الانتحار والآخرة وفقا ل Janelle

الانتحار والآخرة وفقا ل Janelle

لقد قابلت أنا و جانيل لأول مرة في 2010 عندما جاءني أحد أفراد عائلتي من أجل القراءة. في ذلك الوقت كنت أعيش في غرب أستراليا ، وقدم قراءات نفسية ومتوسطة من المنزل. بعد هذه القراءة بالذات ، غطّتها الشفقة ، وشعرت بألم أولئك الذين يعتقدون أنهم فقدوا أحبائهم إلى الأبد. قلت لنفسي: "أتمنى أن أتمكن من فعل المزيد" ، وقد أجاب صوت جانيل بصوت عال وواضح: "كتابة قصتي ستساعدني".

مرحبًا ، اسمي جانيل وأود أن أخبركم قصتي. أنهيت حياتي بالقفز من جرف في عمر 29 ، ومع ذلك لم يجد أحد من الخارج سبباً واحداً لعملي البائس: كنت امرأة شابة جميلة المظهر مع مهنة مزدهرة ، وكنت على وشك الزواج بي حبيبته في المدرسة الثانوية.

كنت مشهورة كذلك ، شيء كنت أتطلع إليه منذ أن كنت طفلة صغيرة. أحببت أن أكون في دائرة الضوء. احببت خطيبي كنت أحب عائلتي وأصدقائي وزملائي وكلابي. أحببت البلد الذي عشت فيه. أحببت أهلي الذين كانوا يجرؤون علي من اليوم الذي ولدت فيه. ما زلت قفزت.

حتى الآن أستطيع أن أشعر باليأس والإرهاب الذي اختبرته في وقت وفاتي. لقد تغلبت على مشاعر عدم الجدارة والكراهية الذاتية. ظننت أنني قبيحة وفاشلة وأنني وضعت كل من أحب ويؤمن بي بالعار.

هذه المشاعر لم تخرج من اللون الأزرق. كنت أتناول مضادات الاكتئاب منذ سنوات ، منذ سن المراهقة المتأخرة ، عندما أخبرني المتنمرة في ذهني أنني كنت دسمة ، رغم أنني كنت نحيفة. لكن تلك الحلقات كانت لا شيء مقارنة بما مررت به في نهاية حياتي.

أصبح الضغط الذي تراكم من سن مبكرة لا يطاق. عانيت من "التهاب الكمال" المزمن وهذا يتجلى في كل شيء ، بما في ذلك علاقاتي مع الآخرين.

ليس لدي شعور بأنني قفزت: لا أتذكر أي شيء من ذلك اليوم ، إلى جانب الحاجة إلى وقف التعذيب في رأسي. من الصعب التعرف على نفسي في الفتاة التي قفزت: أنا - الناس اللطيفون ، المثالية ، تاركين وراء هذه الفوضى - التي لم يسمع بها أحد ، ولكن مع ذلك ، فعلت ذلك.


الحصول على أحدث من InnerSelf


من منظور إنساني ، كنت شخصًا مصابًا بالاكتئاب ، الذي كان مصيبًا أن أذهب إلى طبيب وصف الدواء الذي لم ينجح ، ونتيجة لذلك قتلت نفسي. النهاية.

ردود الفعل على الموت غير المناسب تختلف

يعتقد البعض أن أولئك الذين يموتون صغارًا هم أكثر جمالًا في هذا العالم وأن الله يريدهم معه. أو الحياة ليست أكثر من لعبة الروليت الروسية والموت هو نتيجة أحداث مؤسفة. يعتقد آخرون أن يتم حساب أنفاسنا وكلها مقدر. حاول خطيبي أن أفهم موتي بتذكير الطبيب "المذنب" ، في حين أصبحت أمي شغوفة بالوقاية من الانتحار ، بحيث لا يكون موتي عبثا.

ولكن أين كنت عندما توقف العالم عن أحبائي وظهرت صورتي في وسائل الإعلام في أنحاء أستراليا بعناوين مروعة مثل: "وفاة جانيل دو جارد في عمر 29"؟ هل كنت أتجول في باردو ، كما يقول البوذيون؟ هل كنت أتوسل قضيتي في ذا جيت مع القديس بطرس؟ هل اكتسبت أجنحة على فقدان جسدي ورضا الله أن يعود ملاكه؟ إليكم القصة التي لم تحصل عليها وسائل الإعلام. هذه قصتي من اللحظة التي توقفت فيها عن كونها جنيل كما عرفني العالم ...

الآخرة وفقا ل Janelle

الآلهة تخفي عن الرجال سعادة الموت ،
حتى يحتملوا الحياة.
- لوكان

أول شيء أدركته هو رياح شديدة ، لا تمر حول جسدي بل تمر به. شعرت حرفيا كما لو كنت تذوب. شعرت بالحرية. كان هذا أفضل ما شعرت به في أسابيع ، وربما أشهر. لاحظت وجود سكون وألوان تبدو وكأنها مجرد لحظة تمر من أجلي.

لقد أدركت عدم وجود درجة حرارة: لم أكن باردة ولا دافئة ، كنت فقط. شعرت بأنني أرتفع ، لكنني لم أعلم بماذا. كانت اللحظة الأولى من دون جسد لا تصدق ، حيث انتقلت من اليأس إلى الحرية في لحظة. كنت أعرف أنني ميتة أو على الأقل في غيبوبة بسبب نقص الحواس كما كنت أعرفهم.

لم أكن خائفة ، ليس لثانية واحدة ، ولكن كنت متخوفًا مما سيأتي. ما زال الشخص الذي يرضي الناس في وجهه يريد الحصول عليه بشكل صحيح ، حتى بعد الموت.

شعرت وحيدا خلال الحياة. لم يكن هذا خطأ أحد معظم الناس خرجوا عن طريقهم ليجعلني أشعر بالراحة. شعرت وحدي لأنني شعرت بأنني مختلف. خلال الأشهر الماضية وربما سنوات من حياتي شعرت بالعزلة في بلدي (في بعض الأحيان رهيبة) العالم.

وفي لحظة واحدة ، اختفت كل هذه المشاعر وأنا غمرني شعور بالانتماء. لم يكن هناك الكثير مما كان ينتظرني شخص ما. كان أكثر أن الحجاب من الانفصال قد رفعت وأصبحت واحدا مع الجميع.

هذا العدم المبارك لم يكن فقط عكس الشعور بالوحدة ، المنفصلة والعزلة ؛ كان أيضا عكس الشعور مسكون. خلال حياتي كنت أضغط على نفسي للحصول على "صحيح".

كنت أتضايق من نظراتي ، وزني ، وعلامات مدرستي ، وإنجازاتي في العمل ، وأخشى ما فكر به الآخرون. كل ذلك سقط في لحظة. ما بقي هو السلام ، السلام النقي والسلام.

أقرب ما يمكن أن أصفه للشعور هو أن أكون في سرير دافئ في صباح بارد ممطر بدون أي واجبات أو مواعيد على الإطلاق. شعرت بالكمال والوفاء. شعرت بأنني محاط بالحب ، الحب الذي كان قادماً من الآخرين مثلي. شعرت كأنني عدت إلى الرحم ، أعتني بها تماماً.

لم أشعر بشيء ولذلك شعرت بكل شيء. لقد أصبحت اسفنجة عديمة الجاذبية ، مغناطيس حب ، نقع في الحب المحيط بسرعة كبيرة لدرجة أنني كنت مفعمة بالحيوية. لم أشعر أنني ذاهبة "إلى مكان ما" ، لكنني شعرت أنني في حالة حركة.

كل شيء هو الطاقة

تعلمت في وقت لاحق أن كل شيء في عالمنا هو الحركة: كل الجسيمات الموجودة تنتقل ، وكل شيء طاقة. أتمنى أن تكون الطاقات مرئية للعيون البشرية. إذا كانت هذه هي الحالة ، ربما لا أزال على قيد الحياة ، لأن الناس كانوا سيلاحظون كيف كان مجال الطاقة الخاص بي الأسود (الذي يمثل أفكاري ومشاعري). واجهني مع ظلمتي قد يجبرني على التوقف عن التظاهر بأنني كنت على ما يرام.

الطاقات التي أصبحت على علم بها بعد رحيلي لم تكن مهددة أو مجتاحة. يبدو أنهم لا يمارسون أي تأثير عليّ على الإطلاق. أنا أعرف ببساطة أنهم كانوا هناك. ما جعل الأمر سلميًا جدًا هو عدم وجود ضغط: لم يكن هناك وقت ؛ لا يوم أو ليلة ، غدًا أو أمس. شعرت أنني استطيع حقا الراحة.

لقد أدركت منذ ذلك الحين أنه يمكنك تحقيق هذه الحالة السامية خلال الحياة ، بحيث يمكنك أن تخلو من القلق على كل المستويات ، حتى تحت التعذيب. اضطهدت نفسي منذ الطفولة: كان ذهني مليئًا بالمواعيد والإنجازات المجنونة التي كان لا بد من الوصول إليها ، وإلا ...

كشخص بالغ ، لم أكن أعرف ما الذي يعنيه أن تكون على قيد الحياة وحرية. كانت المرة الأخيرة التي كنت فيها حراً طفلاً ، ولم أختبرها مرة أخرى إلا بعد وفاتها.

بعد هذه الحالة الأولية من Bliss ، أصبحت على وعي بتكرار يصلني من الحياة. شعرت أن كلمة "NOOOO" تهتز من خلالي من اليأس والكفر ، قادمة من عشيقي. هذا حيرني ، لأنه كان على النقيض من التجربة الجميلة التي كنت أواجهها.

كان هذا التناقض مذاقًا لما تعاملت به ، وما يقرب من جميع النفوس التي أنهت حياتها. هل كنت أرغب في أن أخلص؟ كنت أفقر فتاة في العالم عندما يتعلق الأمر بالعائلة والأصدقاء. كان لدي شريك يمكنه فعل أي شيء للتراجع عن ما حدث. لذا ، نعم ، كنت أود أن أمنع كل الألم الذي عاناه الناس بسببي ، لكن لا ، لم يكن بإمكاني أن أكون سعيدا بدون تجربة هذا السلام.

كيف مربكة! استنتجت أن لدي الكثير لأتعلمه.

© 2015 by Melita Harvey.
تم النشر بواسطة 6th كتب
بصمة جون هانت للنشر.

المادة المصدر

موت بسلام: دروس الحياة من الجانب الآخر بقلم ميليتا هارفي.موت بسلام: دروس الحياة من الجانب الآخر
من ميليتا هارفي.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.

عن المؤلف

ميليتا هارفيMelita Harvey، née van Doesum، ولدت ونشأت في هولندا. شجعتها السماء الرمادية على التحرك نحو الشمس في سن 24. بقيت في جنوب أوروبا حتى هاجرت إلى أستراليا بعد 17 سنوات. عملت هناك كطبيبة نفسية ومتوسطة إلى أن بدأت هي وزوجها السفر في أنحاء أستراليا في بيت متنقل. بسعادة ميت هو أول كتاب لمليتا ، وقد كتب طوال سنواتها على الطريق. ميليتا حاليا في عملية الترجمة بسعادة ميت في اللغة الهولندية.

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة