كثير منا يفعل أشياء نتمنى أن لا نفعلها. قد نلجأ إلى تناول أشياء سكرية أو دهنية ، ونشرب الكثير من الكحول ، ونصبح غيبوبة أمام التلفزيون ، أو أيا كان. قد نحكم على أنفسنا بأننا "ضعفاء" أو "نفتقر إلى قوة الإرادة" ، بسبب هذا. ربما نتمنى بكل سرور أن يكون لدينا المزيد من "القوة لن تكون" لأن المشكلة تبدو أكثر حول ما نحتاج إلى التوقف عن فعله.
هناك أيضًا أشياء نتمنى أن نفعلها أكثر من ذلك. ربما نريد أن نمارس المزيد من التمارين الرياضية ، ونخرج أكثر ، ونصلح شيئًا في منزلنا ، وما إلى ذلك. وسواء كنا عالقين في فعل أشياء نأسف لها ، أو لا نلتفت إلى الأشياء التي نرى أنه ينبغي لنا أن نفعلها ، فإن هذا يعني للأسف أننا نحكم على أنفسنا بشأن هذا الأمر حتى ينتهي بنا الحال إلى شعور أسوأ.
إنهاء المعركة بين من نحن ومن نريد أن نكون
نحن بحاجة لإنهاء المعركة الجارية داخلنا. للقيام بذلك نحن بحاجة إلى النظر إلى أبعد من سلوكنا وخارجة عن مشاعرنا المباشرة حول هذا الموضوع. إذا شعرنا بالانقسام ، فذلك لأننا ننسحب في اتجاهات مختلفة في نفس الوقت. هذا لأننا نحاول أن نكون أشخاصًا مختلفين في نفس الوقت.
كلنا نحمل ونحافظ على إحساس خاص بالذات ؛ صورة ذاتية تبدو مرغوبة لنا. هذه الصورة الذاتية مبنية على أفكار حول نوع الشخص الذي نريده. قد نرى أنفسنا بأنها "عصرية" أو "غير عصرية" عن عمد. قد نرى أنفسنا أقوياء ، أو أذكياء ، أو مبتهجين ، أو ناجحين ، أو طيبين ، أو مستقلين ، أو جديرين بالثقة ، أو أيا كان.
ومع ذلك ، فإن الطريقة التي نرغب في أن نكون بها ليست بالضرورة هي الطريقة التي نحن عليها الآن. ربما نكون قد اخترنا الأفكار المثالية بشكل مفرط ، أو تم تمايلنا في محاولة التكيف مع طرق التفكير والشعور والتصرف التي تفوق بكثير قدراتنا الحالية. هذا يمكن أن يجعلنا نخرج من الشخص الذي نحن في هذا الوقت ، ونصبح مثالياً جداً أو نحاول جاهدين.
الإكراهات تجعلنا نشعر خارج السيطرة
قد نحاول تجسيد الخصائص قبل قدراتنا. عندما نشعر بالانزعاج من الإكراه أو الإدمان يمكن أن يكون ذلك لأن سلوكنا في تلك الأوقات يتعارض مع نوع الشخص الذي نحاول أن نكون عليه.
إذا كنا نحب أن نفكر في أنفسنا كشخص عاقل وذكي ومستقلاً عن التفكير ويتولى مسؤولية نفسه ، فيمكن أن يكون من الصعب التوفيق بين هذا وبين ما أصبحنا عليه إذا كان شيئًا بسيطًا مثل الشوكولا ، أو البيع في المتاجر ، أو مقابلة شخص ما نحن حقا يتوهم ، يمكن أن يسبب لنا أن نفقد كل إحساس بالسيطرة. ما حدث لشعورنا الذاتي المثقّب إذا كان صندوق الشوكولاتة يجعلنا نفقد السيطرة على النفس! قد يتم التغلب علينا ولا ننتهي حتى يرحل الجميع. ما الذي حدث لنا عندما اشترينا هذا الشيء في المتاجر بدافع الاندفاع؟ ما الذي حدث للشخص الذي اعتقدنا أننا عندما نضعه ضعيفًا عند الركب عندما ندخل إلى شخص ما "حارًا" حقًا؟
بطبيعة الحال ، عادةً ما يكون تناول الشوكولاتة قسريًا إلى حدٍ ما ، وقد أصبح نوعًا من المزاح. ومع ذلك ، هناك القضية الأساسية التي مفادها أن جزءًا منا خارج السيطرة على الأقل. إذا كنا لا نعتقد أن تناول الشوكولاتة (أو أي شيء مفضل لدينا) هو في الحقيقة إجبار يمكننا محاولة الذهاب بدونه لمدة أسبوع ، أو شهر ، ونرى ما سيحدث.
بالطبع ، يمكن لبعض الدوافع أن تكون ضارة للغاية. الإدمان على الكحول ، والإدمان على العقاقير القانونية أو غير القانونية ، واضطرابات الأكل ، وما إلى ذلك يمكن أن يكون محط الكثير من المعاناة. العديد من القسيمات الضارة الأخرى ليست مضرة بشكل واضح. قلق ، غضب ، خوف ، غيرة ، حسد ، مرارة. هذه الدوافع العاطفية أقل وضوحا لأنهم ليس لديهم عمل بدني محدد جدا يرتبط بهم مباشرة مثل إشعال سيجارة أو بلع حبوب أو فتح زجاجة ويسكي. ومع ذلك ، يمكن أن تكون ضارة للغاية لأنها تؤثر على صحتنا ورفاهنا ، وخلق التوتر والتأثير على قدرتنا على الاستمتاع بالحياة.
ما هو الشعور الداخلي هو تغذية القناعات الخاصة بك؟
يمكن أن تكون الدوافع العاطفية السبب الكامن وراء القسر البدني. إذا نظرنا إلى سلوكنا القهري سنجد شعورا داخليا متطابقا يغذي الإكراه. قد نرغب في تناول الآيس كريم عندما نشعر بخيبة أمل أو حزن. قد نتوق إلى شيء حلو عندما يكون تقديرنا لذاتنا منخفضًا. ربما ننجذب إلى بعض الأطعمة عندما نشعر بالغضب أو الإحباط. قد نجد حتى بالنسبة لنا بعض الأطعمة هي "أطعمة الغضب" ، "أطعمة الخوف" ، "الأطعمة المتعطشة": وهي الأطعمة التي نرغب في تناولها عندما تكون لدينا عواطف خاصة.
ما هو مصدر هذه الإكراهات والمشاعر التي تقف وراءها؟ عندما نذهب من خلال بناء صورتنا الذاتية ، ندخل عادة في الضغط على الأجزاء التي لا تناسب هذه الصورة. نحن نميل بطبيعة الحال إلى تصفية الطريقة التي نفكر بها ونشعر بها حقًا. نحن عادة نقدم صورة مختلفة جدا عما يجري في داخلنا. بمرور الوقت نرفض ونقمع هذه الأجزاء منّا حتى يدخلوا تحت الأرض. في نهاية المطاف ننسى أننا فعلنا ذلك. الإكراهات والإدمان هي تعبير عن الأجزاء غير الحية (وغير المحببة) منا. هم قوة الحياة للأجزاء المرفوضة منا.
ومع ذلك ، فإن إبعاد المشاعر ، التي لا تتناسب مع صورتنا الذاتية ، لا يجعلها تختفي. تذهب المشاعر تحت الأرض لبعض الوقت وتخرج بطرق مختلفة. يتم تغذية القناعات لدينا من الأفكار والمشاعر التي نتمنى لم يكن لدينا.
ما ندفعه يجب أن يعود
إذا دفعنا شيئًا ما بدلاً من اختيار الشفاء أو الحل ، فسيظهر فقط بطريقة أخرى. لا تزال تلك المشاعر التي لم تحل وأجزاء من أنفسنا لا تزال حية فينا ، ونحاول أن نكون جزءًا من حياتنا بأي طريقة ممكنة ، حتى نحل المشاكل الأساسية. تلك الأجزاء منا ليست سيئة ، فهم فقط يحاولون الكشف عن وجودهم. لم تختف وتحتاج إلى الاندماج في حياتنا بطرق صحية.
عندما كنت طفلاً ، أمضيت وقتًا في اللعب بالمياه القادمة من نبع صغير تحت الأرض بالقرب من المكان الذي أعيش فيه. بغض النظر عما فعلته لمحاولة منعه ؛ الصخور الصغيرة والصخور الكبيرة وعصي القيادة في الأرض وما إلى ذلك ، بطريقة أو بأخرى ، ستندفع المياه مرة أخرى عاجلاً أم آجلاً. عندما بدا الأمر كما لو أنني تمكنت أخيرًا من منع التدفق ، في غضون بضع ثوانٍ ، كان الماء يتدفق من ورائي أو من مكان آخر غير متوقع.
إن محاولة قمع طبيعتنا هي هكذا. لقد ولدنا مع مجموعة من الهدايا لتطوير ومجموعة من التحديات للعمل معها. إذا حاولنا أن نعيدها إلى مكان آخر ، فستظهر في مكان ما ، ربما في أماكن غير متوقعة وبطرق غير متوقعة. في بعض الأحيان تكون الهدايا والقدرات التي نمتلكها والمشكلات والقضايا التي نواجهها مرتبطة ببعضها البعض ، حتى نتمكن من الحصول على الهدية التي نحتاجها لمواجهة التحدي.
يتضمن تحقيق إمكاناتنا مواجهة الأمور التي لا نتعامل معها ، أو تحمل أجزاء من أنفسنا تبدو غير مرغوب فيها أو غير منطقية. إذا كانت صورتنا الذاتية غير متوازنة بما فيه الكفاية أو غير كاملة بما فيه الكفاية ، فإن الإمكانات غير الظاهرة في داخلنا سوف تتحدانا باستمرار لكي نكون على دراية باحتياجاتنا الأخرى.
أي أجزاء منا تكافح من أجل التعبير عنها؟
يمكننا أن نرى عادة أن هناك الكثير من الاستقلالية والتوجيه الذاتي في المشاعر داخل القسر. إن مجرد وجود القواجب ، حيث نريد أن نتوقف عن القيام بشيء ما ولا نستطيع ، يظهر أن أجزاء منا تكافح من أجل التعبير عنها ، بغض النظر عن إرادتنا الواعية. عندما نقمع شيء ما يولد مشاعر. قد تكون مشاعر الوحدة والتخلي والعزلة التي نواجهها في بعض الأحيان قادمة من الأجزاء التي رفضناها.
وبعبارة أخرى ، فإن بعض مشاعرنا بالوحدة والتخلي والعزلة تأتي من الطريقة التي نتعامل بها مع أنفسنا ولا نتسبب بها من قبل الآخرين. نشعر بمشاعر الرفض ، من أجزاء منا نطرد ، على الرغم من أننا الذين يقومون بالرفض.
قد نشعر بالتهميش لأننا هجرنا أجزاء من أنفسنا. قد نشعر بالغضب ولا نعرف السبب لأننا رفضنا جزءًا حزينًا وغير سعيدًا منا الآن يتفاعل غاضباً مع هذا الرفض. قد نشعر بالعزلة والوحدة لأننا نحرم جزءًا من أنفسنا من التعبير الصحيح. قد نشعر بالإرهاق والإحباط لأننا نحرم جزءًا من أنفسنا من الحق في الحياة. قد يبدو هذا غريبا حتى نتذكر مقدار الحكم الذاتي وراء الإكراهات والإدمان. جزء منا لديه حياة خاصة به ، لذلك لديه مشاعر خاصة به أيضا.
قد يصبح الشخص الذي يصبح مدمناً للجنس شوقاً غير محقَق لعلاقات عميقة مع الآخرين. قد يكونون غريباً على أنفسهم وبالتالي لا يستطيعون مشاركة أنفسهم في علاقة حقيقية. قد نفرط في تهدئة الغضب أو الحزن أو الشعور بالوحدة. قد نتضور جوعًا لأننا نحكم على أنفسنا بقسوة ونخشى من فقدان السيطرة. لا يمكننا أن نبدأ حرباً داخلنا من خلال الرفض القاطع لأجزاء من أنفسنا ونتوقع خلق السلام.
في بعض الأحيان يكون إعادة توجيه الإكراه كافياً لحلها. في أوقات أخرى قد نحتاج إلى النظر إلى العواطف التي تنشأ جنبا إلى جنب مع الإكراه والنظر في ما يجري حقا في داخلنا. قد نكون قادرين على تغيير الشعور أو المزاج باستخدام التأكيدات الإيجابية ، تمارين الاسترخاء ، التأمل أو الموسيقى لتشعر بشكل أفضل. يمكننا العثور على طرق للعمل مع الشعور بدلاً من تجاهلها ونأمل أن تختفي بعد ذلك. من الأفضل إعادة توجيه طاقتنا بدلاً من محاولة قمعها. إذا حاولنا قمع شيء ما بدلاً من إعادة توجيه الطاقة وحثنا في اتجاه أكثر صحة فإننا نخلق معركة داخلية من غير المرجح أن نفوز بها. من يستطيع القتال مع نفسه والفوز؟
إيجاد طرق صحية للتعبير عن جميع أجزاء أنفسنا
الأجزاء التي نحاول قمعها هي مثل الأطفال الذين يتمردون ويصعدون إلى الأذى. هذا ليس لأن تلك الأجزاء منا سيئة. ذلك لأنهم يريدون العيش والتعبير عنه.
مهمتنا هي إيجاد طرق صحية للتعبير عنها. من خلال التعبير عنهم ، فإن الأسباب الكامنة وراء إجبارنا على المغادرة والسلوكيات القهرية أيضا.
جرب هذا:
من فضلك تذكر: من الأفضل أن تعيد توجيهك وأن تقول "نعم" لشيء آخر غير مجرد القول "لا" القاطع لشيء ما.
- في المرة القادمة التي تريد فيها حلوى أو آيس كريم أو شوكولاتة ، حاول توجيه أفكارك إلى فاكهة ناضجة مثل المانجو ، الخوخ ، الكمثرى وما شابه.
- في المرة التالية التي تشعر فيها بالإكراه الطفيف (أي الشوكولاته والبن ، إلخ) لاحظ كيف تشعر. لاحظ أي شيء حدث للتو والذي تسبب في المشاعر. هل هناك طريقة أخرى يمكنك رعاية نفسك بدلا من ذلك؟
© 2013 by William Fergus Martin. كل الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
Findhorn الصحافة. www.findhornpress.com.
المادة المصدر
المغفرة هي السلطة: دليل المستخدم لماذا وكيف يغفر
وليام فيرغوس مارتن.
في هذا الدليل حول كيفية التسامح ، هناك رؤى وتمارين دون رسالة واعية أو افتراض أن "الناس" يجب أن يغفروا. مع الفصول التي توضح ما هي المغفرة وكيفية التعامل مع العقبات التي تعترضها ، فإنها تتعامل أيضًا مع المصالحة مع الآخرين ومع الذات. عملي ولا يمكن الوصول إليه ، لا يتطلب الكتاب ممارسة دينية أو فلسفة. إنها ببساطة تظهر كيف تسامح من أجل تعزيز احترام الذات ، وتكون أكثر سعادة ، وتتحرر من القيود التي يمكن أن تعيق الشخص.
انقر هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
عن المؤلف
يتم تضمين تجربة وليام مارتن حول مشاركة 30 سنوات مع مجتمع Findhorn ضمن هذه الصفحات. كان لديه العديد من الأدوار داخل المجتمع بما في ذلك العمل في الحدائق الشهيرة ، وإدارة قسم الكمبيوتر ، وفي مرحلة ما كان لها دور كبير يحمل عنوان رئيس اللجنة التنفيذية. بالإضافة إلى ذلك ، قام بتطوير وتقديم دورات تدريبية تجمع بين التدريب على الكمبيوتر وتنمية الشخصية. لقد وضع خبرته في كتابة مواد التدريب على الكمبيوتر لاستخدام آخر من خلال كتابة دليل المستخدم هذا للمساعدة في جعل الغفران عمليًا جدًا ، وقابلاً للاستخدام ومتاحًا للجميع - بغض النظر عن إيمانهم أو فلسفتهم.
