اتضح لي في يوم من الأيام أن الكثيرين منا لا يزالون يثورون ... مثل الأطفال ، ولكنهم لا يعرفون لماذا. فوجئت ، صدمت تقريبا ، للعثور على هذا السلوك في نفسي. ظننت أنني قد تجاوزت ذلك ... ولكن عندما سألت نفسي عن "سبب" سلوكيات معينة ، كان الجواب أنني كنت ثارًا.
ونحن أطفال تمردنا ضد أبائنا ، ضد السلطة. لكننا الآن بعد أن أصبحنا بالغين ونكون "مسؤولين" عن حياتنا الخاصة ، فلماذا ما زلنا في حالة تمرد ومن نتمرد علينا؟ الجواب هو نفسه: "السلطة". ومع ذلك نحن في كثير من الأحيان "المتمردة" و "المتمرد". مفهوم غريب؟ ربما ، لكننا نعطي الحياة لمرات عديدة.
التمرد ضد مصالحنا الخاصة؟
عندما نبدأ قرارًا جديدًا ، سواء كان نظامًا غذائيًا جديدًا ، أو برنامجًا تدريبيًا ، أو موقفًا إيجابيًا جديدًا ، نصل إلى النقطة التي يتقدم فيها التمرد. نحن هنا ، من جهة ، نخبر أنفسنا بما يجب أن نفعله ، ومن جهة أخرى ، نرفض افعل كما قيل لنا. ونجسد كل من شخصية السلطة والشخص الذي يكره إخباره بما يجب القيام به.
إننا نبرم اتفاقات مع أنفسنا ، أو مع آخرين ، للالتزام بخطة معينة أو جدول زمني معين ، ومن ثم نجد أنفسنا نحسد الوقت والجهد اللازمين للحفاظ على التزامنا. نبدأ أحيانًا نشعر باستياء غير مبرر تجاه الشخص أو المشروع الذي أبرمنا الاتفاقية معه.
بدأت برنامج تحسين الرؤية منذ فترة. ذهب رائع لمدة أسبوعين. كل يوم اتبعت التعليمات ، وقمت بالتمارين اللازمة والمرئيات. ثم جاء التمرد ... "هل يجب أن أفعل هذا كل يوم؟ لدي أشياء أخرى لأفعلها ..." مررت مرارا وتكرارا لنفسي أكرر هذا النمط ... أبدأ شيئًا قررت أن أقوم به ، ثم بمجرد أن يصبح شيئاً "يجب أن أقوم به" ، أقوم بتمرد وإيجاد سبب (عذر) لعدم القيام بذلك.
من أين تأتي الحاجة إلى التمرد؟ هل من الضروري أن نشعر بأننا نسيطر على حياتنا الخاصة ، وأننا أسياد مصيرنا؟ هل هي ضرورة للشعور بالقوة؟ هل هو السعي غير المعلن عن احترام الذات والقيمة الذاتية؟ هل نحن حقا نقول لأنفسنا ، وللعالم ، أننا نعول ، وأننا مهمون ، وأن رغباتنا يجب أن تُسمع ، وأن نحدث فرقا؟
أين الحاجة للثورة تأتي من؟
بإلقاء نظرة على الحالات التي أمارس فيها التمرد ، أرى أن هذه المظاهر غالباً ما تنبع من الحاجة إلى تأكيد استقلالي ... للإدلاء ببيان أنه ليس هناك رجل (أو امرأة) هو سيدتي. ولكن من المفارقات أنه عندما نعرض هذا السلوك ، فإننا بالفعل نتخلى عن قدرتنا على الشخص أو الشيء الذي نتمرد عليه. نحن نسمح لشخص آخر بتوجيه سلوكنا.
على سبيل المثال: أذكر أنه ، عندما كنت طفلاً ، كنت قد أقمت قاعدة غير معلن بها. إذا أخبرتني أمي أن نظف غرفتي ، فإنني لن أفعل ذلك. إذا كانت تستطيع أن تمضي فترة معينة من الزمن (التي حددتها سابقًا دون علمها) بدون ذكر غرفة فوضوي ، فسأقوم بتنظيفها. ولكن حذار إذا أجرؤ على إخباري أو حتى أقترح أن أفعل ذلك ... ستبقى الفوضى حتى قررت أنها انتظرت لفترة كافية.
ومع ذلك ، عندما رفضت تنظيف غرفتي لأنها طلبت مني القيام بذلك ، كنت لا أزال أعطيها السلطة للسيطرة على أعمالي. طلبها "جعلني" يحافظ على فوضى غرفتي. عندما كان تصرفها "صمتًا" ، كنت سأقوم بتنظيف غرفتي. كان سلوكها يملي على الدولة التي كانت فيها غرفتي ، لا أن أتكلم عن حالتي الذهنية. طلبها سيثير استجابة النكد والشعور بالذنب مني.
تمرد: مقايضة من أجل السلام والسعادة
في حالة تمردنا ضد الظروف الخارجية في حياتنا ، فإننا نتمرد من خلال المواقف والأفكار. ينتهي بنا الأمر إلى التخلي عن سلامنا الداخلي وسعادتنا استجابة لعمل أو تقاعس الآخرين. من الذي يشغل من؟
الطريقة الوحيدة لتكون قوية حقا في حياتنا هي البقاء المسؤول عن أفعالنا وردود أفعالنا. ليس من خلال التعبير عن الغضب أننا نظهر القوة. يمكن أن تكون السلطة مخفية في كثير من الأحيان في التفاهم الصامت والرحمة. يمكن العثور على السلطة في قبول أن كل شخص يعمل على سيناريو حياته الخاصة ، وأن الجميع ، بما فيهم أنت ، يكتب سيناريوهم الخاص. لا أحد يكتب خطوطك من أجلك. لا أحد يقرر ما إذا كنت تشعر بالسعادة أو الاكتئاب. لا يمكن لأحد أن يجبرك على الرد بغضب أو بهدوء عندما تواجه وضعا مجهدا.
المتمردون يعطي بعيدا سلطتهم
أين تكمن السلطة الحقيقية؟ داخل نفسك ، ضمن اختياراتك ، في إطار رؤيتك لنفسك وعالمك. أين يكمن النصر للمتمردين؟ في رؤية أن الغضب يولد المزيد من الغضب ، التمرد يثير المزيد من التمرد ، والوعي السلمي يجلب الرضا والانسجام.
أما بالنسبة لي ، فأنا أرغب حقا في إلقاء السلاح والتوقف عن القتال. لقد قيل إننا أكبر أعداء لنا ... وأن السلام يبدأ من الداخل. لقد حان الوقت لإبعاد المواقف المتمردة والانفتاح على قوة الالتزام بخياراتنا ، واحترام الذات ، والوعي الذاتي ، والسلطة والقوة في الداخل.
يمكننا جميعا أن نكون فائزين في هذه اللعبة تسمى الحياة. انها ليست منافسة. إنه طريق نحرره أن نكون صادقين مع أحلامنا العليا والكائنات الجميلة القوية التي نحن عليها.
أوصى كتاب
الشجاعة لتكون نفسك: دليل المرأة إلى قوة عاطفية واحترام الذات
بواسطة Thoele باتون سو.
موجهة إلى النساء اللاتي غالباً ما يجدن أنفسهن يستجيبن لاحتياجات الآخرين على حساب احتياجاتهن الخاصة ، الشجاعة لتكون نفسك توفر الأدوات اللازمة لمساعدة القراء على تحويل مخاوفهم إلى الشجاعة للتعبير عن أنفسهم الأصيلة. من خلال مشاركة رحلتها الخاصة ورحلة نساء أخريات ، تساعد سو باتون توويل القراء على تعلم وضع الحدود ، وتغيير أنماط السلوك التي تهزم الذات ، والتواصل بفعالية ، والأهم من ذلك ، أن تصبح صديقاً محباً ومتسامحاً مع أنفسهم.
معلومات / كتاب ترتيب (طبعة جديدة / غلاف مختلف)
نبذة عن الكاتب
ماري رسل هو مؤسس مجلة InnerSelf (تأسست 1985). إنها أنتجت أيضا واستضافت الأسبوعية جنوب فلوريدا وبثت الاذاعة، والسلطة الداخلية، من 1992-1995 التي ركزت على موضوعات مثل احترام الذات، ونمو الشخصية، والرفاه. مقالاتها تركز على التحول وإعادة الاتصال مع مصدر لدينا الداخلية الخاصة بها من الفرح والإبداع.
المشاع الإبداعي 3.0: تم ترخيص هذا المقال بموجب ترخيص Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. صف المؤلف: ماري T. راسل ، InnerSelf.com. رابط العودة إلى المادة: ظهر هذا المقال أصلا على InnerSelf.com
كتب بواسطة سو باتون Thoele
at سوق InnerSelf و Amazon
