سأكون ممتناً لأنني حصلت على فرصة لا يملكها الكثيرون: أن أقول "أنا أحبك" قبل أن يموت شخص ما. يجب أن أشعر بأنني محظوظ ، صحيح؟ يجب أن أشعر بأنني محظوظ لأن هذا هو آخر شيء قلناه لبعضنا البعض.

لم أكن أعلم أنه سيموت ، لم يفعل أحد. عندما وصلنا خبر كل واحد منا كان رد فعل وتعاملت بطريقته الخاصة، ولكن كلها تقريبا من منا كان شيء واحد مشترك: الاعتقاد يائسة أنه كان حادثا. أراد فقط أن ينام ، لم يقصد تناول العديد من الحبوب. ربما كان فقط لا يفكر وخلطها مع الكحول. بالتأكيد لم يكن ينوي أن يحدث هذا ، لم يكن بإمكانه أن يفعل. لقد كان مجرد حادث مأساوي ...

نحن جميعا تشبث هذا الاعتقاد لفترة طويلة ما نستطيع، والطين من cragsman جميع معلقة على الجرف مع واحدة إصبع واحد تعلق ماسة ثقلنا كامل مع متوترة، كرة لولبية من قبضة الموت. عاد تقرير الطبيب الشرعي ، استمعنا إلى حساب كيف تم العثور عليه. لقد فعل أشياء تماماً مثل حبه الأول ، أم طفله الأول ، الذي أخذ حياتها عندما كان ابنهما يبلغ من العمر عاماً واحداً فقط.

من دورة واحدة من الحزن لآخر ، وآخر

إن تعلم أن صديقا حميما قد توفي صعبًا بما فيه الكفاية: لقد ارتدت من خلال مراحل الإنكار والغضب والمساومة بطريقة متقطعة لعدة أيام. كنت الكرة والدبابيس الذي لم يسقط في الهاوية (بعد ،) والتي بدت طبيعية تماما. تعلم أن ذلك كان انتحارًا مزق الحبل من الماكينة ونفى حصوله على المزيد من الكهرباء. كان لي ، الكرة ، ليس لديها ما تفعله ولكن في حالة عدم اليقين.

لقد بدأت دورة جديدة من الحزن ، نوع جديد من الحزن لا أستطيع وصفه.

كنت عالقة في الإنكار لفترة أطول هذه المرة ، لكنها كانت تكتيك البقاء؟ لم أستطع أن أقبل أنه فعل ذلك بنفسه ، لأنني لم أكن مستعدًا لقبول الشعور بالذنب الذي شعرت به لعدم قدرتي على إيقافه.

"لم أكن مستعدا لقبول" هو قول غير صحيح: أنا حرفيا لا أستطيع العيش مع نفسي فيما يتعلق بالحقيقة. في كل مرة غطست فيها أصابع قدمي في مياه مرحلة "القبول" ، بدأت أشعر على الفور بابتلاعها بالكامل ، مستلهمها محيط أسود لا ينتهي من الذنب كان من المؤكد أن يغرقني ، أو أسوأ من ذلك.

مررت بأسابيع من هذا. أسابيع من الوصول إلى حقي عن الحقيقة فقط لإبعاده بعنف عندما حاولت يده القاسي ، اعتناق العنان لي.

سأفترض أنها كانت طريقة غير صحية للتكيف. كل شخص يحتاج إلى قضاء بعض الوقت في التنكر لإنكاره في مثل هذه المواقف ، لكنني كنت أستعمله كدواء ، مما يسمح له بالحفاظ على حالة الوعي الخاصة بي ، لذا لم يكن علي أن أبدو واقعًا ميتًا في العين.

الأسئلة الجارية ...

في حين أن هذا هو آخر شيء قلناه لبعضنا البعض ، إلا أنها ليست المرة الأخيرة التي حاولت فيها. اتصلت به عدة مرات ولم يتصل بي مرة أخرى. لقد كسرت الشاشة على هاتفي ، فأرسلت له رسالة خاصة في يوم الأب ، وهي رسالة مفادها أنه لم يتم فتحها على الإطلاق حسب موقع Facebook. بعد يومين ذهب.

ظننت أنه غاضب مني ، أو أنه قد يكون قد انتكس ، وبصراحة لم أفكر في الكثير منه. لقد لاحظت أنه كان بعيدًا أكثر من المعتاد ، لكنني لم أخرج من طريقي للحصول على رد منه.

لقد قضيت العديد من الليالي بلا نوم تشرق على ذكرى الفكر: أفكر في الذهاب إلى منزله في الليلة السابقة على القيام به ، متوجهاً على متن سيارة لم يعلن عنها مسبقاً لإسقاط مدفوعات سيارتي (لقد باعني إحدى سياراته بدون فوائد سمحت لي بإجراء دفعات شهرية ، كنت أحاول الحصول عليه من أجل إعطائه نقوداً.) بعقلانية ، كان ذلك حافزي للتواصل معه. أرى تلك الصفقة التجارية واستخدمها لمنع أي رعاية شخصية حصلت عليها من أجله ورفاهيته في ذلك الوقت. لماذا على الرغم من؟

ظللت أفكر في كيف كنت أفكر في ذلك ولكن لم أفعل ذلك ، ولكن هل أنا حقا؟ كان هذا ضبابية ولا أستطيع حتى أن أثق بنفسي. هل صنعت الفكر لمجرد تعذيبي ، أم أنني صنعت شكوكي كآلية دفاعية ضد ذنبّي؟

كل شيء كان موحلا جدا طوال الوقت. كلما فكرت في الأمر ، أصبح الأمر أقل وضوحا. كلما ازدادت مشاعري في مستنقع حساباتي الفعلية للواقع ، غاصت ساقي (حركةي) أعمق ، وكلما زادت حركتي الأمامية إلى الوجود شككت في الحفرة التي كنت بالكاد أزعج نفسي منها.

لا أعتقد أنني فريدة من نوعها. أعتقد أن العديد ممن فقدوا أحد أفراد أسرته قد تعاملوا مع مشاعر وردود أفعال مماثلة.

إذاً ، كيف قمت في نهاية المطاف بتحديق ذنبي في الوجه وغزوها؟

لم أكن.

"Conquer" هي كلمة لن يستخدمها سوى أحد الناجين من الانتحار (وليس هناك أي حكم هنا ... من الواضح أنني قضيت وقتًا أطول في أرض الوهم أكثر مما ينبغي).

خطوة واحدة تلو الأخرى

لست متأكدًا تمامًا من الكيفية التي وصلت بها إلى ما أنا عليه الآن ، والذي لا يكاد يلقى القبول والغضب. ولكن لدي بعض البتات لتقديم أي شخص يمر عبر وضع مشابه ، أو أي شخص يخشى أن يكون لديهم يوم واحد.

أول شيء يجب أن تصدقه هو ذلك لا يمكنك منع الانتحار الذي حدث بالفعل. في حين أن هذه هي الحقيقة ، خذ وقتك في الوصول إلى هناك. كن لطيفًا مع نفسك. تجادل مع ضميرك وتحصل على القليل من الشكوك مع شكوكك ، حتى تتراجع في النهاية. سيفعلون. هم وحوش ، على وجه اليقين. لكنهم لا يضمنون فوزًا لا تشوبه شائبة.

الشيء الثاني الذي يجب أن تصدقه هو أن المرض العقلي شائع ، إنه فاسد ، وليس شيئًا يمكنك التحكم فيه ، حتى لو كان ملكًا لك. حتى قبل بلوغ سن الرشد ، متوسط ​​21٪ من الأمريكيين يعانون من اضطراب عقلي شديد. ليس لدى الجميع الأدوات ، أو الأموال ، أو حتى الرغبة في التعامل مع هذه الأنواع من الأشياء بطريقة "مرضية اجتماعيًا" ، وهناك جدل ساخن حول ما إذا كانت مطابقة "المعايير المجتمعية" هي طريقة ملائمة لمكافحة قضايا إيذاء الذات ، أو ضرر لذلك. هذا في الحقيقة ليس لك أن تقرر ، ما لم تكن في وضع يمكنها من النظر فيه بجدية. عند هذه النقطة ، نعم ، انظر إلى كلا الخيارين وقرر ما هو الأفضل بالنسبة لك ، لأنه على الرغم من ما يقوله بائعو الأدوية وصفة طبية ، فأنت فسيفساء جميلة للإنسان ، وأي مشكلة تواجهها غير ضارة إلى أي حجم واحد حل يناسب الجميع.

الشيء الثالث الذي يجب أن تصدقه هو أنك لا تستطيع أن تجعل شخصًا ما يتواصل معك. وقد انتكس ميكي مؤخرا ، ولم يخبرني عن ذلك إلا بعد أن بدأ يحاول الرصين. ما زلت أشعر بالكثير من الشعور بالذنب لأن العلامات كانت هناك: لقد كان يعاني من كل ذلك مشغلات الحياة المرتبطة الانتكاس، وكان ينأى بنفسه بقوة في الوقت قبل أن يصبح نظيفًا.

أدركت أهمية الحفاظ على حوار مفتوح مع شخص ما في مرحلة الانتعاش ، لكنني نسيت أنه شارع ذو اتجاهين. اتصلت عدة مرات ، وأرسلت له رسالة ، ولم يكن لدي أي سيطرة على استعداده للتواصل معي. حاولت. لن يكون من الصعب محاولة أي شيء. إذا أراد أن يعطيني فرصة لمنعه ، لكان قد حصل.

لم يفعل ذلك.

لم يكن وهذا ليس خطأي.

ما زلت أشعر بالريبة من هذا البيان.

أنا أيضًا ، لا زلت غير متأكد من أين أذهب من هنا. أعرف نسخة الكتاب المدرسي: إنه ليس خطأك ، لا تشعر بالذنب. وأنا أعلم الآن ، من تجربة شخصية جداً ، أن الأمر ليس سهلاً مثل مجرد فحص وقبول "وقائع" المسألة.

حزني أمر طبيعي ، والشعور بالذنب أمر طبيعي ، و سوف يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لكل من هذه الأشياء. أفضل شيء يمكنني القيام به في هذه المرحلة هو البحث عن الدعم لنفسي ، وأن أكون هناك لدعم عائلته وأصدقائنا المقربين الآخرين. أعلم أنها خسارة مأساوية لا لزوم لها. أعلم أنه ببساطة لا توجد طريقة لفهم ذلك. أعرف أن لديّ رحلة قاسية ، لكنني أعرف أنني سأصل إلى هناك.

في الوقت المناسب.

وداعا يا (ميكي)

© 2017 by AJ Earley. كل الحقوق محفوظة.

عن المؤلف

إيه جيه إيرلي هو شيف شخصي ، كاتب مستقل ، مدمن السفر ، وعشاق الجعة العائمة من بويز ، ايداهو ... والآن ، كاتب مساهم في InnerSelf.com

كُتبٌ ذاتُ صِلَةٍ

at سوق InnerSelf و Amazon