كان توم سوير ، البطل الخيالي لمارك توين ، ماهرًا جدًا في إعادة صياغة الموقف. عندما أُجبر سوير على قضاء عطلة في تهدئة السياج ، أزعجه أصدقاؤه لأنه اضطر إلى العمل أثناء اللعب. ومع ذلك ، فقد قلب الطاولات على أصدقائه من خلال إعادة تعريف المهمة: "هل يحصل الصبي على فرصة لتبييض السياج كل يوم؟"
نحن لا نتعامل مع الحقائق فقط. نحن نفسر الحقائق ، ونفسر الحقائق ضمن سياق تم إنشاؤه من خلال الطريقة التي "نؤطر" بها الموقف. الإطار هو المعتقدات والافتراضات الأساسية التي نبني عليها تفسيراتنا. بدأ أصدقاء توم سوير بالإطار الذي يعتبر أن تبييض السياج مهمة غير سارة. أقنعهم توم بأنه كان شرفًا وامتيازًا كانوا على استعداد لدفع ثمنه.
أطر مرجعية
قد تكون الطرق القديمة لتأطير تجاربنا تحبسنا في قيود غير ضرورية. يمكن أن تمنعنا هذه الإطارات القديمة من استكشاف واستخدام قدراتنا الخاصة لصالح أفضل ما لدينا. بل قد يكونون مسؤولين عن مأزق بشأن الحقائق البديلة. إعادة الصياغة - تحويل المنظور الذي نختبر منه وتفسير الموقف - يمكن أن يمكننا من الاستجابة بشكل مختلف.
ستيفن كوفي ، في كتابه الأكثر مبيعا العادات السبع للناس الأكثر فعالية، يصف تجربة إعادة صياغة مفاجئة:
"أتذكر تحولاً صغيراً في النموذج صادفته صباح أحد أيام الأحد على مترو الأنفاق في نيويورك. كان الناس يجلسون بهدوء - بعض الصحف تقرأ ، بعضها ضائع في التفكير ، والبعض الآخر يستريح وعيناه مغلقة. لقد كان مشهدًا هادئًا وهادئًا.
"فجأة ، دخل رجل وأطفاله سيارة المترو. كان الأطفال صاخبين وعنيفين لدرجة أن المناخ كله تغير على الفور. جلس الرجل بجواري وأغلق عينيه ، وغافلاً عن الموقف على ما يبدو. كان الأطفال يصرخون ذهابًا وإيابًا ، رمي الأشياء ، أو حتى الاستيلاء على أوراق الأشخاص ، لقد كان أمرًا مقلقًا للغاية ، ومع ذلك ، فإن الرجل الذي كان جالسًا بجواري لم يفعل شيئًا.
"كان من الصعب عدم الشعور بالغضب. لم أكن أصدق أنه قد يكون غير حساس لدرجة أن يدع أطفاله يهربون من هذا القبيل ولا يفعلون شيئًا حيال ذلك ، ولا يتحملون أي مسؤولية على الإطلاق. كان من السهل أن أرى أي شخص آخر على شعرت بالغضب أيضًا ، لذا أخيرًا ، لما شعرت به كان صبراً وضبطًا غير عاديين ، التفت إليه وقال: "سيدي ، أطفالك يزعجون كثيرًا من الناس. أتساءل عما إذا كنت لا تستطيع السيطرة عليهم قليلاً أكثر من؟"
"لقد رفع الرجل نظرته كما لو كان للوصول إلى وعي الوضع للمرة الأولى وقال بهدوء ،" أوه ، أنت على حق. أعتقد أن علي فعل شيء حيال ذلك. لقد أتينا للتو من المستشفى حيث أمهم مات قبل حوالي ساعة ، ولا أعرف ماذا أفكر ، وأعتقد أنهم لا يعرفون كيفية التعامل معه أيضًا. "...
"فجأة رأيت الأمور بشكل مختلف ... لقد تصرفت بشكل مختلف. اختفت تهيجي. لم يكن لدي ما يدعو للقلق من السيطرة على موقفي أو سلوكي ؛ كان قلبي ممتلئًا بألم الرجل. مشاعر التعاطف والرحمة تتدفق بحرية. ... كل شيء تغير في لحظة. "
كما يوضح هذا المثال ، عندما يتم عرض "الحقائق" نفسها في إطار مختلف ، قد يبدو أن الحقائق نفسها تتغير.
افتراضات وتفسيرات الواقع
مثال آخر هو كيف يمكننا تفسير عدم رغبة شخص ما في التبرع بالمال لجمعية خيرية محلية: يمكننا أن نرى ذلك إما بخيل أو مقتصد ، وهذا يتوقف على الإطار المرجعي لدينا. إذا كنت تواجه رحلة طويلة ومملة للسيارات مع صديق ، فقد تعيد صياغتها كفرصة رائعة للتعرف على صديقك بشكل أفضل.
إذا واجهت أنت وشريكك صراعًا مستمرًا لأن واقعك العاطفي يؤطر المواقف بطريقة تجعل موقف شريكك غير مقبول ، فقد تتمكن من كسر الجمود من خلال إعادة صياغة الموقف ، وإيجاد طرق أخرى لفهم الموقف الذي يمكن أن يستوعب كلا حقائق الناس العاطفية.
معايير لإعادة صياغة
نجعل معنى في العالم من حولنا من خلال اتخاذ عدد محدود من الحقائق الخارجية وتفسيرها. تعتمد تفسيراتنا على أطر التجربة الشخصية والأدوار التي نلعبها وديناميكيات الأسرة.
عندما نتحدث عن إعادة صياغة ، نحن لا نتحدث عن خداع أنفسنا في تفسير جديد أو الكذب على أنفسنا. ولكن ماذا لو كانت هناك مجموعة بديلة من المعاني التي تفسر الوضع الحالي بشكل معقول مثل المعاني التي استخدمناها دائمًا في الماضي؟ ماذا لو أن رؤية شخص ما على أنه مقتصد يعد تفسيرًا صالحًا على الأقل مثل رؤيته على أنه بخيل؟ يتمثل المعيار الرئيسي لتقييم إطار جديد في أن الإطار الجديد يجب أن يقدم على الأقل تفسيرًا جيدًا للوقائع مثل الإطار القديم. يجب أن تكون قابلة للتصديق على قدم المساواة ، أو أكثر من ذلك.
يمكن استخدام إعادة الصياغة لكسر الجمود العاطفي سواء داخل نفسك أو مع شخص آخر. يتضمن فحص خيارات القيم المختلفة بعض إعادة الصياغة: فأنت تعيد صياغة موقف شريكك عندما تبحث عن القيمة الإيجابية التي يدعمها شريكك ، بدلاً من معارضتهم الواضحة لقيمك.
قد ترغب في أن يكون أطفالك حراً في الخروج بمفردهم ، على سبيل المثال ، لكن زوجك يعارض هذه الفكرة. تبدأ إعادة الصياغة بالاعتراف بقلقه على سلامتهم - شيء تدعمه أيضًا - بدلاً من افتراض أنه يعارض الحرية الشخصية. إن إدراك أن كل واحد منكم يدعم قيمة إيجابية - الحرية الشخصية والأمن جيدان - يعيد صياغة الحجة.
إعادة صياغة في العمل
تتمثل إحدى طرق رؤية إعادة الصياغة في العمل في ملاحظة كيفية إعادة صياغة تجارب الأشخاص في الماضي. غالبًا ما يبلغ الأشخاص الناجحون احترافيًا عن تجارب الحياة التي عطلت مسار حياتهم المهنية المتوقع تمامًا. في وقت لاحق قد يقولون إن التعطيل "كان أفضل شيء حدث لي" واستمر في شرح كيف كان يمكن أن يحدث نجاحهم الحالي دون تعطيل خططهم السابقة. قد يعترفون أنه في ذلك الوقت ، كان من الصعب عليهم تأطير الحدث باعتباره أي شيء سوى فشل أو ضرر كبير.
قد ننظر إلى الوراء إلى التجارب التي كانت في ذلك الوقت محرجة بشكل فظيع - مثل التواريخ الأولى ، ومشاكل النظافة الشخصية ، أو الاجتماعات المحرجة - ونرى الآن أنها لطيفة. لكنهم بالتأكيد لا يبدو لطيف في ذلك الوقت. الآن وقد نجينا من هذه التجارب المروعة ، يمكننا أن نراها بشكل مختلف.
إعادة تشكيل "الضعف" كقوة
يمكن استخدام إعادة الصياغة ليس فقط لتغيير منظورنا للأحداث أو التجارب ، ولكن أيضًا لتغيير أحكامنا السلبية عن الصفات في أنفسنا أو في الآخرين ورؤيتها بطرق مؤكدة. وهنا بعض الأمثلة.
- سلبي - قادر على قبول الأشياء كما هي
- مطيع - البحث عن السلطة والتوجيه لأفعال الفرد ؛ حذر
- مغر - الرغبة في جذب أشخاص آخرين وتكون محبوبا
- شديد الحساسية - ضبطها لأشخاص آخرين ؛ حيا جدا واعية
- المعارضة - البحث عن طريقته في عمل الأشياء ؛ التفكير باستقلالية
- الاستنكار الذاتي - قادر على الاعتراف بالأخطاء ؛ متواضع
- عرضة للبكاء - قادر على التعبير عن المشاعر ، وخاصة الأذى أو الغضب ؛ رعاية عميقة
- جامد - صامد في الغرض والمعتقدات ؛ توضيح حدود واضحة
- عدائي - المشاركة بشكل كبير ؛ طاقة عالية
- حائر - في عملية تحطيم الهياكل القديمة استعدادًا لنمو جديد
- كسول - مسترخي ، يانع ، استرخى ، يأخذها بسهولة ؛ منخفضة الطاقة
- متذمر - المعنية؛ محاولة لاخراج الأفضل في شخص ما ؛ استثمرت حقا في إنجاز الأمور
أقرب إلى المنزل ، يرى العديد من الأطفال في سن المراهقة والديهم على أنه وسيلة للتحكم الزائد وحاجز لقبول أقرانهم. في نهاية المطاف ، قد يأتي هؤلاء الأفراد لرؤية آبائهم على أنهم محبون ووقائيون ، ولكن نادراً ما يحدث هذا إعادة التشكيل خلال فترة المراهقة. من المحتمل أن تحدث عندما يصبحون آباء أنفسهم.
يكمن التحدي في إعادة صياغة التجربة أثناء مرورك ، لتحرير المزيد من الخيارات أو إطلاق طاقة مقيدة. فيما يلي بعض الاستراتيجيات للقيام بذلك:
- قم بالعصف الذهني على الأقل لثلاثة أسباب محتملة لهذه الحالة ، بالإضافة إلى التفسير الذي كنت تفترضه.
- إعادة صياغة مشكلة كفرصة.
- أعد تشكيل نقطة ضعف كقوة (انظر القسم أعلاه).
- إعادة صياغة الاستحالة كاحتمال بعيد.
- حدد الموقف بأنه محايد ("أنا لست لاعباً مهماً في الموقف") بدلاً من القمعي ("إنهم خارجون ليحصلوا علي").
- اسأل كيف يمكن لشخص تحترمه (مثل يسوع أو غاندي أو مارتن لوثر كينج) حل هذه المشكلة.
- غيّر السياق: "التشكيك في كل شيء يمثل مشكلة بالنسبة لجو الآن ، ولكن عندما يبلغ سن الرشد ، ستكون هذه مشكلة".
كانت لدي تجربة مهمة مع إعادة صياغة في وقت مبكر من حياتي المهنية. لقد أتيحت لي الفرصة للعمل عن كثب لعدة سنوات مع رجل متميز جدًا أصبح معلمًا مهمًا لي. انتهت العلاقة عندما شارك في العديد من السلوكيات التي وجدتها مؤلمة للغاية. مضغت ذلك مؤلمًا بشكل دوري لبضع سنوات.
أخيراً ، سألت نفسي ، "كيف كان يتصور السلوكيات التي شاركت فيها؟" لقد شعرت بحزن شديد أن هناك العديد من الأشياء التي قمت بها والتي كان يمكن أن يفسرها على أنها غير مخلصة أو غير داعمة. ما زلت لا أرى ما فعلته كمبرر لتدمير العلاقة ، لكن بمجرد فهم كيف ساهمت في الموقف ، تمكنت على الفور تقريبًا من التوقف عن الطحن العاطفي للأحداث. لقد غيرت فهمي للوضع من خلال تغيير الإطار لأخذ تصوراته في الاعتبار.
تعلم كيفية إعادة صياغة
يستخدم المعالجون النفسيون إعادة الصياغة على نطاق واسع لمساعدة الأشخاص على حل المشكلات التي يجدونها مزعجة. كما قال المعالج النفسي مارك تيريل: "عندما يكون شخص ما عالقًا في أسلوب تفكير معين ويفترض دون وعي أن وجهة نظره (المحدودة ، السلبية) هي المنظور الوحيد ، عندها يمكن أن يحدث تحول كبير عندما يكون هناك رؤية أخرى أوسع وأكثر مرونة وإيجابية بشكل غير متوقع وغير قابل للنقاش لهم. بعد لحظة إعادة التأطير هذه ، عادة ما يكون من المستحيل عليهم الحفاظ على السلوك المشكل بنفس الطريقة القديمة المقيدة ".
يمكن أن يكون العمل مع أخصائي علاج مفيدًا للغاية في إعادة صياغة المواقف الصعبة. لكن الكثير من الناس ليس لديهم الوقت أو المال للعمل مع المعالج. إليك بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها والتي قد تساعدك في إعادة صياغة موقف ما.
اليومية
وجد الكثير من الأشخاص أنه من المفيد الاحتفاظ بمجلة ، وهي ملخص للأحداث اليومية مع التركيز بشكل خاص على ما تشعر به حيال تلك الأحداث. يمكن أن تتضمن هذه المجلة وقت المزاج أو التفكير ، ومصدره ، ومدى أو شدته ، وكيف استجابت له ، من بين عوامل أخرى. في كثير من الأحيان عندما تعود وتقرأ إدخالات دفتر اليومية السابقة ، يصبح إطارك المرجعي مرئيًا جدًا. قد يمنحك هذا نظرة ثاقبة ما يحتاج إلى تغيير.
التفكير في البرنامج النصي حتى النهاية
في مخيلتك ، ادفع بالموقف إلى نهايته المنطقية. ما هو أسوأ شيء يمكن أن يحدث؟ هل ستفقد وظيفتك أو زواجك أو مدخراتك؟ كيف تتعامل مع هذه الأحداث؟ ماذا كنت ستفعل؟ ماذا يمكن أن تفعل؟
في معظم الأوقات عندما تتوقع أسوأ نتائج ممكنة ، ستجد أنك ما زلت واقفًا في نهايتها. بطريقة ما ، فإن مواجهة الأسوأ يقلل بدرجة كبيرة من الخوف والقلق المرتبط بهذا الاحتمال. قد يكون غير سارة ، ولكن عليك البقاء على قيد الحياة. بالنظر إلى أسوأ السيناريوهات ، فأنت حر في أن تعيش مع الآخرين. إذا حدث ذلك ، فأنت مستعد لذلك.
ماذا قد يحدث
ماذا سيحدث إذا أعدنا صياغة الإطار الأكبر للجميع - قصة حياتنا؟ إذا فهمنا قصة حياتنا بشكل مختلف ، فهل ستكون الحياة مختلفة بالنسبة لنا الآن؟
نبذة عامة
نفسر الحقائق الخارجية ضمن إطار منظم من خلال معتقداتنا وافتراضاتنا الأساسية. قد تكون قادرًا على كسر الجمود مع نفسك أو مع شريكك عن طريق إعادة صياغة الموقف: إيجاد طرق بديلة لفهم الموقف يمكن أن تفسر ذلك تمامًا بالإضافة إلى فهمك الأصلي ويمكن أن تستوعب حقائق عاطفية مختلفة. يمكن أن تساعد تقنيات مثل تدوين اليوميات وتصور النتائج المحتملة في هذه العملية.
حق النشر ©2019 by James L. Creighton.
طبع بإذن من مكتبة العالم الجديد
www.newworldlibrary.com
المادة المصدر
المحبة من خلال الاختلافات: بناء علاقات قوية من واقع منفصل
جيمس كريتون ، دكتوراه
لقد عمل الدكتور جيمس كريتون مع الأزواج منذ عقود ، مما سهل التواصل وحل النزاعات وعلمهم الأدوات اللازمة لبناء علاقات صحية وسعيدة. لقد وجد أن العديد من الأزواج يبدؤون بالاعتقاد بأنهم يحبون الأشياء نفسها ، ويرون الناس بنفس الطريقة ، ويشاركون موحدين في العالم. لكن لا محالة أن الاختلافات ستنمو ، وقد يكون من المحبط للغاية أن تجد شريكًا ما يرى شخصًا ، أو موقفًا ، أو قرارًا مختلفًا تمامًا. على الرغم من أن العديد من العلاقات تتعثر في هذه المرحلة ، إلا أن كريتون يظهر أن هذا يمكن أن يكون بالفعل فرصة لإقامة علاقات أقوى. النتيجة تنقل الأزواج من الخوف والتغريب من "طريقك أو طريقي" إلى فهم عميق للآخر الذي يسمح "بطريقتنا".
انقر هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب الورقي. متوفر أيضًا في إصدار Kindle.
عن المؤلف
جيمس L. كريتون ، دكتوراه، وهو مؤلف من المحبة من خلال الاختلافات والعديد من الكتب الأخرى. وهو متخصص في علم النفس ومستشار العلاقات الذي عمل مع الأزواج وأجرى التدريب على الاتصال لأكثر من سنوات 50. قام مؤخرًا بتطوير وإجراء تدريب على الأزواج في النزاع لعدة مئات من الموظفين المحترفين في قسم الصحة العقلية في تايلاند ، استنادًا إلى ترجمة جديدة لتايلون لكتاب كرايتون ، كيف المحبة الأزواج قتال. وقد قام بالتدريس في جميع أنحاء أمريكا الشمالية وكذلك في كوريا واليابان وإسرائيل والبرازيل ومصر وروسيا وجمهورية جورجيا. قم بزيارته عبر الإنترنت على www.jameslcreighton.com.
كُتبٌ ذاتُ صِلَةٍ
at سوق InnerSelf و Amazon
