شفاء ما بعد الخسارة: لم يفت أبداً

شفاء ما بعد الخسارة: لم يفت أبداً

Tشدته وقوة حزني في السنة الأولى بعد أن مررت أبي مرارة وخائفة. حتى مع تجربتي كمعالج نفسي ، لم أكن مستعدًا لموجات المشاعر التي نشأت من أعماقي وألقت بي. لم أكن مستعدا للشعور المؤلم بالوحدة ، من أجل الإحساس بالواقعية لوفياتي ، للتغيرات في علاقاتي. لقد أثر موته على كل جانب من جوانب حياتي - فقد أعاد ترتيب جانبي ، وكسر الهياكل القديمة ، وأخرج القضايا التي لم تحل ، وجعل كل شيء موضع تساؤل.

الحزن، مثل الولادة، وتنشيط القوى البدائية التي ارتفعت من خلال البيانات في الموجات، وملء لي مع الكرب، شوق، والإغاثة، والغضب، والاكتئاب، وخدر، واليأس، والشعور بالذنب، وغالبا، وألم لا يطاق. وكان مسكت في الزخم الذي لم أستطع أن تبطئ أو توقف. وكانت هذه القوات لا عقلانية ومعقولة ويمكن التنبؤ به، وكان أشعر بالخوف من ذلك عن نطاق السيطرة. في ظل ولادة وموت، وكنت على اتصال مع سلطات اكبر من لي - وهي التجربة التي بالتواضع وأنسنة لي.

نحن غالبا ما تحصل في الطريق من الحزن، ونحن في محاولة لقمع، اقتطاع، تأجيل، أو تجاهله. نحن خائفون من طغيان، لتصبح غير وظيفي: "إذا أبدأ في البكاء، وأنا لا تتوقف أبدا:" كثيرون منا مقاومة الحزن لأننا نعتقد أن ما نشهده هو غير طبيعي. ونحن أيضا نخشى أن أصدقاءنا سوف تشعر بعدم الارتياح والانسحاب من نحن. نظرا لأننا نعيش في ثقافة الحلول السريعة التي تتوقع والابتعاد عن الألم، وهناك اتجاه لسحب نفسه من الحزن قبل الأوان. لا يمكن أن تكون في الواقع ضغطا كبيرا من الأهل والأصدقاء إلى "سحب نفسك معا، والمضي قدما في حياتك:"

لكن الحزن هو أكثر قوة من مقاومتنا. في الحزن، فمن الطبيعي، غير مريح على الرغم من أن يشعر الخام، والضعيفة، وحدها، طغت. حتى لو تمكنا من قمعه، ونحن تنازلات عيشنا. لدينا لإيقاف. لا يسعنا إلى أن يكون أي شيء بالقرب التي قد تؤدي لذلك. الحزن التي لم تحل تظهر في حياتنا في أعراض مثل مشاكل جسدية مزمنة، والاكتئاب، والإدمان، والسلوك القهري. وفي وقت لاحق، في كثير من الأحيان عند أقل من المتوقع منه، والحزن في كل مكان.

الاستسلام للحزن دون الشعور بالإرهاق

كيف يمكننا الاستسلام للالمد والجزر من الحزن؟ كيف يمكننا أن تعمق فيه دون شعور الغضب؟ كيف يمكننا رأب تأسف لدينا؟ وأوصي في كثير من الأحيان أن الناس الذين هم الحزن خلق ملاذ، مكان مقدس حيث يمكنك الجلوس كل يوم مع احزانكم. أنا أشجعكم على استخدام هذا الوقت لاستكشاف مشاعر مكثفة وأفكار أثارت في حزن - يمكنك كتابة، والبكاء، الغناء، والتأمل، الصلاة، أو مجرد الجلوس.

ومن المفيد لإقامة مذبح الصور معها، والأشياء الخاصة، والشموع والزهور. هذا الملاذ هو المكان، في خضم حياتنا مشغول، يمكننا تكريم حزننا. هذا هو المكان الذي يمكننا أن تعمق في حزننا والسماح لها بالعمل على عاتقنا. في كل مرة نستخدم ملجأ لنا، ونحن الحصول على الغذاء والقوة للمضي قدما في هذه العملية. مع مرور الوقت، قد نحتاج لاستخدام ملاذ أقل كثيرا، ولكن يمكننا استخدام أنها لا تزال تحقق في لمع أنفسنا.

إذا كنت أتساءل ما إذا كنت تجنب أو قمع حزنكم، أقترح عليك أن تستخدم ملجأ للحصول على ما لا يقل عن 15 دقيقة في اليوم - لقضاء هذا الوقت للاستماع، وإبطاء، وتحقق فيها. إذا كنت تشعر جيدة وليس هناك ما هو أكثر الخروج، فلا بأس، ولكن يبقى التدقيق فيها وهذا الطريق كنت صادقا مع نفسك حول احزانكم.


الحصول على أحدث من InnerSelf


أرى الحرم باعتبارها استراتيجية مركزية لالمكلومة تماما من دون شعور الغضب. من المهم لقضاء بعض الوقت وحده مع نفسه. تقاسم الحزن المرء مع الآخرين مهم أيضا. كثير من الناس يشعرون بالعزلة والنبذ ​​حتى في حزنهم، وأنه هو مصدر ارتياح كبير والراحة ليكون مع الآخرين الذين لديهم نفس النوع من التجارب.

علاقتنا هي أحلى وأقرب مما كنت أتصور

في الذكرى الثانية عشرة لوفاة والدي، قاد أنا على الاطلاق اليوم "بعد خسارة" ورشة عمل. في الصباح، كل مشارك المشتركة لفترة وجيزة له / لها قصة، والكلمات الممزوجة بالدموع وأحيانا يبكي عميق. كانت امرأة في حقي خسرت ست سنوات ابنته البالغة من العمر عامين قبل.

كان على يساري امرأة فقدت شقيقها لفرق الموت عسكرية في هندوراس، لم يتم أبدا العثور على جثته. وكان أبناء البالغين من اثنتين من النساء على الانتحار. وكان آخر الأم الثكلى وفاة ابنتها البالغة لمرض مفاجئ. وكان العديد من المشاركين فقدوا والديهم، والبعض الآخر، والأزواج. داخل تلك الغرفة كان هناك الكثير من الحزن حتى في أوقات شعرنا قلبنا الجماعي من شأنه كسر. وكان كل خسارة خسارة لنا، ولكل حزن احتضنت وتقاسمها.

وكان معظم هؤلاء الناس لا يتحدثون بحرية حتى مع الآخرين عن حزنهم. وقالت عندما كانت بدورها 1 womar الشاب في الكلام، ولنا أن صديقاتها وقالت انها كانت تصر على الحزن وقتا طويلا. واضاف "انهم لا يعرفون ما أنا ذاهب من خلال في جميع أريد فقط أن أعرف أنني موافق، وأنني لست مجنونا أن الحزن مثل هذا:" كانت تطلب الدعم والتشجيع علينا جميعا .

المدرجة في دائرتنا كانت صورا لتلك المتوفى أحبائنا، وجوههم مع وفرة الحياة التي تركت لهم الآن. وكانت صورة والدي هناك. مشط شعره الرمادي الكثيف كان يتكئ على الدرابزين من سطح السفينة والدي الذي كان يرتدي سترة صفراء، بعناية الى الوراء. وقال انه يبحث حتى في السماء، على ضوء هبوط ناعم عبر وجهه. وقال انه يعرف انه سوف يسافر قريبا إلى لغزا أكبر بكثير؟ وأنا أنظر في تلك الصورة، وأتذكر والدي لأنه كان. ولكن عندما كنت أغمض عيني، وأنا معه الآن - وعلاقتنا هو أحلى واقرب مما كان يمكن أن يتصور.

والعلاقة الداخلية

كان unfoldment علاقة داخلية مع والدي أكبر مفاجأة وهدية من حزني. اضطررت لتطوير هذه العلاقة خلال مرض والدي ردا على حزني الاستباقي. بعد تشخيص السرطان، وبدأت أشعر يائس عن المسافة بيننا؛ الوقت ينفد. ذهب والدي في حياته كالمعتاد، ورفض التحدث عن هذا المرض التي تهدد الحياة.

وأنا تعذبت أكثر من سرطان له والصمت وفي علاقتنا، أنا خلقت غريزي ملاذا في غرفة نومي، ووضع على الرف، بجانب سريري، والصور من والدي، والزهور، والهدايا الخاصة التي كان قد قدمها لي. أثناء مرضه، وجلست أمام هذا المذبح كل يوم، وفتحت لحزني. في كل مرة كنت أجلس في الحرم، أغلقت عيني، وفتحت على كل ما قد تنشأ. صور من والدي بدأ عفويا لملء المساحة الفارغة من تأملات لي. لحسن الحظ، كنت قد عملت مع الخيال وأنا موثوق حكمتها. لم أكن رفض واقع تجربتي أقول لنفسي من قبل، واضاف "هذا مجرد خيال بلادي". وأنا بالارتياح ومستوحاة من وجود والدي في داخلي، حتى ولو في ذلك الوقت لم يكن لدي أي فكرة عن مكان هذا من شأنه أن يؤدي لي.

الإبهام الشفاء وراء الخسارةكما مرت الأسابيع، وأدركت أن العلاقة الداخلية والنامية وحياة والدي كان الانزلاق بعيدا، ضمن لي أننا كنا قادرين على الحديث عن ماضينا مؤلم وخيبات الأمل والتقدير. تحدثنا عن موته. أجريت له وهو متشنج مع الألم، واجرى لي وأنا هز مع دموع الحزن. وكان مفتوحا وعرضة بطريقة كان لا يمكن تصوره في علاقاتنا الخارجية. كما نمت هذه العلاقة الداخلية أقوى، وشعرت أكثر قبولا من القيود المفروضة على واحدة الخارجي. خلال أسابيعه الأخيرة من حياته، وكنت قادرا على الجلوس معه في المستشفى، وقلبي مفتوح والمحبة. شعرت لم يعد الانتظار والأمل في الوقت المناسب للحديث عن علاقتنا، في سلام معه. عندما كان يراوح في غيبوبة، وأنا لا يزال قادرا على التواصل معه داخليا.

وقطعت وفاته في 1988 علاقتنا الخارجي. لكنه عاش والدي في داخل لي، على الرغم من وفاة حولت علاقتنا. وكان أكثر ليونة وأكثر عرضة معي في أحلامي والرحلات الداخلية من أنه كان قادرا في الحياة. وكان أكثر حكمة. ويبدو أنه عندما سألته لتقديم المشورة حول القضايا التي كنت تكافح، لمعرفة وصلات غير مرئية بين الأشياء، وكان لها منظور أكبر من ذلك بكثير. قد تم فصل هو من ديناميات عائلتنا وروح الدعابة مع تقديم المشورة لي بشأن علاقتي مع والدتي. لم يسىء له من العمر لا يبدو أن الأمر له بعد الآن. وأفرج أيضا أنه من المصالح التي قد استهلكت له في الحياة. في العقود الثلاثة الأخيرة من حياته، وقال انه شعر مدفوعة لتحقيق النجاح في عالم الشركات، وارتفاع في 5 صباحا وحتى الذهاب الى العمل والعودة إلى ديارهم في وقت متأخر - حتى بعد أن السرطان قد أكل في عظامه. في غضون لي بعد وفاته، ويبدو انه يعيش في سلام مع نفسه.

نهاية المطاف؟

معظمنا يرى الموت باعتباره النهاية، خسارة نهائي. نحن نفترض أن ذهابه أي إمكانية للمصالحة. ولكن هذا هو مجرد مفهوم أن يحد لنا في الحزن لدينا. للثقافات أخرى كثيرة ليس هناك جدار منيع لتقسيم الحي من الميت. نيويورك تايمز 1996 على صفحتها الاولى مقالة بعنوان "للغة اليابانية في المناطق الريفية، الموت لا كسر الروابط العائلية" ويعطي مثالا على أرملة في قرية يابانية في المناطق الريفية الذي يقدم الأرز زوجها المتوفى كل صباح، ويحمل محادثات معه، والاستماع له ردود في رأسها. أنها مقتنعة بأن زوجها تغير بعد حادث قطع الأشجار التي قتلته قبل تسع سنوات والتي لها علاقة تعمقت منذ وفاته. في حين انه كان قاسيا مرة واحدة والديكتاتورية، وقالت انها تجد له طفا الآن. "قد يكون السيد Tsujimoto القتلى، ولكن من المؤكد انه لا يذهب"، وتنص هذه المادة. "وكما هو شائع في اليابان، وقال انه لا يزال يشكل وجود محترم في المنزل، والتشاور بانتظام من قبل أفراد الأسرة في المسائل الهامة."

Sukie ميلر في كتابها بعد الموت وجد موضوع مماثل في كثير من الثقافات الأخرى وكذلك: "لقد اعتاد بحثي لي على فكرة أن نسبة أكبر من الناس في العالم يمكن الوصول إلى العوالم الأخرى بالنسبة لكثير من الناس العوالم من الموت وكذلك هناك بلا منازع كما في سان فرانسيسكو هو أن سكان نيويورك. ، كما لأفريقيا أن البرازيليين. انها قضية من الذين يعيشون داخل كل من واقع، وليس فقط أجزاء يمكن للمرء أن يرى. من خلال تصورات الحيوية للشعب في العالم، كل واحد منا يمكن الوصول إلى عوالم وراء الحدود "(ميلر، ص. 46).

انه لم يفت الاوان بعد

الموت لا يحتاج قطعونا من تلك نحب. من خلال الأحلام، واستخدام تقنيات والخيال، يمكننا الوصول إلى العلاقة الداخلية مع المتوفى أحب واحدة، وهي العلاقة التي توفر فرصا قوية وغير مستغلة في الغالب لتضميد الجراح، والقرار، والتوجيه حتى. فقد كان من فرحتي كبيرة لتوفير الأدوات للناس لاكتشاف واستكشاف العلاقة مع المتوفى أحب واحد. لقد شهدت اختراقات عميقة والشفاء، فضلا عن تحولات خفية - حتى بعد سنوات من المرارة والأسف.

عدد قليل جدا منا من أي وقت مضى التعبير عن تماما حبنا للآخر. خائف من التعرض للاذى، فإننا نجد أنفسنا غير راغبة في أن تكون عرضة للخطر ومفتوحة كما أن قبول يتطلب. على الرغم من الجهود التي نبذلها لتجنب يسىء والاستياء، ومع ذلك، فإنها لا محالة في بناء علاقاتنا مع العائلة والأصدقاء. Unaired، مثل وثيقة يسىء قلوبنا وخلق مسافة بيننا وبين أحبائنا، مما يزيد من صعوبة أكثر من تعبير عن حبنا وتقديرنا. لذلك عندما يموت أحد أفراد أسرته، قد نجد أنفسنا مليئة مع الأسف لهذا كله لا يزال غير معلن. إدراك أن كل الفرص مرت على ذلك الحديث الماضي، أو حتى مجرد وداعا، يمكن أن تكون مؤلمة.

وقال كثير من زبائني، عن الأم، الجدة، أو أخته، "كم كنت أتمنى لو قال لها أنا أحبها قبل وفاتها:" هذا النوع من الأعمال غير المنجزة يمكن أن يمنعنا من ترك الذهاب والانتقال مع حياتنا. في حزننا، ويمكن لنا مشاعر الاستياء القديمة، وتعرب عن أسفها، والحب غير مظهر نخر في لنا، وخلق الجروح التي تلوث بكل ما نملك من علاقات أخرى.

الحزن تماما بحيث يمكننا العيش بشكل كامل

في فترة ما بعد الظهر ورشة عمل للمشاركين سلسلة من التدريبات لتعزيز الاتصال الحالي مع الشخص الذي كان قد مات. حثثت لها أن تكون منفتحة على العلاقة كما هي عليه الآن، وليس التمسك ذكريات الماضي الذي تجمد العلاقة في الماضي وتجعل من الصعب إن لم يكن مستحيلا لتجربة أي تحولات أو تغيرات التي حدثت منذ وفاة. شهدت إلين، الذين رفضوا في البداية تركز أي من التدريبات ورشة عمل حول والد انها مكروهة، اختراقا في علاقتها معه مثل أنها يمكن أن يتصور أبدا. واكتشفت ميريام الأجوبة على الأسئلة التي كانت تعاني منها منذ انتحار ابنها.

وراء مجموعة من الصور الفوتوغرافية وكان نافذة كبيرة من خلالها يمكننا أن نرى شجرة كرز مشتعلة مع أحمر وردي، الارتجاف مع الحياة، وكأن لتذكرنا بأننا نخضع للحزن حتى نتمكن من العيش بشكل كامل. وإذا كنا قد الحزن تماما، وسوف نخرج يوم واحد من مرور مظلمة الى حياة جديدة، ورؤية بعيون جديدة، والتي تشهد حياة مع حيوية جديدة. كل لحظة يصبح الثمينة، فرصة لاحتضان عجب من الحياة.

ابراهام ماسلو يكتب، "في كل ما يحصل على الحياة الكريمة بعد الوفاة، ويحصل على أهمية الحصول على ثاقب طعن أنت من الأشياء، من خلال الزهور والأطفال والأشياء الجميلة:" وكما كنت قد بحثت في تلك أزهار، مناقصة شفافة على مدار اليوم، وأنا كولدن ' الشعور طعن تي مساعدة من قبل جمالها - عابرة كما كان.

كما حزموا ملاحظاتي في نهاية المطاف، الانزلاق صورة والدي في جيب حقيبة بلدي، وشعرت بامتنان عميق له ليجعل من الممكن بالنسبة لي للقيام بهذا العمل. فمن نعمة ليكون مع أولئك الذين الحزن - تجريد كل شيء العارية وليس هناك مجال للانسانية والغموض. يذكرني باستمرار أنا من قوة الروح البشرية للشفاء وعلى بدايات جديدة في كل نهاية.

مرحبا أبي!

بعد فترة وجيزة أن ورشة زرت مع والدي في مخيلتي. فقد كانت السنوات التي تلت وفاته، وأشهر منذ زيارتنا الأخيرة، وكانت سعادتي بالغة لرؤيته. أنا في كثير من الأحيان لا يدركون كم اشتقت له في حياتي اليومية حتى أكون مرة أخرى في وجوده. هذه المرة كان يتحدث عن الحب - كيف الحب فينا وحولنا في كل مكان، انه اذا لم يكن ليحب الإلكترونات لن تتحرك في مداراتها ولا النجوم في السماء. تقلص انه يدي - الحب أيضا وجهت تطور علاقتنا. بحثنا حتى. shimmered الآلاف من النجوم فوقنا على خلفية سوداء من الفضاء. واقفا بجانبه تحت قبة من النجوم لا حدود لها، وشعرت وتحيط بها الغموض وعميق الامتنان بأنه يعيش في داخل لي.

للخيال، الموت ليس النهاية، ليست كارثة لكن التحول. في غضون لك، أحب واحد منكم على حياة، وبمشاركة والخاص، علاقتك المتبادل سوف تنمو وتتغير.

أعيد طبعها بإذن من الناشر،
ما وراء الكلمات النشر، 2001 © شركة. http://www.beyondword.com

في الموضوع لانهائي من قبل كينيدي الكسندرا.المادة المصدر:

في الموضوع لانهائي: العلاقات شفاء وراء الخسارة
بواسطة الكسندرا كينيدي.

معلومات / ترتيب هذا الكتاب.

المزيد من الكتب كتبها هذا الكاتب.

كتاب الكسندرا الجديد ، "تكريم الحزن: خلق فضاء لتدع نفسك تلتئم"

عن المؤلف

الكسندرا كينيديالكسندرا كينيدي، MA، هو معالج نفسي في عيادة خاصة في سانتا كروز، كاليفورنيا، ومؤلف كتاب فقدان الوالد. وقد قادت ورش عمل ومحاضرات عن الحزن في الجامعات، ودور العجزة، والكنائس، والمنظمات المهنية. وهي عضو هيئة التدريس في جامعة كاليفورنيا في سانتا كروز الإمتداد. وقد ظهرت مقالاتها في مجلة يوجا، مجلة أحد الأمهات، والمعالج كاليفورنيا. لتبادل الردود على في الموضوع اللانهائي: العلاقات شفاء وراء الخسارة أو للحصول على معلومات بشأن ورش العمل والمحاضرات، وانتقل إلى www.Alexandrakennedy.com.

شاهد فيديو: تكريم الحزن - الكسندرا كينيدي.

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة