغيا ليست سوى عدد قليل من الطرق التي تقوم بها أجسامنا بهذا وتصر على أن يتم الاهتمام بها.
خيانة أو تحذير؟
في العديد من هذه الظروف ، نتصرف كما لو أن أجسادنا قد خانتنا ، في حين أنهم في الواقع أكثر من أصدقائنا يحذروننا عندما نعرض أنفسنا للخطر. على سبيل المثال ، تعرف أجسامنا عندما نلجأ بشكل غير ملائم إلى طعام سيء أو ملوث ونطرده بشكل صريح مما يجب. وبالمثل ، تصدر جثثنا "تحذيرات" في شكل مخاوف ، تلك الحلقات الواقعية الصغيرة التي تهدف إلى إيقاظنا للتغييرات التي نحتاج إليها. وفي بعض الأحيان تعطينا أجسامنا إشارات مهمة حول مشاعرنا عندما نكون جائعين من أجل الحب أو تحقيق الشخصية أو الحيوية.
ما زلت أتذكر كم كان صعبا بالنسبة لي عندما كنت طفلا لمعرفة ما هو نوع الحاضر لإعطاء والدي لعيد ميلاده أو عيد الميلاد. لم أستطع أبدا معرفة أي شيء يريده أو يريده ولم يعبر أبدًا عن رغبة ملموسة. حتى عندما أسأله مباشرة سوف يجيب بشيء على غرار "ما تريد أن تحصل عليه". يمكن أن يكون الواقع العاطفي الأوسع لهذه الإجابة البديهية مخيفًا جدًا. إذا كان شخص ما لا يريد أو يحتاج إلى أي شيء منا كيف يمكننا أن نشعر أنه مهم بالنسبة لهم؟
كان هذا موضوعًا بقي طوال علاقتي مع والدي. ظننت أنه يحبني ولكني لم أستطع أبدا معرفة سبب أهميته له ، ما هي القيمة التي عرضتها على حياته. إذا لم نكن على دراية باحتياجاتنا ورغباتنا ، إذا أخفيناها ، فإن ذلك يجعل من الصعب للغاية على الناس أن يشعروا بالقرب منا لأننا وضعنا أنفسنا كجزر في الحياة.
فهم احتياجاتنا
تذكرني الحكاية الخيالية "زوجة الصياد" بخطر مختلف يمكن أن ينشأ عندما لا نفهم حقاً حاجاتنا. في هذه القصة ، يصطاد صياد فقير يعيش مع زوجته في خنزير متواضع. اليوم الذي يلبس دون أن يكون له أي حظ حتى قريب من المساء ، فإنه في النهاية يكسر السمك المفلطح. لدهشته يبدأ السمك المفلطح بالتحدث إليه. يروي هذا السمك الحزين قصة حزينة عن كونه أمير مسحور. مليء بالشفقة يعيده الصياد إلى البحر ويذهب إلى البيت خالي الوفاض. في المنزل يتصل مغامرته لزوجته. تغضب وتحثه على العودة إلى البحر ويطلب من فلسوندر منحه أمنية. في وقت مبكر من صباح اليوم التالي عاد إلى البحر ويطلب من الأسماك أن تمنحه رغبة ، كوخ جديد ، له ولزوجته. المنزل مرة أخرى ، يجد أن تمنى رغبته وزوجته يقف أمام كوخ جميل. متعاطفة ، تستمر الزوجة في دفع زوجها لطلب الحصول على خدمة جديدة يومًا بعد يوم. يتقدمون من منزل ريفي إلى منزل ، قصر ، قلعة ، ثم قصرًا رخاميًا. وأخيراً ، كان السمك المفلطح المثير للاشمئزاز كافياً ويعيدهم إلى الخنزير. مثل زوجة صياد السمك ، إذا لم نفهم حاجاتنا ، فيمكننا أيضا أن ننشغل في حلقة مفرغة من امتلاك ممتلكات مادية تجعلنا في نهاية المطاف نفقر عاطفيا أو روحيا كما كنا عندما بدأنا سعينا.
إن السرعة المتسارعة لحياتنا لا تشجعنا على التفكير بفعالية في احتياجاتنا وتبحث أعمق من المستوى المادي. عندما نفشل في فهم أنفسنا ومشاركتهم ، لا يمكننا العيش من قلوبنا. النقطة هنا هي أننا نعيش بعد ذلك بمفاهيم أو حسابات أو افتراضات أو ميول الآخرين - صحيح لهم ولكن ربما ليس لنا. من خلال التحقق من حياتنا الداخلية ، نعطي علاقاتنا فرصة أفضل للنجاح. الألفة هي عن المشاركة. هو المعاملة بالمثل. وعندما نتخلى عن رغبة قلبنا أو نفقدها ، فإننا نترك أنفسنا في خطر عدم الرضا عن الحياة دون أن ندرك السبب.
إن زراعة الوعي الذاتي لدينا يساعدنا كثيرًا في اكتشاف أجزاء من حياتنا التي نفتقدها. لسنوات عديدة ارتكبت نفس الخطأ مع أطفالي الذين جعلني والدي معي. من خلال عملي الداخلي ، تعلمت أن أخبرهم بأني أريد وأريد أشياء من تلك التي تذهب إلى ما هو أبعد من الهدايا الإلزامية وتشمل حبهم ، قيمة لحياتي ، والمعنى الذي يعطيني أن أكون أبًا. ونتيجة لذلك ، أصبحت عمليات تبادل الهدايا ذات مغزى أكثر منها إلزامية لأنها ترمز إلى هذا التبادل الأعمق.
منذ وقت ليس ببعيد ، طُلب مني إعطاء فصل حول بعض الموضوعات التي ناقشناها في إحدى الكنائس المحلية. عندما طلبت من الطلاب في الفصل أن يفكروا في سبب أهمية إدراك احتياجاتنا وما قد نفتقده إذا لم نكن كذلك ، وجدوا أن هذه الأسئلة كانت صعبة في البداية. ربما وجدوا هذه الأسئلة أكثر إثارة للقلق لأننا كنا في بيئة دينية. فمن ناحية تحاول مؤسساتنا الدينية تعليمنا التفكير في أناس آخرين وليس أنفسنا. من ناحية أخرى ، تعلمنا ثقافتنا أن نفكر في أنفسنا على مستوى مادي. ثم قمت بتحطيم أعضاء الصف إلى مجموعات صغيرة وجعلتهم ينظرون إلى هذه الأسئلة ويتحدثون عنها لفترة. عندما أعدنا تجميعنا كمجموعة واحدة ، شاركنا إجاباتنا ، فقد سررت بردودهم المدروسة:
* نحن لا نستطيع أن نعرف أنفسنا إذا كنا لا نعرف ما نحن بحاجة إليه.
* يمكن لدينا احتياجات حقيقية تبين لنا ما في حياتنا على وشك.
* وإذا كنا لا نعرف احتياجاتنا، وليس لأحد غيرهم أن نعرف حقا لنا.
* وإذا كنا لا نعرف احتياجاتنا، من غير المرجح أن تحصل على الوفاء بها.
* وإذا كنا لا نعرف احتياجاتنا، ونحن سوف تتوقع من أشخاص آخرين لمعرفة لهم.
* وإذا كنا لا نعرف احتياجاتنا، ونحن قد أصبح أكثر تطلبا مما ندرك.
* إذا كنا لا نعرف احتياجاتنا ، فسوف نعيش مثل الأغنام.
* وادراكا من احتياجاتنا يجعل الحياة أكثر شخصية وحقيقية.
* إذا كنت أملك احتياجاتي ، فأنا في الواقع أخفض مطالبي على الآخرين لأنني أعيش بأمانة.
إن استجواب أنفسنا بطرق كهذه يمكن أن يساعدنا في التغلب على العقليات الثقافية القديمة التي تمنعنا من التفكير في ما هي احتياجاتنا ، وما تخبرنا به عن حياتنا ، وكيف نحتاج إلى الاهتمام بها. إذا لم نكن مدركين لها فسوف يكونون في ظلالنا ، مما يؤدي إلى إثارة طاقاتنا اللاواعية والخروج بطرق لا نعتزمها. لقد عرفنا جميعًا شخصًا يضع واجهة على التضحية بالذات بينما هو في الواقع يسيطر ويطالب بالاهتمام. أو أننا وجدنا أنفسنا متطوعين أو يتعرضون لضغوط ليخدموا في بعض اللجان أو في حملة ، ثم ينتهي بنا المطاف إلى الشعور بالامتعاض.
تجاهل احتياجات لدينا لا تجعلنا سعداء
قبل عدة سنوات ، أخبرتني امرأة أنها تحاول تجاهل احتياجاتها لأنها اعتقدت أن ذلك سهّل عليك السعادة. لا يجعل إبعاد أنفسنا عن حاجاتنا أمراً سهلاً. قبل أن أحسب أنني كنت أكرر أنماط أبي لعدم إظهار الاحتياجات ، وجدت نفسي مستاءً كل عام في عيد ميلادي حول مدى روعة أطفالي. لقد خدرت احتياجاتي ، لكنني لم أكن أتألم من الشعور بمفرده وغير معروف للأشخاص الأقرب لي. إن حاجاتنا ، وخاصة حاجتنا إلى الحب والناس إلى الحب ، لا علاقة لها بأن تكون أنانية أو متسامحًا. لديهم كل علاقة مع كونهم بشر.
الاستماع إلى قلوبنا ، عقولنا ، أجسادنا ، وعينا اللاوعي يساعدنا على تحقيق إنسانيتنا الكاملة وإمكاناتها. إذا لم نفعل ذلك ، فسوف نتبع نموذج آلة المعيشة وخلق أرض قاحلة في أرواحنا وعلاقاتنا. نشأ معظمنا إلى الاعتقاد بأن إظهار مشاعرنا أمر محرج. إن تعلم إخفائها دائمًا يعني تعلم عدم التصرف حيالها. لتصبح شغوفًا سواء كان ذلك من الحب أو الرغبة أو المعاناة أو الغضب ، فهي دعوة للعمل والإجراء يمكن أن تزعزع الشعور بالترتيب في جزرنا. يمكن أن يؤدي التصرف في عواطفنا في بعض الأحيان إلى الشعور بالعار أو ظهور السذاجة أو الخروج عن نطاق السيطرة أو عدم العقلانية. أصبح الكثير من الناس في ثقافتنا ، وخاصة الرجال ، معتادون على إخفاء عواطفهم وهم نادرًا ما يكونون متأكدين مما يشعرون به.
كان روبرت واحدًا من هؤلاء الرجال الذين لم يعرفوا ما شعر به. ظن أنه شعر بخير ، لكن زوجته وطبيب عائلته ظنوا أن شيئًا ما يزعجه. كما اعتقدوا أنه قد يكون أكثر غضباً بشأن عيد ميلاده الخمسين القادم أكثر مما أدرك. عندما التقيت روبرت كان عاطفيًا ولكن كان هناك شعور سلبي من حوله شعرت به على الفور. كما سألته بعض الأسئلة التي تعلمتها أنه يعاني من الربو وأنها أصبحت أسوأ في الآونة الأخيرة. استنتجت أيضًا أنه كان هناك شكوك عميقة في أن زوجته وطبيبه ربما كان على حق في اعتقادهم بأن شيئًا ما يزعجه. لكنه لم يستطع معرفة ما كان عليه.
خلال هذا الاجتماع الأول تحدثنا عن صحته وعن قلق زوجته ، وقال مازحا ، كذلك ، حول تحول خمسين والحصول على القليل من الوزن. خلال الجلسات القليلة التالية ، واصلنا التحدث بشكل غير رسمي ، وخلال كل اجتماع ، أخبرني بهدوء أكثر بقليل عن حياته ، وكم كان جيدًا ولماذا لم يفهم لماذا كان الناس قلقين بشأنه. ومع ذلك ، فإنه في نهاية كل جلسة ، سيحدد موعدًا لعقد اجتماع آخر ، وكأن بعض الفطرة توجهه للقيام بذلك. شعرت أن ما كان يحاول الظهور في روبرت لم يكن جاهزًا للظهور.
بعد عدة جلسات ، لاحظت أنه بمجرد أن غادر روبرت منصبي ، شعرت بشعور بالحزن ، مثل وزن يدفع روحي إلى الأسفل. بعد التفكير في هذه المشاعر لفترة من الوقت قررت أن أذكرها لروبرت. قلت: "روبرت لقد تعرّفنا على بعضنا البعض بشكل جيد خلال الأسابيع القليلة الماضية ، ولقد طورت الكثير من الاحترام لك. لكني أريد أن أخبرك أنه بعد أن غادرت مكتبي غادرت دومًا إحساس قوي بالحزن ، ثقل ، ما رأيك في هذا؟ " في البداية بدا روبرت قليلا الدهشة. ثم ، على حد سواء دهشنا عيناه مليئة بالدموع.
كان هناك شيء داخل روبرت ينتظر حتى كان متأكدا من سلامة احترامي وثقتي في قدرتي على قبوله وفهمه. بمجرد أن تخرج المشاعر فهي بمثابة هدية. بالنسبة إلى عقولنا اليومية ، قد يبدو أنها بغيضة ومخيفة. في الحكاية الخيالية ، غالباً ما يبدو حزننا وكأنه نوبة من السحر الساحر ، وعندما ينكسر الجمال والسلام.
قد يبدو غضبنا مثل الضفدع القبيح الذي يمكن أن يعطينا شغفاً متجدداً للحياة عندما يتحول. وقد يكون خوفنا عبارة عن قلعة ساحرة تحيط بها مجموعة من الأشواك التي تمسك بقدراتنا إلى أن يتم تحريرها بشجاعة وتصميم. لكن الفلكلور يذكرنا باستمرار بأن الأشياء التي نكرهها عادة ما تكون في الغالب أمراء أو أميرات متخفين.
عواطفنا يكون لها هدف
مشاعرنا والطرق التي نختبرها ليست أبداً غير منطقية أو بدون هدف. منطقهم ليس من العقل بل القلب وقيمه. من المفترض أن تقودنا إلى اتجاهات جديدة أو فهم للحياة.
كثيرون منا يتهمون إلى مرحلة البلوغ مع الكثير من العزيمة الموجهة - مثل مدرسة الدراسات العليا ، والتدريب الداخلي ، والمقابلات الوظيفية - التي نادرا ما نأخذها بعين الاعتبار لدينا. كان روبرت قد فعل ذلك ، وهكذا كان الأول. اليوم هو سمسار بورصة ناجح ، ولكن في منتصف العشرينات من عمره كان يكافح ، ويحاول وظيفة واحدة تلو الأخرى ويشعر بالقلق الشديد بشأن دعم عائلته الصغيرة. عندما بدأ بيع الأسهم كان يعمل في لجنة وأصبح الآن مدير مال محترم للغاية.
اتضح أنه سعيد حقا اليوم ويشعر بالنجاح ولكن لا يمكن أن يتمتع بهذه المشاعر بسبب عبء الاكتئاب الذي يحمله من الماضي. كان في حاجة إلى العودة في الوقت المناسب ونحزن على الشاب مع عائلة كانت قد شعرت بالضياع والخوف في بعض الأحيان ، عمليا في اليأس وعملت بلا هوادة رغم هذه المشاعر. كان عليه أيضاً أن يحزن على الوقت الضائع في العمل خلال السنوات الأولى لعائلته عندما أراد المشاركة مع أطفاله والاستمتاع بها. نعم ، كان عيد ميلاده الخمسين يجلب هذه المشاعر إلى الذهن ، ودعا زوجته للانضمام إلينا لبضع دورات من أجل مساعدته على تحقيق هذا البعد الجديد لنفسه في علاقتهما.
إذا نظرنا إلى الوراء لتكريم معاناتنا
الحياة لها جانب صعب بغض النظر عن مدى نجاحنا. غالبًا ما يكون من المفيد جدًا والمريح أن ننظر إلى الوراء ونكرم معاناتنا وأن نعلمها بأن نكون أكثر تعاطفاً مع أنفسنا وفهم الآخرين. جزء من هذه المشقة يأتي من حقيقة أن نمت أو أن نصبح شخصًا ما علينا القيام باختيارات. سواء اخترنا أن نكون متزوجين أم لا ، ولدينا أطفال أم لا ، ونعمل من أجل النجاح أو نكتشف مكافآت أخرى في الحياة ، أو نختار مهنة واحدة على أخرى ، فهناك سعر بالإضافة إلى مكافأة. إن مواجهة هذا الواقع وقبول المشاعر التي دفعتنا في البداية إلى اختياراتنا أو محاصرتهم ، تحررنا من العيش بدون ندم.
تفاجئنا جروح الطفولة أيضًا بإعادة تدوير نفسها في كل مرة ننتقل فيها إلى مرحلة جديدة من النمو. لقد دُمّيت عندما ماتت أمي في سن المراهقة المبكرة. في غضون بضع سنوات ، اعتقدت أنني كنت سأتعامل مع التجربة. ولكن اهتزازاته تظهر في كل مرة أذهب فيها إلى مرحلة جديدة من التغيير تؤثر على الطريقة التي أراها بها نفسي أو حياتي. في بعض النواحي ، تركت هذه التجربة المبكرة جرحًا كان أبطأ في الشفاء مما كنت أتخيله ، وكنت أعيش في أعماقي وجعلت من الصعب عليّ أن أثق بالحياة والعلاقات. لكن تأثيراته مع مرور الوقت شددت أيضاً ، وأعطتني حساسية أكثر دقة تجاه المعاناة.
كل شخص لديه شيء من الطفولة التي تتدوير. بعد مرور خمسين سنة ، يتذكر أحد أصدقائي بوضوح معلم الصف الثالث الذي قام بتزييفه أمام زملائه. لا تزال المرأة التي أعرفها تتذكر الشعور بالوحدة الحادة ومشاعر الدونية التي شعرت بها عندما أُرسلت إلى مدرسة داخلية حصرية في سن مبكرة. أخبرتني كيف يمكن لهذا الشعور القديم أن يعود بسرعة إذا لم تكن حذرة عند الدخول في مواقف جديدة.
الخوف من مشاعرنا
بنى روبرت ، مثل كثيرين منا ، جدارًا واقيًا حول مشاعره لأنه كان خائفًا منهم. على هذا الجدار ، كان يضع على وهم المشاعر ، "شخص" من العواطف المناسبة التي كان يعتقد أنها حقيقية. كان يعتقد أنه يجب أن يشعر بالسعادة لذلك قام بعمل مبهج. اشترى في الافتراض بأنه إذا حققنا نموذج النجاح في مجتمعنا ، يجب أن نشعر بالسعادة. ولكن عندما أصبح أكثر صدقا حول شعوره أنه أعرب صراحة عن حزنه عن الأوقات العصيبة في الحياة ولم ينجح إلا عندما كان الشعور أصيل.
تشير العديد من الأشياء عندما يكون لدينا مسورة قبالة مشاعرنا:
* غيابهم. عدم وجود مشاعر ، عادةً ما تكون برودة أو بعدًا ، استنادًا إلى الاعتقاد الخاطئ بأنه من الأفضل عمومًا أن تكون غير عاطفية وموضوعية.
* أن تكون عاطفية بشكل مفرط. فائض من المشاعر غير المربوطة أو غير المتمايزة التي تأتي بشكل غير متوقع أو في نوبات الغضب.
* وجود حالة مزاجية. من دون أدنى شك الذهاب من الأعلى إلى المنخفض ، أو الانغماس في اللمس ، والغرور ، والنقد ، والنقد الذاتي ، أو الضعف.
كثير منا أكثر انقطعت عن أنفسنا وعن بعضها البعض مما ندرك. مجتمعنا موجه نحو الصورة بحيث يسهل تصديق أننا نشعر بشيء لا نشعر به. نعتقد أننا نشعر بالرضا ، ونستمتع ، أو نشعر بالغضب لأن الظروف تجعل الأمر يبدو كما لو كنا نشعر به. وكما هو الحال مع روبرت ، قد ننسى مشاعرنا حتى لا نزعج الناس ، أو نحصل على موافقتهم. في الواقع ، قد يكون روبرت قد حصل على الكثير من الموافقة لكونه مرحا وجيدا ، حيث تعلم أن يعجب ذلك النوعية في نفسه على الرغم من أنها ليست حقيقية.
من الحكم إلى قبول
إن فهم الطرق التي نؤلف بها هويات البالغين لدينا ، وكيف نتأثر بقيم المجتمع والسمات التي ينظمها في شخصياتنا ، يجعل من الأسهل رؤية كيفية بناء الغربة الذاتية في وجودنا. يبدأ بمجرد أن نرحل من الرحم ويتم إطلاقها في عملية من وزنها وقياسها. القياس في شكل ما يرافق الآن تقريبا كل جانب من جوانب الحياة الحديثة. ظاهريا ، من المفترض أن يكون القياس من أجل "مصلحتنا" لمراقبة صحتنا ونمونا وقدراتنا. بينما ننمو وندخل المدرسة ، تخبرنا بمدى نجاحنا ، وأين يقع على "مخطط النمو" ، سواء كان لدينا "إمكانات" ، وإذا كنا "نرتقي" إلى تلك الإمكانات من منظور المجتمع القيم. وقبل أن ندرك أن التركيز على القياس مرتبط بمظهرنا وأداءنا وسلوكنا وقد تم استيعابه في مجموعة ذهنية شخصية. مع نمونا إلى مرحلة البلوغ ، يتم تقييم كل شيء من حياتنا الجنسية إلى تقييماتنا الائتمانية من هذا المنظور.
نحن نتعلم الحكم على أنفسنا بلا هوادة. لاحظت الكاتبة والطبيبة نعومي ريمن أن حيويتنا تتقلص أكثر بسبب الحكم أكثر من المرض. وتشرح أن الموافقة هي ضارة بقدر ما هي شكل من أشكال الحكم كنقد. في حين أن الحكم الإيجابي في البداية يؤذي أقل من النقد ، إلا أنه يؤدي إلى السعي المستمر للحصول على المزيد. يجعلنا غير متأكدين من من نحن ومن قيمنا الحقيقية. إن الموافقة وعدم الموافقة يولدان إجبارًا على تقييم أنفسنا بشكل حاسم طوال الوقت. على سبيل المثال ، لن تخرج جوديث لقضاء أمسية مع زوجها وأصدقائها دون قضاء ساعة ونصف في وضع الماكياج. لا يستطيع هاري تقديم خدمات كافية لكل من يحاول أن يصبح صديقاً له. وماثيو لا يزال هادئا وخجولا ، مفضلا أن ينظر إليه على أنه وحيد وليس المخاطرة بالرفض.
الرغبة في الموافقة
في مجتمع يزدهر في النزعة الاستهلاكية ، أصبحنا أكثر عرضة للخطر. يستفيد الإعلان من هوسنا بالحكم الذاتي والرغبة في الحصول على موافقة في حين نضمن الوعد بأنه إذا اشترينا الملابس المناسبة ، استخدم الماكياج المناسب ، اتبع النظام الغذائي الصحيح ، واستخدم الأدوات المناسبة ، وأدوات الفناء ، والإجازات ، وما إلى ذلك يمكننا أن نصبح سعداء ونعجب. حتى صناعة المساعدة الذاتية قد انضمت إلى قافلة التسويق بالكتب والأشرطة ومقاطع الفيديو وورش العمل التي تقدم "حلولاً سريعة" لما هو خطأ في حياتنا بدلاً من تحدينا للنظر بعمق أكبر في أنفسنا.
إن الأشخاص التسويقيين أذكياء ويعرفون كيف يستغلون آمالنا ومخاوفنا. محركنا الاجتماعي يعمل على الأداء والاستهلاك. لكن يمكننا مواجهة وتغيير أنفسنا من خلال تطوير معرفة ذاتية كافية لاستعادة حياتنا ، والمبادرة ، ولدينا وجهة نظر ، ونحب أنفسنا ، ونعيش في العالم دون أن نكون ضحية له.
بعد أن عملنا معاً لبضعة أشهر ، كانت جانيس تتأمل كيف كانت تشعر بالوقوف أمام رف المجلات في الصيدلية. كانت لحظة محورية بالنسبة لها. قالت: "كل تلك المقالات والإعلانات الذاتية التحسينات تجعلك تشعر بأنك غير جيد بما فيه الكفاية. أنك غير كامل ، أقل شأنا ، غير كافية. وما الذي يفترض أن يجعلك تشعر بالتحسن؟ شراء المجلة وشراء المنتجات. الآن هذا تمكين ذاتي لك ، والآن بعد أن فتحت عيني يبدو أن ثقافتنا بأكملها موجهة نحو جعلك تكره نفسك وتعتقد أن شراء المزيد هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يساعد. ". لكن كل ما تفعله هو الحفاظ على استمرار النظام ".
يتوقون للعيش حياة ذات معنى
جانيس على حق. لقد ولدنا جميعًا بشوق داخلي لكي نعيش حياة ذات معنى ، ونحب ونحب. أصبح المعلنون مهرة في إعادة توجيه هذه الشوق نحو السلع الاستهلاكية ، في محاولة لإقناعنا بأن الاحتياجات الداخلية يمكن أن تكون راضية عن الأشياء الخارجية. يتلاعبون باحتياجاتنا لإبعادنا عن التوازن والقلق والخوف من العزلة الاجتماعية والشعور بالوحدة. إنه المعادل الحديث للنفي القبلي.
إن النظام الذي يقود مجتمعنا يعد بأن الحياة يمكن أن تكون جيدة. ولكن إذا اعتمدنا على قيم هذا النظام دون أن نتخطى ذلك في وعينا الواعي ، فكل ما سيحققه هو الغربة الذاتية.
إن معرفة أننا بشر هو أن نعرف أن الحياة تشمل الخسارة والظلام والارتباك ، وكذلك السحر والجمال. لكي نصبح ناضجين ، يتطلب الشخص الحكيم أن نتعرف على أنفسنا بعمق وأن نتعلم كيفية التنقل في مياه الحياة بمهارة. يعتمد نمونا على إدراكنا للواقع الذي نعيشه. في المقابل ، مع نمو هذا الوعي ، سوف يفتح لنا المزيد من النمو.
إن معرفة أنفسنا بشكل كامل ، وتعلم كيفية زراعة مواردنا الداخلية وحبنا أنفسنا بطريقة جوهرية يشفي من الغربة الذاتية ويعطي أساسا قويا للسماح بتدفق المد والجزر من حولنا دون تهديد لنا. بالإضافة إلى ذلك ، عندما نعمل على أنفسنا ، يجب أن نعمل على مجتمعنا بحيث يعود مصطلح "الثقافة" للأجيال القادمة إلى معناه الأكثر أهمية لدعم التنوير - تطوير القدرات الفكرية والأخلاقية والفنية - بطريقة يمكن تقديم التوجيه لأطفالنا وأحفادنا.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
Iner Ocean Publishing، Inc. © 2002. www.innerocean.com
المادة المصدر:
مقدس الأنانية: دليل ليعيش حياة من المواد المخدرة
بواسطة برعم هاريس.
في تقليد سكوت بيك ، "الطريق الأقل سافرًا" و "توماس الروح" من "توماس مور" ، يبين لنا برود هاريس أن نقدر ونحب أنفسنا ، وأن نفكر بأنفسنا ، وأن نحيا حياة خاصة بنا ، وأن نكون قادرين على حب الآخرين دون خسارة أنفسنا. هذا هو طريق الأنانية المقدسة.
معلومات / اطلب هذا الكتاب. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
المزيد من الكتب كتبها هذا الكاتب
عن المؤلف
الدكتور برعم هاريس حاصل على درجة الدكتوراه تقديم المشورة في علم النفس، وشهادة في علم النفس التحليلي، والانتهاء من تدريب ما بعد الدكتوراه في معهد يونج الفريق الاستشاري في زيوريخ، سويسرا. لديه أكثر من ثلاثين عاما من الخبرة وطبيب نفساني ممارسة، علم النفس، والمحلل اليونغي. زيارة موقعه على الانترنت في www.budharris.com
