البداية والنهايات: واقع الحياة والموت

البدايات والنهايات متشابهة جدا. كل هي بداية رحلة غير معروف، حتى الآن على حد سواء لا تقل أهمية، وهي رحلة ليست لدينا خيار سوى القيام بها ل.

التعلم للعيش مع وفاة شخص أو أشخاص أحب يدرس لي المزيد عن نفسي و عن الحياة. أنا أكثر تعقيدا مما كنت أتصور، وحتى الآن أنا صادق عن نقاط الضعف الخاصة بي. أنا في عملية التعلم أن الضعف هو مصدر قوة، وليس عيبا. بل هو هدية حلوة ومرة ​​تعطى للذين قد حصل عليه. من خلال ضعف بلدي، وأنا بناء طريقي، لبنة لبنة أصفر أصفر، الذين يعيشون في عالم قد تغيرت إلى الأبد، واحد والتي سوف تستمر مليئة المجهولة. من خلال الحزن، ولقد نمت لفهم ما هو مهم حقا. فقد غفرت أشياء قد لا يكون قبل ضياع بلدي، وانا جئت لأعرف حقا أنه في نهاية المطاف، والحب هو كل ما أخذنا المنزل.

خسارة غير مألوفة جدا بالنسبة لي. مرت جدتي الأب قبل ستة أيام من والدتي توفيت يوم. أيام في وقت لاحق بعد أمي ماتت، ورأى الأب وأنا مفلسة عاطفيا ووهم في حالة ذهول. يمكن أن نواجهها بالكاد خطورة الألم في قلوبنا. كما الأب وخططت جنازة والدتي وفعل كل الأعمال المنزلية التي تذهب إلى جانب ذلك، قمنا لي بعد ذلك لمدة أربعة أشهر مع ابنه البالغ من العمر لنا، واجه مع بداية ونهاية للحياة في لحظات نفسه.

من خلال فقدان هدفنا المشترك، وبدأ الأب وأنا على علاقة أننا ربما، لولا ذلك لم يعرف. نما نحن أقرب، وأصبح كل جسر آخرون إلى الماضي، فضلا عن كتف كل منهما لتتكئ على.

وكان بابا، رغم ذلك، أبدا الى حد بعيد على نفسه بعد قتل أمي. حاول أن تكون سعيدا والمضي قدما، ولكن علقت عليه في ما غاب عميقا. عانت صحته النفسية والجسدية على نحو مطرد.

في أوائل شهر يوليو من هذا العام توفي الأب، زوجي، بول، ابننا، جيفري، سيلفيا وزوجها، لاري، وذهبت لقضاء اجازة التي تشتد الحاجة إليها في المكسيك. وكنت لا يهدأ، وأفكاري كان يسكن مع الأب.

ذات مساء، ذهبت وجلست على شرفة. أثناء الاستماع إلى تحطم الأمواج على الصخور، وأنا سيئ "نقاش" مع والدتي كما فعلت وما زالت تفعل في كثير من الأحيان. سألت أمي لمساعدة الأب العثور على مزيد من السعادة في الحياة، لمساعدته على أن يكون أكثر صحة جسديا، وإذا لم يكن ذلك ممكنا، لاصطحابه للمنزل حيث انه سوف يكون معها والخروج من الألم العاطفي والجسدي. بمجرد أن الكلمات خرجت من فمي، شعرت بالذنب بالنسبة للجزء الأخير من طلبي.

عدت من الداخل وقفت على نافذة المطبخ، والشعور بالحزن، وحتى أكثر مذنب. ثم عادل، صرخ سيلفيا "، نانسي، تأتي إلى هنا!" ركضت الى غرفة أخرى يتوقع أن أرى ابني مع عثرة أو كشط، وبدلا من ذلك رأى سيلفيا لافتا عبر الغرفة.


الحصول على أحدث من InnerSelf


وقالت: "إن ضوء مومض فقط على نحو متقطع، ورأيت للتو والدتك السير بها مع أحلى ابتسامة. وقالت إنها كانت ترتدي بدلة ضوء العرق الأزرق الزي".

واضطررت الى الجلوس عند سماع ذلك.

وكنت قد سألت أمي فقط للحصول على مساعدة، وهناك كانت، كما هو الحال دائما، إلى جانبي عندما كنت في حاجة لها. والشيء المدهش هو أن سيلفيا وصف الدعوى عرق أزرق أن والدتي وارتدى للرمق الأخير. اعتدت أن يداعبها، يسألها إذا كان هذا هو واحد فقط انها تملكها. انها مجرد ابتسامة ويقول: "إنها المفضلة لدي، ومريح للغاية."

أنا لا تزال لديها التي تناسب العرق في درج خزانة بلدي. ذهب الأب بعد فترة وجيزة ونحن عاد الى الوطن، الى الانخفاض السريع الجسدية والعاطفية. هنا كان والدي، هذا الرجل القوي، الذي يحمي لي ورفعت لي في جو، من الطراز القديم صارمة، تدريس لي نزاهة ومسؤولية وأكثر من ذلك بكثير، والآن كان يحتضر أمام عيني.

شعرت انه ترك لي، وأيضا - للطفل في داخلي كان يفقد منزلها الطريق. أثار لي أن أكون قوية، وكنت أخشى أن وأود أن أخيب ظنه، لأنني كنت على وشك الانهيار. من واقع انها شلت جميع البيانات.

كنت خائفا، لأن الأب كان صافي لي سلامة. أنا مجرد التفكير، أوه لا، ليس مرة أخرى. ليس الآن، انه في وقت قريب جدا. وأنا لن البقاء على قيد الحياة. ثم فكرت، كيف الأنانية وضيق لي. ولكن لم أستطع التوقف عن شعور الذعر المتزايد. توفي الأب في وقت متأخر من يوليو.

كنت قد وعدته بأنه لن يموت وحده. قلت له أنني سأكون هناك، وفاتني مجرد كونها معه، والتي أغرقت لي أيضا مع الشعور بالذنب. أنا في الواقع لا يزال لم يغفر له تماما نفسي. اعتذرت أنا عندما وصلت إلى المستشفى ورآه تزل في سريره، لأنها ليست معه. وكان بول ينتظرني وكان يحاول مساعدتي التعامل مع الشعور بالذنب بلدي والألم، ولكن كل الحب أعطاني في تلك اللحظات لا يمكن أن نجني من الخراب الداخلي الذي تغلب لي.

فقدان والدي المتبقية اسوأ مما كان أنا يمكن أن يتصور أي وقت مضى في أسوأ الكوابيس بلدي. لم يشعر قلبي المكسور وأجوف. أعتقد أنه على قيد الحياة في البداية لأن زوجي وابني أعطاني الحب والصبر وسمح لي حدتي لطالما كنت بحاجة للراحة (وأحيانا لا تزال هناك حاجة). أخذت سيلفيا وزوجها، لاري، ومكالمات هاتفي غير منطقي وملحة في جميع الأوقات من النهار أو الليل، وتحدث لي من خلال العديد من نوبات الهلع. كان ينعم أيضا أنا مع بعض الناس الثمينة (كنت أعرف من أنت) الذي اسمحوا لي أن أكون طفلا، وعقد لي حتى حتى أتمكن من المشي من خلال الضباب الكثيف الذي أحاط بي يوميا.

شعرت كما لو كنت في السابعة من عمره، وهي فتاة صغيرة في ليلة يدعو الأب لمشاهدة لي السير في قاعة طويل مظلم، كما كان يفعل دائما عندما كنت طفلة صغيرة. وأود أن أطلب منه، "لا يمكن الأب تراني؟ هل تشاهد لي؟" كان يقول دائما: "نعم أستطيع أن أرى لكم. الأب وتأكد من أنك آمنة". صليت انه كان يراقبني ثم، أنه من شأنه أن يساعد لي أن عليه أن دهليز طويل مظلم من جديد، لأنني كنت خائفة جدا جدا. أدعو الله أن لا يزال انه يراقبني الآن.

عندما نصبح أمهات، آباء، بلا أطفال، أو الأرامل، فإن تجربة تأخذ الانفاس بعيدا. لا يمكننا أن نجد في أي مكان لنذهب الى حيث يمكننا أن نجعل الشعور مشاعرنا. ننتقل حول وحولها، في محاولة للعثور على طريقة للخروج من المتاهة من الشعور بالوحدة في أعقاب خسارة. لحظة نفقد شخص هو جزء من قلوبنا، وتغيرت إلى الأبد نحن. ان الذي لا يقتل لنا، في رأيي، ويعرف الذين نصبح. مع العلم أنه لا يوجد شيء يمكن أن يتغير ما حدث يرسل موجات من الذعر والقلق من خلال كل خلية لدينا ويجعلنا نشعر مجزأة. على الرغم من أننا نعلم بأن الشخص الذين أحببناهم والآن فقدت في العالم المادي هو آمنة وسعيدة على الجانب الآخر، ونحن نريد له أو لها أن تكون هنا معنا. لا نزال نرغب في تلك العلاقة.

لقد وجدت أن البلوغ في كل وقت ومرهقة. أحيانا أريد فقط أن وضع رأسي إلى أسفل حتى أن شخصا ما سوف السكتة الدماغية شعري وتقول لي ان كل شيء سيكون على ما يرام. أنا المباركة أن زوجي، بول، صديقة عزيزة، وبلدي الغالية الأم في القانون، سيلفيا، كل تعطيني الحب غير المشروط والتفاهم.

لدي الكثير من حسن النية يسألني الناس، "ليست لك أكثر من هذا حتى الآن سحب فقط نفسك والاستمرار:" لم يسبق لي أن يضيع الوقت في محاولة لدفع بعيدا عن مشاعري. أنا لم يكن لديك لسحب نفسي وستكون صعبة. كيف يمكن نسيان أو الحصول على أكثر من شخص قد ملأت قلبك فرحا لا يصدق، شخص ما الذي كنت قد أحببت، والذي يحب ويعتز بك - شخص قد غيرت مجرى حياتك؟ لا يجعل حتى معنى. انها كثيرا ان نتوقع من إنسان.

تحقيق

إذا قلبي آلام أي أكثر، وأشعر أنه قد تنفجر. أتوقف والتنفس بعمق وببطء أعطي نفسي إذن لتصبح مألوفة مع الذعر المادية المرتبطة خسارتي عميق. إنني أدرك أنها علامة بأني على قيد الحياة، والشخص المحب. أغمض عيني، وكنت أفكر الجلوس على الطاولة مع لي، وهو يبتسم. وقد أعطى ابتسامتك دائما لي فرحة كبيرة والراحة. أسمح لنفسي أن بالارتياح من قبل أنت الآن.

أعيد طبعها بإذن من الناشر،
Hay House، Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

المادة المصدر

مجلة الحب والشفاء: تجاوز الحزن بواسطة سيلفيا براون وDufresne نانسي.مجلة الحب والشفاء: تجاوز الحزن
بواسطة سيلفيا براون وDufresne نانسي.

معلومات / ترتيب هذا الكتاب.

عن المؤلف

نانسي Dufresne وسيلفيا براوننانسي Dufresne (من اليسار) هي ممرضة مسجلة لديهم خبرة واسعة في مجال جراحة الحوادث، وحدة العناية المركزة، Iabor والتسليم، وعلم الأورام التمريض في المستشفيات. وقد تزوجت الابن الأكبر سيلفيا براون، بول، لسنوات 17. (سيلفيا، وهي ذات الشهرة العالمية نفسية، على اليمين في الصورة). نانسي وبول لديها ابن واحد، جيفري، سن السابعة، الذي هو نور من حياتهم، وخصوصا من خلال جميع الأوقات الصعبة.

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة