"يبدو ان هذه الشجرة يمكن استخدام بعض المياه".

نظرت في أكثر من جارتي، والوقوف قدم 30 بعيدا، الى جانب شجرة السرو صديقي السابق، دنفر، وزرعوا في الربيع الماضي. وردد كلماته وتدحرجت ببطء عبر الحديقة التي قسمت لنا. متوخز يدي، وأنا شبك بين بعضهم البعض لمنعهم من اهتزاز.

"كل شيء على مايرام، حقا، إنها مجموعة متنوعة نفضي، لن يكون هناك أوراق على ذلك لمدة شهر أو نحو ذلك."

بدا صوتي كما لو كانت تتوقع من مكان ما خارج جسدي، أجوف والبعيد، ولكن الرجل يقف بجوار الأغصان العارية لا يبدو أن لاحظت. ونحن لم يتحدث أكثر من التحية قليلة في الأشهر الستة عنيدا وعاش المجاور لي، وعنيدا وأبدا وأعرب قبل أي مصلحة على الاطلاق في المناظر الطبيعية بلدي.

فما استقاموا لكم فاستقيموا أصبح في الآونة الأخيرة تعمل لرجل أحببته بعمق، وأريد أن أقضي بقية حياتي مع. وعيون زرقاء لامعة مارك وصوت عميق مثير شدني من أول. إلى أسفل إلى الأرض، الخارج الهدوء اختبأ ذات طابع عاطفي بحرارة، وإحساسه صبياني النكتة قد فاز باكثر من أقسى من النقاد، وابنتاي، الذي ذكرته أثار بمفردي لمدة سبع سنوات. تم تعيين زفافنا لشهر يونيو، وكنت قد تتحرك بشكل منهجي ممتلكاتي إلى بيت مرقس، وترك بيتي خاليا تقريبا من المفروشات.

لذلك، لماذا، في هذا الأحد ربيعي جميل، وكانت أفكاري المسكن باستمرار على رجل حتى ظننت أنني وضعت بحزم حيث انه ينتمي، في فئة "ناقص الماضي؟ ويهمني ان استيقظ في صباح ذلك اليوم تقع في الأسلحة مارك، في منزله. وكان شعور لا يهدأ ضرب على الفور تقريبا بعد كأس لقائي الاول من القهوة. تعطلت الروتينية المعتادة لدينا من ارتفاع في وقت مبكر من إغلاقه أكثر من ورقة صباح اليوم الاحد، والاستماع إلى الموسيقى، وبواسطة مزاجي تحريكها. 


رسم الاشتراك الداخلي


"لقد حصلت على الخروج من هنا. انا ذاهب الى اتخاذ المشي."

"هو شيء خاطئ - ما هو؟" عكست ارتباك العلامة بلدي. 

"أنا لا أعرف. أنا فقط بحاجة إلى أن تكون وحدها".

ثلاثة أميال في وقت لاحق، وكنت لا تزال مجرد غضب و. ويهمني ان قضى كامل بعد اجبار نفسي على البقاء بعيدا عن منزل دنفر، والذي كان، ويا ​​للسخرية، فقط على مسافة غير بعيدة من المسكن مارك. ظللت حتى تعليقا سريعا في رأسي لماذا أنا لا يمكن أن تذهب ربما زيارة بلدي الحبيب السابق، الكائن الأكثر إلحاحا، وبطبيعة الحال، مراعاة لمشاعر مارك. ثم كان هناك إمكانية حقيقية جدا أن كان دنفر شركة، كما انه عادة لا ترغب في أن تكون وحدها في ليلة السبت. 

مشيت بخفة واليدين يشق في جيوبي، الرأس الى أسفل. ساد شعور بالوحدة الشديدة وجودي، على الرغم من ان الرجل المحب للغاية الذي ينتظرني في المنزل. بمناسبة وكنت قد اجتمعت في وقت واحد عندما كنت ما زال يتعافى من علاقة مكثفة كنت مشترك مع دنفر. لقد كنا الآن معا في السنة، وتنوي الزواج في غضون بضعة أشهر.

وكان دنفر طويل القامة، والظلام، وسيم، جذاب - والكحولية 1. كنا مؤرخة لمدة ثلاث سنوات من الارتفاعات والانخفاضات السماوية زنزانة شبيهة. كان كما لو أن رجلين احتلت الجسم نفسه. وكان الشارب غير المحبة، والرحمة ترو، حبيب لطيف، وإعطاء صديق. كان شارب وقحا، والبغيضة، فاحش، متهور، طائش، غير مخلص، ويعني. ويهمني ان سقطت في الحب مع 'دنفر بلدي'. وقد مزقت قلبي من قبل دنفر الشرب.

وكان شعار دنفر في الحياة عندما كان عدم شرب، "حماية وخدمة". عنيدا وأظهر قلقه بالنسبة لي بطرق لا تحصى خلال علاقتنا. وجدت انه عندما قدم الملاحظة مرتجل حول الرغبة في إدراج مدفأة في بيتي الجديد، واحد المستخدمة، واستحوذ عليها، وتثبيته في غضون أسبوع. في مطلع الاسبوع التالي، وقال انه تبين مع حمولة من الحطب، ونحن قضى تقسيم بعد الظهر والتراص فضل في فصل الشتاء المقبل.

غرس الأشجار أينما وجد على الأرجح، مساحة مشمس وكان آخر ما قدمه من الخصوصيات من التحبيب. وكان بلدي ساحة دليل على حبه للطبيعة. عنيدا وزرع أشجار التفاح 2 خارج نافذة المطبخ، حتى أتمكن من التمتع بجمالها وأنا غسل الصحون. وكانت هناك نوع من الأشجار وredbud 1 في محاذاة وراء أكمل الصور الظلية من الصنوبر الأبيض والأزرق شجرة التنوب أمام المنزل. شرفت السرو بقعة جرداء مرة واحدة بجانب الممر. عقدت تلك الشجرة مكانة خاصة في قلبي. عنيدا وزرعت بعد كنا قرر أن يذهب كل منا في طريقه. 

"أنا سعيد لمجرد أن لديها منزل سعيد"، فأجاب كنت عندما كنت اتصل به، بعد انسحابه في درب بلدي وتجد جذورها هناك.

طبيعته السخية لمن يحتاج إلى يد العون. وهناك الكثير من المعارك لدينا نشأت من ميله لاسقاط كل شيء ويذهب لانقاذ الإناث مختلف الذي سيدعو في كل ساعات النهار أو الليل في حاجة إلى مساعدة له. وقال انه يؤكد لي نساء أخريات كانت مجرد أصدقاء وحاولت من الصعب تصديق عليه.

مرة أخرى من المشي بلدي، ويهمني ان تستخدم ذريعة القص العشب لي في منزلي على بعد بضعة أميال بعيدة، باعتبارها وسيلة للحصول على مزيد من العزلة بعض، ولكن الاطفال الاربعة الذين تتراوح أعمارهم 9 إلى 13، والموسومة على طول. ارتدت أصوات الأطفال على جدران فارغة حين كانوا يطاردون بعضهم البعض، على نحو غير معهود والصراخ الصاخب، من خلال الغرف. 

"أطفال! خذها خارج، من فضلك!"

وتوجه الى هذه المجالات التي يحدها تقسيم، وجلست على الشرفة الخشبية، خطوات لسحب على المتداعية بلدي ملون أحذية القص.

ثم كان أن تم تغيير إلى الأبد تصوري للواقع. وكان العالم من حولي عندما وقفت من ربط الأربطة، وخارج حالة جيدة. وكانت السماء زرقاء لا يزال، ولكن الآن أنه يتوهج بشكل واضح، مثل شريحة من واحدة من تلك اللعب، عرض الباحث عن القديم فما استقاموا لكم فاستقيموا كما كان لفتاة صغيرة. وقفت كل فرع من كل شجرة من وأشرق مع الطاقة الخاصة بها، وهالة النابض حول كل ورقة مرتعش. وكان ريش من الحشائش مرة واحدة واحدة، واندمجت مع سجادة الزمرد المتلألئة تحت قدمي. هززت رأسي، وتراجعت عدة مرات، لكنه ظل الإحساس. وكنت أسمع دمي ينبض في عروقي، وأنا أميل أكثر، التي تجتاح ركبتي والتنفس بعمق. فإنه لم يساعد. 

كنت واقفا في ساحة لا يزال بلدي الجبهة. امتدت شرفة واسعة بقوة عبر واجهة بلدي مزرعة بيت التصميم إلى يميني، والجار قد علقت فقط على شجرة السرو العارية عبر الفناء. ولكن ساد الشعور واحد من رؤية مع مجموعة مختلفة من العيون، وسمع مع مجموعة مختلفة من الأذنين.

وكان جسمي ذهبت الى أبعاد، والتقاط المشاهد والأصوات والروائح مع الآلاف من حدة هذه الأوقات المعتادة. وبدا كل شيء من حولي ليهتز مع تردد أعلى، وبطريقة ما تمكنت من أن تكون جزءا منه، ومنفصلة حتى الآن في نفس الوقت، ومراقبة، والمشاركة في وقت واحد.

مع هذا الوعي المفرط ، كان قص العشب النابض بالحياة حديثًا أشبه بقطع أصابع طفل حديث الولادة. تمتمت وداعًا للجار ، وتعثرت على الدرج ودخلت المنزل. جعلني شيء ما أقفل جميع الأبواب ، على الرغم من أنني كنت أعرف أن الأطفال كانوا يلعبون بالخارج. دخلت غرفة نومي وأغلقت ذلك الباب وأغلقته أيضًا. نظرت إلى الساعة بجوار سريري. كانت الساعة 2 ظهرًا بالضبط يوم 16 مارس 1997. 

ثم ضرب ذلك لي. وكانت قوة من الطاقة، وتركزت تحت القفص الصدري بلدي، في منتصف بطني. والا ما كنت شعرت بأي شيء مثل ذلك من قبل، ولكن ليس منذ ذلك الحين.

"أنا في حاجة إلى استدعاء دنفر".

جلست على حافة السرير ودفنت رأسي في يدي. ارتفعت الطاقة من خلال البيانات، بدءا حيث انها بدأت، ثم المتداول في موجات إلى أعلى رأسي، يتراجع إلى نصائح من أصابع قدمي، ثم عاد الى القسم الوسطي بلدي.

"ما هو الخطأ معي؟" كان يهمس لي مسموع بالكاد.

وسجل لي حول غرفة نومي والدموع المتداول لم يتم التحقق منه على خدي. ذهبت الى الحمام الخاص بي وبرش الماء البارد على وجهي. رؤية مشهد أنا قدمت في المرآة، وعيون البرية، واحمرار الوجه، تساقط الشعر في ذيل حصان المحلاق من الفوضى، وأنا تمتم nonsensically، 'ماذا دنفر القول ما اذا كان يرى لي الآن؟

وسجل أنا في غرفة النوم مرة أخرى، المحمومة، وارتفاع الطاقة لا يزال القسم الوسطي من خلال بلدي.

وقال "اريد حياتي مرة أخرى!"

تدفقت الكلمات من فمي، ولكن لم أكن قد شكلت لهم في رأسي. أنا سحبت من عصابة لي المشاركة ورمى به على مضمد. وكان شعور الارتياح واضحا. كان كمن كان يقول، "هذا هو فتاة. الآن فهمت".

غادر الطاقة النابض الذي ملأ القسم الوسطي بلدي بنفس السرعة التي ظهرت، ولكن الإحساس غير واقعية لم يفعل ذلك. كرة لولبية حتى انني في وضع الجنين على سريري، يحدق أفراد القبيلة في دهشة عند الحائط العارية. توقف الزمن في الوجود. انا اضع هناك بلا حراك، كل الأفكار التي تركز بشكل غير مفهوم على حبي السابق.

شب بقصف بعيد لي بالخروج من حالة نشوة تشبه بلدي. جلست مشوشا، صعودا ونظرت إلى عقارب الساعة السرير. وكان أكثر من ساعة مرت منذ أن كنت المنعزل 1 نفسي في غرفة نومي.

فتحت الباب أمام المنزل لرؤية ابنتي، وابنته وابنه مارك، واقفا على الشرفة الأمامية. بدا بناتي المعنية، الاطفال مارك الخلط فقط.

"أمي، ما الدافع لقفل الباب؟"

"حصل أنا عطشان، أي موسيقى البوب؟"

حول ذلك الحين، وسحبت علامته تشيفي السترة في الممر. على الفور، كان يعرف شيئا لم يكن على حق.

"ما هو الخطأ. ماذا يمكنني أن أفعل؟"

قاد التحقيق مارك لطيف لي في سيل من الدموع.

"لا استطيع الزواج منك، ومارك. حفل الزفاف هو خارج".

واضاف "لكن لماذا؟ أحبك. من فضلك لا تفعل هذا."

"أنا لا أعرف، أنا لا أعرف لماذا. أنا فقط لا يمكن!"

انه سحبني إلى عناق ضيق، ويشعر من محبته ورضاه وأضاف مريح فقط إلى عدم فهمي. أحببته كثيرا، ولكن شيئا ما بداخلي كان يبكي من شدة الألم والحزن في القلب الموجع.

مرت أربع وعشرين ساعة. فما استقاموا لكم فاستقيموا ذهبت إلى العمل، وخسر في حالة اضطراب نفسي من الأفكار، وإصبعي عصابة لا يزال عارية بشكل واضح. إذا كان لي زملاء العمل كانت هادئة بشكل غير معتاد من حولي، لم أتبين. 

وكان رنين الهاتف وأنا غير مؤمن على باب بيتي. جلست على الأرض في غرفة المعيشة فارغ، أمام الموقد إدراج دنفر قد ركبت. أجبت على العثور على واحد من أصدقائي على خط المرمى.

"سو، وهذا هو باتي. لم أكن أرغب في قول أي شيء في العمل، ولكن، هل رأيت ورقة هذا الصباح؟

من البرود الباردة عملت ببطء طريقها إلى عمودي الفقري، يتباعد للمطالبة الفضاء في قسم منتصف بلدي حيث الطاقة الغامضة انبثقت في اليوم السابق.

"لا، باتي. أنا ألغيت ورقة هنا. ما هو؟"

"أوه، سو، أنا آسف لذلك، وكان في ورقة هذا الصباح". انها توقفت. "انها لدنفر. قتل في حادث سيارة، بعد ظهر امس. في الساعة 2"

يوم مظلمة في المساء وأنا جالس القرفصاء في وسط غرفة المعيشة الخاصة بي فارغ، والهاتف لا يزال مهزوز في حضني. الآن، كل هذا جعل كل إحساس مأساوي. يجب أن يكون قد الإثارة بلدي صباح يوم الاحد ناجم عن هاجس وقوع حادث دنفر. لماذا لم يلتفت لي شعور ساحق تقريبا، وذهبت فعلا لرؤيته أمس؟ وحالت دون زيارتي الحادث؟

ثم، تصور آخر، فما استقاموا لكم فاستقيموا الدنيوية من ذوي الخبرة. فقد تزامن تماما مع الوقت من وفاته، على بعد ثلاثة أميال. وكان الارتفاع الكبير للطاقة شعرت فعلا روح دنفر، نقول وداعا؟ وكان دنفر قد تحدث من خلال لي عندما كنت مندفعا من الكلمات، وقال "اريد حياتي مرة أخرى"؟ الشعور بالارتياح كنت شعرت بعد ذلك على الفور، إلى كلمات لم يكن لدي أي سبب لينطق، يجعلها تبدو على هذا النحو.

أثبتت علامة على عمق محبته عندما ساعدني تحزن للرجل الذي كان قد سبقه في قلبي. في الأسابيع التي تلت ذلك الأحد في مارس، لكني بكيت في ذراعيه للرجل طيب القلب كانوا قد فقدوا. صليت انه لن تجد السلام من الإدمان الذي تعاني منه على هذه الأرض. 

لحسن الحظ، لم يكن أي الكحول كان في نظامه على بعد ظهر ذلك اليوم. وقال رفيقه في السيارة في ذلك اليوم انه فجأة هبط ما يزيد قليلا على عجلة القيادة. هذا هو كيف انه فقد السيطرة على السيارة وتحطمت. وأسفر هجوم في القلب، والقيادة في حالة سكر لا، له.

في يوم جميل في حزيران، قبل أيام فقط من زواجي، نظرت من نافذة المطبخ بلادي للمرة الأخيرة. وكان ذلك عندما رأيت ذلك: باقة كاملة من أزهار التفاح وتصدرت واحدة من دنفر أشجار التفاح زرعوا بالنسبة لي الربيعين قبل. وبدا لا تزهر في أي مكان آخر على أي شجرة، فقط هذا التاج من أزهار بيضاء على شجرة الذي يزهر الموسم منذ فترة طويلة مرت. دموع وخز عيني وأنا همست، "شكرا، ودنفر."

لقد مر الآن أكثر من عامين ، وأنا ومارك ننمو بعمق أكبر في حبنا كل يوم. أعرف أن مارك هو الرجل الذي كان من المفترض أن أتزوجه ، وقد باركنا عدة مرات في اتحادنا. لقد نمت في فهمي للروحانية منذ ذلك اليوم في آذار (مارس) عام 1997. وأطلقت التجربة فضولًا لا يُطفأ حول كل الأشياء الروحية. أعلم أنني سأقضي بقية حياتي مع يقين الحياة بعد الموت والروح الأبدية.

وقبل بضعة أيام، سنحت لي الفرصة للتوقف عن طريق وزيارة مع الزوج الذي اشترى بيتي. أنا لا يمكن أن تساعد ولكن نتعجب من الأشجار المزروعة هناك دنفر. أشجار التفاح نقف الآن أطول من السقف. والسرو هي قوية وصحية، وجميع الأشجار في الفناء الامامي تبدو كما لو أنهم كانوا جزءا من المشهد إلى الأبد. 

تذكرت شيء عنيدا وقال ذات مرة، عندما كان عنيدا وتعرق على مدى مجرفة، تحفر حفرة لنوع من الأشجار. "والسبب في أنني زراعة الأشجار؟ انهم سوف يكون هنا، وبعد فترة طويلة ونحن القتلى وذهبت. أود التفكير في ذلك".

الآن أنت تعرف أفضل، لا أنت، صديق؟

حقوق الطبع والنشر سوزان م. فوسيت، سبتمبر 1999



أوصى كتاب:

الحصول على الجانب الآخر من الحزن: التغلب على فقدان الزوج
بواسطة سوزان ج. Zonnebelt-Smeenge.

معلومات / ترتيب هذا الكتاب 


نبذة عن الكاتب

ما ورد أعلاه هو حدث حقيقي وهو تجربة سوزان فوسيت الشخصية. بدأت سوزان الكتابة بجدية منذ ستة أشهر ، عندما بدأت العمل على روايتها الأولى "مالارد باي" ، والتي لم تنشر بعد. لقد بدأت روايتها الثانية ، قصة رومانسية ميتافيزيقية تستند جزئيًا إلى تحولها الروحي بعد وفاة دنفر. يمكن الوصول إليها عبر البريد الإلكتروني على محمي عنوان البريد الإلكتروني هذا من المتطفلين و برامج التطفل. تحتاج إلى تفعيل جافا سكريبت لتتمكن من مشاهدته.